Ешь и не красней🍕🔞

Если давно не делала контент - значит нужно обратиться за помощью к котсилиуму! 🙂🐈🎩 Я хорошенько отдохнула, напиталась антидепрессантами, погрелась первым весенним солнышком - пора и посты писать 🥳

Большое количество людей приходят в терапию с вопросом "что мне делать?"

Что делать, если я себя не люблю😢 Что делать, если партнер не хочет секса?🐇 Что делать, если я ничего не хочу делать?😴

На эти вопросы умеет отвечать гугл, но вот только его ответы, как правило, не делают хорошо, потому что наши сложности нельзя вместить в одну плоскость "делать". Если мы будем всматриваться в сложность, мы обнаружим себя в объемном пространстве, где мы, по мимо делания, ещё что-то чувствуем и о чем-то думаем, наша сложность лежит в этой внутренней  системе координат, и каждая ее грань нуждается во внимании 🫀 😀😀😀😀😀😀 "Что делать, если партнёр не хочет секса?" 🔳Чувствовать - позволяем себе проживать эмоции и чувства  в безопасном контакте с терапевтом: обозначаем их, даём им место, присутствуем и не отмахиваемся от боли, обиды, злости и т.д. Присваиваем себе эмоциональный опыт, узнавая через него себя и свои желания. 🔳Думать - анализируем свое поведение и поведение партнёра,  проводим параллели, концептуализируем, просвещаемся в теме секса. 🔳Делать - реализуем поведение, через которое получится разместить то важное, что удалось почувствовать и понять, реагируем, строим коммуникацию, делаем что-то конкретное для себя, для другого и т.д. Понимаю, что так хочется  иногда просто взять и сделать что-то, но это может оказаться совсем не по размеру и зажимать то важное, что в вас живёт, болит и нуждается. У каждого из нас точно есть право выбирать для себя подходящий способ обходиться со своими сложностями по мере своих возможностей, но ведь  здорово знать, что у нас есть варианты как ещё можно 🤝

Чаще всего, когда слышат  "анорексия", представляют  тонкую, почти прозрачную фигуру, с выраженными косточками. Типичная нервная анорексия может выглядеть именно так, но существует (и чаще всего встречается!)  атипичная форма нервной анорексии, при которой присутствуют все симптомы типичной анорексии, но индекс массы тела (вес/рост (м)2 не ниже медицинской нормы, или выше её. Симптомы НА по DSM-5 🔳Сильные ограничения в питании, повлекшие снижение веса ниже нормативного.  🔳 Страх набора веса или поведение, препятствующее набору весу в случае необходимости. 🔳Выраженное нарушение восприятие своего тела. Снижение критики к низкому весу (вижу себя совсем не так, как видят другие) Типы НА: 🔸Ограничительный. В течение трех месяцев снижение веса только за счет ограничений в питании и тренировок.   🔸Переедающий/очистительный (можно спутать с нервной булимией). В течение трех месяцев снижение веса с эпизодами переедания и/или компенсаторного поведения (вызывание рвоты, слабительное, мочегонное). Нервная анорексия - самое опасное, смертельное, трудноизлечимое РПП. Но трудно не значит невозможно. Я всегда невероятно радуюсь, когда коллеги делятся успехами, которых достигают со своими клиентами, когда их симптомы рушатся, как карточный домик, и на его месте возводится этаж за этажом крепкий дом самоценности🤝

📖 #Издневника А ведь действительно, закрывая перед уходом дверь своей квартиры, ты не можешь быть уверена, что откроешь её снова. Что собака снова вздрогнет, проснувшись от твоих шагов в прихожей, и разразиться звонким и счастливым лаем, что кошка будет тереться об твои ноги и проситься на ручки, что за ужином будет накрыто на всех. Помнятся строчки Цветаевой: "И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг!". Раньше эти строки пропевала во мне тревога. Очень хотелось отмахнуться, думать "о хорошем", не давать им даже крошечного места, чтобы не быть оглушенной этим ужасом от отсутствия гарантий, что мы снова встретимся. Сейчас строки тоже звучат, но уже не отмахиваюсь. Хочется крепко и живо обнимать, не забывать говорить, что люблю и заглядывать в глаза.

📖 А ведь действительно, закрывая перед уходом дверь своей квартиры, ты не можешь быть уверена, что откроешь её снова. Что собака снова вздрогнет, проснувшись от твоих шагов в прихожей, и разразиться звонким и счастливым лаем, что кошка будет тереться об твои ноги и проситься на ручки, что за ужином будет накрыто на всех. Помнятся строчки Цветаевой: "И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг!". Раньше эти строки пропевала во мне тревога. Очень хотелось отмахнуться, думать "о хорошем", не давать им даже крошечного места, чтобы не быть оглушенной этим ужасом от отсутствия гарантий, что мы снова встретимся. Сейчас строки тоже звучат, но уже не отмахиваюсь. Хочется крепко и живо обнимать, не забывать говорить, что люблю и заглядывать в глаза.

В своей практике я часто слышу от людей о невозможности похвалить себя за что-то, а вот поругать за мелочи - запросто! 😭 Нас учат, что критика продвигает, но на деле мы сталкиваемся с тем, что от самооценки остаются руины. Ты всегда остаёшься недо. Грущу, что так складывается опыт очень многих. Грущу, но верю, что можно научиться замечать себя через маленькое, но очень ценное. Сохраняй себе памятку 🤝

Полезные контакты для москвичей и жителей Московской области — Сдать кровь для раненых — Узнать, не поступили ли ваши близкие в больницы Москвы: +7 (495) 621-43-31 или +7 (495) 624-31-52 — «Горячая линия» Минздрава Подмосковья +7 (498) 602-03-01 — Бюро регистрации несчастных случаев в Московском регионе +7 (495) 688-22-52  — Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50 (круглосуточно).

В связи с событиями в Москве собрали пакет основных материалов, которые вам помогут — Телефоны экстренной психологической помощи тут и тут — Как читать новости и сохранить себя — Что такое травма свидетеля и почему лучше избегать просмотра сцен насилия — Упражнения для саморегуляции при сильных эмоциях и тревоге

Манифест меняющего отношения в одиночку #отношения В «Манифесте меняющего отношения в одиночку», в отличие от «Приглашения...» (в предыдущем посте), все пункты сформулированы так, чтобы описать рисунок поведения не двоих, а только того человека, который хочет изменить отношения к лучшему. Текст, который был заменен или добавлен по сравнению с приглашением, выделен полужирным. Итак… Манифест меняющего отношения в одиночку 1. Я никогда не буду давить на тебя или принуждать тебя, и я никогда не буду позволять тебе давить на меня или принуждать меня. 2. Я буду относиться как к большой ценности ко всему, что важно для тебя, и я никогда не буду позволять тебе обесценивать ничего из того, что важно для меня. 3. Я буду искренне интересоваться твоими переживаниями, буду стремиться понять их и буду всегда относиться к ним с уважением и вниманием. И я буду говорить тебе о моих переживаниях, и буду настаивать, чтобы ты всегда относился к ним с уважением и вниманием. 4. Я буду всегда бережно обходиться с твоими слабыми местами независимо от того, как мне стало известно о них. И я не буду скрывать от тебя мои слабые места, но я никогда не буду позволять тебе быть не бережным к ним или как-то пользоваться моей слабостью. 5. Я буду поддерживать тебя обращаться ко мне с просьбами и рассказывать мне о твоих мечтах и желаниях, и я буду обращаться к тебе с просьбами и буду рассказывать тебе о моих мечтах и желаниях. При этом будет не столь важно, сможем ли мы всякий раз выполнить просьбу друг друга, но я буду с уважением и вниманием относиться к твоим просьбам и буду настаивать, чтобы ты всегда с уважением и вниманием относился к любой моей просьбе. И все равно от нас обоих зависит, получится ли у нас создать взаимоотзывчивые отношения, но я сделаю всё, что в моих силах, чтобы поддерживать взаимную отзывчивость и не пускать в наши отношения ничего иного. Может быть, сейчас тоже нужна пауза, чтобы почувствовать, как этот текст эмоционально воздействует на вас. Для меня главная ценность этого манифеста в том, что он в сравнении с приглашением дает возможность увидеть, чему полезно научиться, чтобы трансформировать отношения в сторону большей взаимоотзывчивости. Давайте я теперь попробую кратко сформулировать эти умения. Итак, это: 1) обращаться к партнеру без давления; 2) открыто проявлять свои переживания и потребности; 3) не давать партнеру обходиться с собой плохо (принуждать, обесценивать и т. п.); 4) видеть в действиях партнера отзывчивость, если она там есть; 5) строить реалистичные гипотезы о том, что происходит в душе у другого человека, в первую очередь, какими мотивами он руководствуется. Именно эти умения и предстоит развивать людям, стремящимся к взаимоотзывчивым отношениям, а психологам — помогать им в этом. // TH Манифест меняющего отношения в одиночку

Приглашение к взаимоотзывчивым отношениям #отношения Приведенные ниже приглашение и манифест не являются инструкциями к действиям или текстом, который целесообразно присылать или произносить партнеру по отношениям. Приглашение написано, чтобы дать читателю проникнуться идеализированной, но все равно красивой картинкой взаимоотзывчивых отношений. И если после «Приглашения...» прочитать «Манифест меняющего отношения в одиночку», то можно отчетливо увидеть навыки и умения, которые может развивать человек, чтобы быть способным трансформировать отношения с близкими в сторону большей взаимоотзывчивости. Прочитайте, пожалуйста, сначала «Приглашение...» и разрешите себе эмоционально проникнуться им и через него увидеть образ взаимоотзывчивых отношений. Приглашение к взаимоотзывчивым отношениям 1. Давай я никогда не буду давить на тебя или принуждать тебя, а ты никогда не будешь давить на меня или принуждать меня. 2. Давай я буду относиться как к большой ценности ко всему, что важно для тебя, а ты будешь относиться как к большой ценности ко всему, что важно для меня. 3. Давай я буду искренне интересоваться твоими переживаниями, буду стремиться понять их и буду всегда относиться к ним с уважением и вниманием. А ты будешь искренне интересоваться моими переживаниями, будешь стремиться понять их и будешь всегда относиться к ним с уважением и вниманием. 4. Давай я буду открывать тебе мои слабые места, а ты будешь открывать мне свои слабые места, чтобы мы могли по-настоящему беречь друг друга и заботиться друг о друге. 5. Давай ты будешь обращаться ко мне с просьбами и рассказывать мне о твоих мечтах и желаниях, и я буду обращаться к тебе с просьбами и буду рассказывать тебе о моих мечтах и желаниях, чтобы мы могли лучше понимать, как помочь друг другу становиться немножко счастливее. И от нас обоих зависит, получится ли у нас создать взаимоотзывчивые отношения. После прочтения приглашения хорошо взять небольшую паузу и позволить себе почувствовать все те переживания, которые появляются, когда вы представляете себе такие отношения. Возьмите ее — отвлекитесь от чтения на 30–60 секунд. После паузы уже можно обратить внимание на основную проблему этого приглашения: чтобы в паре получились такие отношения, требуется страстное желание обоих партнеров. А что если этого нет? Что если изменений хочет только один? На этот вопрос отвечает «Манифест меняющего отношения в одиночку», в котором все пункты сформулированы так, чтобы описать рисунок поведения не двоих, а только того человека, который хочет изменить отношения к лучшему. Текст, который был заменен или добавлен по сравнению с приглашением, выделен полужирным. Итак… (продолжение в следующем посте) // TH Манифест меняющего отношения в одиночку