#МАМАНОРМ. Осознанное родительство

Знаете, что я последнее время замечаю? В лексиконе детей чуть ли не до подросткового возраста нет фразы "это нечестно". Да и подростки зачастую употребляют ее, только когда речь идет о несправедливости по отношению к ним самим. Сейчас стало как-то не принято "грузить" детей моральными категориями. В качестве критерия допустимого поведения используется что угодно - целесообразность (полезно - бесполезно - вредно), реакция родителей (мама похвалила - не отреагировала - отругала), выгода... а вот понимания того, что что-то выгодное или полезное для меня может быть несправедливо по отношению к другим, у современных детей часто нет. Реакция родителей - это, безусловно, важно. Это самый первый критерий, на который может опереться ребенок. Мама сердится - значит, так лучше не делать. Мама улыбается, хвалит - значит, я молодец! Понимание целесообразности и личной выгоды тоже важны, в этом нет ничего по сути плохого. В том случае, когда у ребенка есть еще категории честности, порядочности, доброты, сочувствия, щедрости, дружбы и взаимопомощи, понимание того, что поступок может быть добрым или злым. Человеку жить в обществе. Уже дошкольнику необходимо объяснять, что кричать и шуметь, если у бабушки болит голова, - это не просто "атата по попе", а бабушку нужно пожалеть. Что мучить котенка нельзя не только потому, что котенок будет царапаться, а потому, что ты большой и сильный, а котенок маленький. А сильные не должны обижать тех, кто слабее. Что уносить домой машинку из садика нельзя просто потому, что это нечестный поступок. Чужое брать нельзя, честные люди так не поступают. И родителям будет за него стыдно, да. Школьник должен знать, что списать решение задачи у одноклассника, первым поднять руку и получить пятерку - непорядочно. Что нападать группой на одного - жестокость (а не просто родителей вызовут в школу!). Что говорить плохо о друге за его спиной, передавать его секреты кому-то - предательство. Поверьте, он не "маленький не понимает". Но если не говорить об этом, не объяснять на примерах из жизни, книг, фильмов, интернета - то и не поймет. Думать, что понимание моральных категорий возникнет откуда-то само с возрастом, - наивно. Объяснять такие вещи - задача в первую очередь родителей, не школы, не воспитателя в саду или чья-то еще. Механизмы общественного одобрения/неодобрения сейчас стали слабее, особенно в больших городах. Делать замечания чужим детям сейчас не принято, и это, наверное, скорее хорошо. Так давайте позаботимся о том, чтобы у детей был собственный внутренний ориентир - а правильно ли я сейчас поступаю? Даже если никто не ругается, мне это не вредно, а возможно, даже выгодно. Вы согласны? Или считаете, что я неправа? Жду ваши комментарии! ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_о_важном #МАМАНОРМ_воспитание

О чем же с ними разговаривать?.. Продолжение поста от 20 апреля. Младший школьник - человек серьезный. Он уже много знает о мире, в сказки еще хочет верить, но в целом уже настроен скептически. Его интересует многое: и природные явления, и общественные процессы, но уже без иносказаний, как оно есть в реальности. Юмор тоже способен уже оценить. Делитесь с ним знаниями о мире, посвящайте в вопросы своей работы (не взаимоотношений с начальником, а именно вашей деятельности на рабочем месте) - он любит, когда с ним общаются "как с большим". Но и шутите, смейтесь вместе, болтайте веселые глупости - он еще ребенок. Подросток - "большой ребенок" - уже почти как вы. Но обманываться этим нельзя. Он еще не взрослый. Кроме того - он ВАШ ребенок, субординация должна сохраняться. Общаясь как друзья вы неминуемо утрачиваете родительский авторитет. Но это не значит, что разговоры должны вестись только об учебе и грядущем поступлении в вуз. С ним можно обсудить прочитанную книгу или фильм (хороший способ затронуть важные для него вопросы, не касаясь их прямо, чтобы не вызвать протест против вмешательства в его личные неприкосновенные дела!). Попросить разъяснить что-то вам непонятное в области гаджетов, соцсетей - того, в чем он хорошо разбирается (готовьтесь, совета у детей вы будете спрашивать все чаще!). Поделиться своими профессиональными вопросами. И конечно, поддерживать любую тему, которую предложит он сам. Не стоит только делать большого ребенка своей "жилеткой" или доверенным лицом - он еще идеалист, оставайтесь взрослым и сильным рядом с ним, не надо рушить его мир, пусть вхождение в мир взрослых будет мягким. Поэтому же не стоит много сплетничать с ним о знакомых. Он все это о них узнает (что мамина подруга Оля влюбляется раз в год и все неудачно, а дядя Саша вляпался в очередной кредит) но пусть немного попозже, когда острый максимализм останется позади. Вот видите? Все несложно. Главное - искренний интерес к человеку рядом и удовольствие от общения. И неважно, сколько ему лет. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_воспитание #МАМАНОРМ_мануалы

На мой комментарий: "Разговаривайте с ребенком! С самых первых его дней!" получила неожиданный ответ-вопрос: о чем с ним разговаривать? Отвечу здесь, хочу, чтобы у моих подписчиков этот вопрос не возникал. Ибо все очень просто. Это ведь человек у вас на руках, с самых первых дней жизни - это уже готовый человек. О чем с ним говорить? Да о чем угодно на самом деле. С поправкой на возраст, конечно. Младенец просто любит слышать мамин голос. Ему не так важно, что вы говорите, но он чуток к интонации. Поэтому "обсуждайте" с ним хоть хоть его неземную красоту (каждой из нас повезло родить самого красивого ребенка на свете, а многим - и не одного!), хоть рецепт борща, хоть тему своего диплома. Главное - эмоционально, доброжелательно, без негатива. Негатив безошибочно считает, заразится и будет кричать всю ночь. Нам же этого не надо? С малышом в возрасте старше полугода и лет примерно до двух (т.е. в период активного овладения речью) разговаривайте так, как будто он умеет говорить. Задавайте вопросы - и сами на них отвечайте (Кто пришел? Папа пришел!). Комментируйте все происходящее (Самолет в небе полетел высоко-высоко!). Называйте предметы, людей, животных - все, что видите. Тут вам в помощь и звукоподражательная речь (собака гав-гав), и всевозможные стишки "на тему происходящего", и потешки, которые мы слышали еще от своих бабушек (сорока-ворона... и прочие). Надо ли "сюсюкать" с маленькими детьми? Вопрос спорный. Я так не делала, сразу разговаривала как со взрослыми. Всевозможные "глазки", "машинки" и "домики" обычно звучали как указание на маленький размер. Бабушки мне просверлили мозг с тем, что с детьми так нельзя и я неласковая мама. Выросшие же дети считают, что всегда слышали в этом уважение без интонации снисхождения к небольшому возрасту. Но я не говорю, что именно так правильно, вы другая. Разговаривайте со своим ребенком в свойственной вам интонации. С дошкольниками разговаривать очень интересно. На любые темы. Ребенок в процессе активного познания мира через взаимодействие с предметами, игру, сказку. Он всем интересуется, выдвигает собственные гипотезы, имеет своеобразный, "незамыленный" взгляд на привычные вещи. Только трехлетка задаст вопрос: "Почему диван не умеет бегать, у него же есть ножки?" И сам себе ответит: "Наверное потому, что у него нет лица". Логично, надо же видеть, куда бежать. Слушайте его, отвечайте на его вопросы, сложностей с выбором темы для разговора в этом возрасте обычно нет. О чем разговаривать со школьником и подростком, расскажу в следующем посте. ❣️Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_мануалы

Я не знаю, как это работает. Честно. Но работает  в тех ситуациях, когда не работает больше ничего. Когда в ответ на любые объяснения, просьбы, запреты, строгую или ласковую интонацию вы получаете только продолжение истерики. Особенно с младшими дошкольниками. Это - простые, часто нелогичные, но короткие фразы-присказки. Сейчас объясню. Моя старшая дочь лет до трех или даже четырех предпочитала "ездить" на руках. Не в коляске, именно на руках. Не потому что устала или далеко идти, просто нравилось. Мы ее старались брать на руки, но ситуации бывают разные - тяжелая сумка у мамы или просто руки устали. На любую попытку поставить на ножки давно  умеющего уверенно ходить ребенка раздавался рев. Не действовало ничего, пока я в какой-то момент не сказала: "Дочь, у мамы ручки же не казенные! "Сама не знаю, откуда взялась эта фраза. Рев мгновенно прекратился, моя малышка только печально переспросила: "Да?.." И спокойно пошла рядом. С тех пор, если я уставала ее нести, она спрашивала: "Ручки не казенные, да?" Не знаю, что это значило для нее, но истерик по этому поводу больше не было. Еще одна "коронная" фраза "До свадьбы заживет". Мгновенно лечит горе от всех разбитых носов и коленок. Работало с обоими моими мальчиками, обеими девочками, всеми поголовно чужими детьми и с двухлетним племянником прошлым летом. С племянником же я вспомнила еще одну фразу, которую говорила своим детям в разных ситуациях. "У меня третьей руки нет".  Универсальное объяснение. Применяется, когда взяли на улицу велосипед, грузовик, ведро с лопаткой и формочками, мелки... а надо еще и мяч. Или когда надо одновременно завязать шнурок и дать попить двухлетке, достать из сумки игрушку старшего и расплатиться на кассе. Домыть посуду и надуть воздушный шарик... Да мало ли ситуаций, когда и четвертая рука не помешала бы. Но увы... Волшебная фраза снимала все вопросы. Пробуйте. Не бойтесь быть нелогичными,  особенно в ситуациях "коса на камень". Родительство - работа творческая. Чем прикрикнуть, лучше пошутить, вспомнить смешную поговорку или стишок, пойти на какой-то разрыв шаблона. Расскажите, какая ваша фраза мгновенно разрешает конфликт и успокаивает  ваших детей? ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_мануалы.

Сейчас я признаюсь вам в страшном: я всю жизнь думала, что не люблю детей. Ну то есть своих люблю, конечно, а вообще - нет. А сейчас понимаю: невозможно любить всех вообще. А вот уважать можно. Просто по факту, как другую человеческую личность. И еще меня всегда коробила  фраза: Любовью испортить нельзя. Еще как можно, и все мы знаем реальные тому примеры. Когда слепая любовь превращается в потакание, попустительство, вседозволенность, отказ видеть очевидное. А вот уважение к другому всегда основано на уважении к себе. Это значит: есть вещи, которые я не позволяю себе, но не позволяю и другому. И наоборот. В каждом ребенке независимо от возраста я вижу личность и отношусь к ней с уважением. И жду ответного уважения к себе, своему времени, своему труду. Младенцу мало что можно объяснить, но уже годовалому, когда он в гневе лупит вас по коленке, позволять такое поведение нельзя. Маму бить нельзя, но если хочется драться, можно побить подушку. Нельзя бросать тарелку с кашей на пол, потому что мама ее приготовила, и маме же теперь мыть пол, а у мамы много других дел. А еще мы собирались поиграть! Но если после каждой еды мыть пол, времени на игры просто не останется! Я никогда не исходила из расхожего мнения, что дети чего-то там не понимают. Если не объяснять - да, не понимают или понимают по-своему, по-детски. Но на то мы и родители, чтобы объяснить своим детям, как жить на этой земле, что правильно, а что - нет, какого поведения мы ждем от них. И я свято верю: любовью испортить можно, а уважением - нет. Всегда помню слова Я.Корчака: Детей нет, есть люди. Давайте следовать этому как абсолютному правилу. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Мне как-то задали вопрос, почему я так негативно отношусь к "развивашкам" - дополнительным занятиям для младших дошкольников. Я не отношусь к ним негативно, но моя позиция действительно отличается от ныне общепринятой. Сейчас объясню. На самом деле большинству детей все эти дополнительные занятия не нужны. Они нужны мамам, особенно тем, чьи дети в сад не ходят (вечерами после работы и сада у единиц остаются силы куда-то еще ребенка вести. Это когда ребенок один. А если несколько?). И тут я мам могу понять. У них бесконечный день сурка с ребенком в замкнутом пространстве квартиры.  Им хочется выйти из дома, пообщаться, развеяться. И это нормально. Итак, если ребенок с удовольствием посещает занятия, а вам в радость отводить-забирать - ходите, конечно же. Но. Существуют естественные этапы развития ребенка, каждому этапу соответствуют определенные задачи и определенная ведущая деятельность. Для дошкольника это игра и познание окружающего мира через игру и взаимодействие. А мы вместо этого садим его за парту и даем карточки.  С моей точки зрения, не с карточек надо начинать. Мне тут рассказали о ребенке, который безошибочно в два года находил на карточках всех животных. А увидев в реальности слона, просто не узнал его. Для него "слон" был определенной карточкой, понимаете? Итак. Хотите, чтобы ребенок знал животных, - начните с зоопарка. С музея с чучелами животных, если зоопарка нет. И только увидев живого слона или льва, находите их на рисунках (и лучше в книжках, а не на карточках). Хотите марки автомобилей - гуляйте вдоль парковки и рассматривайте лады и мерседесы. Цвета и геометрические формы любой ребенок запомнит лучше всего, просто играя в кубики. А с символами - буквами и цифрами - и вовсе лучше подождать до 5-6 лет. Кстати, все без исключений знакомые мамы, кто не боится путешествовать с детьми, отмечают, что именно в поездках случаются резкие скачки развития. А почему? Потому что вот он - мир, который можно познавать на вкус и на ощупь, вместо надоевших игрушек и четырех стен, на которые готовы лезть уже и мама, и ребенок. Вот оно - море, песок, ракушки, бассейн! Или лес, речка, травки-цветочки, рыбалка, лесная малина! Или большой город с зоопарком, планетарием,  аттракционами! Или деревня с коровкой, курочками, огурцом с грядки и трактором! С тысячелетиями изменилась среда обитания и образ жизни, но физиология человека осталась прежней, и карточки ей по-большому счету в норме не нужны. И еще. Развивашки развивашкам рознь. Я абсолютно ничего не имею против бассейна, спортивных занятий для малышей, ритмики, музыкальных кружков, где четырехлетки поют песенки, играют на ложках и слушают "Детский альбом" Чайковского. Студий, где учат делать разнообразные поделки (я сама - мама нерукодельная, увы!), лепить, творить красоту своими руками. А парта и карточки еще будут обязательно. Как и положено, в 6-7 лет. Когда созреют необходимые мозговые структуры и основной ведущей деятельностью в рамках возрастной нормы станет как раз учеба. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_до_школы #МАМАНОРМ_отвечает_вам

О том, как правильно наказывать и запрещать, мы с вами уже говорили. Но родительство - это не бесконечные санкции. Давайте теперь поговорим о чем-то более приятном и не менее важном. Например, о том, КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА 1. Не нужно превосходных степеней. "Самая красивая", "самый умный в классе". Во-первых, это всегда спорно. Во-вторых, мы ведь не на конкурсе. Не нужно, чтобы ребенок внутренне постоянно соревновался с кем-то. Достаточно просто признания его достоинств. "Ты у нас такой симпатичный/очень умный парень" - так будет лучше. Для вас ваш ребенок всегда самый лучший, и это правильно, но ключевые слова тут - "для вас". 2. Кстати, хвалить ли за красоту, ум, другие природные достоинства или же только за достижения? Я считаю, что можно за то и другое. Ребенок строит свою самооценку, опираясь на то, что мы говорим о нем, в том числе ему же. Мы ведь хотим вырастить уверенного в себе человека, а значит, пусть он знает свои достоинства. Другое дело, что придавать избыточное значение внешней красоте, например, я бы не стала. Внешность человек не выбирает, но абсолютно каждый кому-то нравится, и внешность здесь только один из многих факторов. Объясняйте это своим детям. 3. Когда хвалите за достижения, пожалуйста, никаких НО... и сравнений с кем-то! В любом ключе! "Второе место на конкурсе - отличный результат!" Без продолжений "но мог бы занять и первое", "но ты можешь еще лучше". "А твой брат во втором классе занял первое место в этой олимпиаде (или наоборот, шестнадцатое, неважно)". И пожалуйста, никаких сыновей и дочек маминой подруги, которые не только первое место заняли, но и всю квартиру убрали, и с собакой гуляют без напоминаний, и ключи не теряют НИКОГДА. Так похвала теряет всякий смысл, самооценке ребенка наносится удар плюс насаждается нездоровая конкуренция между детьми. Учите ребенка сравнивать себя с собой же, радоваться собственному росту, а не завидовать чужому. Читала у известного психолога, что не стоит говорить слов вроде "молодец" или "умница", что похвала должна быть адресной, за что-то. В целом, скорее согласна. Но двое моих детей все детство до средней школы, а может, и дольше периодически подходили ко мне с вопросом: "Я же молодец? Мама, я молодец?" Эмпатичный, чувствительный к мнению окружающих ребенок просто хочет лишний раз услышать, что с ним все в порядке в целом, он хороший. Ничего в этом страшного я не вижу, пусть только ваше "молодец" будет искренним, а не машинальным, дети всегда это чувствуют. Можно ли перехвалить ребенка? Можно. В каждом первом классе есть несколько учеников, ожидающих бурных оваций на любое свое движение, более того, не желающих и не могущих ничего делать без активного постоянного одобрения со стороны взрослого. Таким детям очень сложно, можете мне поверить. Поэтому хвалим своего умницу-красавца-молодца-помощника-художника... много, часто, искренне, но, что называется, по поводу. Просто так, "за то, что малыш, за то, что растешь, за то, что на маму и папу похож"... тоже можно, но дозированно. Похвала должна способствовать росту уверенности в себе, а не подсаживать ребенка на постоянное одобрение извне. И если ваш художник несет пятнадцатую за вечер картину "каляки-маляки стайл", он нуждается не столько в похвале, сколько в вашем внимании. Похвалите яркость красок, а потом предложите придумать вместе историю о том, что на картине. Или порисовать вместе. Это сейчас то, что ему на самом деле нужно. Согласны? Хотите возразить или что-то добавить? Жду ваши комментарии! ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_мануалы #МАМАНОРМ_воспитание

Как перестать срываться на детей? Я думаю, многие из вас задавали себе этот вопрос. Совсем перестать раз и навсегда, скорее всего, не получится, никто из нас не робот, и дети идеальными детками в вакууме из книг по воспитанию тоже никогда не станут. Но постараться минимизировать нужно. И не только для того, чтобы не угрызаться совестью потом, когда все уже произошло, конфликт случился, вы выглядели и вели себя весьма неприглядно, дети обижаются или боятся... ничего хорошего, в общем. А главное - у детей, чьи родители часто срываются, постоянно повышают голос, снижается чувствительность к родительскому недовольству. Говоря проще: если на меня еще не орут - значит, все в порядке, можно продолжать. И самоконтроль, соответственно, тоже не вырабатывается - он не нужен тому, кого активно контролируют извне. Так родители и дети попадают в замкнутый круг. Мама (или папа) кричит - ребенок перестает воспринимать сказанное спокойно - мама опять кричит - ребенку нет нужды контролировать свое поведение (это делает мама) - мама снова кричит. ЧТОБЫ МЕНЬШЕ СРЫВАТЬСЯ НА ДЕТЕЙ: 1. Старайтесь высыпаться, организуйте свой режим так, чтобы успевать отдыхать. Всех дел не переделать, это факт. Но у человека, находящегося на крайнем пределе своих физических возможностей, просто нет ресурса, чтобы контролировать эмоции. 2. Не "носите" подолгу внутри свое недовольство. Человек, который зачем-то терпит и молчит, рано или поздно взорвется. Если сказать сразу,  чем вы недовольны, будет легче сделать это в спокойном тоне. 3. Если ваше плохое настроение не связано с ребенком, но вы боитесь, что он может, расшалившись, попасть "под горячую руку", скажите об этом. Дети, как и взрослые, мысли не читают, но будучи предупреждены, захотят избежать лишних санкций. Или просто пожалеют вас и не станут дополнительно расстраивать. 4. Можно честно предупредить: мое терпение заканчивается. Или прекращай, или потом на последствия не обижайся. Часто этого бывает достаточно, если вы в целом срываетесь немного. 5. Необязательно именно кричать. Я часто, наоборот, в состоянии крайнего гнева говорю тихо и медленно. Не уверена, хорошо ли это, но моих уже выросших детей до сих пор заставляет напрячься понижение тона. У вас может быть что-то другое, какой-то сигнал о том, что вы на пределе, кроме крика. Если вы на улице, в гостях, в общественном месте, где не хочется устраивать сцену, а детка пошла вразнос, может помочь такой прием. Представьте, что это НЕ ВАШ ребенок. Но именно вам нужно как-то с ним договориться. Неожиданно просыпается и терпение, и изобретательность, проверено личным опытом. "Я не могу сдержаться" - не аргумент. Вы же не орете благим матом на своего руководителя на работе. И на соседа по дому, наверное, тоже? В какой-то момент вы не сможете сдержаться, это неизбежно. Но постоянно повышать голос - это в первую очередь дурная привычка, которой ничего не противостоит, и только потом - особенность темперамента. Так давайте вырабатывать новые привычки для спокойствия собственной совести и на радость домашним. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_воспитание #МАМАНОРМ_мануалы

❣Дорогие мои подписчики! В условиях сегодняшней неопределенности напоминаю вам, что каналы #МАМАНОРМ теперь есть в других соцсетях. Все выходящие посты в них дублируются. Чтобы нам не потеряться, подписывайтесь, где вам удобнее меня читать: Канал в МАХ: https://max.ru/join/0kNXUKus1qMMkNIZZ9JPVmf7jGXG24orC-t_CBi8xb0 Паблик ВКонтакте: https://vk.ru/club236357405 Ваша #МАМАНОРМ ❣И спасибо, что вы со мной

Последнее время часто встречаю фразу: "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Кажется, не поспоришь. Будут. Но по моему ощущению, многие родители воспринимают этот афоризм чересчур буквально. Себя воспитывать, безусловно, нужно. Для осознанного человека это путь длиною в жизнь. Но когда заводим щенка, например, мы ведь не рассчитываем, что он не будет делать лужи в комнате просто потому, что никто так не делает? Меня много раз закидывали тапками за некорректность сравнения, так что я и сейчас не обижусь. Напомню, человек биологически относится к отряду приматов. И если не воспитывать ребенка, у вас вырастет здоровая веселая обезьянка. Я таких вижу регулярно, 20 лет назад тоже была в моде идея о том, что воспитывая ребенка, мы ограничиваем свободное развитие личности. Только вот свободно развитой личности придется жить потом не в диких джунглях, а в человеческом обществе. И если в первые три года жизни ребенок учится всему, преимущественно подражая родителям, то потом чем он старше, тем меньшую роль играет подражательное поведение. А лет в 13 он вполне осознанно захочет быть каким угодно, только не таким, как вы. Ребенок не щенок, конечно же. С ним все сложнее. Но он точно так же будет делать какие-то вещи (драться, устраивать постоянные истерики, брать чужое без спроса) просто потому что может и ему не объяснили, что так нельзя. И не будет делать других вещей (убирать свою комнату, здороваться, просить прощения, когда не прав), потому что никто его этому не научил. Поэтому воспитывайте своих детей, и желательно - "пока лежат поперек лавки", как говорится в пословице. Не нотациями и ремнем, но и не полагаясь только на личный пример. Проговаривайте. Требуйте выполнения того, что считаете важным.  Поздоровавшись с соседкой, напомните годовалому малышу: "Скажи: "Здравствуйте, тетя Света". Не бойтесь ограничить свободу личности, личность потом еще скажет вам спасибо за умение вести себя, понимание уместности своих действий, привычку к гигиене и многое другое. Вспомнилась к месту еще одна пословица: "Воспитание - лучшее наследство". Что думаете? ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_воспитание #МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

С точки зрения ребенка, послушать взрослых - так вообще ничего нельзя. Открывать дверь незнакомым людям (а интересно же, кто там пришел!), называть сестру козой и вороной (она прикольно злится и плачет!), закапывать клады в горшках с цветами (почему?)... Понимаете, о чем я? Для ребенка это ситуации примерно одного порядка. Что же делать, чтобы слово "нельзя" не звучало слишком часто и запреты оставались эффективными? 1. Пусть "нельзя" станет практически "стоп-словом". Старайтесь именно слово "нельзя" употреблять редко. В ситуациях, когда надо немедленно остановиться, прекратить делать то, что делаешь. Когда это опасно, однозначно вредно для самого ребенка или других людей, грубо или жестоко. НЕЛЬЗЯ: - пробовать на вкус наполнитель из кошачьего лотка - уходить самому из детского сада - бить других людей или кошку И так далее, понимаете, да? В остальных случаях старайтесь употреблять более нейтральные фразы: "не надо" (баловаться едой), "не делай так" (не рисуй на стене) , "перестань, пожалуйста" (шуметь, у меня болит голова). У вас будет свой список, в каждой семье свои правила. 2. Запрет должен быть конкретным. Повторю еще раз, ребенок в силу возраста может не понимать, чего именно сейчас не надо делать. Расшифровывайте. Звучащее в воздух безадресное "нельзя" воспринимается как белый шум. 3. Запрет должен быть однозначным. Детям свойственно обобщать. Запрещаете - запрещайте всегда. Не должно быть вчера нельзя, а сегодня можно, потому что мама или папа в другом настроении. Такие запреты неизбежно игнорируются. Если что-то нельзя дома, но можно на улице,  (рисовать мелками, например) проговаривайте это тоже. 4. Запрет должен быть обоснованным. И не "потому, что я сказала". Очевидные для вас вещи неочевидны для ребенка! Объясняйте! Даже совсем малышу можно сказать самое простое: "потому что Саше будет больно!", "потому что мамин телефон сломается" и т.д. Скажете, он не понимает? Если не объяснять - да, не понимает. И не поймет. И конечно, чтобы запретов было меньше, пока дети совсем маленькие, пусть будут "подвешены к потолку" все потенциально опасные предметы. Убирайте в недоступные для ребенка места аптечку, бытовую химию, папины инструмены, бабушкины спицы и иголки. Закрывайте заглушками розетки. Уберите повыше чайник. Всем этим ребенок научится пользоваться, когда станет старше. А вам будет проще уследить за непоседой, и слово "нельзя" перестанет звучать фоном. А значит, дети будут его слышать. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_воспитание #МАМАНОРМ_до_школы

«Меня бесит собственный ребенок» С утра до вечера пялится в телефон, не учится и даже тарелку за собой убрать не может 🤬 Ещё и огрызается, слова не скажи! Уже всё испробовала, но ничего не помогает, опускаются руки!» В такую ситуацию попадают даже те родители, которые всегда были на одной волне со своим чадом. Подросток становится каким-то чужим, и кажется, что ТЫ ВСЕ ДЕЛАЛА НЕПРАВИЛЬНО. На самом деле, проблема в другом. О том, почему подросток мотает нервы, как вернуть родительский авторитет и сохранить теплые отношения, рассказывает психолог Олеся Платонова. Здесь о том, как помочь себе и не навредить ребенку. Подписывайтесь: @VseProPodrostkov

Сегодня поговорим о сладостях в рационе ребенка. Знаю, что многие семьи стремятся ограничить или совсем исключить сладкое из рациона ребенка. И если честно, не вижу в этом смысла. Конечно, и другая крайность, когда годовалый малыш постоянно "таскает" и выпрашивает конфеты - это нехорошо. Как минимум, для его зубов. Разумное решение, как всегда, где-то посередине. Сладости сами по себе - не такое уж зло. Питаться исключительно мясом или только овощами так же неполезно, но по другим причинам. Вопрос как всегда в количестве и балансе. Если исключать сладости из рациона - надо исключать для всех. Для всей семьи. Вы к этому готовы? Если нет, есть конфеты "под одеялом" втайне от ребенка - ну несерьезно как-то. Хотя я знаю такую семью. Пока малышу два года, такие мамины фокусы как-то прокатывают. Надолго ли? Не уверена. Можно просто не предлагать сладости до того момента, когда малыш заинтересуется сам. Ребенок так или иначе где-то свою первую конфету съест, вы не можете спрятать его в капсулу. В гостях, в садике, на детской площадке новый друг угостит.  Давайте не создавать искусственно запретных плодов. Намного важнее выработать правильные пищевые привычки. Если в семье все здоровы, нет аллергии, серьезных проблем с весом или жкт, пусть сладкое к чаю всегда будет. Относитесь сами спокойнее. Конфеты - это просто десерт. На завтрак мы едим творог или омлет, на обед суп, на ужин котлету с картофельным пюре. А с чаем съедаем пару конфет или печенье. Ребенок считывает ваше отношение ко всему, и там, где не чувствует вашего напряжения, тоже спокоен. Не награждайте конфетами. Никакая еда не должна быть наградой за хорошее поведение или что угодно еще. Придумайте другой стимул. Пусть на столе стоят рядом две вазочки. Со сладостями и с вымытыми фруктами. Большой вопрос, какая будет пустеть быстрее. И да, пусть сладкое будет в доступе. Мы не фиксируемся на том, что у нас есть всегда. Не создавайте ажиотажа вокруг еды. Любой еды. Если вынуждены себя ограничивать - не обсуждайте при ребенке свои диеты. Как можно раньше научите ребенка правильному уходу за зубами. Объясняйте механизмы насыщения. Проговаривайте, что если съесть даже много конфет - чувство сытости наступит ненадолго, а сил и энергии на игры будет мало. А если съесть вкусный суп, котлетку с макарошками, а потом еще выпить чаю с конфеткой - сил будет много. Приучайте ребенка делить угощение на всю семью. И пусть на День Рождения его ждет вкусный красивый торт, который так радостно съесть вместе с родными и друзьями. А Дед Мороз кроме игрушек вручит и мешочек со сладостями, которые можно выложить в вазочку, чтобы угостить всех, кого любишь. Ну правда - что за детство без конфет? Расскажите, какое отношение к сладкому в вашей семье? ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_о_еде

Сейчас прочла в одном из мамских лайф-блогов: после примерно 2,5 часов сборов мы наконец вышли из дома. Детей двое, вышли на обычную прогулку. То есть сбор чемоданов не предполагался. Я не буду воздевать руки к небу и вопрошать: что вы делали эти два с половиной часа??? Не суть важно, что-то делали. Но. Я очень сочувствую этой молодой маме. Потому что простая задача занимает огромный отрезок времени. Потому что ее день проходит в хаосе. Потому что ей трудно или невозможно в этом хаосе найти время для себя, а значит, она будет отрывать это время от собственного сна. Потому что, я уверена, она чувствует себя усталой и опустошенной. В глубине души я надеюсь, что все это сторителлинг, преувеличение, и 2,5 часа - красивая круглая цифра, взятая с потолка. И все же знаю, что для кого-то это, увы, реальность. Честно вам скажу, я не самая активная и энергичная женщина, далеко не "электровеник". И если бы я позволяла детям затягивать на полдня сборы на улицу, я просто ничего вообще бы не успевала. Да, я убежденный сторонник режима дня. И если дети не собирались на прогулку быстро (с моей помощью, конечно же), прогулка просто отменялась. Потому что наступало время готовить обед, например. Я уверена, что иногда не погулять, но сделать правильные выводы из ситуации - полезнее, чем погулять во что бы то ни стало. ПЛЮСЫ ЖИЗНИ ПО РЕЖИМУ: 1. Ребенку на самом деле нужна стабильность и предсказуемость мира. Встали, умылись, позавтракали, пошли на прогулку, порисовали на кухне, пока мама готовит обед... Все это дает уверенность, спокойствие, стабилизирует эмоциональный фон ребенка. Скандалов и истерик становится меньше, проверено. 2. Режим учит ребенка чувствовать и рассчитывать время в том возрасте, когда определять время по часам он еще не умеет. Дошкольник живет в моменте, сейчас. Завтра, вечером, через 15 минут - для него абстракция, практически никогда. А вот "после того, как пообедаем" - вполне понятный промежуток времени. Плюс у человека начинает формироваться способность огранизовать себя и какие-то свои действия. 3. Даже если вы сами по природе "нережимный" человек (а таких взрослых много) - вам все равно будет легче. Ваш день будет структурирован, а значит, в нем найдется время отдохнуть или заняться своим хобби. Пусть прослеживается хотя бы общая схема дня. Время сна и бодрствования, прогулок, приемов пищи. Это не значит, что в хорошую погоду нельзя погулять подольше, например. Вообще, не воспринимайте режим как нечто застывшее, незыблемое. Или как синоним скуки. Понятно, что в каждой семье режим будет свой.  Поездки, гости, билеты в театр, погода - самые разные факторы будут неизбежно вносить в него свои поправки. Но в целом пусть прослеживается определенная постоянная схема. Не вы и ваш ребенок для режима, а режим для вас. Для вашего удобства, если хотите. Спокойная, успевающая не просто сделать все необходимое, но и отдохнуть мама и  уравновешенный ребенок - вот наша цель. Я уверена, это того стоит. А ваша семья живет по режиму или вы предпочитаете спонтанность во всем? ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_воспитание

В одном из мамских пабликов видела недавно беседу о времени отхода ко сну. А именно - что делать, если укладывания спать продолжаются часами, пока изнуренные родители не отключатся сами или не прикрикнут в отчаянии, а потом полночи угрызаются совестью. О необходимости режима в целом мы обязательно поговорим, но позже. А сейчас, поскольку тема, видимо, стоит остро, я дам вам несколько конкретных советов. 1. Да, именно, спать ложимся в определенное время! Исключая Новый Год, еще какие-то праздники и поздние мероприятия, ну и поездки, ибо расписание самолетов и поездов под свой режим подстроить сложно. Но, дорогие мои, важно, чтобы отступления от режима на самом деле были единичными, именно исключением из правил. Если вы решили, что девять вечера - время отхода ко сну, значит, свет гасится ровно в 21:00. 2. Про ритуалы, связанные со сном, и их важность вы все читали. Повторяться не буду, но скажу вот что. Не надо затягивать подготовку ко сну на долгие часы! На то, чтобы искупаться, почитать книжку, сказать спокойной ночи папе, бабушке и братику и послушать песенку в мамином исполнении 45 минут достаточно! Проверено лично, но если вам кажется мало, берите час. Этого точно хватит, если ничего не затягивать искусственно. 3. После того как выключен свет, наступает НОЧЬ! А ночью люди спят! Не бегают, не кричат, не едят свежеприготовленный мамой омлет, не смотрят мультики. Все это будет завтра. Попить - пусть стоит бутылочка, поильник или кружечка с парой глотков воды прямо на тумбочке у кровати (я и себе до сих ставлю такую каждую ночь!). В туалет - пожалуйста, но не пять раз подряд. И будьте непреклонны в этом вопросе. Маме надо закончить все дела и тоже отдыхать. Самых беспокойных и неугомонных я "фиксировала" - ложилась рядом и крепко-крепко обнимала. Через какое-то время ребенок расслабится и уснет, просто поверьте. Можно оставлять включенным ночничок для пущего спокойствия, вдруг подкроватные монстры боятся темноты, не надо их травмировать. Кстати, о монстрах. Конечно, они есть. Мелкие, слабые, запуганные монстры, только пожалеть. Часто еще и плоские. Настоящие крупные и страшные под кроватью просто не поместятся, там же еще ящик с постельным бельем. В общем, что делать со страхом темноты, вы поняли. Не нужно соблюдать полную тишину в доме только потому, что детка легла спать. Шуметь специально, громко включать сериал тоже не стоит, но обычные бытовые звуки не помешают ребенку, это комфортный звуковой фон привычной жизни. Вот, собственно, и все. И помните: вечер - ваше время. Вы не круглосуточная прислуга в собственном доме, вы босс. Повторю еще раз: просто не бойтесь устанавливать правила и требовать их выполнения. Расскажите, знакома ли вам проблема с вечерними укладываниями? ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_мануалы

Вы задумывались о том, что еда может быть способом воздействия на другого человека? Есть семьи, в которых такая простая, казалось бы, вещь, как прием пищи, превращается в цирк с песнями-танцами-игрушками-мультфильмами, а в итоге с уговорами и слезами. Или наоборот, в войну (пока не доешь, из-за стола не выйдешь и прочие издевательства такого рода, в итоге опять же слезы и скандал). Это процесс обоюдный, как ни странно. Вы пытаетесь воздействовать на ребенка-привереду или малоежку, а он - на вас. И дело не только в упрямстве. Он прекрасно понимает: от моего поведения зависит мамино настроение. Я съел еще три ложки - мама счастлива. Я опять отказался от еды - и вся семья "на ушах". Поймите правильно, у ребенка нет цели вас мучать. Он просто знакомится с миром и нащупывает разные рычаги управления. По моему мнению, вся эта борьба ведет только к нарушениям пищевого поведения в будущем. Тот, кого заставляли всегда доедать свою порцию, не будет чувствовать физиологического насыщения, организм отключит механизм регулирования аппетита. Какой в нем смысл, если его никогда не используют? У каждого, наверное, есть знакомые, которые едят, пока на столе есть еда? Тот, кого во время еды отвлекали и развлекали, сможет ли в будущем получать удовольствие от самого процесса, от вкуса пищи или будет всю жизнь "питаться", на ходу закидывая в себя какую-то еду, толком не чувствуя вкуса, не считая это важным, просто потому что надо. У каждого, опять же есть знакомые давно взрослые люди, "сидящие" на бутербродах и шоколадках весь день,  имеющие в лучшем случае один нормальный прием пищи в сутки. И хронический гастрит. Вы ведь не желаете такого своему ребенку?                           А значит: 1. Едим по аппетиту. Наелся - иди играй. Тарелка после этого убирается, никаких хождений туда-обратно. Не переживайте, если вдруг и не наелся. Всегда можно покормить в следующий прием пищи на полчаса раньше или предложить перекусить (банан, печенье с молоком) через час-полтора. Четкое ощущение голоден/сыт сформируется очень быстро. 2. Едим по режиму. 3-5 приемов пищи в зависимости от возраста ребенка. Если ребенок "бегает с куском", как говорила моя бабушка, весь день с утра до вечера, понятно, что ко времени обеда или ужина он просто не проголодается. 3. Едим без телевизора, планшета и игрушек. Одну (не больше, это важно!) игрушку можно взять с собой за стол, посадить рядом, но не играть. Еда - сама по себе занятие, которому нужно уделять время. 4. Едим за столом, сидя на стуле, пользуемся столовыми приборами по возрасту. Нельзя бегать с тарелкой по квартире за играющим ребенком, пытаясь что-то в него впихнуть. Если совсем никак - лучше пропустить прием пищи (мамины тревоги - смотри п.1). 5. Бывают периоды, когда ребенок хочет есть исключительно какое-то одно блюдо. Лично я помню периоды total овсяной каши, макарон с сыром, жареной картошки и картофельного пюре без ничего... пользуйтесь моментом. Это ненадолго и ребенку не навредит, а вам не нужно изобретать три раза в день новое блюдо. Если на столе ребенок видит другую еду - рано или поздно он заинтересуется. 6. Пусть обстановка за столом всегда будет спокойной, умиротворенной и по-хорошему "деловой". За столом нельзя баловаться, отвлекать других, ссориться на любые темы, тем более драться. Можно спокойно разговаривать (но не с полным ртом). Если пища не нравится - можно так же спокойно об этом сказать, ругать или стыдить никто не будет. Но не отталкивать тарелку, не плеваться, не плакать. Нельзя параллельно заниматься другими делами (родителям тоже!), все дела - после еды. И главное. Меньше переживайте. Еда - естественный процесс.  Никто еще не умер от голода возле полного холодильника. И ваше дитя не станет первым. Главное - чтобы еда ассоциировалась с уютом и теплом родительского дома, а не со скандалами и ссорами. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_о_еде

Как-то я услышала драматическую историю о том, как отец случайно нашел  личный дневник сына-подростка, в котором сын нелестно о папе отзывался, и какой потом был скандал и еще целая цепь последствий. На самом-то деле ничего страшного не случилось, протест против родителей - нормальная часть психологической сепарации в подростковом возрасте, и даже хорошо, что ребенок нашел вот такой для всех приемлемый способ справляться со своими эмоциями. Плохо, что папа этого не понял. И что о личных границах, похоже, никогда не слышал. Почему вы (ну, я на это надеюсь) никогда не полезете, не спросив разрешения, в  ящик чужого рабочего стола или в сумку подруги? Потому что вы воспитанный человек и уважаете чужие личные границы. Но внутри семьи часто действуют другие правила. Особенно в отношении детей, но бывает и взрослые руководствуются детским принципом "мама моя - значит, ее сумка тоже моя". Давайте так не делать. Представьте, что ваша личная переписка с лучшей подругой попала каким-то образом к вашему начальнику. Там не было ничего секретного-страшного-стыдного. Но и не было ничего такого, что начальника непосредственно касалось бы. Или даже было, но вы не собирались с ним это обсуждать. Неприятно, да? Потому что это ваше личное. Внутри семьи по-хорошему должны работать те же правила. Чужой телефон, дневник, содержимое сумки, карманов - вы туда допускаетесь только с согласия владельца. Касательно детей - начиная со школьного возраста желательно даже уборку в детской комнате передать полностью в руки самого ребенка. И не потому, что в семье у всех какие-то страшные секреты. Наоборот, чем больше доверия - тем секретов меньше. Но каждому нужно право на частное пространство. Никто не обязан делиться с другими абсолютно всем, несмотря на то, что это самые близкие и любимые люди. Не бойтесь "упустить" ребенка, что-то не проконтролировав. Если он вам доверяет - все важное он расскажет сам. Но никто и никогда не захочет делиться личным с надзирателем в тюрьме. Соответственно, и ребенок должен знать, что мамин телефон, сумка, мелочь в карманах взрослых, рабочий стол, любые не адресованные ему записи, компьютер родителей, содержимое личных ящиков и шкафов доступны ему только с вашего разрешения. И не потому, что разобьет-испортит, а потому что это частная территория. Помню, как дочка в полтора года, еще толком не разговаривая, показывала пальчиком на то, что хотела попросить, и спрашивала: "Моня, дя?" (Можно, да?) И знала, что скорее всего ей разрешат, но спросить надо. А если уж так получилось, что вы нашли и прочитали личный дневник вашего ребенка (скажу сразу: младший подросток мог подбросить вам намеренно, не зная, как сказать родителям о чем-то для него важном!) - прошу вас, примите к сведению, сделайте выводы из прочитанного. И тсссс! Молчите. Не надо это обсуждать с ребенком, тем более за что-то ругать. Еще хуже - обсуждать прочитанное с кем-то третьим, сделав чужой секрет достоянием общественности. Помните - доверие  теряется в один миг. И зачастую невосстановимо. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_о_подростках

Дорогие мои, сегодня хочу поднять деликатную тему. А именно: брать ли ребенка с собой в туалет? Знаю, что для многих родителей (чаще мам) посещение туалета в одиночестве на несколько лет(!) становится невыполнимой задачей. Понимаю, как вам сложно. И поверьте мне, так быть не должно. ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ПРЕДПРИНЯТЬ: 1. Просто не брать ребенка с собой в туалет. Никогда. Ни в каком возрасте. С самого начала. "Он плачет" - не аргумент. Ребенок будет плакать еще много раз в самых разных ситуациях, когда вы будете вынуждены ему отказать в чем-то по объективным причинам. И в туалет с мамой - одна из таких ситуаций. Поверьте, никакой травмы вы ребенку не наносите. 2. Оставлять малыша в безопасности (в кроватке, манеже или под присмотром) на то время, что вы в туалете. Вы должны быть спокойны, что ничего опасного случиться не может за те несколько минут, что вы проведете в комнате уединения. Первое время сынок или дочка будет плакать, да. А потом привыкнет и запомнит, что мама не ушла и вернется очень скоро. И став постарше еще будет использовать драгоценные минуты вашего отсутствия в собственных коварных целях. 3. Объяснять, что вы дома, рядом, просто за дверью, уходите ненадолго. И дверь в туалет за собой закрывать, это однозначно! Проявив с самого начала твердость в этом вопросе вы сильно облегчите себе жизнь. А если ребенок уже привык сопровождать маму в туалет? Значит,  просто прекращаем эту практику. Все объясняем и проговариваем столько раз, сколько нужно, дверь закрываем, первые несколько дней терпим рев и стук в дверь. Вы ведь не собираетесь продолжать эти совместные "походы" пока детка в школу не пойдет? Помню, как я ответила почти трехлетней дочке  на ее вопрос, почему ей нельзя со мной: потому что взрослый человек не может сделать свои дела, когда кто-то на него смотрит. Начиная со следующего утра ребенок, который до этого ходил на горшок, начал пользоваться унитазом (благо, детское сиденье уже было установлено), слово в слово повторив мне мой же аргумент. И закрывать за собой дверь, да. Слышала однажды контраргумент: но ведь я хожу с дочкой в туалет, ей нужна моя помощь! Вот она и не понимает, почему ей со мной нельзя? Дорогие мои, взрослые и дети не равны по самым разным показателям, это нормально. Вы многое делаете неодинаково в силу разного возраста. Так и объясняйте: я хожу с тобой в туалет, чтобы тебе помочь. А я взрослая, мне помощь не нужна. И тебе скоро не будет нужна, и ты будешь ходить в туалет самостоятельно, без мамы. И вот еще что. Прежде всего это относится к мамам мальчиков. Давайте перестанем брать с собой сыновей старше 3-х лет в женские общественные туалеты и раздевалки (фитнес, бассейн и пр.)! Это дискомфортно, поверьте, и вашему сыну, и окружающим. Сейчас во многих торговых центрах, фитнесах, аэропортах есть семейные туалеты, куда может зайти мама с сыном или папа с дочкой дошкольного возраста. А школьник (а я регулярно вижу в женских общественных туалетах парней-первоклассников по крайней мере!) уже абсолютно способен сделать все свои дела и переодеться самостоятельно. А если нет - ваша задача научить его справляться без помощи и контроля как можно скорее. Что думаете? Напишите в комментариях. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_мануалы #МАМАНОРМ_до_школы

❣Друзья, напоминаю всем! Любая реклама в комментариях удаляется немедленно, комментатор отправляется в бан. Исключений нет! Желающие разместить рекламу в моем блоге могут сделать это официально - в шапке профиля есть необходимые контакты.

❣Друзья, это старый пост. Мои самые первые подписчики, возможно, его еще помнят. Но думаю, в свете последних событий самое время сделать репост. "Времена не выбирают, В них живут и умирают" - эти строки в последние годы не процитировал только ленивый. В наше непростое время все мы остро чувствуем нестабильность и тревогу. Каждый день возникают новые поводы беспокоиться о жизни и здоровье близких, о том, чтобы не потерять работу, сохранить привычный уровень жизни,.. список треволнений кажется бесконечным и все пополняется новыми пунктами. Да, мы не можем выбирать внешние обстоятельства и не можем не реагировать, мы ведь не роботы. Но мы взрослые люди и способны контролировать себя. А дети еще только дети. И я прошу вас: не нагружайте своими эмоциями детей! Не надо думать, что ребенок "маленький, еще ничего не понимает". Младенец не понимает, но чувствует, он настроен на вас и считывает ваше эмоциональное состояние. Об этом мы не раз еще будем говорить в разных контекстах. Ребенок постарше слышит разговоры взрослых, смотрит телевизор, заходит в интернет - одним словом, присутствует в информационном поле. И многое понимает, но в силу небольшого жизненного опыта понимает по-своему. Детям тоже тревожно сейчас, плюс к реальным страхам у детей часто добавляются воображаемые. И в этой жизни именно ребенок может обращаться к вам за помощью, поддержкой и защитой, но не наоборот. Взрослый здесь вы, за поддержкой обращайтесь к другим взрослым: друзьям, родственникам, психологу. Помните: ребенок ничем вам не может помочь, он недавно живет на этой планете, сам еще не разобрался, как и что здесь работает. Тем более он не способен решить взрослые проблемы (но может думать, что должен, если часто будет свидетелем ваших срывов или "жилеткой" для излишней откровенности). Давайте возьмем за аксиому Правило Кислородной Маски. По правилам безопасности маску в самолете взрослый должен надеть сначала себе, потом ребенку. Только когда мы сами здоровы, благополучны и стабильны, мы можем обеспечить то же своим детям. А значит, в критической ситуации мы обязаны позаботиться о себе, чтобы оставаться хорошими родителями для своих детей. Пожалуйста, если вы чувствуете депрессивное состояние, если вам нужна помощь специалиста - не тяните, не ждите, что пройдет само. Хороший врач или психолог, лекарства при необходимости - все это поможет скорректировать работу психики в правильном направлении. Мама в депрессии - то вялая, бессильная, то раздраженная, не справляющаяся со своей жизнью... для ребенка это страшно. Он остается один на один с непонятным пока миром и с маминой болезнью. Пожалейте его и себя тоже. Если все не так плохо - тоже не забывайте о себе. Именно сейчас важно как никогда  заботиться о своем здоровье, успевать отдыхать, высыпаться, находить время для хобби, спорта, прогулок. Делайте это ради себя, и пусть у вашего ребенка будут спокойные, здоровые, благополучные родители. ❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova #МАМАНОРМ_о_важном