ЯжПсихолог Анастасия🤗/Ваша самооценка в бережных руках.

Взрослея, часто мы выбираем партнеров по жизни таких, с которыми наше состояние было таким же, как рядом с родителями в детстве… Какими были ваши родители: теплыми -поддерживающими, критикующими-отсутствующими? Подумайте об этом…

Решила свой сороковой год начать с небольшой поездки в осенний лес. И, похоже, попала в сказку. 🍂 Ароматные пихты, мягкий мох, золотые листья, прозрачный воздух, запах грибов и влажной листвы… А потом — первый снег, легкий, пушистый, с приятным хрустом под ногами. Банька с пихтовыми вениками, тишина и невероятная красота вокруг. А на обратном пути невозможно было насмотреться на заснеженные ели. Как же красива и ароматна осень! 🍁 И как же хорошо начинать новый год жизни именно так 🤍

Сегодня мне 40! И недавно меня спросили: «Кем ты хотела стать, когда вырастешь?» Я вдруг вспомнила. 😁 Когда я играла с мальчишками в войнушки, мне очень хотелось стать метким стрелком. А потом я посмотрела «Никиту», «Ангелов Чарли» и ещё какие-то подобные фильмы, и всё, планка была поднята: я решила, что хочу стать профессиональным киллером. 🤣 Очень романтичные у меня были представления об этой профессии, конечно. Были и вполне обычные детские мечты: врач, учитель, парикмахер. Но согласитесь, «хочу стать киллером» звучит гораздо круче и кинематографичнее. 😂 И знаете, что сейчас мне кажется самым интересным? Меня завораживала не сама эта киношная атрибутика с драками, перестрелками и крутыми героинями. Мне нравилось смотреть, как человек меняется. Вот она в начале — неуклюжая, неопытная, ничего толком не умеет. А потом проходит обучение, ошибается, боится, снова пробует, становится дисциплинированнее — и постепенно превращается в профессионала. Из «я не умею» в «я могу». Из растерянности в точность. Из неуверенности в силу. И, кажется, именно это я разглядела тогда, ещё ребёнком. Потому что я и сейчас очень верю в то, что человек способен сильно изменить свою жизнь, если действительно чего-то хочет и готов в это вкладываться. Не за один день, конечно, это путь длиною в жизнь. Главное — не сдаться раньше, чем ты успел увидеть, кем можешь стать. И вот мне 40! Я смотрю на ту девочку и думаю: маленькая ты гордилась бы тобой!❤️ Не потому, что всё получилось именно так, как когда-то представлялось. А потому, что ты продолжаешь идти, моя дорогая! Продолжаешь узнавать себя, менять то, что больше не подходит, пробовать новое и иногда снова оказываться в точке «я пока не умею». И, пожалуй, моё главное пожелание себе сейчас именно об этом: Я ещё не встретила всех людей, которых полюблю всем сердцем! Я ещё не побывала во всех местах, которые однажды навсегда останутся в моей памяти! У меня ещё не случились все те разговоры с близкими и друзьями, после которых привычные вещи вдруг становятся другими! И я ещё не открыла все версии себя, которые живут внутри меня! Поэтому, Настя, продолжай выбирать эту жизнь, пробовать и ошибаться, влюбляться в новые места, людей, идеи и в себя! С днём рождения меня! ❤️ Принимаю поздравления 🥰

Где ещё вы себя отвергаете? Отвержение себя не всегда выглядит как: «Я себя не люблю». Чаще оно гораздо незаметнее ❌Вы хотите сказать «нет», но соглашаетесь. ❌Хотите попросить, но молчите. ❌Хотите показать свою работу, но откладываете. ❌Хотите изменить профессию, но думаете: «Поздно». ❌Хотите отношений, но выбираете недоступного человека. ❌Хотите вести блог, но удаляете пост, потому что мало реакций. ❌Хотите отдохнуть, но чувствуете вину. ❌Хотите быть ярким, но становитесь незаметным ❌Хотите больше денег, но боитесь назвать цену И каждый раз внутри происходит маленькое: «Не буду», «Не сейчас», «Не надо», «Кому это нужно?», «Что обо мне подумают?» Так постепенно можно построить очень удобную жизнь. ☝️Только вот она может оказаться совсем не вашей 📍И здесь я хочу сделать важное уточнение. Если вы узнали себя в этих пунктах — это не значит: «У меня травма, поэтому я такой» Нет!! Возможно, вы просто когда-то научились защищать себя именно таким способом. И сейчас можете научиться замечать эту защиту и выбирать иначе ✅Не сразу. ✅Не идеально. ✅Но постепенно. Вопрос: В какой сфере вы чаще всего выбираете безопасность вместо себя: любовь, работа, деньги, блог или отношения с близкими? В следующем посте я расскажу о пяти травмах в концепции Лиз Бурбо и о том, почему они могут по-разному мешать человеку быть собой Свои травмы нужно знать, господа!

Чужое «нет» - не равно «я плохой» Представьте: вы предложили идею, вам отказали. Что вы слышите? «Нет, это не подходит». Или: «Ты недостаточно хорош». Это две совершенно разные вещи. Но если человек очень чувствителен к отвержению, второе может возникнуть автоматически. Клиент не купил. → «Я плохой специалист» Муж не согласился→ «Он меня не ценит»Подписчик отписался. → «Я никому не интересна» Друг не смог встретиться → «Я ему не нужна» Но между событием и выводом есть огромная разница. Факт: человек отказал. Интерпретация: «со мной что-то не так». И вот этому месту стоит уделять внимание. Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете отвержение, спросить себя: Что произошло фактически? Что я сейчас об этом думаю? Есть ли другие объяснения происходящего? Это не значит обесценивать свои чувства. И не значит убеждать себя: «Мне всё равно». Можно расстроиться. Можно почувствовать боль. Но при этом не делать из чужого решения вывод о собственной ценности и важности Вопрос: Какое чужое «нет» вы до сих пор вспоминаете как доказательство того, что с вами что-то не так? В следующим посте посмотрим шире: в каких сферах жизни мы можем отвергать себя, даже не замечая этого.

Иногда мы уходим первыми, чтобы нас не бросили Страх отвержения может выглядеть совершенно по-разному, иногда человек цепляется, проверяет, ревнует, требует подтверждений любви. А иногда делает наоборот: уходит первым. «Лучше я уйду сама». «Я чувствую, что он всё равно меня бросит». «Не хочу ждать, когда мне сделают больно». Человеку кажется, что он так берет контроль над ситуацией, но внутри всё равно остаётся тот же страх- «Меня могут отвергнуть» И тогда появляется стратегия: «Если я уйду первым, это будет не так больно». ☝️ И здесь важно не обвинять себя: «Я сам всё разрушил». Это не совсем так Скорее, когда-то вы научились защищаться от боли именно так. 💯И сейчас можно учиться другому: не угадывать, что другой человек чувствует; не придумывать, что вы умеете читать мысли другого, не искать доказательства нелюбви, ✅а замечать, что происходит с вами здесь и сейчас ✅ что вы чувствуете ✅ чего вам хочется ✅какие мысли возникают автоматически ✅чего хочется вместо этого И учиться оставаться в контакте с собой, постепенно выстраивая заново отношения с собой, а потом и с другим человеком ☝️Многие выбирают одиночество, потому что бояться быть отвергнутыми Что вы обычно делаете, когда начинаете бояться, что близкий человек вас разлюбил: приближаетесь, контролируете или уходите? В следующем посте разберём одну из самых болезненных вещей — почему чужое «нет» мы так легко превращаем в «со мной что-то не так».

Почему холодный человек становится самым желанным? Часто про выбранного партнера мы можем услышать: «Я просто очень его люблю, жить без него не могу» Но если посмотреть внимательнее: Он холоден- Вы тревожитесь Он отдаляется- Вы начинаете добиваться Он немного приближается- Вы испытываете огромное облегчение И снова ждёте. И снова тревожитесь. И снова пытаетесь заслужить его внимание. 🍭Получается эмоциональная карусель И её легко перепутать с большой любовью Особенно если внутри очень чувствительно место: «Меня могут не выбрать» Тогда человек, который не даёт тепла, становится особенно значимым. Потому что его принятие нужно доказать, заслужить. И тогда отношения превращаются в проект: «Я сделаю так, чтобы он наконец выбрал меня» Но есть и другой сценарий: можно встретить заботливого человека, который действительно любит. И всё равно постоянно искать подтверждение, что это не так: «Почему сегодня не написал?», «Почему таким тоном сказал»,«Почему не посмотрел?», «А вдруг разлюбил?» И счастливая реальность может просто не попадать в поле зрения. Не потому, что человек хочет разрушить отношения, а потому что он научился искать опасность там, где когда-то было больно. Это просто привычнее! Это способ защиты! И его можно постепенно менять (про разные психологический защиты обязательно поговорим чуть позже) Вам спокойнее рядом с человеком, который любит вас, или сильнее тянет к тому, чьё отношение приходится постоянно завоёвывать? Вашу личную ситуацию можем обсудить на индивидуальной встрече, напишите в личные сообщения- @anastasiy_rubtsova В следующем посте поговорим о другом парадоксе: почему иногда человек сам уходит из отношений, которых больше всего боялся лишиться.

У меня миллион идей. Но я ничего не делаю Знакомо? Идеи и желание есть. Иногда даже план есть. А действия нет. И человек начинает обвинять себя: «Я ленивый». «У меня нет дисциплины». «Я всё бросаю». «Я просто такой неудачник по жизни». Чаще за бездействием стоит не лень. А страх проявиться. Потому что пока идея находится только у вас в голове — её невозможно оценить. А как только вы показываете её миру, появляется риск: не понравится; не получится; не поддержат; раскритикуют; не купят; не заметят; отвергнут. И тогда психика может предложить очень безопасное решение: не делать вообще: Нет результата — нет провала. Нет проявления — нет отказа. Только есть одна проблема. Вместе с возможным отвержением вы убираете из своей жизни и возможность получить то, чего хотите. И здесь важно попробовать разобраться: чего именно я боюсь, если меня увидят? Возможно, внутри есть не только страх неудачи. Возможно, есть страх: «Если я покажу себя настоящего — меня могут не принять». И тогда работа начинается не с дисциплины. А с возвращения себе права быть видимым. Что бы вы начали делать, если бы точно знали, что вас никто не осудит? Дублирую информацию в ВК-сообществе https://vk.ru/anastasiy_rubtsova Для личных сообщений пишите 👉 @anastasiy_rubtsova В следующем посте поговорим о том, почему именно холодные и недоступные люди иногда становятся для нас самыми желанными.

Что видели мои глаза за последнее время 👀 Люблю бродить по историческому центру Оренбурга — в этом году здесь столько мест и событий, которые дарят эмоции. Обнаружила несколько бронзовых сурков, побывала на презентации второй книги моего коллеги Романа Галимова и получила автограф автора. Встретилась с коллегами в непринуждённой обстановке, а ещё обзавелась паспортом туриста, куда теперь буду собирать печати из путешествий. Пока их две. Но есть ещё парочка, полученная «по знакомству» 😁 Ну и, конечно, многое осталось за кадром. Кажется, иногда, чтобы почувствовать, сколько всего происходит в жизни, достаточно просто оглянуться. ❤️

А если вы сами отвергаете себя? Мы привыкли думать: «Меня отвергли». Но иногда всё начинается раньше. Я хочу что-то сделать. Но думаю: «Наверное, это никому не интересно». 📍И не делаю. Хочу написать человеку. «Наверное, он не хочет со мной общаться». 📍И не пишу. Хочу чтобы за мою работу больше платили. «Подумают, что я слишком много хочу». 📍И не ищу Хочу вести блог. «Кому я вообще нужен» 📍И сливаюсь. Хочу изменить жизнь. «А вдруг не получится?» 📍И остаюсь там, где мне давно плохо. Получается парадокс. Мы так боимся, что нас отвергнут, что начинаем отвергать себя заранее. Не пробуем. Не говорим. Не просим. Не показываем. Не выбираем. А потом получаем подтверждение: 🫣«Вот. Я так и знал. У меня ничего не получится». Это один из самых важных моментов, который стоит увидеть. Вы не обязательно «неуверенный человек». Возможно, вы просто очень хорошо научились избегать ситуаций, в которых можете почувствовать себя отвергнутым. ☝️И это можно поменять. Не заставляя себя стать смелым за один день. А начиная замечать: «Сейчас я действительно не хочу? Или я боюсь, что меня не примут?» Что вы давно хотите сделать, но каждый раз находите причину отложить? В следующем посте поговорим о том, почему за фразой «у меня куча идей, но я ничего не делаю» иногда скрывается совсем не лень.

А что, если вас никто не отвергал? Иногда происходит странная вещь. Человек делает что-то обычное, а внутри переживает настоящую драму: Например: 💠 Подписчик отписался. Есть факт: человек отписался. ⚡️А внутри возникает чувство:«Я неинтересный» Человек сказал: «Я подумаю». 💠Есть Факт: он пока не знает, что ответить. ⚡️А внутри Внутри возникает чувство: «Я ему не нужен» Вы попросили о помощи прохожего, он -отказался помочь. 💠Факт: прохожий не смог помочь Внутри возникает чувство: ⚡️«Я никому не нужен», «Мои проблемы никому не интересны» Почему так происходит? Потому что когда у человека есть болезненный опыт отвержения, реальность иногда начинает восприниматься через его прошлый опыт. Как через большую линзу. И тогда мы уже реагируем не только на то, что происходит сейчас по факту. Мы реагируем на то, что это для нас означает. 😔«Он не ответил» превращается в «я не нужен» 😔«Меня не выбрали» — в «со мной что-то не так». 😔«Мне отказали» — в «я недостаточно хорош». И это очень важно научиться замечать. Не потому, что ваши чувства ненастоящие. Они настоящие! И они важны! ❗️Но чувство не всегда является доказательством факта! Возможно, вы научились очень быстро искать признаки отвержения, чтобы заранее защитить себя от боли. Когда-то это могло помогать. Но сегодня эта защита может заставлять вас страдать даже там, где реального отвержения нет. ❓Какую нейтральную ситуацию вы чаще всего воспринимаете как «меня отвергают»? А завтра разберём самое болезненное: почему иногда мы сами отвергаем себя ещё до того, как это успевает сделать кто-то другой.

Главный страх, который мешает быть собой Есть страх, о котором мы не всегда говорим вслух. Страх быть отвергнутым! И иногда именно он стоит между человеком и его собственной жизнью. Не позволяет сказать: «Я хочу»,«Мне не нравится»,«Я думаю иначе», «Я хочу попробовать», «Я хочу уйти», «Я хочу остаться». «Я хочу быть заметным». Потому что где-то внутри сразу появляется: А что они подумают? А вдруг не примут? А вдруг я окажусь недостаточно хорошим? И тогда мы начинаем выбирать не то, чего хотим, а то, что кажется безопасным: Не проявляться. Не спорить. Не просить. Не рисковать. Не показывать себя настоящего. И постепенно можно настолько привыкнуть к этой стратегии, что уже кажется: «Я просто такой человек». 🚫 А вот и нет! Возможно, когда-то вы просто научились так защищаться. И это не все реакции, на которые вы способны. За страхом проявляться может находиться очень яркий, инициативный, свободный человек, который когда-то понял: быть собой небезопасно. И теперь ему предстоит не стать кем-то другим. А постепенно вернуть себе то, что пришлось спрятать. ❔Где вам сложнее всего быть собой — в отношениях, на работе, в общении или в публичности? А завтра поговорим о том, почему иногда обычное человеческое «нет» мы воспринимаем как «ты мне не нужен».

🌐В предыдущем посте мы говорили о том, как формируется наша внутренняя опора и почему иногда нам так важно получать подтверждение собственной ценности от других. ❕А дальше я хочу поговорить с вами о страхе. О том, почему мы боимся. Как страх незаметно влияет на наши решения — заставляет оставаться, отказываться, откладывать, терпеть и выбирать «безопасное» вместо желаемого. И главное — почему страх не всегда наш враг. Иногда он не говорит: «Не иди туда». Иногда он говорит: «Посмотри внимательнее. Возможно, именно здесь для тебя что-то важное». Будем разбираться со страхом не как с тем, от чего нужно избавиться, а как с тем, что важно научиться понимать.

Почему взрослому человеку так нужны похвала и одобрение других? Дело в том, что ребёнок не рождается со знанием «кто я». Он узнаёт себя через зеркало — глаза значимого взрослого. Если в этом зеркале он видит: «Ты классный. Я тебя вижу. Ты важен. У тебя есть сильные стороны, а есть то, чему можно научиться» — это отражение постепенно становится внутренней опорой. И тогда во взрослом возрасте похвала приятна, но не необходима. Не похвалили — неприятно, но я не перестаю чувствовать свою ценность. А бывает иначе. «Зеркало» холодное, занятое или постоянно критикующее. Ребёнок смотрит — и не получает устойчивого отражения себя. Вместо внутренней опоры остаётся пустота. И взрослый человек продолжает искать зеркало снаружи: в лайках, комплиментах, отношениях, достижениях, восхищении других. Не потому, что он слишком любит внимание. А потому что внутри всё ещё звучит: «Скажи мне, что я нужен. Что я хороший. Что я есть». И сколько бы внешнего подтверждения ни было, оно ненадолго заполняет эту пустоту. Поэтому взрослая работа — не в том, чтобы перестать нуждаться в других, а в том, чтобы постепенно научиться видеть и чувствовать себя самому. Если вы узнали себя и хотите разобраться, откуда именно у вас такая потребность в одобрении, это можно исследовать на консультации. Напишите мне в личные сообщения — подберём время для встречи 👉 @anastasiy_rubtsova

На этой неделе я отклонилась от намеченного плана в постах, зато я получила письмо из прошлого от себя самой🥰 01.07 на Эльбрусе отправила в самом высокогорном почтовом ящике страны себе и близким письмо в будущее с наилучшими пожеланиями, и вот! Оно у меня! Я уже не надеялась, что дойдет… На обратной стороне открыток написала себе пожелания и важные мысли, которые появились у меня во время путешествия в Приэльбрусье (их не покажу- это личное☺️) Теперь эти открытки будут закладками в книгах и будут напоминать мне о том ярком опыте, на который я решилась в этом году ❤️ А посты обязательно будут по плану👌

1 сентября традиционно у меня ассоциируется с началом рабочего года. Беззаботное лето закончилось, теперь вперед навстречу новым знаниям, свершениям и победам! Честно говоря, я не любила школу. Радуюсь, что больше никогда туда не вернусь☺️ На фото я и моя первая учительница, я в 4-м классе, мне 10 лет и я совершенно не понимаю кто я и что им всем от меня нужно. (челку стриг папа) С Днём знаний, друзья!🥳

👀Что видели мои глаза за эту неделю… В историческом центре города Оренбурга (в котором я живу) в этом году стали появляться фигурки, спрятанные в кирпичных кладках или на фасадах домов, проект называется «Мимоходь», автор проекта остается анонимным. Благодаря этому проекту прогулки по городу могут стать увлекательнее. Всего таких фигурок спрятано около двадцати. На этой неделе нашла две: «Балкон, утро, кофе, весна», «Маляр». Многие фигурки уносят мародеры, но автор терпеливо восстанавливает их на место💕 Буду искать еще… Поставьте 👍, если вы со мной) В вашем городе есть похожие интересности?

Дублирую информацию в ВК-сообществе https://vk.ru/anastasiy_rubtsova Для личных сообщений пишите 👉 @anastasiy_rubtsova

А кто я, если перестаю соответствовать? Мне нравится сравнение внутренней работы с домом… Красивые фразы могут ненадолго изменить обои. Но если фундамент трещит, проблема никуда не исчезает. Поэтому мне ближе не идея «просто полюби себя». А попытка постепенно понять: 📌почему мне так трудно быть на своей стороне; 📌почему чужая оценка определяет моё отношение к себе; 📌почему ошибка ощущается как катастрофа; 📌почему я постоянно должен соответствовать; и что произойдёт, если я перестану это делать. Наверное, именно здесь начинается не только разговор о самооценке. Здесь начинается разговор о страхе. Потому что очень часто мы не разрешаем себе быть собой не потому, что не знаем, какие мы. ☝️А потому, что нам страшно. Страшно не понравиться, быть отвергнутым, разочаровать другого, ошибиться, страшно выбрать что-то своё и столкнуться с последствиями. Иногда мы настолько привыкаем соответствовать ожиданиям других, что вопрос «чего хочу я?» становится сложнее, чем вопрос «чего от меня ждут?». И тогда путь к себе начинается не с красивой фразы «я люблю себя». А с другого, более сложного вопроса: А кто я вообще, если перестаю всё время соответствовать? ✅В следующих постах хочу поговорить с вами о страхе. О том, почему мы боимся, как страх управляет нашими решениями и почему иногда он становится не только ограничением, но и важным сигналом. ✅А потом мы поговорим о том, что значит быть собой. Потому что, возможно, сначала нужно понять, чего мы боимся потерять, если наконец разрешим себе стать собой