Бар «Стрёмный закуток»

​​Анон, а можно я расскажу тебе притчу? Сосед соседу под дверь ставит ведро с говном. Сосед обнаруживает ведро, выливает из него говно, не помыв ведро наваливает туда яблок и относит соседу.

​​В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы. Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц. Писечку она показывала мне всегда с утра перед завтраком в детском саду, а потом мы с ней шли в темную сушилку, окна которой выходили на школу, где тогдашняя школота 1993 года, курила в закутке за гаражами, так вот мы вместе смотрели на пубертатную школоту и на собственные отражения в поздне-осенних стеклах детского сада, я забирался левой рукой в ее трусики и нежно гладил ее писечку, продолжаться это могло до тех пор пока нас кто-нибудь не звал на какое-нибудь действо, типа поводить хоровод, спеть песенку или играть в прятки. Я дико от этого бугуртил, потому что мне казалось, что ничего интереснее ее писечки быть в этом мире не может. А потом она ушла от меня к другому петушку по имени Паша, фамилию уже к сожалению не помню, вроде бы Павлов, лол. Не знаю уж показывала ли она ему писечку, но мне было очень больно и неприятно, вот таким нехитрым способом я впервые познал женское предательство.

Повалила лютая вонь. Там было все ее говно за неделю. Оно растеклось по тазу, покрывшись сверху ароматной коркой, будто праздничный пирог. В этой корке были разноцветные включения, которые указывали на то, что хозяйка ела свеклу, сосиски со шкурками, помидоры. Я начал тянуть к нему руки, потому что я не ел даже этого после увольнения ради карьеры криптоинвестора. Но Варя показала, что это надо использовать иначе. Она начала запихивать это говно в мою уретру. Сначала шло туго, большая часть размазывалась по моему хую, но затем я ощутил, что мочевой канал начинает наполняться чужим говном. Оно было жестким, колким, приносило кошмарный дискомфорт и вызывало сексуальное возбуждение. То же я проделал с ней. Потом мы сидели, стараясь потапать хомяка с говном в уретре как можно дольше. В это время мы получили много входов от друзей по рефералкам. Я захотел заработать еще больше. В этот момент Варя подставила рот, и начала жадно сосать говно из моего хера, словно птенец в гнезде - изо рта матери. Это меня так возбудило, что я начал пихать наши телефоны себе в очко, чтобы тапать хомяков простатой. Короче, мы снова несколько раз потрахались, а затем сидели, измазанные спермой, говном и мочой. Тогда наконец-то мы позволили себе обосраться прямо на диван ибо скоро купим себе новый на заработанные миллионы. Варя же потапала каплями мочи по моему лицу, но попала по экрану и открыла секретное достижение на миллион монет. -Скоро сынок придет, - сказала она. Я так расслабился, что не обратил внимания на это. -А вот и сынок! Варя подошла к шкафу и дернула ручку. Оттуда выпал огромный костюм хомяка, вероятно с кем-то внутри. Хозяйка дома пристегнула меня к кровати ( я не сопротивлялся), и сама начал срать на меня сверху. Затем она положила на меня этого ебучего хомяка . Он был тяжелый и удушливо вонял, но я старался вдыхать полной грудью. Видимо внутри был чей-то труп. Временами чувствовал, что теряю сознание, но аирдроп того стоит. Луиза пыталась потапать прелым хуем аниматора по моему лицу, приговаривая «СМОТРИ СКОЛЬКО БИРЖА ПРИНЕСЛА», но в какой-то момент он отломился и упал на телефон, вновь открыв секретное достижение. В конечном итоге я потапал покойного в отверстие глазницы, что-то там порвав. Мы назвали это апгрейдом хомячка. В процессе его живот лопнул и кишки распидорасило по всей квартире. В стену стучали соседи,но Варя сказала, что у нас инновационная крипто-ферма и ебаное нищее быдло может и нахуй сходить. Она также упомянула, что часть говна из таза она украла у соседки по рефералке через взлом с проникновением в ее толчок. Ближе к утру я сказал, что хочу жениться на ней, но она посмеялась и сказала, мол, ты еще молодой, у тебя только 6 уровень хомячка. Тебе нужна чистая, скромная будущая хомячиха, которая перейдет по твоей рефералке. Я долго плакал у нее на плече, сказал, что вкуснее пельменей не ел (как оказалось, они были из мертвых хомяков, которых она покупала у школьников). Рано утром мы попрощались, и я съебал в закат. Через год я нашел девушку-менеджера крупной нефтяной фирмы на сайте "Знакомства для будущих миллиардеров". Она закончила школу бизнеса Аяза Шабутдинова и искала партнера на всю жизнь. Я долго ухаживал и добился своего - она сказала ,что выйдет за меня замуж (и перейдет по моей рефералке, главное, чтобы свет был выключен, а то ее уволят за этот пиздец). Мы отправились в ювелирный выбирать кольца, но она не могла выбрать, так как все кольца для нее были слишком дешевыми. Вдруг у входа я увидел Варю. Она лежала на полу в костюме аниме-хомячихи, под ней растекалась лужа, а рядом - телефоны с курсом хомяка в 000000000000000000.1$ за миллиард монет.

​​Я заплакал и побежал к ней, оставив невесту позади. Варя! Варя, там новая крипто-дрочильня, надо вкатываться! Я кричал ей и тапал по ее яйцам, стараясь привести в чувство. Сзади кричала моя невеста, устроив истерику (кажется она билась лбом об асфальт, разъебав его в кровь, но я не обращал на это внимания). Наконец, взгляд Вари стал осмысленным. Я ахуел, ведь у крипто-инвесторов такой бывает либо после дурки, либо после встречи с коллекторами. Она нежно улыбнулась мне, а я начал говорить ей самые проникновенные слова, полные любви и обожания. Я признавался ей в любви наверное с полчаса. Она внимательно меня выслушала и сказала: - Жмяк-жмяк хомяка 🐹   люди крутят у виска 🙄👈  тапай его пальцем ☝🏾  тапай его сальце

Я тапал криптохомячка в очко, дрочил его говном и вывел прибыль себе на лицо! Короче, я из тех, кто использует ботов в тг как способ хорошенько подрочить. Часто тапаю хомяка разными частями тела - тыкаю головкой хуя, шлепаю стволом, своими потными яичками. Еще я люблю говно и трапов. Так вот, однажды я придумал отличную идею потапать хомяка своим пенисом, обмазанным недельным говном. Ну когда, знаете, черное снаружи, а разламываешь и жиденькое, иногда ярко-желтое такое внутри. Все это я вожделенно описал хомячку перед непосредственным исполнением. Но вместо того, чтобы стоять в своей позе обиженной сучки, хомяк стал шевелиться. А я даже не обратил на это внимание. Воображение разыгралось, и я продолжал описывать 40 оттенков коричневого. Внезапно, он открыл рот и из динамиков телефона донеслось - "привет". Я охуел! Я разговаривал со криптохомяком. Оказалось, что это не просто бот с циферками, туда сажают реальных операторов, которые слушают разговоры пользователей и сливают эти данные органам и корпорациям. Этот оператор был девушкой по имени Варя. Оказалось, что она тоже любит тапать хомячка, вдыхая пары свежего кала. А вот несвежий она не пробовала, но начала готовиться к такому эксперименту. Мы разговорились. Стоит ли упоминать, что весь вечер я сидел с лютым стояком, и мы обсуждали любимую тему, а также другие извращения - кок кейдж, кроссдрессинг, каловое колесо сансары и коричневый аирдроп. Короче, я договорился о встрече. Но я так увлекся, что даже не узнал, как она выглядит. На следующий день мы встретились. Она выглядела немного по-другому, нежели я думал. Ей было около 20, она непрерывно курила, поправляла трусы в жопе и бугорке спереди, имела небольшие усики, а ее фигура напоминала жертву получения украинского гражданства. В руке было платье какой-то анимешной девки, а в лифчике вместо сисек лежали две банки чешского живого нефильтрованного и пара плавленых сырков. - Ну че, ко мне? Короче, желание реализовать свои фантазии победило, и выдудолив пиво из ее груди, мы начали сосаться. Я ловил ее язык, но в итоге она чуть не выдавила мне глаз своим носом. Думаю, что в этом как-то замешаны евреи. Она приказала мне лечь на пол, а затем села своей бойпусси на рот. Ее буйные лобковые волосы были спутаны, на них какие-то брызги висели, а также маленькие белые кусочки неясной субстанции. Я старался не думать о вкусе, который напоминал нашу с друзьями одежду, когда мы играли в «Бочку с говном» в детстве. Варя стонала и ругалась по узбекски, а я решил продемонстрировать технику владения языком, но на самом деле пытался увернуться от ее огромного клитора (возможно это был не клитор). Потом я быстро овладел ею сзади, запихивая игрушечного хомяка ей в прямую кишку. Варя пошла на кухню и принесла мне самодельных пельменей, которых я съел штук 60. Она назвала их «Друзья». Она повела меня в туалет, выдвинула из-под ванны тазик.

​​Как же же хочется тяночку... А, нет, погодите, на самом деле нихуя не хочется. После того как я столкнулся с зппп - моя жизнь и мое мышление кардинально поменялись. Теперь мне хочется всех тяночек обходить за километр, а любое половое влечение ирл заканчивается в ту же секунду, как я вспоминаю через что мне пришлось пройти. В общем, существуют легендарное трио: хламидии, трихономиаз и гонорея. Последняя зачастую легко детектируется и пролечивается сразу, если человек не долбоеб. Второе детектируется очень сложно, но в массе своей как болезнь особых осложнений не дает, но лечить его тоже стоит однозначно. Третье... третье это пиздец. Хламидии можно выловить только по остряку, в первые недели. Дальше они уходят далеко в простату и все... Всё, ребята. Сейчас они мутировали и зачастую первый месяц протекают бессимптомно, т.е. тот момент, когда ты их мог выловить, - он будет проебан. И тут начинается самое интересное. У тебя постепенно будут проявляться чудесные симптомы - боль в простате, боль в тазу, резь и жжение при походах в сортир, потом начнутся проблемы с коленями, с глазами, с суставами, потом кишечник начнет ебать почуть. Ух, бля! А знаете как это лечится? Сейчас практически НИКАК. Обычные схемы лечение, которые дают врачи во всем мире не работают. Нужно самому через мучения прийти к одному - гиганстким схемам ОПРЕДЕЛЕННЫХ антибиотиков, которые, к тому же, нужно споровождать горой других уколок и таблеток, иначе они не доберутся до простаты. И даже при знании этой схеме никто ничего не гарантирует. Победить это дерьмо крайне сложно. И все это можно заработать просто встав хуй в пизду или в рот, или в жопу. Достаточно несколько секунд, чтобы твоя жизнь была уничтожена. А знаете как у женщин хламидиоз протекает? Зачастую бессимптомно. Т.е. сейчас каждая 2-3 носит в себе это дерьмо, если у нее половых партнеров было больше двух. Вот такие дела. Если кто мечтает о тяночках - мечтайте дальше. Вы просто не знаете какой пиздец вы всю жизнь доджили. А так называемые ерохи к тридцати годам мучаются от проблем с простатой и суставами и не знают что их так ебет, ведь врачи прописали 1г азитромизицина и они всё честно всё пропили ой вей. А нужно было пить ровамицин 4 недели, а за ним вильпрафен еще 2 недели. При таких курсах пизда печени и желудку. Энджой.