فقه العلاقات

واحدة صلت استخارة لعريس متقدم، ارتاحت فوافقت وبعد مدة تركوا بعض، فسألت هو ازاي مكنش خير ليا مع إني لما صليت ارتاحتله و الإجابة كانت إن صلاة الاستخارة هي اللي بتساعدنا نعرف ده خير ولا لا، مش نقطة راحة بس.. طيب عندي سؤال وهو بما إنهم مكنوش خير لبعض، ليه يتعلقوا ببعض و في الآخر متكملش؟ طب ما كان من البداية! ج/ اعلمي أختي الكريمة أن صلاة الاستخارة هي مجرد دعاء مرجو الإجابة بالتيسير للأفضل وللخير، وليست زر سحري ولا تعني بإن حضرتك متفكريش في قرارك وتاخدي القرار على أسس سليمة.. وإنما معناها إن حضرتك بعد ما تفكري وتاخدي القرار في إطار المعلومات المتاحة لديكِ وتبدئي في الإقدام عليه بتدعي الله سبحانه وتعالى الأعلم بالخير وهو سبحانه علمه لا تحده حدود، فتدعيه جَلَّ وَعَلا بأن يُيَسِّر لك هذا الأمر ويتممه لك لو فيه الخير، وأن يصرفه عنكِ لو فيه شر.. وهو كأي دعاء يُمكن أن يستجيبه الله عَزَّ وَجَل وممكن لا، ويُمكن أن  يستجيبه الله سبحانه وتعالى في الحال ويُمكن أن يؤخر استجابته. فلو فهمنا هذه الفلسفة لصلاة الاستخارة سنستريح في أغلب التساؤلات التي تأتي حولها وستحثنا على أن لا نتخلى عن مسؤولياتنا في اتخاذ القرارات وتعليق ذلك على شماعة الاستخارة. الشيخ هيثم سمير عبد الحميد #اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم

"علميه كيف يهتم بك.. قد لا يحسن فعل ذلك وحده.. ولا تقبعي بزاوية حزن تنتظرين أن يفهم لنفسه.. الحزن سيدتي بؤرة جاذبية، لا يشبع نهمها سوى اجتذاب مزيد أحزان.. تحركي صوب هدفك، ولا ترجعي إلا وقد حصلت على الغنائم." تعقيب: الرجل عادة يعطي بشكل أقل، ويظن أن ما يعطيه كاف كي تكون المرأة سعيدة، أو على الأقل غير منزعجة.. والواقع أن عطاءه مقارنة مع آمالها ؛ لا يصل إلى الدرجة التي تجعلها مكتفية راضية.. فإن هي انتظرت أن يفهم لنفسه بأن ما يمنحه غير كاف، أمضت حياتها في قاعة الانتظار.. لذلك عليها أن تشجعه على الدوام على أن يبذل بأن تطالب بذكاء بما تريده. عليها ألا تعوده على عدم العطاء مدة طويلة، ثم بعدها تقوم منتفضة تعلن الثورات. - وصال تقة #مرافئ_السكن #الزواج ➜@fiqhal3laqat

ايه ضوابط الخطبة بالتفصيل لو سمحت يا شيخ؟ الأمر محير وعايزين تفصيل الحدود بالظبط يا ريت، عايزين نعرف الحرام والحلال بحيث لا حد يضيقلنا واسع فمنعرفش نعرف بعض كويس ولا يسيبهالنا مفتوحة فنفضل قلقانين ومش عارفين.. ايه حدود المواضيع الي يفتحوها؟ حكم الصور مع بعض؟ والخروج؟ الشات مش خلوة صح؟ ج/ الخاطب أجنبي ليس له حقوق زائدة على أي أجنبي سوى الحق في أن لا يخطب الفتاة المخطوبة له غيره، ولا يباح له زائداً عن أي أجنبي سوى النظر إليها عند الرؤية حتى يستقر على الرضا بها.، والنظر إنما يباح إذا غلب على الظن أنه يجاب إلى خطبته، غير كده في الأحكام هو أجنبي. الشات نعم ليس خلوة وكذلك المكالمات الهاتفية لكن الحذر في ذلك ضروري لأن الواقع بيقول ان غالبا ده بيؤدي للفساد ولذلك يجب ضبط الأمر بضوابط تحقق التوازن بين انهم يتعرفوا على بعض وبين الحماية للطرفين من الوقوع في المحرم الصور مع بعض الأصل الجواز مع التباعد لكن الإشكال قد يكون في حصول الخاطب عل الصور مع احتمال الفسخ الوارد، بارك الله فيكم وزادكم الله حرصا الشيخ هيثم سمير #الخطبة #أحكام_الخطبة

س/ يا شيخ هل من حق امي و اخواتي الولاد انهم يطالبوني بالباسورد بتاع الايميل او انهم يقرأو مذاكراتي الشخصية؟ مع العلم إن ده شيء مؤذي نفسيا جدا لانها بتقولي انا امك و مفيش حاجه اسمها خصوصيه و اخويا بيقولي لا هشوف و مش عارفه اي و انا بتخنق و اضايق و اخر مرة حذفت ايميلي خالص عشان يبطلو بس برضو.. اعمل اي؟؟ ج/ لا مش من حقهم س/ ياشيخ نفس الكلام ينطبق علي الموبايل يعني مينفعش يقولو هاتي الباسورد؟ + لو ورتهم رد حضرتك و اعترضو المفروض اعمل اي ساعتها؟ ج/ نعم مش من حقهم الزامك بذلك ولو هم خايفين عليك وده طبيعي يبنوا معاك جسور التواصل والثقة والحوار الدائم واللي عايز يعمل حاجة غلط لا كلمة سر الايميل وكلمة سر الموبايل هتمنعه ومفيش اسهل من الانسان يعمل عشر ايميلات، وفي نفس الوقت انت حاولي تقربي من الوالدة وتساعدي في بناء جسور الثقة وتكثري منا لحوار معاها واستشارتها في امورك لمصلحتك والاستفادة من خبرتها اولا ولكسب ثقتها وبناء التقارب معها ثانيا س/ يا شيخ والله انا واختي قريبين منها و عارفه كل اصحابنا بس هيا بيبقي عندها ع طول فضول تعرف كل كل حاجه بس لمجرد المعرفه و الاحاطه و ده بيخلي الواحد يحس انه معندوش حاجه ليه هوا بتاعه و بس بعكس اخواتي الولاد تماما و ده لان هما بُعاد عنها يعني فكرة القرب اي مش فارقه. ج/ بتفرق طبعا والقصة مش علشان قرب وبعد لكن الاهل بيخافوا على البنات اكثر س/ بس الخوف الزيادة ده بيخنق ، عشان لما تبقي عارفنا ك بناتها و هيا اللي مربينا ساعتها مبيبقاش مجرد خوف بيبقي حاجه تخنق وبس لان كده مهما عملت ف هيا مش واثقة و ده اللي بيوجع ده غير الانتهاك للخصوصية طبعا. ج/ صحيح الخوف الزيادة غلط كمان سوء ادارة الخوف غلط علشان كده محتاجين تعديل في أسلوب التعامل بينكم والخوف ده يدار عن طريق بناء جسور الثقة بينكما اكثر ونجاح ذلك جزء كبير منه على الوالدة لكن فيه جزء منه عليكي برضه س/ صح جدا ياشيخ، طيب ممكن تقولي طريقه لبناء الثقه اكتر بينا عشان انا هوري ل ماما كلام حضرتك ف ياريت توضحلنا الجزء اللي ع ماما و اللي علينا احنا بناتها. ج/ اولا لازم هي تترك لكم بعض مساحات الحرية والثقة وتشعركم بثقتها والانسان اللي بيشعر بانه اهل للثقة بيكون ابعد عن السقوط في الغلط من الانسان اللي بيتم اشعاره بانه غير اهل للثقة. ثانيا: يبقى بينكم حوار محترم في جو من المودة وانتم تحكوا لها اهم ما تتعرضون له وما يحصل لكم في يومكم وهي تسمعكم وتنصح لكم وترشدكم وتتفهم مشاعركم مع انها لازم تتقبل ان الانسان في بنائه بيقع في اخطاء وتساع في علاج الاخطاء دون الغلو في النقد. ثالثا: لازم يبقى فيه فهم ان فيه مساحات كثير انت صاحبة القرار فيها وانت تحتملي نتائجها واثارها وهي دورها استشاري ونصح وتوجيه وفي نفس الوقت انت لازم تفهمي ان الوالدية بحكم السن والخبرة هتكون مرت بخبرات كثير لم تمري بها ولذلك لازم تفكري كويس في كلامها ونصحها وتستفيدي منه وتراعي مشاعرها وخوفها عليكي وممكن تتركي بعض الحاجاتا للي انت مقتنعة بها وفي نفس الوقت اضرار تركها بسيطة أو لا ضرر من تركها مراعاة لمشاعرها. رابعا: الانسان اللي مبيعتادش تحمل المسئولية هو اضعف انسان واكثر انسان من السهل الوقوع في الغلط ولما بيقع في الغلط مبيعرفش يرجع عنه ويتحمل نتائج غلطه وبيتمادى فيه ولما يغلط بدل ما يبادر للإصلاح بيكون رد فعله هو القاء المسئولية هل الغير وان غلطه نتيجة تصرف فلان وعلان ويفضل في الغلط ده مستمر فيه بخلاف اللي بتتربى على تحمل المسئولية بيكون نسب وقوعه في الغلط اقل ولو وقع في الغلط بيعرف يتراجع منه بسرعة ويتحمل مسئولية غلطه فلازم الوالدة تدرك النقطة دي وتهتم بتحميلكم مسئولية تصرفاتكم وتعودكم على اتخاذ القرار وتحمل مسئوليته وتسيب مساحات واضحة لده، ثم الوالدة ربنا يديها طولةا لعمر مش هتعيش ليكم على طول فلو هي مربتش فيكم الرقابة الذاتية هيبقى ايه الحل بعد كده!! الشيخ هيثم سمير عبد الحميد #التربية

وأنا لا أنصحك فقط ببذل الجهد للتعرف على حقيقة الطرف الآخر في هذه النقطة وغيرها، بل أنا أطالبك بأن تسهل أنت مهمة الطرف الآخر، فاكشف أنت رؤيتك وأفكارك بوضوح، ليس من باب الأمانة فحسب، ولكن لأن هذا قد يختصر الكثير، فأنت قد لا تستطيع التعرف بشكل جيد على تفاصيل أفكار من أمامك في فترة التعارف والخطوبة المحدودة، ولكن إظهار أفكارك أنت بوضوح قد تساعد الطرف الآخر على أن يرى مدى الملائمة بينكما وستسهل مناقشة أفكارك أنت اكتشاف مدى التقارب والتباعد بينكما، فليس في هذه العلاقة سائل ومسئول، أو محقق ومتهم، فما تكشفه عن نفسك قد يكشف لك عن الطرف الآخر أكثر مما تكشفه إجاباته على أسئلتك المباشرة. - معتز عبد الرحمن كتاب #حكمة_ونصيب #اختيار_شريك_الحياة #الخطبة

قواعد لتسلم ويسلم قلبك في التعامل مع الناس: 1. الناس تحاسبك على حسن عملك لا حسن نيتك. 2. إياك أن ترتبط في أكثر من موعد في يوم واحد. 3. اجعل قول (لا) أساسا إن لم تستطع وإلا خسارتك ستكون عظيمة. 4. لتكن محسن الظن في الناس وأما توقعك عن ظنهم فيك فخذه على أسوء محمل حتى توسع نطاق الإعذار من تصرفاتهم. 5. العلاقات تستهلكك فلتكن منتقيا ليس من باب الكبر بل من باب أن العمر ليس عديم القيمة. عمار سليمان #فقه_العلاقات

إذا أردت أن تتزوج من فتاة، فتأكد من شيء ربما لم تفكر فيه كثيرًا، وربما لم تفكر فيه على الإطلاق، وهو شعورك بأنك تحب أن تستمع إلى هذه إن تحدثت إليك، ليس بالدرجة التي يقتضيها الذوق، بل بالدرجة التي تدل على أنسك بها، أي ستنشرح بالحديث معها، وتبتهج نفسك، ولا تشبع من أن تنتظرك لتتحدث إليك. هذا الأمر في غاية الأهمية للزوجة، وهي إن لم تجده شعرت بأنها وقعت في فخ لن تفلت منه. رغبة المرأة في الكلام مع زوجها، ولو في أمور هينة، هو نوع من التفريغ الضروري عندها، حيث تتحول المشقات والأحمال التي تتعبها إلى هذا الحديث، إن ما فيها يخرج على شكل الكلام في أمور هينة بالنسبة لك، لكنه تفريغ في غاية الضرورة، وكبت هذا الحديث اليومي البسيط، يصيب ذاتها بما يصيب المياه المختزنة الساكنة، فتتحول من متحركة وقابلة لاحتضان الحياة فيها، إلى راكدة موبوءة. محمود توفيق #زواج #وعاشروهن_بالمعروف

إذا ماحملت حقائب هجرتها إليك، ورمتها العواصف إلى حضنك تنشد السلم والسلام، فكن لها الوطن الحاني.. لاذاك الذي عهدته يطرد أبناءه يلجئهم إلى الهجرة .. - وصال تقة #مرافئ_السكن #وعاشروهن_بالمعروف ➜@fiqhal3laqat

في #فقه_العلاقات في العلاقات عموماً لا تتِح نفسك حد الابتذال، ولا تبتعد حد الإهمال. ففي الأولى ستوجع قلبك، وفي الثانية ستوجع قلب غيرك عمار سليمان

لو لدينا شاب وفتاة متناسبان تماما، لا يحتاج أي منهما لتغيير كبير لتستقيم الحياة بينهما، هل هناك ما يمنع من زواجهما؟ - الإجابة: لا هل هناك احتمال ولو بسيط لأن يتغير أحد منهما مع الوقت تغيرا يضعف هذا التناسب؟ - بالتأكيد نعم. هل يمكن أن نقول لا تتموا هذا الزواج بسبب وجود احتمالية للتغير السلبي في المستقبل؟ - لا يقول عاقل بهذا. . إذن فالعكس صحيح، إذا لم يكن التناسب موجودا من البداية، فمن العبث واللا منطق أن نشجع على إتمام هذا الزواج بناء على احتمالية تغير إيجابي في المستقبل، نحن نتعامل بناء على الموجود الممكن اليوم، وتخرج الاحتمالات الغيبية سواء كانت إيجابية أو سلبية من المعادلة. يتم استعمال هذه المغالطة في كل ما ذكرناه وما لم نذكره، في التدين، وفي الطباع والأخلاق، في أمور العائلة، في الموقف من العمل وتفاصيله، إلخ، يكون للأهل دور كبير في نصب هذا الفخ، والوسطاء كذلك ولو بحسن نية، ولكن النية الصالحة لا تصلح العمل الفاسد. وهناك عدة صور لحدوث هذا التوهم في فترة التعارف والخطوبة نعرضها فيما يلي: - معتز عبد الرحمن كتاب #حكمة_ونصيب #اختيار_شريك_الحياة