Космос рофлов
Kanalga Telegram’da o‘tish
🌌 У нас юмор почернее чёрных дыр 🌌 Реклама: @reklamads_bot
Ko'proq ko'rsatish
Tarmoq:📈 Telegram kanali Космос рофлов analitikasi
Космос рофлов (@kosmosroflov) Rus til segmentidagi kanali faol ishtirokchi. Hozirda hamjamiyat 21 251 obunachidan iborat bo'lib, Hazil & Muvofiqiyat toifasida 2 145-o'rinni va Rossiya mintaqasida 31 359-o'rinni egallagan.
📊 Auditoriya ko‘rsatkichlari va dinamika
невідомо sanasidan buyon loyiha tez o‘sib, 21 251 obunachiga ega bo‘ldi.
12 Iyul, 2026 dagi oxirgi ma’lumotlarga ko‘ra kanal barqaror faollikka ega. Oxirgi 30 kunda obunachilar soni -600 ga, so‘nggi 24 soatda esa -17 ga o‘zgardi va umumiy qamrov yuqori darajada qolmoqda.
- Tasdiqlash holati: Tasdiqlanmagan
- Jalb etish (ER): Auditoriya o‘rtacha 5.07% darajada jalb etiladi. Nashrdan keyingi dastlabki 24 soatda kontent odatda umumiy obunachilar sonining 3.19% ini tashkil etuvchi reaksiyalarni to‘playdi.
- Post qamrovi: Har bir post o‘rtacha 1 078 marta ko‘riladi; birinchi sutkada odatda 679 ta ko‘rish yig‘iladi.
- Reaksiyalar va o‘zaro ta’sir: Auditoriya faol: har bir postga o‘rtacha 23 ta reaksiya keladi.
- Tematik yo‘nalishlar: Kontent рофлов, ёжик, ведьмак, лошадь, медведь kabi asosiy mavzularga jamlangan.
📝 Tavsif va kontent siyosati
Muallif resursni shaxsiy fikrni ifoda etish maydoni sifatida ta’riflaydi:
“🌌 У нас юмор почернее чёрных дыр 🌌
Реклама: @reklamads_bot”
Yuqori yangilanish chastotasi (oxirgi ma’lumot 13 Iyul, 2026 da olingan) sababli kanal doimo dolzarb va katta qamrovli bo‘lib qoladi. Analitika auditoriya kontent bilan faol hamkorlik qilishini, uni Hazil & Muvofiqiyat toifasidagi muhim ta’sir nuqtasiga aylantirishini ko‘rsatadi.
21 251
Obunachilar
-1724 soatlar
-1347 kunlar
-60030 kunlar
Postlar arxiv
21 251
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Да ты долбоеб что ли, раз молчу, значит картошка!
Космос рофлов😁
21 251
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
Космос рофлов😁
21 251
Знакомьтесь — Андрей Валерьевич
Раньше преподаватель МГУ по математике, а ныне самый востребованный и популярный каппер футбола
Только за последние 30 дней проведения чемпионата мира он спрогнозировал исход 32 матчей из которых 27 оказались верными
Сейчас он ведёт свой канал – «ЖЕЛЕЗНЫЙ БЕТОН», где прямо сейчас выложил 3 бесплатных прогноза в которых он уверен на все 100%
Чтобы забрать прогнозы нажмите на кнопку ниже:
t.me/+TSvV2E3WliVhMzUy
21 251
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?
Космос рофлов😁
21 251
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Космос рофлов😁
21 251
❗️EVELONE запустил своё казино
🐰 EVELONE CASINO — новый проект от Эвелона и партнёров.
В честь запуска, каждый кто зарегается получит 3.000₽ на свой баланс БЕЗ РЕГИСТРАЦИЙ!
Можно играть сразу, без вложений, а заработанные деньги моментально вывести любым удобным способом.
Главная фишка — запуск только начался, что делает игру намного удобнее, выгодней, а главное с заносами 🔥
Ссылка на проект: @EVELONE
21 251
Парень говорит девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты она спрашивает:
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того берега моря.
- На чем приехал?
- Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
- Море, что, лужа?
- Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел.
- Значит, орел - птенец!
- Наверно, птенец. Да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.
- Город-то, небось, крооохотный!
- Через тот город заяц бежал - не перебежал.
- Выходит, заяц маааленький!
- Заяц – как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.
- Куда вышел?
- Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят.
- Чьи глаза???
- Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
- ЧЕГО?!!!!
- Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море - не море, а так - лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет!
- КАКОЙ ЗАЯЦ???
- Насмерть убитый – как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц – не заяц, а орел!
- КАКОЙ ЗАЯЦ??? КАКОЙ ОРЕЛ??? КАКАЯ БЛОХА??
- Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ДА ХВАААТИТ!!!!!!!!!
Космос рофлов😁
21 251
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
Космос рофлов😁
21 251
Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
- Пошел нахуй.
- Что, вы что это ? Я при исполнении и...
- Пошел нахуй, я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и ебет.
- Да пошел ты нахуй со своим Петровичем, ясно ?
Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет:
- Петрович, тебе пиздец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес ебать нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
- Петрович, езжай еще на северный пост, тут еще трое выебываются. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья:
- Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня выебать надо.
Космос рофлов😁
21 251
Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит :
—Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы.
—Ну давай.
Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит :
—Красные.
—Как ты угадал?
—Это мой небольшой секретик.
Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает :
—А сейчас какого цвета?
—Зелёного.
Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню :
—Давай в последний раз, угадывай.
—Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок.
Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал :
—Блять я думал что туфли порвал.
Космос рофлов😁
21 251
⚡️ В Telegram появилась новая мини-игра SWAGA
Суть простая: заходишь, открываешь бонусы и проверяешь свою удачу 🎲
🎁 Новым пользователям доступны приветственные бонусы
Промокод: START
💰 Возможность получить денежные призы
📲 Работает прямо в Telegram
⚡️ Регистрация занимает меньше минуты
👇 Попробовать
🏆 @SWAGA
