Мужской Синдикат

Давайте затронем такой вопрос как негативное и невыгодное социальное программирование мужчин. Чего стоит эта фраза ,,мужчину украшают шрамы,,. 1 Физический момент не цени свое тело. То есть даже если ты чего лишился, то ничего страшного в этом нет. 2 Душевный вопрос, буть образно говоря терпилой. Переноси стойко невзгоды, не кому не жалуйся. Хоть даже если и получил психотравму 2 ,,Мужчина должен быть немного красивее обезьяны,, этим самым лишая права мужчин на красоту. А красоту объявив сугубо женской прерогативой. P.S. что в очередной раз доказывает социальное гендерно половое программирование сознания. Природа не давала подобных установок. Так, что не надо бла бла инстинкты, это в крови. То, что находится в инстинктах бессознательном то не требует научению. Как водоплавающая птица, не нуждается, что бы ее кто учил плавать и летать. Мужской Синдикат. Подписаться

Бабья яма — это гравитационная черная дыра общества матриархального вырождения. Главная характеристика такой семьи — передаваемая из поколение в поколение женская доминантность и восприятие мужчины как приложения к женщине. От одного поколения женщин к другому передается неумение и нежелание понимать мужчин и строить с ним нормальные отношения. Девочка в такой семье изначально ориентирована на доминирование по отношению к мужчине под контролем своей мамы. В результате такого воспитания женской доминантности, мужчина в "бабьей яме" — явление сугубо временное, эпизодическое. Он появляется на короткое время от свадьбы до рождения ребенка, затем следует развод, с традиционным для России проживанием ребенка с матерью. Иногда зачатие происходит и от совершенно постороннего человека (вариант "рожу для себя"). Если рождена девочка, то ей уже уготовано продолжить семейную "традицию" существования матери-одиночки в окружении матери и бабушки. Мужской Синдикат. Подписаться

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею. *** — Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды? *** В аудиторию забегает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит . — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается. *** Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может! *** Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает: - Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу? - Я что конченный срать в своём доме? *** Одевается девушка в кабинете у врача и говорит: - Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание - Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и еб@ть-то вас не следовало... *** О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен. *** Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать. *** Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением". *** Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. *** Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать". *** Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. *** Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон: — Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался. *** Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?.. Минутка юмора на Мужском Синдикате

«Чтение» Хосе Феррас Алмейда Джуниор Искусства пост на Мужском Синдикате

"Перепал секс" Такое выражение часто употребляют мужчины и это говорит труднодоступности секса для мужчин и о том, что секс у мужчин эпизодический, далеко не регулярный. То есть время от времени бывает, когда повезёт как говорится. Не о каких регулярных контактах и речи быть не может, если мужчина не сожительствует с бабой или не состоит в так называемых серьёзных отношениях. Тут есть определённый парадокс, одиноких баб полно и далеко не все из них фригидны, но почему-то они сами выбирают жизнь без секса, либо не постоянные эпизодические контакты. Хотя без проблем могли бы заниматься сексом регулярно. И главное, этот секс куда качественнее, чем всякие разовые случки. С одним и тем же мужчиной встречаться как пример раз в неделю или несколько раз для секса. Но подавляющее большинство баб такое не практикует. Они либо живут вообще без секса, либо практикуют эпизодические контакты. Например, по пьяне на всяких коллективных пьянках, корпоративах, в тур поездках, просто на эмоциях - короче говоря, разовые случайные связи. Но постоянный партнёр имеет ряд преимуществ. Во-первых, не пострадает репутация бабы. Секс с одним и тем же мужчиной считается нормой, каждый раз с разным мужчиной - поведение шлюхи. Так же, секс с постоянным партнёром более качественный и безопасный. Ещё к значительному преимуществу стоит отнести то, что секс регулярный, стабильный, а не время от времени. Но бабы всё равно выбирают разовые контакты с разными мужчинами. Видимо, им каждый раз нужен новый хер. Либо у них очень слабая сексуальная конституция, поэтому для того, чтобы возникло желание секса, им нужны стимуляторы. Например, алкоголь, эмоции, спонтанность. В разовом сексе как раз присутствуют эти стимуляторы, а в сексе с одним и тем же мужчиной их уже нет. Мужской Синдикат. Подписаться

С детства мать воспитывает себе маленького раба, который должен во всём слушаться. Мальчишка кидает камень, проверяя силу - не кидай! Берёт в руки интересную штуку рассмотреть - не трогай, выбрось! Бежит, радуясь солнечному дню или снегу - не бегай! Не ходи по лужам, не дёргай меня, не кричи и т.д.. Любое поведение, что не укладывается в рамки ожиданий бабы - тут же порицается да ещё с криком, от которого уже выросшие "мальчишки" вздрагивают. Всё из детства. В садике - воспиталки, в школе училки - и так до совершеннолетия, когда основная часть личности по большей части сформирована. Во времена моих родителей армия немного исправляла ситуацию, выступая в роли инициациатора мужественности, давая хоть какой-то шанс на самостоятельность, но те времена уже давно прошли. А дворовые компании обычно сводятся к гопничеству и блатной романтике. В современных условиях почти нереально получить позитивный опыт от нахождения в мужском коллективе долгое время. Один из вариантов - это посещать спортивные секции, но даже там бабы достанут. Многие женатики пытаются вырваться из под бабского надзора разными способами к мнимому ощущению свободы. Именно к этому ощущению и стремятся мужички, тайком уехав от "любимой" на рыбалку/охоту и т д, пытаясь хоть ненадолго выбраться из-под каблука. Ну а самое любимое место женатика, увековеченное в анекдотах и фольклоре - это гараж. Даже не так.. ГАРАЖ! Здание, что раньше носило сугубо утилитарную цель: ремонт автомобиля и складирование запчастей, превратилось в место, где можно почти официально скрыться от жены, якобы занимаясь чем-то полезным. От подписчика. Мужской Синдикат. Подписаться

Доброе утро☀ 🌝⏰ Мужской Синдикат. Подписаться

Культпросвет. Фильмы. У нас появилась новинка — британская пост-апокалиптическая драма "Всемирный потоп/The End We Start From". Англия погружается в невиданное наводнение. В Лондоне вода медленно заливает дом беременной женщины, которая едва успевает добраться до больницы, чтобы родить долгожданного ребёнка. Но и здесь не безопасно. Женщина вместе с младенцем и мужем переезжают за город к родителям мужа. Однако трагические обстоятельства разлучают их, и мать с ребенком вынуждены выживать в дикой новой реальности. Казалось бы, интересный старт, почему бы не выстроить увлекательный сюжет? Но создатели решили иначе. Большую часть фильма занимают простые диалоги без серьезной драмы. В середине фильма была неплохая завязка, где ожидалось что-то стоящее, но создатели не зашли так далеко. Этот тренд прослеживается до самого конца. В целом, наводнение на российских просторах, возможно, выглядит страшнее, чем затопленная Англия, но в конечном счете, как всегда, реальная жизнь бывает страшнее. Если вас привлек Камбербэтч на постере, не обольщайтесь: он здесь появляется на десять минут в качестве случайного путника. Возможно, этот фильм несет какой-то социальный подтекст, но его понять сложно. Материнство, самосохранение, верность...Но это тут вторично. Хоть персонажи приятные, но ничего нового они не добавляют. Джоди Комер, похоже, справилась с ролью, но сценарий оставляет желать лучшего и запоминается лишь благодаря Марку Стронгу.  Поэтому за такую работу ставлю низкую оценку. Посмотреть фильм можно здесь