آبى قُنْطريونيّ

«هلْ سوفَ تمنَحُني بُوسَةً ‏⁠وتُعلّمُني كيفَ أقفزُ فوقَ الألمْ؟»

في داخلي حنانٌ مفقود، ذلك الحنان الذي لا أجده إلا في جسدك. حين تمرّر حنانك فوق جسدي، تصبح روحي أكثر تعطشًا إليه، كأنها كلما ارتوت منك ازدادت جوعًا. صوت أفكاري يردد النبرة التي أحبّها منك، النبرة التي توقفني عن وحشية التفكير فيك.

"لا تلتفت وأنت مقفي خلّ لي الإلتفات ‏أخاف لا تلفت .. وتشوفني ملتفت" ‏

"كان يكفي أن تمسح شفتيّ بطرف سبابتك، كي لا يعذبني النطق"

قيل : لحكيم ما أصعب الأشياء؟ ‏قال : معرفة الإنسان عيب نفسه ، والإمساك عن الكلام في ما لا يعنيه . ‏وقيل : كن في الحرص على تفقّد عيوبك كعدوّك ، فمن لا يعرف عيب نفسه يرضى عنها ولا شيء أضرّ بالإنسان من رضاه عن نفسه ، فإنه إذا رضي عنها اكتفى باليسير فعابه كل خطير .

بعض الأشياء لا تؤلمنا لأنها موجودة، بل لأنها تغيّر الأشياء التي أحببناها ظهرت هذه الندبة على رقبتي وأنا أحس أنها ليست مجرد أثر على جسدي، بل ألم وقع في المكان الذي أحبّه في جسدي، المكان الذي أحب أن يُلمس.أصبحت أكره وجودها، ليس لأنها ندبة بل لأنها حوّلت المكان الذي أعتدت على رؤية الجمال فيه إلى مكان أكره رؤيته يشعرني بالقرف والاشمئزاز، ليس لأنها ندبة لأنني أعرف سبب الألم الذي جاء يحمل نفسه إلي على صورة ندبة صغيرة، أثرها يستذكّرني بالوجع الذي سينتهي بي المطاف وأنا لا أفكّر في شيء سوى بتلك الندبة التي تطاردني في أحلامي وأفكاري اللعينة. أكره أنني بدأت أتحوّل لشخص يكره كل شي و يشمئز من كل شيء. لا أريد من هذه الحياة سوى أن لا أحس بأي شيء يفقد توازني ونفسي.

«عش الأسئلة الآن. ربما دون أن تشعر، وفي يوم بعيد، ستعيش في نهاية المطاف في قلب الإجابة.» ‏-ريلكه

"لا شيء أثقل من عودة الحزن بعد اعتقادك بأنك نجوت منه"

«لماذا انتظاري لا ينتهي؟» ‏عباس معروفي

‏"هذا الشعور الأسيان، أن يعرف الشخص أنه لن يحب أبدًا الأشخاص الذين ارتبط بهم حبًا كاملاً، وستبقى هناك دائمًا بعض عناصر التدمير."

إن لم نتحدث ثانية أبدًا ‏أحب أن أعتقد ‏في أنك سوف تتذكرني بوصفي شخصًا أحبك ‏بما في وسعه كله ‏حتى وإن لم يكن دائمًا بالصورة التي أردت ‏أو القدر الذي احتجت إليه. ‏–كاترين هانكوك.

فيه أشياء تفقد رغبتك فيها لأن وجودها في الحياة يحوّلها إلى فقدان

أخاف أتخذ قرار وأنا بهذا الشعور، وأخاف أكثر إني استمر وأنا احمله. لذلك للحين أنتظر، مو لأني مترددة، لأني أتمنى يتغيّر فيني شيء يخليني أعرف وش أبغى فعلًا. تعبت من كثره التفكير، وتعبت من محاولة اقناع نفسي بشيء ما يطمّن قلبي..

أفكّر فيك، وأحب اضيع في فكرة متى سأتوقف عن التفكير فيك؟ ثم أكتشف أن طريقتي للنجاة هي وجودك في بالي، أنسى شعور الندم معك لأنني لا أخاف الحدود

هذه قناتي وتنوّروني فيها💘 أحبّها مرة لأنها تشبهني وتشبه كل شيء أحبّه

لا أعلم، أشعر بأن الأمل يتسرّب مني بصمت. تمضي الأيام، ولا أستشعر فيها أي شيء، كأنها تمر من خلالي لا بي. هناك شيءٌ بعيد أراه يسير أمامي، لكنه لا يقترب أبدًا، فأجد نفسي أحدّق في الحياة بعينين لا تحملان روحًا تشعر. يلازمني الهلع كلما استيقظت، وكأنني أرجو في كل مرة أن يكون ما أعيشه مجرد حلم، لكنني اتألم حين أدرك أن هذا هو الواقع، وأن عليّ أن أعيشه كما هو. كلما فكّرت في فكرة التقبّل، وجدت نفسي تعجز عن الاقتراب منها. كنت أظن أنني أجيد التقبّل، وأنني قادرة على التعايش مهما كان الأمر، لكنني خُذلت… وخُذلت أكثر حين عجزت عن فهم نفسي. أجبرتها على السير في طريق لا يمكنها تقبّله، مهما استنزفته المحاولات. أختنق، وتنجرح مشاعري كلما رأيت نفسي تعيش هذا القدر من الألم، عاجزة عن التغلب عليه

«كأنك في قفصٍ مفتوح»