𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

*جميعُنا حمقى، مملون وفاسدون.

أمرر الأيام ‏وأنتبه إلى وهم في يدي ‏أسميه الصداقة ‏واحدًا واحدًا يتطايرون ‏كأنهم أوراق لعب. *الاء حسانين

أيّتها الجبال العالية، اليوم اكتشفتُ لماذا ترتفعين نحو السماء لِتتعمشق أصابعُها حوافَّك القديمة لِتأخذي أعلى مستوى من الطمأنينة؛ وأنك في الطريق الصحيح نحو الإله أصابعُها تمدّ المسافة بين "بشتون الجبال وكابول المنفى" أركضُ خلف أصابعها فتُنكرني أهيمُ للوصول إلى حوافّها فتغرقني بنقاشات تُبقيني في ساحة اللّايقين أيَّتها الأصابع التي لا تعرف الاستقرار، مثل بلاد أدمنتْ الحروب خذيني من أذني، طفلاً مذنباً، كي أصغي إلى لمسات الحضور سرِّحي شعر صدري المعمّم بالبياض، جدّليه إن شئتِ أغنيةً صافحيْني لعلّي أتعرّف إلى أبعاد المسافات كيف لي أن أمنعَ أصابعك من العزف على أوتار غيابي؟ وبلادنا يا حبيبة، لا أستطيعُ لفظ اسمها، كلُّ ما فيها ممنوع: عشقها سرّ، حكامها سرّ انتصاراتها، وهزائمها سرّ كذلك يا أصابعها التي تملأ ساحة الرؤية في أفقي: كيف لي، بعد اليوم، أن أعيش دون أن تعزفي على لوحة المفاتيح اسمي؟ وقد قيّدكِ، بعد اليوم، "بشتون" النصر بأسوار من الممنوع خيّطي أيامي بالرماد، كي أقابل الملائكة بطعم لمسات أصابعك غيبي كأنك نصرٌ مؤجل غيبي كأنك هزيمةٌ لا تفارق أيامي وغيبيْ، غيبيْ كأنك لم تكوني يا أصابعها التي أُرْضِعَت فنّ التخلي حليبَ الفرح الهارب مني صافحيْ المحتفلين في ساحة المعركة، قرب جبال كابول المكسوة بثلج الانتظار قَدَري أن تبقيْ مثل شعر "اللانداي*" غائبة وسرية وأنا سؤال مفتوح على كل الجهات: إنْ لم تستطيعيْ أن تحبّيني، لماذا صافحتْ أصابعُك أحلامي المؤجَّلة؟ ولماذا أيقظتِ قلبي النائم؟ وتركته يهيمُ في سراب الغياب؟ *أحمد باشهر حقّاني | في جمال أصابعها

مؤخرًا، لا اخبر احدًا انني حزينة اقول انه الصداع او رائحة مكيف الهواء اعلن عن انزعاجي من انقطاع التيار الكهربائي باستمرار اضجر من طعامي اشتكي من سوء شبكة الانترنت اتأفف لأنني لم اتقن اعداد الشاي الجو حار جدًا ان شكل اسناني لا يعجبني و لا آخذ كفايتي من النوم ابدًا اجد الكثير من الاسباب التي احزن لأجلها لكن لا أحد لا أحد ابدًا يفهم بأنه قلبي | ميرا ☁︎︎

كمن لا يدري ماذا يفعل بكل هذه الظُلمة، كمن يُراقب حشرة تائهة، لا تعرف طريق العودة، إنها الاشياء الاكثر مرارة أن تكون الظلام وهذا التيه، أن تكون ندم الكلمة والفَزع. كل صمتٍ هُناك هو عبارة عن غرق وموت، كل صمت هُنا هو علامة بكاء وحديث لا يمكن قوله. كيف لحياة واحدة أن تكون بهذا الضيق، بهذا الأختناق والألم، كيف لموت واحد أن يكون بهذا البُعد، بهذا القلق. كيف ينام الاله والوطن جائع والروح حائرة، كيف له تجاهل تنهيدة العيش والطمأنينة. لا ادري ماذا أفعل الآن، الوقت يهرب والليل لا يهدأ، الصراخ يرتفع والخوف لا يُبالي، أنه الحزن مرةً أخرى، أحمله في احشائي مثل طفلٍ مشوه، مثل شيءٍ لا يمكن التخلص منه، ابدًا، مثل كلمةٍ قاتلة وندبةٍ غير قابلة للغرق.

*أحبكِ، أُريدكِ، أحتاجكِ بشكلٍ لا يُطاق.

أحببتكِ لأنكِ وأنتِ تقولين ماتقولينه تبدين جميلة لأنكِ وأن تفعلين ماتفعليه تظلين جميلة لأنكِ وأنتِ تفكرين بأن الحب أكبر من أن يختصره مهبول مثلي بجمالكِ تكونين جميلة لأنكِ وأنتِ تتقدمين بالعمر تصرّين على أن تبقي جميلة وأنت تحسسين بشرتكِ،تبحثين عن المكياج المناسب، عن علب الترطيب وأقلام الكُحل، وأنتِ تفكرين بفستانكِ الذي سترتدين، وأنتِ تقضمين أظفاركِ تبدين جميلة …؛ لأنكِ وبعد أن مضى من الوقت مايكفي لنغضب ونتشاجر، مايكفي لنتناول الغداء صامتين، لنشاهد التلفاز منشغلَين بهواتفنا، مايكفي لنتعب ونبكي ونفكر بعبثية مايحدث، مايكفي لنتذكر كيف كان من الأفضل لو لم تجمعنا مصادفة، مايكفي لنحمد الله على ماحدث بعد ذلك…لأنكِ وبعد كل هذه السنوات مازلتِ جميلة*** أحببتكِ لأنكِ جميلة وكل الأسباب التي تدفع الرجل للوقوع في حب امرأة ليست مهمة ..صدقيني! أحببتك؛ لأنكِ غدًا جميلة!

أحبكِ كثيرًا. أحبكِ بطريقة سيئة (لا تغضبي، يا سعادتي). أحبكِ بطريقة جيدة. أحب أسنانكِ.. أحبكِ، يا شمسي، يا حياتي، أحب عينيكِ، مغمضتين، أحب أفكاركِ، أحب نطقكِ لحروف العلّة، أحب روحك بأكملها من رأسكِ حتى قدميكِ.

لن يفتح لك العالم بابه، دون أن تطرقه بالأسئلة. وحدك خارج الغرفة، فئرانك هاربة من خوفك، قططك بدأت تفضّل الموز، وحجارتك الأسئلة. كن مزعجًا، ارجم عدمك، ارجم حضورك المشوّش، واقتل علامات استفهامك بمطرقة التِّيه. في حجارة أسئلتي، كنت أفتش عن منزل للإجابة. كم سؤالًا يا هامش الحياة؟ كم سؤالًا تريده الإجابة كي تكشف عن ساقها؟ أريد صورة أخرى لي، أريد أن أكشفني أمامي، أن أتعرى وسط جهالتي: كيف أعزف البيانو دون كرسي؟ كيف أصبح بائع أحذية في يومين؟ لست عاطلًا عن العمل، أنا بائع أحذية، ينتظر أقدام الناجين من الحرب. كيف لي أن أحتضن القلق مع أولاده الصغار؟ كيف أكون وقحًا مع الألم؟ كيف أفهم لغة الكتف؟ وجدت أعشاشًا على كتفيَّ، فيها الكثير من السُّعال. كيف أغني مثل غراب؟ كيف لي أن أحمل الأسماء الممتلئة؟ كاسم حبيبتي. كيف أكون صديقًا لإمرأة دون أن أنظر إلى صدرها؟ من حق أسئلتي أن تعرف ردهة الإجابة. كيف يهرب اليوم من التقويم؟ كيف تنظم الأصابع وقتها؟ وأي ساعة ينحني سقف الفراغ؟ كيف تشعر الأخطاء بذنبها؟ أريد أن أشعر بذنبي. كيف ينام الأسفلت وراء الليل؟ كيف يصبح البلاستيك طريقة للاختباء؟ متى تتوقف الثرثرة عن الأكل؟ متى تذهب السينما إلى مشاهدة الناس؟ الميت الذي يسير داخلي، يتساءل: من صنع شاهدة قبر لموت اللغة اللاتينية؟ من يسمع بكاء الورق أولًا: الطاولة أم سلة المهملات؟ ولماذا لا توجد نقابة لسلة المهملات؟ السمكة والبحر من يتلصّص على الآخر؟ من يجيد مصارعة الشطرنج؟ الملك يستغلنا جنسيًّا. طائرة ورقية تصرخ: "لا أريد الانتحار". من أقنعها بفكرة الحبل؟ أريد أن أعرف هل سأكون حاضرًا عند موتي؟ من حقي أن أكون هناك أريد أن أقول لي وداعًا. | حمزة حسن ٢١/٨/٢٠١٩

متعب، وأحاول. | تميم البرغوثي

instagram: bazaevaoxana ♥️

أريد أن أقضي ما تبقى من حياتي في هدوء تام، لم أعد أستطيع خوض صراعات جديدة فلقد استهلكت طاقتي في معارك قديمة كنت أنا دائمًا الطرف الخاسر فيها، لا أريد أن أُستَنفذ تحت طائلة العتاب، أبحث عن أشخاص لا يهددون دائمًا بالرحيل، لا يجيدون العتاب واللوم لا يطيقون الخصام لا أسعى لأرضائهم فـهم يتقبلونني بكل ما في من مساوئ ومميزات، أبحث عن الطمأنينة واللين في التعامل، أبحث عن الدفئ، تعبت من صراعات العلاقات الأجتماعية من استنفاذ قلبي ومشاعري بلا مقابل، من كوني الطرف الذي يغفر ويتجاوز ويسامح سريعًا، حتى أحلامي ما أرجو أن أصل إلى ما أريد، أستريح قليلاً من الركض والسعي والمسؤوليات، أنا فاقد للشغف تمامًا، لا أعرف متى انطفأ قلبي وأصبحت كل الألوان في عيناي باهتة وباردة، لا أعرف متى أصبحت بهذا الهدوء ورغم هذا ما زلت أواصل الركض والسعي وأتظاهر بإنني في أفضل حالاتي، لكن ما أعرفه جيدًا أنها ضريبة خوض المعارك والصراعات المستمرة مع الحياة حتى انطفأت تمامًا.. لست شخصًا مثاليًا ولم تعد أمنياتي عظيمة، أكثر ما أحتاجه أن تمر أيامي في هدوء تام، أن أجلس على كرسي أمام البحر وأتنهد ثم أقول لنفسي " أخيرًا لقد إنتهى كل شيء ". | محمد طارق

لقد أخذت كل الأمور على محمل الجد، حتى حبنا الذي لا أبدو أبدًا قلقة بشأنه انني الآن أحاول التخفيف من حدته. | مروى بديدة.

بعد أمسيةٍ جميلة جلسنا بالقربِ من شُرفتي أخبرتني كم ستتحسنُ أموري وكم أنا قويةٌ جدًا فقمتُ وألقيتُ بنفسي وتركتها ترتطم بالأرض لأثبت لك مدى صحة كلامك. | نور 🪴

أجل . أحبكِ . وهذا قرار فاشل . الأيام الماضية كانت مطباً خطيراً . إنّ أبشع أنواع الأدب هو المدح . أفضل أن أكتب لكِ على أن أكتب عنكِ . القصائد سقطاتنا وهدر لحناننا . حين أقول بأنكِ جميلة . وبأنكِ أم عيون جريئة ، وبأن حضنكِ يملأ العالم . هذا ليس مدح ، إنهُ لقطة . أعلم بأنني أصيبكِ بالخيبة . وبأنني خيبت آمالكِ . لكنني لستُ نبي ياشقية . إنّ عظمة الأنبياء تكمن في ذلك التطابق التام والكامل والدقيق بين أفعالهم وعظمة العشاق والكتاب تكمن في ذلك التناقض الهائل بين حتمية و وجود الموت وأبدية الحياة أو العيش والتنفس والروح بمعنى أدق . المشكلة أنكِ تدخلين في دورتي الدموية . صعوداً ونزولاً . أنا رث ومهترئ ومثقوب . الشيء الوحيد ألذي ظل نقياً في نفسي ، وبداخل حانات الذاكرة : أنتِ . أشعر دوماً بالامتنان لكِ . في السر والعلن . أنتِ أثبتِ ليّ مدى ثورنه الرجال في تعاملهم مع النساء . وأثبتِ ليّ بأن المرأة كانت أول مصارعة ثيران في العالم . أنتِ جزء من ثورة الإنسان ، من أجل الحُب والعدل والجمال . امرأة حُرة مثلكِ لا تستحق عبودية رجل فاسد مثلي ! أقولها بلا مجاملة ، بلا رياء ، بلا مداورة ولففان ، هذا ماكان في حنجرتي ، هذا ماكان يثير غيظي ، اعلمي دائماً بأن عذابي كان : تسميتي الأشياء بالاسم الحقيقي لها . هذا ألذي لا يعجب القوى الآخرى . أخبريني : ماذنب المرايا بواقعنا البشع والقذر ؟ أيتها الفتاة ألتي تستحق كل ماكتبته . وغيركِ لايستحق ذلك . أيتها الترس والبندقية والضحية و الدرع . أنا ملتصق بالمعذبين في الأرض ، وبكِ أيضا ، أنتِ أيتها الحُب والشفافية و الوعي والرقة والحساسية ، وأحبكِ وهذا دليل البعد عن أنانية هذا العالم البائس المُحنط بالزواج والجنس والأعراف . متى يتخلص هذا الكون من عقدة الحُب ؟ متى سيفهم بأن الحفاظ على الأخلاق و الشرف لايكون بقوانا الجسدية فقط ، بل بقص الخيط الرفيع الفاصل بين صقيع البشاعة والامتلاك النهائي والاستنفاد ؟ سيبدو مضحكاً ان أخبرتكِ بأن الحُب أصبح موضة . والموضة قبيحة . نحنُ لانحب الموضة . نحن نحب توابعها . لذلك نغيرها بعد أشهر قليلة ، وأحياناً أيام ! أيتها الوردة الكبيرة ، يامن فيكِ الأرض وإليكِ السماء ، هذا المرسول عربون للنسيان والغياب والعذاب . أنا يوماً ما : سأضعها بيدي في صندوق بريدكِ ، وسأنخش خلف الشاحنة ، أراقبكِ وأنتِ تأخذينها ، وكيف يطول كتفكِ ، وكيف تحطين ذراعكِ على خصركِ ، يوماً ما ياشقية ، سنلتقي ، وسأخبركِ عن الفتيات الأطول منكِ والأصفى منكِ والأجمل منكِ ولكنهم لم يكونوا مثلكِ : مكتملة العذوبة كقطرة ندى واحدة تسقط من على زهر الصباح . وسأخبركِ عن التفاح والملاهي والفنادق والحدائق والمتاحف ألتي زرتها . وعن صراعي المرير بانتظاركِ هُناك ، وعن تعبي من مراقبة خارطة جسكِ تتغير ، وعظامكِ تنمو ، وأسنانكِ تسقط ، وركبتكِ تستدير وتتصلب . تعبي من رؤية الدنيا تتغير بدونكِ وتُغيرين وتَتغيرين بدوني . ومرات كثيرة أفتح عيني وأغلقها ، وأصفعني ، وامنع عن نفسي النور و الهواء والخبز والنضار . وكم نمت بجواركِ ، وكم رطبت ضحكتكِ فجر حياتي الدبقة . اضحكِ على هذا الفتى ألذي يحبكِ . على هذا الفتى ألذي يكتب لكِ وكأنه يحل واجبات مدرسية متكدسة . هذا الفتى ألذي يجوب العالم كي يحملكِ معه بعيداً . خبئيني تحت ضحكتكِ ، هذه الليلة فقط . لقد قاسيت الأرض ياحبة قمحي ، ياعصفورة الأنهار ، في هذا النطاق ، بين ضحكتكِ وثغركِ ، سأقضي حياتي . اضحكي الآن على هذا الفتى ألذي يحبكِ . ما أرى إلا أنتِ الآن :” وكل جرح من جراحي لهُ شكل فمكِ ” . | عبدالله

*غُربة الدنيا كلها، بلايه عيون اهلها.