Между нами МАМОЧКАМИ🐥

​​ Правило пяти «Почему?» Бывает ли у Вас так, что очень хотите решить какую-то проблему в воспитании/ отношениях/бизнесе/ саморазвитии, но: ▫️сливаетесь ▫️начинаете использовать методы, которые только провоцируют проблему ▫️решив, не ощущаете радости ▫️понимаете, что это как-то не то, что Вы хотели или даже совсем не то. На самом деле это случается зачастую потому, что не всегда понимаем… — Чего мы на самом деле хотим? — Ваше это желание или же оно навязано обществом? Есть классная техника, которая поможет в решении любой проблемы и в достижении ЛЮБОЙ ЦЕЛИ. С ее помощью Вы сможете докапаться до истинной причины и найти более эффективное решение. Ведь истинные мотивы крайне редко лежат на поверхности. Суть техники - задать себе вопрос «Почему?» - 5 раз в конкретной ситуации. Рассмотрим на примере проблем в воспитании деток Пример 1. 1️⃣Я ору на ребенка, когда он мне грубит, хотя порой понимаю, что он просто устал и день у него не задался и ему нужна поддержка - почему? 2️⃣Потому, что меня это очень злит - почему? 3️⃣Потому, что я чувствую, что я теряю авторитет и это пугает - почему? 4️⃣Потому, что я боюсь, что он попадет в дурную компанию - почему? 5️⃣Потому, что его друзья часто его используют не в самых хороших целях - почему? ❗️Потому, что он не умеет за себя постоять - вот истинная причина по которой мама ругается в ответ на грубость (хотя понимает, что ребенку нужна поддержка) И вопрос - помогает ли крик в том, чтобы научить ребенка отстаивать свои интересы? Конечно, нет! Наоборот усугубляет проблему Пример 2. 1️⃣ Я требую от ребенка, чтобы от учился на 4 и 5 - почему? 2️⃣ Потому, что хочу, чтобы он смог поступить в хороший Вуз - почему? 3️⃣ Потому, что хочу, чтобы он был успешен в жизни - почему? 4️⃣ Потому, что успешные люди имею много возможностей и я хочу, чтобы они были у него - почему? 5️⃣ Потому, что так я не хочу, чтобы его жизнь была похожа на мою - почему? ❗️Потому, что вся моя жизнь крутиться вокруг детей и семьи, я отказалась от своих желаний и самореализации - вот истинное желание мамы, жить своей жизнью! И как оно стыкуется с оценками ребенка??? Да никак! Эту технику классно применять с детьми - Вы сможете научить их докапываться до истинных желаний. Пример 1️⃣ Мама, я хочу новую машинку - почему? 2️⃣ Чтобы отнести ее в садик - почему? 3️⃣ Чтобы играть с ребятами - почему? 4️⃣ Чтобы подружиться с друзьями- почему? 5️⃣ Чтобы пригласить их в гости - почему? ❗️Потому, что я люблю, когда к нам приходят друзья. Соответственно желание ребенка - потусить с друзьями на своей территории и для этого не нужно покупать новую игрушку. И эта техника применима к любой ситуации, проблеме, желанию - очень классно подсвечивает истинные запросы.

​​​ Почему ребёнок не может постоять за себя Чаще всего не может постоять за себя ребёнок тех родителей, которые и сами в детстве были не в состоянии дать отпор обидчикам и агрессорам. Прежде чем приступить к решению проблемы разберитесь, почему дочка или сын не умеют себя защищать. В большинстве случаев на самооценку и поведение воспитанника влияют слова родителей. И чем чаще мама и папа говорят фразы в стиле «Будь хорошим!», «Уступи!», «Не смей драться», тем скорее малыш поймёт, что проявление эмоций – это плохо. Из-за этого ребёнок не сможет и в дальнейшем ответить обидчику. Дети сами могут за себя постоять. При первой же ссоре малыша и соседского мальчишки не бегите с кулаками на его мать. Иначе ребёнок привыкнет, что у него всегда есть защитник. И в таком случае он сможет бороться самостоятельно. Порой родители сами взращивают в воспитаннике страх неудачи и неумение постоять за себя. Не у каждого мальчика с первой попытки получается дать отпор обидчику. И если, придя домой, он услышит в ответ такие слова как «слюнтяй» или «трус», то окончательно в себе зажмётся и перестанет доверять родителям. В одиночку он бороться тоже не сможет.

​​​ Самоконтроль у детей! Исследование подчеркивает важность самоконтроля в раннем периоде жизни как мощного прогностического фактора перспективы трудоустройства в зрелом возрасте». В журнале Ассоциации психологов опубликовано новое исследование. Проводившие его ученые обнаружили, что дети с высоким уровнем самоконтроля, как правило, более внимательны, легче справляются с трудными задачами и контролируют свое импульсивное поведение. Кроме того, во взрослом возрасте у них было больше шансов найти и сохранить работу. А люди с низким уровнем самоконтроля оставались безработными на 40% дольше. Чтобы найти связь между самоконтролем и безработицей во взрослом возрасте ученые проанализировали данные более 15 000 британских детей. Уровень самоконтроля измеряли начиная с 7-летнего возраста, с поправкой на интеллект, социальный класс, состояние здоровья и семейное происхождение. Результаты показали четкие доказательства взаимосвязи самоконтроля и безработицы во взрослой жизни. «Дошкольное воспитание, школьные программы и различные внеклассные занятия, такие как йога, медитация и боевые искусства, имеют все необходимое, чтобы помочь развить самообладание и связанные с ним способности», — отметили психологи.

Ну что, настало время меряться яйцами, стукаться яйцами, меняться яйцами и конечно же их есть! Эту неделю яйца всему голова💪🏻😎 Ладно, шучу🙏🤍 С Праздником Светлой Пасхи! Христос Воскрес!🌿🪺🕊️ В этом году впервые пекла куличи сама… Ну не кулинар я так то… Спасибо «Сделай бокс» и их пасхальному набору. Все оказалось так легко! Вообщем, в этом году мы неплохо подготовились! И классно провели это время с детьми🙌🏻 P.s. на первом фото наш пробный вариант, а вот на втором вчерашнее приготовление с детьми😊

​​​ Как преодолеть соперничество между детьми Могут ли двое детей жить под одной крышей и никогда не соперничать друг с другом? Большинство родителей подтвердят, что конфликты – обычное явление в семьях, где есть двое и больше детей. Попробуем разобраться, почему возникает конкуренция между детьми и как вести себя родителям, когда они видят, что дети ссорятся между собой. Как правило, у братьев и сестер есть отдельные потребности, которые родители должны признавать. Почему дети соперничают между собой? То, как родители ведут себя с детьми, создает у них внутренние установки, которые остаются с ними и во взрослой жизни. Каждый ребенок хочет, чтобы его видели, слышали и считались с ним отдельно от братьев и сестер. Он хочет, чтобы родители воспринимали его как отдельную личность и ценили его особенности. Например, ребенок может чувствовать себя неполноценным из-за того, что он не такой спортивный, как его брат. Если родители при этом проявляют к брату, который занимается спортом, больший интерес, чем к нему самому, чувство его неполноценности еще больше усиливается. Между братьями и сестрами очень быстро возникает конкуренция. Поскольку детям необходимы внимание и любовь родителей, они начинают конкурировать за их одобрение. Если один из братьев постоянно получает внимание и признание родителей, второй при этом будет чувствовать себя обделенным. Часто именно это и становится причиной для соперничества. Как преодолеть соперничество между детьми Учитывайте порядок рождения детей. Некоторые родители по-разному относятся к своим старшим и младшим детям. Принято считать, что старший ребенок более ответственный, и поэтому родители дают ему больше свободы действий и меньше ругают за плохое поведение. Если младший ребенок чувствует, что его ограничивают из-за того, что он – младший, у него появится чувство обиды. Скорее всего, между братьями или сестрами появится соперничество. Следите за тем, чтобы не навешивать на детей ярлыки. Если вы назовете одного ребенка умным, а другого клоуном, это приведет к тому, что второй ребенок будет чувствовать себя неполноценным. От этого возрастет конкуренция между детьми. Постарайтесь, чтобы каждый ребенок в семье почувствовал себя важным. Пусть у вас никогда не будет любимчиков. Позвольте каждому ребенку почувствовать себя любимым. Цените все уникальные качества каждого ребенка и говорите им об этом. Обязательно говорите детям, что у вас хватит любви для каждого из них. Не ввязывайтесь в споры между детьми. Не становитесь в них ни на чью сторону и поощряйте позитивные взаимоотношения между детьми. Прежде всего признайте, что у ваших детей разные темпераменты, и помогите им увидеть лучшие качества друг друга. Поговорите с детьми о том, что их взаимоотношения продлятся всю жизнь, поэтому им стоит научиться уважать друг друга. При необходимости станьте посредником в ссоре между детьми. Подскажите им, как можно решить возникшую проблему. Скажите, что, если они не найдут решения проблемы, их обоих ждет наказание. Такая позиция избавит вас от необходимости принять чью-то сторону в споре, что могло бы только усугубить проблему. Объясните детям, что жизнь не всегда справедлива, а вещи не всегда однозначны. Это поможет детям стать более гибкими. Дайте каждому ребенку личное пространство. Хорошо, если у каждого ребенка есть свои игрушки и место, где он может сам поиграть или отдохнуть. Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Иногда детям необходимо время, чтобы побыть самим. Отделение способствует развитию индивидуальных качеств. Когда дети снова будут играть вместе, они больше станут ценить особенности друг друга. Побуждайте детей заботиться друг о друге. Когда дети будут чувствовать привязанность друг к другу, они перестанут конфликтовать. Объясните детям, что каждый член семьи – это часть команды, и поэтому все должны действовать сообща.

Все дети разные, и каждый ребенок - уникален. Мы - родители можем обратить эту уникальность во благо ребенка, либо во вред. Тогда мы получим либо успешного взрослого человека в итоге, либо глубоко несчастного с кучей комплексов. Иногда взрослым необходимо отбросить все свои стереотипы, все "равнения на кого-то". Главное - увидеть в ребенке все то положительное, что ему дала природа и дали родители своими генами. Ваш ребёнок уникален! Помните это🤍

Как поддержать желание учиться? Показывайте важность знаний, которые получает ребёнок. Ребенку важно понимать, зачем ему то или иное знание прямо сейчас. Сегодня в школе проходили умножение? Попросите его подсчитать, сколько пакетов молока (килограмм яблок, бутылок йогурта) нужно покупать вашей семье на неделю. Так ребенок поможет вам в формировании недельного семейного бюджета, почувствует свою значимость и осознает важность усвоенных знаний. Надо больше писать, а он не любит переписывать упражнения? Затейте большой проект — семейную кулинарную книгу. Доверьте ребенку вести записи и подбирать красивые картинки для оформления. Навык письма будет развиваться, и вскоре переписать упражнение из учебника не будет казаться непосильной задачей.

Большинство детских травм проходит без следа Понятие травма стало толковаться очень расширительно, это неправильно. В корне неверно думать, что можно что-то не то сказать или не дать конфету – и вот уже травма на всю жизнь. Большинство таких воздействий проходит без следа. Любой ребенок, пока растет, тысячу раз оцарапается, порежется и разобьет коленки, но все это пройдет и не оставит даже воспоминаний. Так же и с обидами.

​​​ Почему надо учить ребёнка проигрывать? Однажды в детстве мы с братом играли в какую-то настольную игру. Брат выиграл, а я так расстроилась, что рукой смела все фишки на пол и сказала, что все, вообще, было нечестно. Папа дождался, пока мои эмоции улягутся, поговорил со мной и сказал мудрую фразу: «Проигрывать надо уметь». В детстве я не очень поняла всю глубину этой фразы, но повзрослев, готова подписаться под каждым словом. Да, проигрывать надо уметь, потому что жизнь не может состоять из одних побед, взлетов и головокружительного успеха. Это как раз обратная сторона поражений. Если человек умеет проигрывать, он придет к успеху, если не умеет, то он погрязнет в самобичевании, депрессии, зависти и сравнении себя с другими. Нам, родителям, хочется, чтобы ребенок был успешен, чтобы он побеждал в спортивных соревнованиях, в олимпиадах, в творческих конкурсах. Тогда у нас вроде как появляется повод для гордости и наше родительское тщеславие приходит в состояние кота, объевшегося сметаны. А если ничего этого не происходит? Если любое соревнование заканчивается детскими слезами, истериками и обидами на всех и вся? Если дошкольник в возрасте до 5-6 лет в случае проигрыша плачет, швыряется вещами, обзывает всех вокруг, то это нормально. Развитие эмоционально-волевой сферы малыша не позволяет ему вести себя иначе. Но даже в этом случае родителям стоит поддержать ребенка, помочь ему отреагировать свои эмоции, не ругать и не смеяться над ним. Часто в этом возрасте дети склонны приписывать свои неудачи внешним факторам. Самый распространенный пример: когда ребенок бежит, спотыкается об стул, падает, то он первым делом обвиняет стул и даже может побить его. Задача родителей — научить ребенка смотреть под ноги и обходить стул. Когда ребенок станет старше, его нужно обязательно научить адекватно реагировать на свои неудачи и воспринимать проигрыши. Плохая новость в том, что если этого не умеют сами родители, то научить тому, чего не умеешь сам, весьма проблематично. Вспомните, как вы реагируете на свои провалы? Хорошо, если вы воспринимаете их как опыт, ценный опыт, из которого надо сделать выводы и двигаться дальше. Хорошо, если они не вышибают вас из седла надолго и ваша самооценка не падает ниже табуретки. Если это так, то и ребенок, наблюдая за вами, поймет, что проигрывать — это нормально, что это может случиться с любым человеком, что проиграть — это не значит быть плохим человеком или нелюбимым ребенком. Любовь родителей — это величина, не зависящая от выигрыша или проигрыша, ребенок, который это чувствует, на поражения реагирует спокойнее. В любой ситуации есть свое «зато» — то, что может поддержать ребенка здесь и сейчас: «да, ты не выиграл, но зато сегодня твои результаты лучше, чем в прошлый раз; ты не победил, но зато ты знаешь, какие задания дают на олимпиадах, к следующей сможешь подготовиться лучше». Ребенок после проигрыша не мыслит такими категориями, но родителям надо показать еще и эту сторону медали. А что будет, если не учить ребенка проигрывать, а наоборот, культивировать в нем достигаторство? Из таких детей вырастают тревожные взрослые, которые постоянно находятся в напряжении. Они не дают себе права на ошибку, постоянно стремятся все сделать идеально, упускают много возможностей (а вдруг не получится?), сравнивают себя с другими, агрессивно завидуют. В общем, тяжело им живется, да и их близким с ними тоже непросто.

Быть родителем - это не простая задача. А еще более непростая задача - уметь совмещать работу (даже когда ты фрилансер это кажется еще сложней на самом деле 😅) и детский быт. Не знаю как у вас, а у меня уже какой-то комплекс начинается: типа я мало уделяю своего времени на вот эти самые совместные занятия… Все время есть что-то поважнее… А хочется играть вместе и быть той самой достаточно хорошей мамой. И на днях мы отлично провели вместе время! Ребята из онлайн-магазина Самокат отправили нам в рамках проекта “Эксперты детства” интерактивный бокс, который позволяет весело провести время с детьми за играми и рисованием! Этот милый проект они запустили вместе с командой “Достаточно хорошие родители”. И вот мы уже сидим и рисуем вместе с детьми… И смотрим добрые интервью, которые взяли у настоящих экспертов детства - у детей! Ведь мы взрослые иногда забываем, какие бытовые трудности бывают у детей. Например - как уговорить маму побольше вкусняшек или чем занять папу, ведь еще столько игр не поиграно😂 Обязательно переходите на лендинг, чтобы посмотреть их❤️❤️❤️ Здорово, когда можно улыбнуться и переосмыслить ежедневные проблемы и улыбнуться! А в приложении Самоката ребята собрали полки, где можно найти товары для решения самых разных детских вопросиков! И, конечно, на странице лендинга есть приятный промокод на скидку для заказа любимых вкусняшек в приложении😉