Опусы шальной разведенки

Наблюдение за пауками заставляет скучать по Питеру. Не во всю силу, слегка, но отож ты.

Последний функциональный чемодан случился в моей жизни году, что ли, в 2001. Мы до сих пор спорим с товарищами, за каким-то хером ставшими звездами, а какой это вообще-то был год. Точно первый? Может, второй? 5'nizza в балахонах в каком была? А чувак кони двинул в каком? И сходимся в одном: дело давнее. Тогда я гуляла по парку утром, рассматривая сей парк очень пристально, потому что волновал меня вечный вопрос. Может, уже бегать начать тут по кругу, а не приходить со своим утренним пивом? А перед заходом моим там проходили старты, или соревнования, или что-то спортивное, но какие-то богатые черти на гидроскутерах наперегонки – и, возможно, пьяные, бороздили речку в том парке. Ну, и спустилась к реке, пью пивище. Глядь – а возле дуба (буквально, как у князя Болконского) валяется что-то типа денюжки мокрой. Я сперва глазам не поверила – тогда очень много кругом поддельных денег валялось. Но подхожу, разворачиваю - а это пачка. Из чьего-то кармана мокрого выпала. Я еще тихонечко, но порядочно, покричала в лесочке. Шёпотом. - Никто не терял кучу деняк? Но дуб отозвался мне шелестом. Я прибежала домой, распрямила банкноты, разлепила их с силою – они сильно промокли – и насчитала себе нихуевую сумму. А тут как раз Казантип в Поповке. Схватила младшую сестру, ни разу моря не видевшую – да и поехала в Поповку с ней автостопом. Да-да, вы сейчас меня очень сильно осудите – мол, грумминг, буллинг, изнасилование на трассе. Но ничего такого в нулевых я не видела, да и сама была сильно похожа на звезду, блядь, эстрады, которую на камазе подкинуть до моря – типа за счастье просто так, дай автограф. Ну, и врала тогда самозабвенно. Ну, и байки травила отменные. Поэтому меня подвозили, кормили, а еще денег давали, прощаясь. Да-да, дальнобойщики, едущие на Украину. Тогда еще "на", границу только построили. И вот перед поездкой этой не слишком памятной, потому что мы годы до сих пор установить-то не можем - я и купила себе чемодан. Олды сейчас закатят глаза и вскрикнут: "Чо, неужто желтенький"? Ну, разумеется, желтенький. С желтыми чемоданами на Казантип бесплатно пускали – иначе зачем бы мне такое обременение. Я наляпала на него паскудных наклеечек – вот этих, переводных, ГДРовских, как на гитары убитые, да и потащила за собой без колесиков. Чемодан-то был натурально чемоданом, а не вот этим изобретением катящимся. Ничего более неудобного я не помню. Есть же, сука, рюкзак. Есть же сумка спортивная. А тут - прямо квадратное это чудовище. И с бог знает каких лет (тут тоже не помню) катаясь по Юго-Восточной Азии я никогда чемодана с собой не тащила. Я вообще беру с собой только трусы, зубную щетку и провода с девайсами. Все, что мне нужно, покупаю за копейки на месте – и пакую в такую аккуратную сумку, которая даже до спортивной не очень дотягивает. Наполнилась? Ну, выкидывай половину. Значит, обрастаешь уже лишними для буддизма вещами. Поэтому меня жутко пугают эти люди волшебные, которые приезжают на отдых на неделю буквально – и тащат с собой чемоданы XL. Вы чего туда, вашу Машу, пакуете? И начинается - забери меня из аэропорта. Забери? С чемоданом? На мотоцикле? Я его куда прикручу – на башку себе? Вы как этот перформанс вообще представляете? Ну, и прутся пешком или на автобусе. За собой на руках это чудо ебучее тащат. Там одно колесико уже отвалилось, потому что чемоданы щас не чета тому желтенькому. Который больше напоминал, сука, тумбочку – с металлическими углами, кожаную. Не представляю, чего у вас в чемоданах. Фен? Пылесос? Дамские шляпы в футлярах, немнущиеся? Платья прямо на плечиках в зычных пыльниках, купленных где-то в районе ЦУМа? Духов два ведра, косметика? А, я забыла совершенно. Лекарства! От поноса, от боли, от запора, от аллергии на всё, тут же народец-то листьями папайи лечится. И парацетамол не продают буквально нигде. Сука, продают. И куда более действенный.

Мои видео для друзей. Радуйтесь, что не в списке рассылки.

Телки, время пива! Это ребус, если что. Сама нарисовала.

Ладно, ладно. Пришла пора покаяния. Я груммила Оксимирона. Высылала ему голые посты про него, писала скабрезные, непристойные рифмы - почти как у него, только лучшее, ведь я старше и авторитетнее как филолог. Куда ему с Оксфордом-то до ивановского педа? Шансов не было, отказ невозможен. И состав преступления, вроде бы, налицо, но он, как известно, из милф выбрал Шульман, поэтому я спаслась, а она пусть расхлёбывает.

И я – увы, завалила рот. Я ни за ваших, и ни за наших. Я не хочу разбираться кто кого там грумил (пиздец, словечко) и развращал, показав порнхаб. Нам мужики в парках хуй показывали. Приедет дядька на велосипеде – и распахнет, потрясет. Растление? Ну, он же нас по башке не бил. И в лесополосу не оттаскивал. Короче. Трахать детей нельзя. А трахать группис - ваще зашкварное, поскольку очень оно тупое и совершенно, блядь, ажитированное. Вы это ждали-то от меня? Окей, ну вот оно, написала. Но это все не про Мирона Федорова, поскольку я так читать вас устала, что с силою скрываю посты. Боюсь составить какое-то мнение.

Если вы думаете, что в своем тропикозе я совсем перестала читать советские новости – то вы горько заблуждаетесь: тут доносится. И всё время внезапно, как кокосом по кумполу. Вот сидишь ты, жрешь свое манго (ладно, вру, пиво пьешь, я эти манги не жру) – и вдруг в ухо тебе со всей дури: а Оксимирон-то, оказывается, рэп-звезда! Ну, нихуя ж себе, а мужики-то не знают. И я, просравшая в гримерках артистов те годы, что могла б потратить на книжки – причем, задолго до появления рэпа, мы рок-н-роллом тогда упарывались – конечно, тоже была не в курсе. Спасибо вам, что скинули в личку. Спасибо вам, что лично спросили – а вот писала ж ты про Мирона, сейчас-то чо? Заткнула хлебало и собираешься молчать восемь лет? Прикиньте, да. Заткнула хлебало. Поскольку – первый аргумент, второй и последний. Но если я их щас в рядок перечислю – тут разверзнутся хляби словесные. У нас ведь как? Сперва все как один вирусологи. Потом – все те же люди – геополитики. А щас, конечно же, возрастные психологи, словившие аддикцию на поп-психологии, где каждый первый мужик - арбузер, а все девчули управляются травмами. Ужасно выпестованными, 20 лет баюканными, с которой ходят, как с мертвым ребенком и все заглядывают ему в лицо. И все поют ему колыбельные. А я, представьте, заткнула хлебало. Поскольку вся эта новая призма пиздец какое вызывает сочувствие. И уважение. И понимание. И очень робкое приобщение – хуясебе, типа так тоже можно? А мы не знали. Росли в других категориях. Где если тебя восемь амбалов не затащило в случайную чащу, для верности припечатав по ребрам – то это как бы и не считается. Это тебя типа просто выебли. В тринадцать, двадцать... Не ходи по тусовкам. И не дрочи на Шатунова Юрия. А если он у тебя на плакате (подставьте туда любого кумира), потом ты аскаешь его директора, потом еще через пять пожатий руки, пизды или чего-то другого – ты пролезаешь к артисту в гримерку, то это ты пришла типа к славе. А никакое не изнасилование. И если ты начинаешь травму свою подружкам в бане описывать – то они все с узнаванием кивают. Поскольку все, что ты им рассказываешь – ЭТО, ПРЕДСТАВЬТЕ, ТРАВМА ПЕРВОГО СЕКСА. Оно у девочек вообще так устроено. Что ты лежишь чуть не блюющим бревном – от страха, ужаса и волнения – и просто дико хуеешь от того, что некоторый модный мужчина внезапно дышит как долбоеб, трусы снимает, носки... и ноги, вот эти пальцы кривые его, вот это все, что у него под брюхом ВНЕЗАПНО выглядит не таким, как ты себе там в 15 представила. И секс ваш этот ваще не такой. И ты не очень-то его и хотела. Захочешь в тридцать, когда они - вот эти звезды былые, прекрасные, уже, скорее всего, предпочтут поговорить с тобой о геополитике. Поскольку так уже не стоИт. Поскольку вроде уже не двадцать. Конечно, можно любой первый секс условно выкрутить в вечную травму. Ну, потому что оно пиздец. Ну, потому что реально драма. Но мы, цветы странных девяностых, которых где только не срывали – нуууу не умеем. Ну не магём. Нам очень хочется посочувствовать, принять вот эту вот всю байду - поскольку, вдумаешься - и ужас. И жалко. И вроде хорошо, что щас вот так, а не как в девяностых. Но, сука, не до конца у нас вот эта вся мощная эмпатия. Не до конца, надо нас пожалеть и не просить у нас однозначного, тупого, бодрого всепринятия вот этой вашей новой реальности. Поверьте. Очень она нам нравится. Вы точно будете нас счастливее. Нас, ваших старших подруг, ебали - просто упав в нас членом случайно, а вас теперь прямо через рот словами спрашивают о согласии. И это круто. Прям хорошо. Мы - очень старые динозавры, тупые, жалкие, несовременные, нам всем пора уже помереть и перестать омрачать вашу новую – прекрасную, блядь, Россию будущего.

Не вру, прямо в жижу зашла! Не как обычно с папироской и пивищем на берегу. Все нутро морское жопой потрогала!

Мама, я в мокрых трусах!

Традиционная рубрика #худеемсиисусом Как я могу питаться преимущественно сырыми моллюсками? Хер его знает, под пиво. Конечно, иногда хлеба хочется, но если вбить в хлебало устриц - то можно и вытерпеть. Вот вы любите сырую рыбу? А если с чили и лимонным соусом?

А это - причина, почему отписываетесь, да? Пройти, что ли, курсы какие-то? Основы коммуникации, как нравиться мужикам… как не грубить подписчикам. А я не грублю, у меня просто мысль быстрей политеса.

Да не преувеличиваю я насчет жоп. Видимо, поэтому и не подписываетесь?

Заметно, что это инстаграм элитной женщины, прозябающей на курорте тропическом? То-то и оно, а могла б на фоне водопада жопу отклячивпть.

Восхищаюсь понтограмами, кстати. «Дорогими» и стильными инстаграмами, в которых красивые люди в красивых ракурсах транслируют очень красивую жизнь. Квинтессенция стиля и сибаритства. С небоскрёбами, в красивых часах, дорогих кабриолетах, с сигарами. С тонкими бокалами и в брендовых тряпках. Я, при прочих равных и в тех же почти декорациях - скорее, сфотографирую пятки деда, умильного ребенка и жопу кота. Старуху на велике в обильной танаке, кусок клеенки с рисовой кашей под «синьку», трех жирных сумоистов в розовой люльке самоката с хеллоу-китти на бампере. Так и в жизни: в меня легко проникают вещи, вызывающие взрыв детской радости - вроде шлепнувшегося в лужу мороженого. А «вдова клико» - просто жижа с пузыриками. Если ты не облевал ею жабо - то о чем вообще твоя фотография?

Внутри покажу. Выглядит простовато, но запах… все новое, белье креп-сатин, на всем не сидела муха, в туалете живые цветы а шкафчики открываются нажитием пальца. Вроде мелочь, но это подход. К качеству материалов и фурнитуры. В Азии редкость, на самом деле. Даже пятерки из дсп конструируют.

Лайк, или вы не так сильно заебались, чтобы хотеть в тишину и дичь