١٤٢٠هـ

أفكر بعاطفة وأتصرف بالمنطق ، وهذي مأساة أيضًا .

لطالما كنت أعتقد أنّي لامبالي، بينما كل ما قمت به هو قمع أحاسيسي تجاه كُل شيء، ودفنها مثل الحجارة الساخنة، تلسعني في كل مرة ألامسها من دون قصد، أنا لستُ لا مبالي على الإطلاق وليس بوسعي أن أكون كذلك، إنما أتعذب من الداخل من كل ما مر بي صغيراً كان او كبيراً، كل خدشة غُصن لا ملحوظة، كل كلمة قاسية سقطت سهواً، كل نظرة حزينة، كلها موجودة في داخلي، أحملها وتحملني أنا لم أتجاوز في حياتي شيئاً على الإطلاق، مازلت عالقاً، أنا لست حدثاً عرضياً بل انا نتيجة كل ما حدث، أحمل في داخلي كل الغضب الذي لم أفرّغه أبداً، إنما أحترق داخله بينما يتنعّم كل الذين أشعلوه بداخلي، قال لي صديق ذاتَ مرة: "الغضب" أسوأ من الحزن وأثقل، يمكن أن يحرق أرواحاً كثيرة، تبدو وكأنك على وشك الإنتهاء ولكن لا إنتهاء ولا إنطفاء" كل الخيبة المميتة اللانهائية التي تجعلني أفقد آمالي في أدنى الأشياء، تجعلني خائباً حد الموت، غاضب، وضيق أضيق من ثقب الإبرة، قلبي المُتمدد المُفرغ مثل بالون هائل ينكمش على ذاته الآن، أنا لستُ قوياً، إنما أكثر هشاشة من البتلات الجافة في وجه الريح، ثمّة فرق بين القدرة على حمل الآلام بشكل خفي، وبين القدرة على مواجهتها بقلبٍ صلب، دون أن يرّف لي جفن، إنني أضعف من مواجهتها، ويرّف جفني كثيراً، في النهاية ماذا يملك المرء سوى أن يُفرغ كُل تفاهاته كما أفعل على الورق؟ إنني لا أرجو شيئاً من كتاباتي هذهِ سوى التفريغ .

كانت لنا ألواننا، متى انسكبنا في السواد ؟

أنا مُشتّت تماماً .. عُمري يتبعثر دون أن أعرف من أنا وما أريده بالضبط، رأسي لا يتوقف عن الضجيج، وقلبي لا ينبض إلّا نبضًا ممزوجاً بالقلق، أُحاول أن أستمتع بما هو معي، وأن أترك ما ليس لي، لا أشعر بطعم ما أفعله، ولا أجد علامة واحدة تُرشدني وتطمئنني هل وجهتي صحيحة أم أُغير طريقي؟ أريد أن أشعر بالوصول ولا أدري إلى أين وجهتي؟ أنتظر أشياء لا أعرفها، ولا أعرف أهي لي أم لا؟ أبدأ الشيء وأسئم عدم وجود نتيجة مرضية له فأتركه، أريد شخصًا يُشاركني كل هذا البؤس، وأخاف إذا اقترب مني أحد! أسير مُرتبك الخُطى وعيني في كل الجهات، الحياة تدور وأنا وحدي في نفس النقطة لا أتحرك، وحينما تزورني أحداثًا سعيدة أُقرر تجاهلها، أخاف هذا الفرح، وأتمنى أن يزول هذا الخوف منه، يُكبّلني الماضي وفي الوقت الذي أُقرر دفنه تمامًا يصطدم بحاضري؟ أنا دائماً في فوضى وصراعات داخلية لا أعرف ما أسبابها ولا أستطيع تجاوزها، وكل يوم أتوارى خلف أمل أن غدًا أفضل، وإلى الآن ما زلت في اليوم، ولم يأتيني أي غد .

في كُلّ مرة أُدرك مدى بشاعة الإعتياد، عندما تعتاد على محادثة أصدقائك وفي قلبك كُل حزن العالم، عندما تعتاد على الجلوس مع عائلتك وتشعر بمرارة قلبك، عندما تبكي وأنت تُسرّح شعرك مستعداً للخروج، لا شيء أسوأ من هذا كله، أن تعتاد على الظهور بالوجه المرح، بينما ما بداخلك أشبه بمقبرة يسكنها كُل الذين تراهم، تسكنها ذكريات الماضي البشعة، وأحداث الحاضر المريرة، وكُل مالا يُجدي ذكره، لا فائدة من إعترافاتي هذه دامها لا تفي بالغرض، وناقصة، كما لو أنها الصفحة الأخيرة لكتابٍ مُمزقة أوراقه .

رغم اعتيادك على الأمر تحزن مره أخرى

‏النباهة ملعونة وأنا مُتعب من الإنتباه

العارف تكفيه الإشارة .

ورجوتُ عيني أن تكفّ دموعها يوم الوداع ، نشدتها : لا تدمعي ! أغمضْتُها كي لا تفيض فأمطرتْ أيقنتُ أني لست أملك أدمعي ..!