В общем, Истории

xxx: Ненавижу эти мужские разговоры в курилке. Кто кого где подцепил, и сколько раз трахнул.. yyy: Да, у меня на предыдущей работе такое было. Однажды, заслышав про подробности нагибания очередной наташки, я с детской наивностью в глазах подошёл и спросил: "О, ребят, а вы стимулятором простаты пользуетесь?" С тех пор эти разговоры в моём присутствии не велись. И слава богу.

Студенческие годы (самый конец 90-х или начало 2000-х). Учебная практика биофака на университетской опытной станции. Для экспериментов закупили диво дивное - импортное оборудование. К нему идут импортные же расходники - в частности, пробирки. Они формально одноразовые, но мы же понимаем, что бюджет не резиновый, и есть масса более интересных способов его потратить. Мыть пробирки чаще всего приходилось Лёше, потому что девочек до этого дела не допускали по каким-то мужским шовинистическим соображениями, а из мальчиков у него были самые маленькие руки с самыми тонкими пальцами (большинство ребят на факультете были здоровые шкафы, а он невысокий и худой). Прошло несколько месяцев. Вечеринка в общаге, почти все уже разошлись, Лёша собирает посуду и ломится в кухню ее мыть. На все вопросы радостно отвечает, что тут по сравнению с биостанцией - рай, горячая вода из крана течет, а не мешается в тазике.

Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? И в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

Кошка принесла в дом живую мышь (она всегда так делает, играет с ней, потом съедает), и все бы ничего, но это видела бабушка, которая там живет Бабушке девяносто три года, и убедить ее в том, что кошка сама отлично поймаешь мышь, уже невозможно. Она потребовала разобрать все вещи, которые там лежат, и сама активно размахивала своей палкой, чтобы "помочь кошке". Кошка конечно охренела от такого расклада, и свалила из дома. Потом мне кричат - мы нашли мышь, неси кошку! Ловлю кошку, несу, ставлю перед мышью. Кошка смотрит на мышь, смотрит на палку, которой бабушка все еще размахивает, и сваливает обратно... Пока ловила и несла вторую кошку, мышь уже куда-то заныкалась. короче теперь в доме живет мышь, а меня обе кошки боятся...

Опаздывала на работу, ненакрашенная, с растрепанными волосами села в метро, открыла книгу как обычно. В процессе заметила что парень напротив смотрит как-то пристально. Сделала вид, что смотрю в окно, боковым зрением рассматривая его - вроде не знакомый. Посмотрела в упор - нет, не знакомый, хотя где-то я его могла видеть. Уткнулась в книгу, стала вспоминать где, но так и не вспомнила. Вышла на Кутузовском, перед выходом еще раз посмотрев на парня и встретившись с ним взглядом. Подумала, ну и ладно, если знакомый, то потом напишет. "Так он познакомиться хотел" - сказала подруга. Странно, что этот вариант мне не пришел в голову. В общем, парни, вы когда видите лохматых девушек, подойдите и без намеков все выкладывайте. Кто их знает, что у них творится в лохматой голове...

💬 Вам одобрили 1 из 111 бесплатных мест на закрытом канале с лучшими вакансиями.  Все вакансии реальные, проверенные администраторами.  Самый высокий ценник на простые работы:  🔸 перевод простых текстов с английского - 3400 рублей; 🔸 транскрибация видео (длительность 1 час) – 6000 рублей;  🔸 набор готового текста (10к знаков) – 5000 рублей;  🔸оставить отзыв на товар – от 500 до 2000 рублей за отзыв.  75% подписчиков находят работу в течение 1-3 дней, даже если у них нет опыта. И это не жлобские вакансии с хх ру.  🔹 Помощник администратора тг-каналов – 65 000 рублей.  🔹 Куратор онлайн-школы – 70-90 000 рублей.  🔹 Оператор call-центра (удалённо, только входящие звонки) – 120 000 рублей.  Работодатели уже готовят деньги для вас, жмите: https://t.me/+eRS7rRM8bEU3NjRi

Женщины такие женщины:) Пришла на работу в новых туфлях. Коллега: Ой, хорошенькие! Я: Вот, все лето ждала скидки, купила за 2 тыщи! А стоили они 7, за 7 бы я не купила. Коллега: Конечно, зачем тебе такое говно за такие деньги!

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу: - Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т.д. - А мне? - А тебе надо будет похудеть, и влезешь в свой старый костюм.

Лет десять назад я купила хороший индийский мужской шарф. Мягкий, теплый, в клетку. Темно-зеленый с черным. Припрятала в шкаф, на Новый год подарила отцу. Он проговорился, что видел шарф в шкафу, гадал, чей это и откуда. Померил, похвалил и положил обратно. Прошел месяц примерно, наткнулся он в шкафу на этот шарф. - А это у нас откуда? - Здрасьте. Там и лето пришло. Осень. Опять зима. Достает меховую шапку: - А что это за шарф тут? - .......-много мата. И так лет пять! Ну, редко отец в шкаф лазает... не царское это дело... Потом мне надоело. Отец собрался в Европу к родителям. Я достаю шарф и говорю - Подари его деду. - Ой, красивый какой! Где купила? Я тоже такой хочу.

Год назад переехали в небольшой город. Перед переездом читали статистику полиции, место безопасное, но бывают проникновения в дома, больше хулиганского характера из серии подростки залезли в гараж и курили траву. В одну из первых ночей в снятом доме грохот, сразу понятно, кто- то влез и шарится! Набрала полицию, и палец на кнопке вызова держу. Муж кричит, кто, мол, там? А ну выходи! А это котеечка наш сладкий, влез в коробки и сильно ими гремел. Мейн-кун у нас. Вот и сегодня на всякий случай набрала полицию, но не вызвала, дом на отшибе, подвал, мало ли чего. А это котик открыл для себя шкафы не только в переносном, но и в прямом смысле. Научился, козлина, открывать двери и хлопать ими.