Ловчий физалиса

Лично знаком с одним краснодарским предпринимателем по имени Роман. Читать он не любит и никогда не любил, поэтому буквы даже в коротких предложениях не всегда для него складываются во что-то внятное и доступное для понимания. Для более четкого и исчерпывающего словесного портрета - он из той категории людей, что в своем лексиконе используют слова “лОжить” и “звОнить”. Вопреки здравому смыслу и красивым моралям, именно благодаря своей нелюбви к великому и могучему, он в свое время выиграл счастливый билет в красивую жизнь и преуспел в закрытии всех своих финансовых потребностей. Дела обстояли следующим образом. Будучи совсем еще молодым, тонким и звонким юношей, Роман активно занимался поисками работы, имея за плечами лишь незаконченное образование по специальности “бухгалтерский учет”. Научиться читать бегло он так и не сподобился, поэтому некоторые, особо незнакомые буквы выпадали из общего потока получаемой из текста информации, порою трансформируя написанные слова во что-то более знакомое и привычное для осознания. Таким вот незатейливым методом Рома и пошел соискателем по объявлению “требуется клерк”. Тогда он и не догадывался, что работодателю нужен совсем не заурядный офисный работник. К своему стыду вынужден признаться, что о существовании профессии кондитера-эклерка я узнал лишь на четвертом десятке. Век живи, как говорится. Так вот порою и складываются жизни пути - думаешь, будешь сводить кредит с дебетом (в худшем варианте концы с концами), а в итоге попадаешь на непыльную должность к влиятельному человеку поваром-кондитером. Жизнь порою дает шансы вытянуть счастливый билетик, самое главное - вовремя разглядеть саму возможность и приложить все усилия, чтобы не упустить ее из-за лени или страха опозориться. В случае с Ромой все звезды сложились как надо и на выходе получился натуральный десертный маэстро. Сейчас эклерщик-эксперт отошел от дел и занимается в основном воспитанием кондитеров-зумеров и попутно прокачивает свои скилы в экономике, силясь закрыть старые гештальты. Теперь о главном, хрен с ним, с Ромчиком. Возьмем обычный среднестатистический эклер. Даже в таком вот непритязательном бытовом виде десерт этот крайне привлекателен и приятен на вкус подавляющему большинству обывателей. Если проводить замысловатые аллюзии и метафоры, то данное кондитерское изделие легко можно сравнить с человеческой сущностью. Даже самый заветренный и залежавшийся эклер может скрывать внутри вполне себе недурственный крем, особенно если все это безобразие хранилось надлежащим образом в холодильнике. И, дабы избежать кривотолков и недопонимания, речь шла о тонкой душевной организации и глубоком внутреннем мире, а не о том, о чем ты подумал, мой дорогой испорченный читатель-паскудник.. Если возвращаться к Роману, то именно за его авторством увидели свет такие смелые вариации популярного десерта как “пальцы оборотня” и “пенис старика”. Творить в рамках стандартного мышления мастеру было тесно и скучно, а вот воплощать в пекарном деле свои самые смелые сексуальные фантазии и полеты кулинарной мысли куда как интереснее и задорнее. Более того, когда работаешь в кайф и сам получаешь удовольствие от результата своих праведных трудов - стопроцентно найдется тот, кто сможет по достоинству оценить твои начинания. И не только начинания. Какова мораль сей басни? Во-первых, эклеры топ. И даже тот, кто вам затирает про свою нелюбовь к сладкому или хейтит конкретно этот десерт - либо лепит горбатого, либо это результат какого-то травматического опыта из прошлого. Во-вторых, надо кайфовать от самого процесса своей деятельности, а не только от финала. Это применимо к любой сфере жизнедеятельности, если не хотите подсесть на дофаминовую иглу и прыгать от одного к другому, как бешеная обезьяна. Третье, и самое главное - не бояться постулировать собственные ценности и отстаивать свою точку зрения, не пытаться подстроиться под требования социума и толпы. На любую кастрюлечку найдется своя крышечка. Обнял.

Дебаты о тонких материях в большинстве случаев бесплодны и тщетны, а зачастую и вредоносны для самих же спорщиков. Что толку говорить про философские конструкты и скрытые смыслы, коли даже в самых бытовых вопросах мы порою вообще не понимаем друг друга. И проблематика кроется в первую очередь в сознании, ибо оно весьма сложно для понимания. Вещь в себе, как сказал бы один мудрый человек из Калининграда. Пардоньте, из Кенигсберга на ту пору. Совершенно точно можно сказать, что сознание помогает отдельно взятому индивиду верифицировать происходящую реальность, и практически нотариально свидетельствовать ее независимое существование. Однако, сознание так же обладает одним свойством, присущим в жизни сплетникам и склочникам - начинает развешивать ярлыки. И вместо положенной ему фиксации пускается во все тяжкие, привлекая тяжелую артиллерию в виде социально-культурологического бэкграунда, мета-моделей и симулякров. Даже условный стакан на столе может для двух людей выглядеть абсолютно по-разному. Даже не сам стакан, а идея стакана на столе. Понятие “гостиница” - из той же серии. Для кого-то это временный дом, пристанище усталого путника, а для кого-то - натуральный плацдарм для закрытия своих половых потребностей и нереализованных сексуальных фантазий. Долгое время проработав в сфере гостеприимства, могу со всей ответственностью заявить - похоть и отсутствие свободной жилой площади - вот настоящие движки прогресса вышеупомянутой индустрии. А вы говорите, развитие туристической отрасли… Из-за подобных нравственно-правовых коллизий зачастую имеют место быть своего рода внештатные ситуации и откровенные скандалы. Ибо конфликт интересов как правило ведет не к душеспасительным беседам и письмам к Луцилию, а к натуральному мордобитию и членовредительству. Вот в одном питерском отеле, из уважения к коллегам сохраню конфиденциальность, недавно произошел следующий казус. Все мы люди взрослые, легко можем отличить экгибициониста от вуаэриста, хотя бы чисто теоритически. Понятия эти прекрасно дополняют друг друга и зачастую формируют “Инь и Янь” в мире хаоса и неопределенности. Практически весь бюджет скромной “трешки” в историческом центре Петербурга зижделся на тех самых сластолюбцах, готовых башлять за свои гиперактивные чресла звонкой монетой. А там, где царит подобный уклад - всегда жди вариаций, девиаций и профдеформаций для работающих в подобной организации. Короче, коллеги смекнули, что неплохо было бы убить двух зайцев и сделали новый тариф на смежных номерах. Картины в одном номере имели прорези для глаз и были сделаны таким образом, чтобы любопытный постоялец из другого номера всегда мог взглянуть одним глазком (а иногда и двумя) на происходящее в номере у соседа. Чуете, какой коленкор? Настоящий рай для отдельно взятой категории граждан. Проблемы всегда начинаются, когда люди оперируют в разных понятийных аппаратах. Это как в истории со стаканом во втором абзаце, помните? Короче, тема с подглядыванием не нашла отклика в зачерствевших сердцах ханжей и приверженцев более классического сексуального уклада, а номерной фонд не позволял ставить номера на стоп в отсутствии прелюбодеев или постоянно замуровывать уже проделанные технологические отверстия. И, несмотря на очевидный профит и восторженные отзывы отдельно взятых личностей, лавочку пришлось прикрыть. Так что в следующий раз, когда поймаете внимательный взгляд Петра 1 или Ивана Грозного, буравящий вас с репродукции условного Васнецова, задумайтесь, а точно ли это паранойя или побочки феназепама? Big brother is watching you, bitch! 🌺

Сегодня 1 сентября, День знаний, а знания, как всем известно, сила. Иными словами, предупреждён - значит вооружён. Шагать в ногу со временем становится все сложнее, ибо количество потребляемой информации все растет и растет, в то время как наши физиологические особенности работы мозга остаются на прежнем уровне. Скажу даже больше - фактическое ежеминутное старение никоим образом не способствует улучшению когнитивных функций мозга. Таким вот незатейливым образом я оправдываю свою леность, скудоумие и залипание в телефоне до 4 утра. Однако. Семимильными шагами развивается и техническая сторона нашего быта. То, что каких-то 15 лет назад казалось фантастикой из кинофильма, теперь - суровые реалии жизни и обыденность. Излишества погубили римскую империю, стоит напоминать себе это всякий раз, запуская посудомойку или заказывая продукты с доставкой на дом. Роботы-пылесосы - приблуда вполне себе в духе времени. Есть много нюансов и вопросов к качеству их уборки, однако непреложным остаётся тот факт, что мещанское счастье и дзен потреблядческого консьюмеризма останутся для вас стерильными категориями Горького и Паланика до тех пор, пока вы не обзаведитесь личным роботом-пылесосом с блекджеком и шлюхами. Который, собственно говоря, и возьмет на себя часть забот по дому. Для роботов-андроидов еще рановато, поэтому многие и реализуют свои латентные эротические фантазии на тему бытового рабства, приобретая подобные гаджеты в дом. Типа, сидишь смотришь очередную, прости господи, дорамку, а за тебя на страже чистоты квартиры пыхтит какой-то белоснежный трилобит. И речь тут не про мужа-каблука. Замечу - на безвозмездной основе, только электросбыту отстегивать не забудь. А уж качество уборки - дело второстепенное, ибо важен сам путь, а не конечный результат. Да и запускать робота можно до посинения. Такая вот арифметика и сумерки богов. Есть спрос - есть предложение. Так что найти себе прислужника можно на любой вкус и цвет - круглый, квадратный, треугольный, любых форм и цветов, да и функции могут удовлетворить самый притязательный вкус. Но все это, как было заявлено выше, от лукавого. Некоторые производители решили как следует полизать жопу экоактивистам и выпустили полотёрку, работающую на экстракте из слизней. Хотели как лучше, а вышло понятно как. Во-первых, чтоб обеспечить бесперебойную часовую работу устройства нужно передавить кучу улиток. И где тут забота об экологии? Электричества сэкономил с гулькин хер, а сколько пострадало невинных слизняков? Такие вот у активистов двойные стандарты. А второй момент - при работе пылесос оставляет за собой характерный глянцевый блестящий след неясной этимологии, будто бы в издевку напоминая о загубленных впустую животинах. Скользко и непрезентабельно. Так что проект свернули еще на этапе тестирования в фокус-группах. А вот второй экземплярчик получился на удивление лютой имбой. Его приспособили для нужд киноделов. И появление его значительно сократило расходы на создание дорогостоящих спецэффектов. Пылесос заправляется брусничным вареньем и водой в пропорциях 70/30 и ездит по полу, оставляя за собой красный зловещий след. Чувствуете, какой огромный потенциал таится в скромном бытовом приборе для создателей фильмов ужасов?! Ассоциация ужасов Европы (сокр. АУЕ) уже заказала себе порядка 50 единиц подобной техники. Так что когда будете в очередной раз лицезреть на экране, как какой-нибудь оборотень утаскивает свою жертву в темноту для утех и содомии за угол, оставляя зловещий кровавый след, знайте, что это точно работа пылесоса «cowberry-2000». Не путать с маркой cowboy, там другие принципы работы. 👾

В своих постах стараюсь по возможности не выделять кого-то точечно, уж ежели речь и заходит про какого-нибудь совсем откровенного хуёбца, то все вокруг да около хожу, воду в ступе мну. Одни намеки да недосказанности. Помню жопа сгорела основательно, когда писал про тренинг Батата Пидорасова. Вот там точно не постеснялся в выражениях. Еще про неграмотный нейминг тоже был предметный разговор со ссылками и именами. В целом, редакция Физалиса - люди сплошь тактичные и деликатные, в лоб не пишут, кто лох и козел, только норм поцев привечают и хвалят. Причем на безвозмездной основе! Даже доморощенных паленых психологов и коучей не полоскаем, на доску позора не вешаем (хотя очень хочется и кандидатов жопой жуй). Речь не об этом. Сегодня будем хвалить центр психокоррекции «Девиантофф». Чем они примечательны, помимо того, что назвали свое детище вполне себе в духе современного отечественного брендинга? Над концепцией центра работали те самые специалисты, коим мы безмерно благодарны за бесконечных Таксовичковых, Петровичей, Обойкиных, Пидрилкиных и сети отелей «Хотелкин», которую все путают с секс-шопом «Хуйкин». Но не суть. Так в чем же, как говорят иудеи, цимес? Сотрудники центра разработали на основе восточных единоборств упражнения корректировки поведения для психопатов и невротиков всех мастей и пород. Как правило, подавляющее большинство людей совершает одну и ту же ошибку - все они пристально изучают и силятся забороть свои недостатки и изъяны, полностью игнорируя сильные стороны и качества. В то время как сотрудники центра предлагают сконцентрироваться на своих плюсах. Тогда и слабости можно превратить в силу. Но обо всем по порядку. В карате есть такое понятие «ката». Это своего рода шпаргалка, боевой рисунок и энергетическая подпитка для бойца в одном флаконе. В каждом стиле они свои, например, в годзюрю 13 ката, в то время как в сётокане их около 27, если не ошибаюсь. Раньше, великие мастера прошлого давали практиковать лишь одно ката отдельно взятому ученику, основываясь на его антропометрии, весе и прочих параметрах, в том числе и стиле ведения боя. Что подходит одному, другому совсем не в кассу. Однако карате - в первую очередь про битву с собой любимым. Потому что надрываясь в зале, отбивая руки и ноги в кровь, начинаешь предельно четко видеть свои слабости и страхи, трансформировать их в свои сильные стороны, о чем я как раз и писал выше. Ведь основной постулат настоящего каратеки - лучшая драка - та, которая не состоялась. Именно эти принципы и позаимствовали в «Девиантыче», о чем не скрывают, пытаясь выдать мудрость веков за свои собственные наработки и гениальные идеи. Когда вы приходите заключать договор с центром, уже на входе получите белоснежный парик Моцарта и красный камзольчик (размер XXL временно отсутствует). Таким образом в вас сразу же закладывают мысль о своей собственной гениальности и эксклюзивности. Многие могут подумать, что в таком виде подписывать важные бумаги и платить немалую сумму достаточно тупо и позорно, но кто мы такие, чтобы спорить с компетентными эскулапами, врачевателями человеческих душ? Пока что в наличии 4 ката. «Мудрец», тут и так все понятно; «Сатрап для нерешительных и пугливых; «Паскудник» для работников больших корпораций, дабы пресекать подсидки и предательства и преуспеть в карьере; «Митька Титька» для раскрытия женственных начал, развития внутренней и внешней красоты, гармоничного роста своей скрытой феминности. Последнее ката прекрасно подходит и для брутальных мужчин-решал, настоящих глав семейств, боссов и хозяев жизни, которые привыкли стоять у руля и принимать серьезные решения, упражнение призвано хоть немного уравновесить зашкаливающий тестостерон. Бонусом ко всем доступным программам будет годовая подписка на встречи клуба «Часики тикают» для одиноких женщин предпенсионного возраста. А промокод FIZALIS позволяет получить доступ ко всему контенту с 4% скидкой.

Не понаслышке знаю, что актерам накануне важных премьер, да и просто на регулярной основе часто снится такой вот кошмар: выходят они на сцену, а реплик своих вообще ни черта не помнят, полная, не побоюсь этого слова, амнезия. И суфлера нет, а напарники по сцене соляными столбами замерли и буравят тебя недобрыми многообещающими взглядами. Приятного мало. Я вот периодически страдаю похожими невротическими рефлексиями, сильно опасаясь перепутать чаты в телеге. Бытует мнение, что мы притягиваем то, чего боимся. Типа, на тонком энергетическом уровне это работает с обратным эффектом и негатив, который мы не принимаем или не можем принять, таки случается ин риал лайф. Маятник Зеланда, короче говоря. Если качнешь чашу весов сильно влево, вправо тоже прилетит - мама, не горюй. И подобный внештатный инцидент таки имел место быть давеча - внимательный, а самое главное быстрый читатель Физалиса мог заметить странное сообщение от ЛЮБИМОГО паблоса неделей ранее с призывом принести салфетки. Многих уважаемых подписчиков это в высшей мере заинтриговало и практически повергло в шоковое состояние, в редакцию канала напрямую посыпались вопросы - какие, собственно говоря, салфетки требуются? Влажные или сухие? Для каких нужд? Что происходит? Стоит сразу же отметить, что по какой-то необъяснимой случайности практически все предположения и догадки крутились вокруг органов малого таза. Мало кто предполагал, что вышеупомянутые бумажные изделия могут пригодиться гостям на званом ужине, дабы вытирать ротик, перепачканный в курочке, в то время как самая распространённая версия предполагала, что ваш покорный слуга только что успешно (несмотря на преклонный возраст) закончил заниматься некими действиями, больше характерными для подростков в пубертате. Оставим же истинную причину под темным покровом тайны, дабы и дальше будоражить умы дорогих Испытуемых Физалистов. Можно было конечно пустить дежурное объявление - мол, ведутся маркетинговые исследования для изучения прогретости и вовлеченности аудитории. Вариант консервативен, скучен, но действенен. Кто знает, что на уме у безумного маркетолога-самоучки? Может он реально так проверяет просмотры и сердечки?! А что такого? В следующий раз нужно будет написать призыв высылать нудсы, раз на скучные и бытовые салфетоны откликнулось такое количество народа. Зная некоторых своих подписчиков, есть огромный риск того, что личка будет завалена дикпиками на любой, так сказать, … хотя лучше будет сказать, что подобная коллекция будет отвечать требованиям самого привередливого коллекционера подобных изображений. Так что будьте аккуратны и чекайте, кому что отправляете. Это касается и денежных переводов. Жму теплую ручку! 💦

Принеси салфетки

Все так или иначе сталкивались с отсутствием энергии. Еще это называют выгоранием. Ну а кто-то испытывает это на постоянной основе - ощущение не из приятных, говорят. Что делать и как бороться с этим недугом? Если получать удовольствие от своих действий, неважно работа это или любой другой аспект жизни, никогда не столкнешься с отсутствием ресурса. Когда прет - тебя не остановить. Во всех остальных случаях риск стать унылым овощем весьма велик. Но не всегда и не у всех есть возможность делать только то, что по кайфу. Что делать в такой ситуации? Зачастую стоиков и эпикурейцев трактуют в корне неверно. А когда ошибка закралась в исходный код - пиши пропало. “Он перенес эту неприятность воистину сточески” - тут же рисуется образ страдающего аскета, который лишил себя всех мирских радостей в угоду великому и непостижимому. По факту апостолы стоицизма - Сенека, Эпиктет и Марк Аврелий совсем про другое втирали. Как у самураев - важен только путь и кайф от его осознания. Все остальное вторично. Результат так вообще полная хрень. Если тебя прет и ты делаешь все, что в твоих силах на пути к цели - это уже делает тебя неуязвимым и радостным. Да и Эпикур говорил не про бухло и сношения в саунах, а практически про тоже самое. Но важен контекст и задумка автора, вот почему книги таят в себя великие опасности и ловушки. Это монолог. Понять и переиначить на свой лад, изгадить доброе, светлое и вечное норовит любой паскудник, еще со школьной скамьи в мучительных потугах найти ответ на вопрос затрапезного учителя литературы “что хотел сказать автор”. Блллл, он книгу породил, всяко ему было, что сказать этому миру. Ну и после минутки банальностей и очевидному всем и каждому занудства, хотелось бы привести пример настоящего успешного человека, который “нашел занятие по душе и ему не пришлось больше работать ни минуту своей жизни”. Речь идет про Блейда, конечно. Причем работка - на любителя, безусловно. Соцпакет - никакущий. Все коллеги быстро превращаются в калек, это еще в лучшему случае, в худшем - в вампиров. Постоянная нервотрепка, головняки, субподрядчики косячат, все норовят подсидеть и предать, карьерная лестница ведет в могилу. Даже бенз никто не оплачивает. А цены на колодки и рулевую рейку на Додж Чарджер кто-нибудь видел в сервисе? Так недалеко и без штанов остаться, а они у него кожаные. Зато посмотрите на экран повнимательнее, как всецело отдается своему ремеслу чернокожий охотник на вампиров, как смакует каждую свою бичующую шутку и как рисуется на фоне тупорылых кровопийц. Уровень крутизны Блейда не только перекрывает все перечисленные недостатки и издержки профессии. Мне кажется, многие бы отдались бы тому же Уэсли Снайпсу за возможность хотя бы раз так дерзко и резко парировать реплики негодяев и монстров. Про акробатические этюды и уровень рукопашки молчу. Ах, да. Латексный костюм с личной катаной - держите меня семеро. Но даже в случае с таким успешым успехом есть небольшой нюанс. Важно помнить, что сам он - продукт двух субкультур, принадлежит как к миру людей, так и к миру вампиров. Поэтому всегда будет для обоих полюсов тем, что японцы называют “гайдзин”, чужак. Ты можешь переехать в Японию и годами пытаться стать своим, но если ты не японец по праву рождения ты все равно для них останешься чужеродным элементом. Так и с Блейдом. Поэтому работа для психоаналитика имеется, и немало. Клиентик-то непростой, психованный и крутой. Так что если столкнулся с выгоранием, рекомендую как минимум пересмотреть «Блейда». Первая часть и третья - топ. Вторая - для фанатов франшизы. Мне нравится. 😎

Мандрагора - растение непростое, существующее сразу в двух реальностях. С одной стороны, это вполне обычный себе цветок, распространенный сразу в нескольких географических зонах. С другой, мистическо-колдовской - живое создание, которое при должном обращении может сослужить неплохую службу компетентному магу и волшебнику в его загадочных начинаниях. Докучливый читатель сразу же найдет слабое место в предыдущем умозаключении - мол, а все растения на планете, разве они не живые? Полностью согласен со своей косноязычностью, однако в данном конкретном кейсе мы с вами говорим скорее не о вегетатике и высшей нервной деятельности, а скорее о самом факте существовании мандрагоры, как говнистого маленького существа из подземного царства. Согласитесь, мало какое растение обладает корнем в виде человечка и начинает орать как резаное, стоит вытянуть его на божий свет. Мандрагору можно встретить не только на пожелтевших страницах средневековых алхимических гримуаров (или «Гарри Поттера» на худой конец), но и вполне себе во время похода по Гималаям или где-нибудь в центральной Азии. Данное растение входит в семейство Пасленовых, где первые строчки хит-парада занимает среднестатистический картофель. Так что в следующий раз, когда припрет заточить в ночи что-нибудь эдакое, бойся - вдруг картофан потянешь из пакета, а он взвоет благим матом? Яблоко от яблони, как говорится. Ну а второй момент, картофель дискредитировал себя ровно в тот момент, когда был завезен Петром 1 в Россию и отправил к праотцам немало человек, прежде чем простой люд таким вот нехитрым эмпирическим путем естественного отбора выявил токсичное свойство ботвы. Так что семейка та еще, получается. В алхимии и средневековой магии много иносказаний и загадок. Все не то, чем кажется на самом деле. Таким образом, обыкновение мандрагоры истошно орать при извлечении из грядки - вполне вероятно является вольной аллюзией или метафорой. А дело, предполагаю, вот в чем. Все проблемы идут из головы - это скажет вам любой захудалый психолог из инсты. Если игнорировать свои загоны и травмы, тупо заметая все под ковер, рано или поздно подобное беспечное поведение даст свои плоды и обернется каким-нибудь неврозом или депрессией. И речь тут пойдет явно не про легкую меланхолию темными осенними вечерами, а про вполне себе реальный медицинский диагноз. Так вот, мандрагора в своем фэнтезийном раскладе является метафорой психологических незакрытых гештальтов и психотравм. Можно спрятать их под землю, оставив неприглядные цветочки, но рано или поздно, в годину тяжкой нужды или просто по приколу вы таки потяните репку наружу и тогда мерзкий корень разорется так, что живые позавидуют мертвым. И решать проблемы все равно будет нужно. Тут уж каждому решать самому, что больше по вкусу - высаживать на клумбе гладиолусы и незабудки, время от времени их поливая, или судорожно хуячить лопатой по страшным кровожадным кореньям, которые своим воем сводят с ума и норовят отгрызть нижние конечности. Мандрагора - это про поиск первоисточников. Выражение «откуда ноги растут» как раз про это. Про поиск ответов и про взятие ответственности на себя любимого. Догматизм примечателен тем, что не требует постоянных проверок и отсылок к точке сборки с целью форматирования исходных данных и переиначиванию всей системы на новый лад. Умение критиковать в первую очередь себя, подвергать сомнению собственные постулаты и тезисы - крайне важный навык, наравне с общепризнанными социальными институтами и конструктами. В медицине имеет место быть термин «ятрогения». Это когда врач своим гнилым базаром провоцирует ухудшение состояние больного человека. И он неразрывно связан с главной заповедью любого уважающего себя эскулапа - «не навреди». Так что если вдруг надумаете выдернуть всех мандрагор из закоулков своего подсознания, смотрите не переусердствуйте. Дело опасное.🐗

Дети почти всегда восхищаются киногероями, а вот повзрослев/постарев (внезапно), начинают понимать злодеев. И зачастую, даже если это глянцевый плоский Марвел, мотивация антагонистов в разы выше всяких человеков-пауков и иже с ними, а морально-волевые качества превышают все возможные и невозможные границы. Дракула, например. Если взять каноничного Цепеша Брэма Стокера, то пошел он в злобные кровососы не от хорошей жизни. И отрекся от светлого доброго и вечного в угоду тьме не просто так, а потому что любовь всей его жизни загубили вертухаи и предатели. И он потом показал всем, почем пуд соли. А по еще одной смелой версии, первым вампиром был Иуда Искариот, который не выдержав своего предательства, попытался повеситься, но его не приняли ни свет, ни тьма. И с тех пор он был обречен на веки вечные скитаться по земле и промышлять всякими злодействами... Кстати, эта версия объясняет, почему упырям не по душе осиновые колья и серебро. Отвлекся. Товарищ, пострадавший от уже неразделенной, но любви - капитан Черной Жемчужины Дейви Джонс. Втюрившись в Калипсо, он пообещал 10 лет отбатрачить на корабле-призраке, заботясь о тех, кто умер в море, попутно кошмаря королевский флот ради фана и кровавого угара. Спойлер - его наебали и обломали в лучших чувствах. Ну и кто тут злодей после этого? Еще один прекрасный образчик - Дарт Вейдер, который стал говнюком и перешел на темную сторону силы, обломав зубья о суровые реалии галактических предательств и подсидок. Там вообще история - целая сага, похлеще «Войны и мира» получается. И это лишний раз доказывает нашу теорию - цельный образ многослойного злодея, в котором намешано и хорошего, и плохого, намного интереснее бутафорских bad boys, которые плохие просто по факту своего существования. Жизнь - она тоже не черно-белая, а вся в оттенках. Поди разбери еще, что ты наделал. Как говорил один одиозный и неоднозначный персонаж, Геральт из Ривии, ведьмак и мясник Блавикена по совместительству: «Меньшее, большее, среднее (зло) – все едино, пропорции условны, а границы размыты. И если придется выбирать между одним злом и другим, я предпочту не выбирать вообще». А ведьмачок знал толк в равновесии добра и зла. И старался лишний раз маятник не качать без надобности - никогда не знаешь, к чему приведет то или иное действие. Или бездействие. Короче говоря, все в жизни имеет последствия, даже самые простые и обыденные дела могут в будущем стать первопричинами серьезных катаклизмов. Так что одно дело - симпатизировать киношным антагонистам главных героев и понимать, откуда растут ноги (из жопы) у их комплексов и обидок, и совсем другое - творить непотребство в реале и ставить свою скромную персону на первое место. Не по-джедайски как-то. Во-первых, для того, чтобы в полной мере понять мироздание, крайне важно выйти в третью позицию и посмотреть на происходящее со стороны независимого зрителя. А во-вторых, как говаривал магистр Йода: «Но помни. Страх, гнев - это все ведет на темную сторону Силы. И сделав первый шаг по этому пути, ты уже не сможешь остановиться». 👾