rotten lyrick

И откроется на страшном суде, что единственным смыслом жизни на земле была любовь✨

Иногда мы позволяем тем, кого мы любим, делать нам больно. Потому что мы верим, что их любовь этого стоит. Мы держимся за надежду, что однажды он изменится, увидит нашу ценность и всё будет хорошо. Но в процессе забываем, что когда кто-то постоянно заставляет нас переживать — это не любовь, это явный акт безразличия 🥀

Никто не узнает о том дне. Никто не узнает, что тогда со мной произошло. Никто не почувствует той боли, которая прожгла меня изнутри. Никто не увидит, как внутри что-то сломалось, как трещина расползлись по душе, оставляя пустоту. Никто не узнает, что именно добило меня окончательно, что заставило меня смотреть на мир другими глазами. Люди могут догадываться, могут спрашивать, могут строить своим версии. Но никто никогда не поймёт, что я чувствовала в тот момент. Потому что это боль, которую не передать словами.

Любовь? Именно она так больно ранила меня. В ту ночь я захлёбывалась слезами, зажимая рот руками, чтобы никто не услышал. Дрожащие плечи, сбившееся дыхание, холод одиночества, сжавший грудь. И только тишина —единственный свидетель того, как я пыталась справиться с болью, которая, казалась, никогда не отпустит

Когда у человека не хватает зрелости смириться с тем фактом что он поступил с вами неправильно, то он создаёт о вас выдуманную историю, чтобы не чувствовать себя виноватым

Казалось, что одиноко-это когда никого нет снаружи. А оказалось, одинокого-когда никого внутри💔

Я знала, что ни за что не сумею описать, что со мной происходит на самом деле. Поэтому я просто сказала, что всё у меня хорошо

Ты постоянно пытаешься помогать людям, но они думают что ты тот, кто нуждается в них. Когда ты устаёшь, из-за отсутствия уважения, ответственности и признательности. Ты вдруг становишься ”плохим человеком“

Задумчивая душа, склоняется к одиночеству🥀

Я очень тосковала, но хуже всего было не это. Хуже было делать вид, что всё в порядке. Выходить в люди, улыбаться, шутить, говорить, что ”жизнь продолжается" когда внутри она давно остановилась. Когда единственное, чего хочется — открыть диалог и написать хоть что-то, любое слово, любую глупость, лишь бы снова почувствовать, что между нами ещё что-то есть. Я смотрела на телефон, но не писала. Слушала нашу песню, но не переключала. Заходила на твою страницу, но не лайкала. Делала вид, что случайные воспоминания не заставляют меня на секунду задержать дыхание. Что мне не нужно собирать себя заново каждый раз, когда кто-то случайно произносит твоё имя. Но тоска была не самой страшной частью. Страшнее было прятать её, загонять внутрь, делать вид, что её нет, что ничего не болит, что мне всё равно. Не писать, не говорить, не искать в толпе знакомый силуэт. И самое страшное - со временем это становится привычкой. Сначала ты просто притворяешься, что уже не скучаешь, потом учишься молчать об этом, а потом однажды понимаешь, что больше ничего не чувствуешь. И возможно, это даже хуже, чем тоска💔

Я устала, у меня больше нет к тебе вопросов, нет претензий, нет пожеланий. Ничего, пустота жизнь прекратилась в бесконечный круговорот усталости, разочарований и недосказанности. И я больше не хочу в этом жить. Ты хотел свободы? Получай Хотел, чтобы тебя не трогали? Я исчезаю. Мы ошиблись, мы совсем не созданы друг для друга, мы не слышим друг друга, не понимаем, не чувствуем. И да, ты прав - я тоже тебя не слышу. Уже не хочу слышать. Я больше не хочу бороться, пытаться, ждать. Я просто ухожу.