Точка Сборки

Приятие самого себя – величайшее блаженство. Не зная себя, мы часто привязываемся к другим только потому, что эти люди дают нам информацию о нас через отношения, которые тешат наше самолюбие. Таким образом мы принимаем себя в «других», при этом впадая от других в зависимость. В отношениях мы лучше узнаем себя с хорошей стороны. Но когда отношения проявляют наши «темные» качества, мы вдруг начинаем думать, что «люди тупые», и нам комфортнее в одиночестве. К сожалению, подобный механизм подпитки взаимных иллюзий характеризует большую часть всех человеческих отношений. На этом часто базируется и дружба, и «любовь» за маской которой прячется болезненное самолюбие человека, который себя не знает и не принимает. Часто большая любовь – это большая иллюзия и зависимость – просто проекция, глубинное приятие самого себя, которое мы приписываем внешнему источнику – человеку, которого «любим». Когда любовь становится безответной, проекция блаженства вдруг заменяется на свою противоположность. Обычная мирская любовь – «двойственна». Мы любим тех, рядом с кем резонирует все самое лучшее, что есть в нас. И когда «доступ» к этому закрывается, мы ощущаем боль. Мы любим самих себя и отрицаем самих себя. Жизнь – это игра в прятки с собой. Без наших масок, без наших привязанностей, мы в психологическом плане становимся голыми. И хоть по началу эта «нагота» вызывает страх, стыд и чувство вины, в конечном итоге только через нее мы можем прийти к свободе и пережить облегчение на экзистенциальном уровне. Все образы приходят и уходят. «Я» есть здесь и сейчас. Игорь Саторин

⬆️⬆️⬆️Мы не знаем себя и поэтому придаем огромное значение любой информации о себе из внешних источников. Особенно, когда эти источники авторитетны. Вот и получается, что когда близкий человек нас вдруг перестает любить, он при этом как бы говорит нам почти прямым текстом, что мы для него плохо «пахнем». Ему не нравится наше отражение в зеркале его сознания. Это – лишь его оценка, его ум. Но мы на это ведемся и начинаем полагать, что нелюбовь близкого человека реально доказывает, что мы – это такое психическое ведро с помоями. И этот человек начинает нас раздражать, потому что дерзнул заглянуть за маску нашего самолюбия и намекнуть нам на наличие низкопробных характеристик нашего нутра. Его оценка стала ключом к одной из дверей нашего подсознания, за которой таилась подавленная боль. Нам зачастую сложно принять оценку своих качеств как данность. Мы начинаем думать, что этот не любящий любимый (или друг) просто «сволочь и предатель», который намеренно причиняет страдание, поднимая из глубины нашей души на поверхность всю мерзость, которая там доселе таилась. Когда нас оценивают и критикуют, мы начинаем ощущать свое болезненное самолюбие, свои «недостатки», с которыми нам самим так сложно смириться. Иногда такая внешняя «нелюбовь» затрагивает глубинный стресс внутри нашего нутра, поднимает на поверхность психический «изъян», слабость, или «грех» за который мы себя ненавидим и никак не можем простить. И это может причинять страшную боль. Важно суметь принять себя, не побояться взглянуть прямо в «глаза» своему нутру. При этом вы словно говорите: «да, это я, и я себя вижу, принимаю себя, я имею полное право быть собой». Принять себя – значит осознать и понять себя. Если в прошлом были совершены ошибки, они остаются в прошлом. А мы живем здесь и сейчас. «Ошибки» прошлого – наши уроки, которые сделали нас опытней. Терзать себя нет никакого смысла. Есть смысл извлекать уроки и продолжать жить! Когда мы смиряемся со своими «недостатками», когда не прячемся под маской благополучия, тогда нам плевать, чем там «глючит», человек, который нас не любит. Как говорится: «я не червонец, чтобы нравиться всем». Мы и так уже знаем о своих недостатках. Нас тут нечем расстроить и нечем удивить. Другой человек либо принимает нас такими, какими мы и являемся, либо не принимает. Мы в этом не виноваты, он в этом не виноват. Это просто индивидуальное восприятие, индивидуальные проекции, которые проецируются автоматически на наиболее подходящие для этого образы. «На вкус и цвет товарищей нет». То, что человек говорит о нас, зачастую куда лучше характеризует этого человека, а не нас. Люди проецируют на внешний мир собственные качества. Психологические маски тяжелы. Носить их энергозатратно и не очень-то выгодно. Чем крепче мы держимся за маску, тем больней становится, когда наружу прорывается скверна, которую мы под этой маской прятали. Даже невинная слабость, будучи подавленной, из под маски порой прорывается как невротическая резкость. Быть собой проще и легче. Это экономит силы. «Способность» быть собой дает раскованность, расслабленность, смелость и открытость. Наигранный образ для потехи самолюбия рано или поздно разоблачается. Юнг обозначил подавленное в подсознании «я» как архетип «тень». Мы прячем свою тень, своего «темного попутчика» от самих себя, когда не можем с ним смириться, и злимся, когда от психологически некомфортных условий наша тень вылезает на поверхность. Быть собой значит осознавать свою «тень» и находить с ней компромисс. Чтобы избавиться от мусора, его необходимо разглядеть и вывести на поверхность.

⬆️⬆️⬆️А чем выше поднимаешься, тем, как известно, больнее падать. И если мнение окружающих о нас не самое лестное, глядя на эту соринку в бинокль самолюбия, мы видим бревно кромешного ужаса. Поэтому, каких бы высот вы не достигли в этой жизни, на психическом уровне разумней ходить по ровной теплой земле, а не порхать в облаках иллюзий о собственном величии, раскачивая маятник двойственности унижения и гордыни. Когда-то я уже писал для сайта статью о природе «эго», где (чтобы не отсылать подальше к той статье, повторюсь) было сказано, что эго – это наша «ложная» самоидентификация. Эго состоит из значимых мыслей, с которыми мы отождествляемся. Все эти мысли имеют амбивалентный заряд и являются либо приятными, либо неприятными. Каждая мысль имеет свою пару. У мысли о чем-то «хорошем» есть пара – такая же мысль о чем-то «плохом». Когда мы отождествляем себя с чем-то приятным, мы автоматически привязываем себя к противоположности этого явления. Когда мы покупаемся на высокую оценку наших качеств в глазах других людей, мы усиливаем заряд очередной пары психических противоположностей, и таким образом укрепляем болезненность собственного самолюбия. И все это происходит от банального незнания самого себя. Когда кто-то сообщает нам о высоком «качестве» каких-то наших способностей, мы радуемся так, словно никогда раньше и не подозревали о том, какие мы «хорошие»! И чем важней для нас мнение этого человека, тем сильней оно влияет на наше самолюбие. А если значимый для нас человек критикует? Колебание голосовых связок, вылетевшее словом из его гортани, вонзается в наш ум словно игла, причиняющая «реальную» боль. Откуда такая чувствительность к звукам? Почему, например, лай собаки, или кудахтанье курицы не вызывает таких ощущений? Потому что не возникает соответствующей интерпретации этих звуков, как чего-то важного и значимого. Мы сами своим умом интерпретируем вибрацию воздуха, выраженную в звуке, как нечто конкретное и важное. А важность мы придаем тому, с чем отождествляемся. И когда авторитетный человек высказывает свое авторитетное мнение о наших качествах, он задевает нас за «живое». А «живым» в данном случае является очередная пара психических противоположностей, которую мы надежно упрятали в собственное бессознательное, чтобы уберечь себя от ее влияния. В нашем подсознании – хаос вытесненных переживаний. ⬇️⬇️⬇️

Самолюбие под маской любви Самолюбие – это такой психический бинокль, через который мы ревностно рассматриваем то, что окружающие о нас думают. И чем мощней зум у этого «бинокля», тем более болезненным самолюбие становится, перерастая в самовлюбленность, возвеличивая при этом чувство собственной важности до небес. ⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️ Людям внушают, что их первая забота - облегчить страдания ближних. Но страдание - это настоящая болезнь ума. Видя боль, люди стараются облегчить её, но провозглашая критерием добра, страдание превращают в важнейшее дело жизни. Вот так люди хотят видеть страдания других, чтоб самим быть добродетельными, легко подменяя свою светлую сторону на темную. Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении. Поэтому всегда в первую очередь отвечайте за себя, смотрите на вещи со светлой стороны, а если таковых нет - натирайте свои темные, пока не заблестят. "КТО Я "

Вся проблема человека - в оценочном восприятии, исходящем из навязанных шаблонов. Мы читаем не то, что нам интересно, а то, что можно, смотрим те фильмы, о которых наилучшие отзывы, опробуем популярные "практики" и вступаем в модные течения, ищем отношения с теми, кто соответствует нашим представлениям о красоте, образе действий или положении в обществе. В результате мы получаем лишь груды пустого опыта. А должны-то мы читать то, что близко нашему сердцу, смотреть то, что находит в нас отклик, практиковать то, что делает нас сильнее и вступать в отношения с теми, кто для нас свой. Нам не должно быть нужно хорошее, или даже самое хорошее. Нам должно быть нужно свое. Когда вы обсуждаете или осуждаете кого-то, то вы берете часть его кармы на себя и отрабатываете ее как свою собственную! Поэтому, если есть желание - обсуждайте меня, осуждайте, так вы меня еще больше и пассивно облегчите! ⬇️⬇️⬇️

Человек тратит огромное количество своей жизненной энергии питая ей тот хаос, который находится в его сознании и жизни. И это самый энергозатратный процесс... К примеру, у Вас дома всё чисто и аккуратно, но загляните в свой шкаф, есть ли там порядок? Или Вы без труда можете найти там старые потертые вещи 10ти-летней давности наряду со скомканным вечерним платьем, или новым теплым свитером? Если Вам знакома такая картина, то, скорее всего, такой шкаф содержится и в Вашем сознании. Внешнее, отражает внутреннее. А постоянное удерживание в памяти этого беспорядка выкачивает огромное количество энергии. А есть ещё грязные окна, хлам в бардачке машины, следы от кофе на рабочем столе… Каждая эта мелочь забирает вашу энергию. Наверняка найдутся еще и крошки на кухне, немытая посуда и забрызганные зеркала. Вроде бы мелочи, а в совокупности они отнимают очень много энергетических ресурсов. И это только окружающее пространство! И это мы еще не говорим про взаимоотношения с другими людьми и собой… Если Вы не искренни с Собой и соответственно, с другими, то распрощайтесь с еще большим количеством энергии. Если вы хотите от этой жизни чего-то достойного, то каждый ваш день и всё пространство вокруг Вас, должны быть максимально структурированы и упорядочены. На поддержание структуры требуется гораздо меньше энергии, чем на хаос. Представьте, сколько всего можно реализовать на ту энергию, которую Вы разбазариваете, вкладываете в хаос. ________________________ Мои ОТРАЖЕНИЯ #вселенная #любовь #душа #сознание #хаос

​​Турбулентные события случаются тогда, когда человек подходит к внутренней черте, где он готов получать больше энергии, больше света☀️, больше понимания себя настоящего, выходящего за рамки смертной скорлупки физического тела и какой-то социальной роли☝🏼 И что происходит? Энергия прибывает🌈, но человек пока не способен полностью принять её, потому что его мировоззрение и отношение к себе всё ещё базируется на прошлом❗️ представлении о том, кто он есть. И тогда эти потоки энергии становятся неуправляемыми. Это похоже на то, как большой напор воды пытаться пропустить сквозь пережатый шланг: шланг начинает вырываться из рук, хлестать во все стороны😱, обливать всех вокруг… В итоге эта пережатость формирует волну «неприятных» внешних событий, которые ввергают нас в панику🤯 Как обычно действуют люди в таких ситуациях? Они пытаются эти события как-то контролировать☝🏼: что-то сделать, найти какое-то решение… В общем, удержать этот рвущийся во все стороны шланг. Вместо того, чтобы расслабиться и позволить энергии свободнее протечь по «шлангу» ситуации. Элементарно, правда?👍🏼 И это отнюдь не пофигизм и не смирение перед неизбежным, а лишь отчетливое понимание: вот энергии нагнетаются, вот ситуация меня зажимает, поднимая наружу мои больные реакции и прошлые представления… Всё, что мне нужно сделать – «разжать шланг».👌🏼 И тогда то, как ситуация разруливается – легко объяснимое волшебство🌟 Пришло много новой энергии, которую ты должен пропускать через себя🙏🏼 И твоя задача – именно пропускать, а не напрягаться и не окунаться в решение иллюзорных проблем. Проверь себя на внутренние «зажимы», прими таким, какой ты есть, ощути свою внутреннюю целостность, свою драгоценность💎 , любовь к себе – и увидишь, как обстоятельства сами собой изменятся. В нашем клубе сотни примеров того, что это именно так работает. Кстати сказать, эта аллегория со шлангом очень помогает успокоить ум в моменты внешнего хаоса👍🏼 Ведь обычно именно ум не дает нам расслабиться и судорожно ищет спасение из сложившихся обстоятельств. Тогда как расслабление🧘🏼‍♀️ в данный момент и есть то, что нам больше всего необходимо👌🏼😉💖☀️🌟😍