Опусы шальной разведенки

Вот жених. А то ведь и не попросите. А потом я в интернете прочитаю, что вышла замуж, родила ангелочков, переехала в Торжок и устроилась шпалоукладчицей.

Неожиданно нашла себе жениха на просторах запрещеннобука. Казалось бы – ну, какие шансы? А они встречаются. Лучший вообще. Фотку показать? Только не уводите, я же женщина несчастная, мне надо личную жизнь устраивать.

Спасибо всем, кто прислушался к совету бывалого фольклориста Алены Леопардовны Шардонэ– и таки поебался во славу господа нашего Ярилы. И молча, и с песнями. И лежа, и вприсядку. И в охотку, и вопреки. От Торжка – до Лангепаса и два раза обратно. До земли вам поклоняшися, бермята любимые! В Петербурге внезапный ливень! С громом среди ясного – и певучий аж! Мокрый, настоящий. Сумрачный. Есть еще одна просьба, маленькая. Кто не занят работой и закончил уже первый культ про климатической ебле– есть минуточка? Лет с пяти я не видела шаровую молнию. Уже запереживала – куда они делись-то? Знаю верную примету, как вызвать – да и посмотреть на нее, красивую. Короче, обнажившись нижней чакрой до белых полужопий тоскующих – нужно выставить их в окошко и речь: шарик, шарик, ебани между булочек! Се рекоши во имя Ярилы-батюшки! Ну, и ждем. Я к чему? С шаровыми-то дожди затяжливые. А без них сейчас помочит как борщом по губам – да и кончится, прогнется под солнышко.

Немного про комплекс старших сестер. Предупреждаю: ноль юмора, лучше пролистайте на три поста выше, там смешно, там не про меня, там про разное. Чертовски устала всех понимать, всех выслушивать, со всеми обращаться как с вазой, которая ебнется – и не соберется кусками, потому что это так сложно – каждый раз себя собирать по кускам. Устала от чужой несостоятельности, кастрированности, показной этой хрупкости, как будто ко всем есть инструкции – а я их главный дешифратор и чтец. Я все пойму, разберу, я же умная, я всегда старше всех примерно на жизнь, а еще вот от этого – от своей этой мудрости, в которую выродилось куча комплексов. Комплекс старшей сестры, комплекс взрослой с рождения, комплекс селф-мейд пипл, которых всегда догоняют – и указывают, из какого дерьма они вылезли. Знаете, что такое мудрость вот таких вот подруг? Это страх их непризнанности, нелюбви с младенчества, компромиссов с собственной болью задушенной. Когда вроде хочешь любви – но постоянно спрашиваешь себя: а я достоин? Я точно могу на это рассчитывать? На какое-то отдельное отношение, на какую-то привязанность и – не дай бог – на какую-то незаменимость в целом ряде случаев. Всех ведь можно заменить, понимаете? Значит, сама дура, сама мудак, значит, правильно, если к тебе как к должному, всем обязанному и неизбывному. Потому что – а куда ты, блядь, денешься? Это такая мудрость – уже прошитая, когда никакой психолог не справится. Когда любое мудацкое поведение других других людей в отношении тебя оборачивается острым краем стрелы прямо в голову: а почему со мной так? Может, я плохая? Неинтересная, скучная, тупая, эгоистичная, невыгодная, сложная, тяжеловесная? И есть люди стократ лучше меня, которые ставятся местом повыше, даже если ты туда лезла годами и вроде как у тебя должны быть преференции? Я умею все: быть деликатной, всех понимать, разъезжаться по швам от эмпатии, но не умею одного – жизнь вообще не подкинула: требовать того, чего тупо достойна. Это ж нужно еще решить, что ты чего-то достойна. Вот другие умеют, а я не умею. Потому что я старше, я умнее, должна, я обязана понимать, почему другие так сделали – они же младше, слабее, у них, блядь, особенности. Есть тут старшие сестры? Вас не заебало? Есть живущие в своем коконе лет с четырнадцати? Есть пробившие себе дорогу в жизнь черепом? Которые даже помощи просить не умеют, потому что помогают всегда они. Всегда! Это к ним приходят за помощью. Старшим сестрам можно говорить что угодно, совершенно не заботиться об их этой психике, состоянии, настроении, потому что всегда рядом – кто-то слабее, нуждающийся в особенном. Это с нами можно как угодно и что угодно. Потому что нам хватит ума обвинить ни кого-нибудь в том, что они охуели, а себя. Потому что это мы недостаточно хороши, хоть и взрослые – надо взрослеть скорее, поскольку на нас тут вообще всё держится. Иногда хочется устроить истерику. Посреди вечеринки – лечь, засучить прямо ножками. Спросить – почему ты мне это сказал? Почему ты сказал ТАК, таким тоном? С чего ты вдруг взял, что со мной так можно? Почему ты решил, что я перетерплю, потому что – вы не поверите – умная? И приучена во всем искать свой недогляд, халатность, недостаточный контроль или просто... Просто незначительную хорошесть, когда надо значительную. Когда надо быть лучшей, потому что вокруг всегда есть кто-то, за кем надо приглядывать? За кого брать ответственность, кого все время прощать. Вообще без фокуса на своих желаниях, своих потребностях, своих обидах и психике. Иногда хочется устроить истерику, а не разруливать всё вокруг постоянно. Не опекать других, не переносить на них фокус, не ждать, пока начнется истерика, сложный конфликт или ситуация – и тут ты, как на белом коне, тут же выедешь, поскольку тебя и позвали за этим. И родили за этим. И вообще учитывают.

Борцы в чате есть? Это что за приём обороны? У меня есть пара догадок, но я не уверена.

А вот и эксперты подъехали. Я же говорю – будет интересно. К тому же, мужчина разбирается в вопросе. Всё правда. И алкоголизм, и третья нога, и церковно-приходская школа в качестве пятого образования. Сразу после коррекционного и доброкачественного. Только клубы он зря обидел. Там в одном хозяин – уроженец Питера. Чуть что - расстилает черный пакет. Да и историю преподавал в прошлой жизни.

Вы же помните, что иногда мне бывает смертельно скучно? Сразу предупреждаю: кончается странно. Эпохой назад моя скука вылилась в написание диссертации про душевную боль и влияние на нее опиатов. Сразу после – в подготовку первого в жизни стендап-концерта, который почти целиком был основан на походах по свиданиям из Тиндера. Сильно раньше – вот в этот вот блог, а я ведь даже не собиралась становиться писателем, у меня и так никакой личной жизни, а тут еще торгуй талантишкой, которой никогда ни во что не конвертируется. Вы хоть одну пишущую женщину со сносной личной жизнью припомнить можете? Вот и я не могу, я а их изучала всех пристально. В этот раз мне скучнее, чем раньше, поэтому я нашла в телеге профайлера – бабу, которая занимается дейтингом. То есть, натурально говорит, что со мною не так, пишет про это разборы, советует и помогает заполнить профиль в Тиндерах, чтоб мужик на вас клевал хороший, а не про каких я на концертах рассказываю. Я отправила ей пару постов – в частности, тот, где я зову ЛЮБОГО мужика на свидание в центре Питера в день Восьмое Марта, когда меня и поздравить-то некому, а никто не приходит, потому что это хуйня какая-то. Я отправила ей скрины переписок с многовековыми поклонниками, которые так и не отважились меня куда-то позвать. Да, и в целом, разрешила с барской руки использовать свое имя и свои истории, потому что это сильно меня веселит, развлекает как-то, дает пищу для текстов. Она обещает выдать меня замуж, прикиньте? Уверена, вы хотели бы на это смотреть, более того – с огромным вниманием почитаете, а почему у меня все через жопу, схуяли я такая умная – и дура такая, почему от таких, как я, мужики бегут, и чем весь этот развеселый замут закончится. Подпишитесь на ее канал – там много любопытного про приложухи для знакомств, тамошних мужиков и всего, что поможет вам не потонуть в дерьме неликвида, если вы знакомитесь. Но цикл про меня, конечно, обещает быть самым прикольным. Это не реклама, хотя канал у нее очень приличный. Просто нам с профайлером в дейтинге нужны зрители, а у нее их пока кот наплакал. Присоединяйтесь, сформируйте рой, комментируйте. Рассчитываю на вас, мне должно быть весело. Спасибо, тыц – @chatting_vibes

Забыла, простите. Отдельным пунктом нашей программы из недр интернета приходят мужчины, которые никогда бы не женились на подобной уродине. Потому что женщина – это дом, очаг, уют и огурчики к водочке. А не тупые тексты в фейсбуке, унижающие вековые уклады. Видимо, шпал, я не зря предсказываю.

Не последнее на сегодня, но вы потерпите. Выложила пост про "способы довести маму до инфаркта, не повторять" в фейсбук. Очевидно же, что это не про мою конкретную маму? Очевидно же, что пост собирательный и для смешных комментариев? Очевидно же, что это, блин, юмор? Или у меня уже профдеформация? Тогда вы скажите. Я уйду из профессии и устрюсь серьезной шпалоукладчицей. С предсказуемым результатом пост разлетелся - почти две тыщи реакций. Понятное. Будет больше, к вечеру набежит еще тыща – я эти ваши сеточки давно прошла, понимаю механику, практикую. Надо б курсы преподавать, озолотилась бы. И не пришлось бы (приготовьтесь!!!) соглашаться на рекламу подгузников. Топ комментариев (скринить лень, вы сходите): - Вот умрет твоя мать - поплачешь. Моя умерла - я плачу. - Это какой же надо быть мразью, чтобы самоутверждаться на старых людях? - Сколько лет вашей матери? Мне самой под восемьдесят – и даже я не такая дремучая. - Это какой же надо быть дурой, чтобы позорить мать на весь интернет. - Вот когда ракеты над головой полетят - вспомнишь, зачем огурцы нужны в банках. - Засрали планету, мусор не сортируете, банки ваши должны быть в раздельной сборке. - Вам нужно родить, чтобы хуйней не маяться. - Ребеночка никогда не поздно, подумайте. - Вот своих роди – и узнаешь, как это, когда они над тобою смеются. Когда я выпущу свой курс про то, как быть блогером, первыми главами там будут следующие: - Сто причин не быть блогером - Последствия, если вы не одумаетесь - Готовые рецепты от нервов, скачать - Собрания в клубе анонимных алкоголиков: расписание - Как создать новую соцсеть по инвайтам: инструкция

Это будет неинтересный пост. Я даже не знаю, о чём в нём шутить – просто подмечание такое без выводов, без сарказма, без обобщений, без наполненных эмоцией возгласов. Вот иду я в продуктовый магазин в Таиланде. Например, в "зеленую" сеть. Чтоб вы сильно-то не путались в моих названиях, я просто буду по цветам их сейчас различать, как в России примерно различаются банки. Есть зеленая сеть. Есть синяя. Пара красных – большая и маленькая. Еще зеленая, но другого оттенка. Еще зеленая, но там цвет типа "тиффани". Нет, не получается по цветам. Сейчас расстроюсь, запутаюсь, перестану печатать. В общем, иду я в любую сеть. Хоть фиолетовую в крапинку, хоть в изумрудную с продрисью. Качу тележку, набираю продуктов. Или, если сеть означенного бренда собою поменьше – то не качу её, а несу. Но суть одна, выгружаю на ленту. Стою, туплю в телефон, жду очереди. Я потеряла вас уже как читателя? Вы палец вверх поднимите, если следите за саспенсом. Доходит очередь. И мадам или миссис меня на кассе почему-то не спрашивает: – А пакет брать будете? Вам пробить маечку? – Мне - маечку? Вы себе юбочку пробейте насквозь, пожалуйста. Вместо того, чтобы пугать покупателей. Нет, тайская миссис молча достает мне пакетик фирменный (часто даже не из пластика, они щас заботятся), вешает его на специальные ручки (или – в других сетях – ставит мне перед носом) и начинает складывать туда продукты. Сама! Красиво! Эргономично! Вообще не так, как я б сама нашвыряла. В красной сети, во всех зеленых и синей. В самом задрипанном ларьке со снеками. Берет пакетик и красиво складывает. Такое вот у людей помрачнение сервиса. Совсем с ума посходили, видимо. А тут. Иду даже не в сеть оранжевую, где тебе еще насрут в эту маечку, ни даже в красную и вторую красную, а прям в хорошую, для богатеньких. Где килограмм сраной этой говядины (нене, не новозеландской, не вагю, а вот этой, заветренной) стоит тыщу триста за килограммчик, что вообще не по-христиански, хоть становись, сука, веганом! И мне швыряют пакет с другой стороны этой ленты, чтоб я сама туда свою говядину складывала. А еще знаете, как они делают? Они про пакет в самом конце вообще спрашивают и покрывают им сверху товары купленные, чтобы мужик прям за мною в очереди еще и злобно зыркал на меня окулярами, потому что теперь моя говядина с его пивом путаются, а еще он пачку гондонов купил, а я на них воняю своей говядиной. Я предупреждала про скучный пост. Но вот мне в каждом посте про Юго-Восточную Азию пишут, что это страны третьего мира. Вы в Дикси были? Там четвертый мир-то. Или вообще слово "мир" забанено, а если я еще подольше с пакетом пропутаюсь – то мне мужик саданет по башке с самым военным выражением харизмочки.

Разговариваем с подругой про сон, ну – возраст. Впрочем, разница в десять лет. Мне для этого нужно: три комплекта подушек, иначе ничерта не получится. Одна большая подпирает маленькую, на которой лежит голова, одна – для обнимания руками, одна – ногами, одна – под поясницу и еще можно парочку, чтобы обложиться и сделать канавку. Одеяло большое, пуховое, легкое, одеяло тяжелое килограммов 12, чтобы кинуть его на ноги. Очень плотный блэкаут, маска для сна, хорошие качественные беруши, температура в спальне не больше 18 градусов, быть не слишком усталой, а то тело не даст, не слишком перегруженной ментально, а то голова не выключится, не пьяной, а то вообще не усну. Не слишком голодной, не слишком сытой. Хороший желтый ночник, белый шум или ролики для засыпания с ним же. Подруге для этого нужно: веки.

8 способов довести маму до инфаркта. Забирайте, дополняйте. По назначению не использовать! 1. Сказать ей, что покупаешь кабачки в магазине. И зеленый лук в магазине. За сто двадцать рублей пучок. Каждый день почти. Не состригаешь со стакана на подоконнике, где он растет, размножая по квартире дрозофил, а покупаешь. Конченная. Креста нет на тебе. Хорошо, что отец не дожил. 2. Сказать, что раз в две недели к тебе приходит убираться платная женщина. Раньше раз в неделю приходила, но экономика. Взрослая, да. Не стыдно. Нет, я даже перестала перед ней прибираться. Руки отсохнут. Почему нет времени, есть. Не болею. Не умираю. Да не стыдно, господи, ну совершенно не стыдно. 3. Сказать, что выбрасываешь дырявые носки. Мам, ну ты чего? Мам, может, скорую? Нет, даже ниток нет. И иголок. В смысле, как шью? Я не шью. Ателье, да. И пуговицы. 4. Сказать, что никогда и не хотела детей. Ну, так вышло. Так бывает у некоторых. Мам, не плачь. Да не виновата ты, никто не виноват, мой психотерапевт подтверждает. Кто псих? Нет, психотерапия это не только для психов. Почему никому не говорить никогда? 5. Сказать, что посещаешь психотерапевта. Да, лежишь на кушетке за деньги. Нет, друзья есть, много друзей. Потому их и много, что на кушетке я за деньги лежу, а не сру друзьям своим в голову. Да, при Ельцыне такого не было. И при Брежневе. Просрали страну. 6. На вопрос "есть ли мальчик" ответить, что два. Нет, не шлюха. Для разных целей. С одним там путешествовать хорошо, другой всегда на подхвате, живет по соседству. В смысле, что будет, если люди узнают? Какие люди, мам? Причем тут, блядь, люди? 7. Соленые огурцы тоже из магазина. И помидоры – это "дядя Ваня", знакомься. И кабачковая икра из "Вкусвилла". Нет, не надо меня учить закатывать банки, пока ты жива. Нет, на зиму мне ничего не нужно, зимы больше никогда не голодные. 8. Утюга в доме нет. Ну вот так вот, нет. Зачем гладить постельное? Я же помну его туловищем. Шторы можно побрызгать водой, отвисятся. Трусы? Мам, трусы? Ты трусы мои видела? В смысле, разок утюжком обеззаразить? С чего ты взяла, что у меня трусы-то заразные? А, два мальчика. Ладно. Ладно.

Рандомный фейсбучный эксперт по контенту в 2025 году: – Ой, блядь, да, конечно, ты самая умная, ты отличаешь тексты нейронок от текстов людей! Никто не отличает, а ты, блядь, отличаешь! Да скоро вас, умных таких, GPT-чат отправит на рынок торговать кабачками или на панель – маточкой! Вас уже заменили нейросети, вам пару лет максимум осталось до нищеты и забвения. И врачей заменит. И юристов. Всех, кроме айтишников, обучающих ИИ. Рандомный запрос GPT-чату в 2025 году: – ....

Эротические сны еще замучали. Но они тоже... как бы сказать? С перекосом на беды бытийности. Например, такое: он и она в номере отеля с плотно задернутыми шторами. Горят два тусклых, желтых ночника, а тишина стоит оглушающая. Не слышно ни детей, ни алкашей за окном. Ощущение, что все умерли или что отель – на маяке среди штиля. На ней - ничего, только кокетливые вязаные носочки из мериносовой шерсти, на нем – штаны, куртка, шапка, ботинки. А подмышкой – рабочий ноутбук. Он тяжело вздыхает, встает из мягкого кресла и идет по направлению к входной двери. Она – лежа в постели в полумраке и неге – окликает его... – Валера! Мужчина оборачивается в дверях, ему в лоб прилетает тяжелым пультом. Он наклоняется... В камеру видно по очереди: сперва – его спортивную круглую задницу, потом – его недовольное ударенное ебало. Он поднимает пульт, вопросительно оглядывается на женщину. - Поставь кондей на шестнадать – говорит женщина. Мужчина выполняет, дверь за ним закрывается. Женщина испытывает небывалый доселе оргазм.

Мам, я в гости

Как задолбаться с кимчи, если смысл в той кимчи - задолбаться. Я готовлю кимчи как умалишенная - погрязнув в перфекционизме и самолюбовании. В голом виде, пьяная. Но, возможно, именно такого рецепта вы всю жизнь и ждали - поэтому присаживайтесь поудобнее на вашу покамест еще толстую жёппу - и записывайте. Кимчи способствует похудению мосел! Кимчи. Кимчи, кимчи, кимчи. Наследие Юнеско, последнее прибежище полных натур. Для начала нам потребуется закупить промышленные количества китайской капусты. Ашан, ты сошел с ума? В смысле, сто двадцать рублей за единицу товара? Покупаем и плачем. Берем водку. Она пригодится нам смыть наши слезы с лица. Приносим кочаны домой, вытряхиваем в ванну, намываем с любовью. Для обеспечения достаточного количества любви в организме, вливаем в организм стопку водки. Ощущаем тепло. Намытые румяные кочаны складируем в ТАРУ. Ведро или таз. Заливаем соленой водицей. Я не знаю, сколько там соли. Значит, сыплем на глаз. То есть, в таз. Забываем свою капусту - ну, часов на 12. Так надо. Дальше ставим варить бульон. Для кимчи очень нужен бульон, я понимаю, что ваша сахалинская бабушка на него клала бабушкин член. Но мы варим, поскольку корейцы. Ну, сейчас еще водки выпьем, и наутро - пожалуйте, нате. Для бульона берем хаотично - ну, любую сушеную рыбу - подойдет и минтай, и анчоусы. Ламинарию надо сухую. Шиитаке сушеные, лук. И дайкона еще туда хоба! Два часа это все пусть варится. Сериальчик пока посмотрите. Я люблю про вампиров в ведьм. Чтоб они там друг друга любили и сосали там друг у друга. Потому что они вампиры. Для замазки берем: листья хрена - можно свеклы, наверно, какой-то. Ну, короче, чего-то зеленое в нашей этой кимче должно быть. Идеально - листья горчицы. Есть у вас горчица в Москве-то? Ну, сходите за ней в гипермаркет. Щас же модные всякие есть. Покупаем еще там яблоки. Я выпендриваюсь обычно. Очень нравятся мне китайские или тайские - райский фрукт. Ну, айвы, например, купите, если тоже любитель выпендриваться. Нужно сладкое что-то и кислое, мы же тайцы еще чуть-чуть. Покупаем детей креветок. Прям пакет, прям сушеные мелкие. Я не знаю, где вы их купите, у меня тут есть "Красный дракон". Еще нужен нам молотый чили - только тайского не берите. Покупайте китайский, корейский. Он не сразу вам выдерет жопу. Покупаем труху анчоусов - можно их смолоть тупо в блендере, только русские очень соленые, вы учитывайте этот факт. Лук, дайкон и чеснок. И зеленый еще лук - лучше мелкий, садовый. Положите морковь, если любите. Я морковь, например, не люблю. Выебоны: нам нужно два соуса: черноплодной рябины (аронии, на озоне есть, посмотрите, впрочем, можете не добавлять) и еще один, обязательный: это рыбный или анчоусный. Я вот устричным заменяла, вышел полный и лютый факап. Все херню, каковую вам хочется измельчить - измельчайте в блендере. Всю, которую хочется резать (стебли, лук) - ну, порежьте ее. А которую хочется кинуть целиком (вот, к примеру, зародышей) - киньте так. Это сразу красиво. И снимайте бульон с плиты. Охладите и влейте в начинку. Только выловите ингредиенты - их ваще нам уже не надо, впрочем, можно сожрать грибы. Помешайте всё. И готово. А лежалую с таза капусту... блин, забыла. Ее-то мы выловили, подождав 12 часов. И под пресс положили чалиться. Предварительно вымыв от соли. А теперь будем резать ей жёппы, освобождая от твердых частей. Поругайтесь. И смачно сплюньте. И спросите себя, отчего вы не купили капусты готовой в магазине своем внизу? Снова водки еще немножко. Приступаем теперь к намазу. Каждый слой, шаг за шагом, работа - очень требующая музла. Я включаю гумозно-вафельную. Типа СПЛИНА ТАНЦУЙ ТАНЦУЙ бля. Не танцуйте. А мажьте капусту. Как намазали - повезло. Ну, и в тару ее сложите, есть же в доме у вас чистая тара? Снова нужно чего-то размером - ну, допустим, наверно, с ведро. Ну, и всё. Снова выпейте водки. А закуска потом подоспеет. Будет пахнуть нарядно, утробно. До свидания, лайк и репост.

Как проводит свои жаркие месяцы скучающая женщина в Петербурге? Да как проводит... Делает все, чтоб не спиться тут нахрен, потому что не может придумать вообще, а чем занять свою жизнь. Без мотоцикла! Не выходит счастливая. Поэтому баба сошла с ума и придалась экспериментам в кулинарии. За неделю было закручено разными способами и вариантами пять мешков огурцов, помидоров, перцев и патиссонов, переготовлены все виды карри, заказаны на Авито грибы и раки, а еще сквашено пару контейнеров православно-ебучей кимчи. Потому что баба-то азиат, тут уж ничего не поделаешь. Аппетита у бабы нет никакого, поэтому она постоянно зовет друзей все это жрать, дегустировать. А это алкоголизм, то есть, замкнутый круг. Друзья-то у бабы все как один алкоголики. И все как один – то ли в кризисе возраста, то ли в кризисе самоидентификации. Кто-то уволился в никуда, кто-то решил открывать производство, кто-то делает настойки домашние и просит у меня рекламу в тележеньке, как будто натереть хрен в водку – это охуеть какая доблесть и искусство зловещее. Кто-то развелся, кто-то женился – и снова на тупой, провинциальной курице, которая запрещает ему бухать, то есть, окультуриваться под Бродского. Гостей у бабы каждый день – вязанка. Охуели настолько, что звонят сразу в дверь, попадая в зазор между курьерами. Баба вздыхает, открывает пивище, добавляет туда сочный лайм и лед, помышляет о каком-нибудь суициде, который связан с тайским перцем в салате. Он тут продается, слава-те-господи, хоть в рот его суй, хоть вставляй в аналище. Удивительна жизнь после сорока. Рекомендую дожить всем, кто ссыт и в истерике, потому что это совершенно невероятное, какое-то экзистенциальное чувство свободы, которая воспринимается сразу как смерть. Сразу – как у Колобка из сказочки. Потому что стОит в ней повисеть, прочувствовать ее ледяное дыхание, как начнешь забивать свое время чем вздумается, лишь бы не сидеть и не думать. Из всех изученных способов лучше прочих – кимчи. Нахуярьте три контейнера, соединитесь с космосом! Это ж хуже, чем восемь ящиков кабачков – вы задолбаетесь её потом по друзьям пристраивать и осознаете, а есть ли друзья. И насколько глубоко ваше одиночество. Но дружить тут лучше с тридцатилетними. Потому что пишешь другану – "кимчи будешь?". А ему самому уже сорок с хуем, поэтому он прямо сейчас свою квасит. И, падла, меряется с тобой рецептами. А мог бы и член прислать, будь помоложе. А мог бы и дать за обед с капусточкой.

Русалка тоже осуждает. Да-да, это русалка. Прикиньте? Которая у Пушкина на ветвях сидит. Не феникс, как в дурном кине про Садко, а русалка. Наша, древнеславянская. А которая в воде торчит голой жопой - это мавка, щекотиха, водяница, купавка. Или как, вы думали, баба с рыбьим хвостом на ветвях-то оказалась у Пушкина? Когда он галюциногенных грибов накушамшись? Пушкин был не дурак. А вот иллюстраторы Пушкина - дураки. Алена. В юности была филолог.

А неча было гневить Ярилу, вот и жара. Вы еще по весне себя плохо вели: голышом за девками по лесам не бегали, за срамные места их пятернёй не хватали, в свальном грехе не участвовали... Вот вам и засуха, поделом. Перестали трахаться по лесам – и получили Дажьбога в золотой колеснице, от которого дышать уже нечем, задолбал пуще грыжи, растопырился по небу, будто главный от тут – и давай опалять своим взором вашу сраную нравственность. Объясняли же вам предки: Я- ри-ла! Там и ритуальчик-то простой, словно Яндекс-доставка. Мужички посимпатичнее ложатся во гроб – изначально как бы соглашаясь на всякое, а мужички, кто пострашнее – их носят по бабам, предлагая тут же воспользоваться. Чучелы Ярил должны быть голые, в веночке из лютиков, уд у них должон быть крепок и прекрасен, как иной лесной гриб, поверх уда можно нарисовать смешную рожицу или заклинание какое на славянском наречии. Типа: "ради дождика восседаше". Ну, чо сложного-то, простая ж линвистика! Из-за вас, презирающих климатическое ебание, скоро по всей России будет пустыня безводная! Потому что никто не грешит уж с девками, все жрут холодцы из Вкусвилла. И лежат, смотрят сериалы сраные. А потом у них простатит и половое бессилие, а тестостерон подтекает только тогда, когда в интернете кто-то неправ – и надо тут же его по айпи и вычислить. Срочно потрахайтесь, иначе мы сдохнем. Не как человечество вымрем – тут хрен с ним, иное человечество и надо бы зачеркнуть, а вот в моменте вымрем. От обезвоживания, сердцечного приступа и задушенности интенций. Ну прям работу работать не можна, понимаете вы? Ритуал. Уд, веночек, свальный грех, Ярило. Каяться, трахаться, осуществлять доставочку.