Опусы шальной разведенки

И это я еще про петушар не рассказываю. Петушары тут… как вам сказать-то? Ну, во-первых, тайцы ужасно азартные. А азартные игры запрещены. Поэтому они разводят себе боевых петушар – причем, сразу нескольких на одной территории. И эти петушары орут. Орут не только с утра - а вообще постоянно, потому что биологический смысл петушарного ора – это не будить вас с утра, чтоб вы в кровать не написали, а на автопилоте пошли себе в отхожий двор. Нет, петушарный ор - для дележки между петушарами территории. И если петушары тусуются рядом – орут они непрестанно и громко, как резаные. И вот созваниваешься с человечком по делу. А человечек весь хвост распушил – и вытанцовывает перед тобою павлином. А там куриная жопа, ну, ты же знаешь. Только доказательства у тебя умозрительные – и выразить их через рот ты не можешь. Потому что воспитана алчной. И тут внезапно – кукареку! Ыхырыхыхы - хыыы! Кухуу-ххууу=хыхы! И хорошо тебе. За тебя все сказали. Проорали жопою через рот - куриной жопою, не павлиньей. Хоровым своим визгом душеспасительным. И настроение твое улучшилось.

Небольшая зарисовка о сельской жизни: сижу в трусах на веранде, рабочий созвон. Пять очень серьезных лиц обсуждают большие дела бизнесовые – ничего не поделаешь, деньги сами себя не размножат, а у меня электричество дорогое, два кондиционера – это 20 тыс. рублей. Метрах в 20 разворачивается драма (всё происходит на фоне серьезных лиц и серьезных рабочих докладов): мужик пытается отвязять барана и оттащить его по человечьим своим делам. Может, в загон. Может, в суп. Баран орёт, будто резаный – совершенно безумный бараньим ором. Мужик пытается, мужика задалбывает. Примерно на словах «таким образом, уважаемые коллеги» мужик встает на четыре кости и начинает орать на барана. Передразнивает барана безумным ором, не знаю, зачем - издевается? Уважаемые коллеги - произносит Алена – буквально корчась от боли смеятельных мышц, потому что фон - ну, пиздец. Бараний. Что как-то вот даже подчеркивает аленино отношение к рабочим созвонам – но делает это настолько грубо, что даже неудобно за двух баранов. И третью бараниху, невольно все это транслирующую. Блядь, в каких условиях приходится работать, вы не поверите. Бэээээээээ, блядь. Мэээээээ, нахуй. Извините, уважаемые коллеги.

Тут был пост о том, как важно уметь позаботиться о себе, когда мгла, ужас и дурные вести. Я его написала, не особо подумав. В порыве пережить свой собственный опыт. Точно зная, как сейчас чувствуют себя люди, бесконечно скролля ленту и охуевая. Но я забыла, как сама воспринимала советы «заботиться о себе», сидя в Питере с бутылкой крепкого - и пережевывая постоянный страх, ужас и давящую безысходность. «Брось все - и к морю» воспринималось мною тогда как издёвка и неадекватность: таким советчикам я хотела пристроить на лоб огромный член - и стучать по нему в исступлении. Наверное, лучше, действительно, промолчать. Обнимаю всех, кто проснулся, читая новости.

Проснулась от новостей, написала десятки сообщений со словами «ты как» и прочим. Отсюда все смотрится, как кино – притупились рецепторы, обособилось личное. Два года сжиматься от ужаса и каждый день начинать с переклички – потом просто нервная ткань другая, она зарубцована уже насмерть. Вроде в порядке все, кто там мог находиться, находился или должен был быть. Что не отменяет страха и ужаса, который испытывает Москва – мои знакомые, друзья и приятели. Обнимаю всех, кто проснулся в ужасе. Если есть в вас силы, здоровье, финансы какие-то – поезжайте, пожалуйста, к морю: позаботьтесь о собственной тушке, посидите наедине с лесом, водой и камнями – щас такой туризм показан, не социальный. Знаю, как сложно, когда замкнутый круг – и никакого просвета в душе и будущем. Но тоже знаю: издалека все чуть легче, ты уже не смотришь страшные видео, не сидишь в оцепенении в ленте всю ночь, накручивая на себя боль и горе. Потому что утром тебе перевозить сумку из камеры, мыть полы в новом доме, снятом на месяц, поливать в саду цветущее дерево (у меня желтые цветы, названия не запомнила), искать новую себе столовую, потому что старая осталась на острове, а на материке, считай, все по-новому. Да, я переехала, у меня все в порядке. Какие-то малознакомые люди пообщались со мной, как с другом - пересдали отличное вообще жилье, мотоцикл, показали окресности. Дивный парень Кирилл из деревеньки Клод Муанг встретил с сумками с заебавшего большого автобуса, который долго вес меня через Таиланд. Голодную, уставшую и растерянную. Дивный парень Евгений выдал мне байк - уже после закрытия арендой конторы - чуть ругаясь матом, но не отказывая. Наши заграницами изменились сильно. Они и раньше-то были вполне, но теперь тут какое-то негласное единение. Всюду едешь, как к себе домой, любому пишешь - я приезжаю – и тебе силятся помогать, решать и всячески тебя адаптировать. Потому что случайных почти уже нет. Нет вот этих «своих не наебываем», которые охренели уже от стабильности, денег с бизнесов и прочей херни. В соседнем доме - чудесный парень-айтишник. Заболел чото, вчера покупали ему что-то в ларьке с витамином «С» для поднятия бодрости. На Пангане осталась чудесная Маргарита – настолько в доску своя, что было просто не оторваться. Держит маленький ресторан и большую компанию, которая тянется к ней, как к источнику чего-то забытого - кухонных посиделок, своих людей, привычной пищи какой-то – как насущной, так и духовной. Месяц тут. Или как уж пойдет - не загадываю. Впереди еще - север, надеюсь. Там живет очень старый друг, с которым мы в Таиланде тринадцатый видели. По-другому все было, иначе. И дешевле в четыре раза. Но ничего, ничего, прорвемся. Море рядом - в него можно смотреть, в него можно ходить - и оно заглаживает твои внешние шрамы как клеем БФ: не остается ничего как-то видимого. С тем же, что рубцевалось внутри - чуть сложнее всё, но я, все же, надеюсь, что пока я здесь – я поймаю нормальную жизнь. Нормальную жизнь, понимаете? Пусть ненадолго, пусть всего на период большого отпуска - но оторваться от больших новостей и заниматься исключительно маленькими. Говорят, сметану в Макро привезли - надо ехать, я хотела салат со сметаной. Говорят, отливы тут только к вечеру - надо пляж бы найти, выходной. А еще денег закинуть в ренту – тут люди настолько про людей и прочее, что даже не сразу с тебя деньги берут, потому что пожрать тебе надо и в себя прийти с долгой дороги. Я в порядке, словом, простите меня.

Три года назад я мечтала воткнуться с разбегу в какой-нибудь архипелаг Палау. Забраться на Джомолахари со стороны королевства Бутан. Заехать в Бруней и Восточный Тимор, доплыть до какой-нибудь Новой Гвинеи - и уж там зазерниться в катарсисе, собрав туесок впечатлений. Сейчас мне такой карнавал не по силам. Я хочу просто жрать свою рыбу с газеты в глухой и пропащей сиамской деревне. Ночью жрать. Прямо на рынке. Обливаясь, урча и похрюкивая. И собака чтоб рядом присела. И чтоб я ей той рыбы дала. А потом мчать на мотоцикле в тоже богом забытый домик. Где кондей очень сильно свищет, а в углах - паутина и мгла. Сесть в веранде, расставив ноги, закурить на огромные звезды… И припомнить, что надо работать. А иначе уже бы спала.

Я, наверное, не успокоюсь. Уж простите меня сердечно. Такой день, что из рук все валится, потому что - и правда - грустно. Для тех из вас, кто далек от футбола, от комментаторов и от спорта вообще – я покажу, кто такой Вася Уткин. Мне кажется, это потрясающе прозрачное видео. О чем бы ни говорил он - да хоть о футболе, от которого я тоже далека безумно, и два моих мужа-футбольных фаната - меня в этом плане никак не сломили - Вася всегда говорил о главном. Я признавала в нем блестящего филолога. Тончайшего человека, которому бы книжки писать - ну, пожалуйста. Он говорил, как по маслу, писал, как по маслу, он выделялся не только огромным ростом (честное слово, я ему - затылком в подмышку, двухметровый человек, громадина), он выделялся своим интеллектом. И какой-то беспомощной интеллигенцией. Не беззубой, понимаете? Обезоруживающей. Совершенно сбивающей с ног. По-настоящему тонкий, ранимый, умнейший. А еще - вот такой, кому важно (видео). Повторяю, ребята. Говоря о футболе - преимущественно, такая профессия - Вася умудрялся говорить о главном. И он по-праву называл себя и считался - единственным в своем роде футбольным мыслителем. Таких больше нет - вот уж точно.

Так как я снова начала консультировать людей на предмет ведения всяких там социальных сетей, напоминаю, как работают социальные сети. Это просто, с вас что тыщ и винишечко. 1. Пишешь пост. 2. Приходят твои друзья и ставят лайк, не читая. 3. Приходят друзья друзей и спрашивают, какого хрена этот пост делает у них в ленте. 4. Приходят люди, которые физически не в силах дочитать до конца, поэтому комментируют только первый абзац. Если у тебя написано, как ты с рюкзаком и гитарой пошла в горы и упала, а потом тебя нашел и изнасиловал медведь, то эти люди сообщают, что в 2001 году тоже ходили в горы. Подробно рассказывают, в какие – и постят фотографии. 5. Приходят туристы, которые уверяют, что ты пошла не в те горы. Надо было в другие. 6. Приходят зоологи. И сообщают, что медведи не насилуют людей. Насилуют дельфины. 7. Приходят защитники медведей и дельфинов. Людей никто не защищает. Про тебя вообще все давно забыли. 8. Приходят знатоки гитар. Спрашивают, на чем таком ты конкретно играла до встречи с медведем. Когда ты отвечаешь – уточняют, а куда конкретно медведь тебя изнасиловал. Не в уши ли? Потому что любой человек с ушами знает, что Гибсон круче Ебанеса. 9. Приходят любители Ебанеса, насилуют любителей Гибсона в уши. 10. Приходят люди, которым важно нашутить в любом посте и собрать лайки. Пишут стишок про "Фендер/Стратакастер", которому лет больше чем тебе. Огребают лайков, потому что в своем посте ты - самая старая. 11. Приходят женщины, которых насиловали медведи. Ставят хештег metoo и тегают психологов, специализирующихся на постмедвежьем синдроме. 12. Приходят психологи, постят свою рекламу. 13. Приходит медведь, спрашивает, как дела, ставит смайлик. 14. Женщины и психологи дружно насилуют медведя. Медведь в ужасе закрывает страницу. 15. Приходят мужики, которым нравятся твои фотографии. Пишут "я нихуя не понел". 16. Кто–то из твоих бывших ставит случайный лайк и тут же отменяет его, потому что ну нехорошо так злорадствовать-то. 17. Приходит мама и пишет "Если бы без мата, было бы лучше". 18. Приходят любители мата и поливают твою маму матом. Банишь их, умываясь слезами. 29. Приходят обиженные, что ты не добавляешь их в друзья. Прилюдно отписываются, обозвав падшей женщиной. 21. Приходят падшие женщины, прикладывают к посту пару самых неудачных твоих фотографий. Где у тебя мордоворот на сторону съехамши и слюна изо рта течет. 22. Приходят знатоки русского языка и тычут тебе в харю Розенталем чтобы объяснить, что нет такого слова "съехамши". Тычешь в них Далем, понимаешь, что тщетно, ругаешь создателя социальной сети за то, что кнопки "бан" нет прямо рядом с комментарием. 23. Приходит баба твоего бывшего, которая отмониторила его случайный лайк. Лайкает твои уродливые фотки. Идешь смотреть её страницу, убеждаешься, что она просто до изумления тупая — и забиваешь на свой пост, потому что эффект, кажется, достигнут. И настроение твоё улучшилось.

Вася, Вася. Как же так? Куда так рано, господи.

Немного тайского сленга, лингвистика. Если девочке нужно в туалет по-маленькому, она говорит: я иду собирать цветы. Вроде логично, как носик попудрить. Если мальчику нужно в туалет по-маленькому, он говорит, что мдет застрелить кролика. И вот тут у меня вопросик: почему не отдать удава? Почему не намаслить канат? Почему не нагорчичить сосиску? Что ии кролик-то сделал, скажите? И почему в него надо стрелять?

Обстановочка довольно рабочая. С ноутбуком тут смотришься примерно как с мужем.

Чем порядочный человек выделяется из толпы подлецов? Тем, что если может не писать стишки – то и не пишет. Если не может не писать – то пишет, но никому, при том, не показывает. Если показывает – то извиняется, потому что лучше бы хуй показал. Если пишет, показывает и извиняется, но все равно чувствует себя идиотом – то сразу пишет в ироническом ключе, в подражательном, или эпистолярном. Письма в стихах же многое извиняют, потому что – ну, подумайте сами. Кто всерьез пойдет ругать письмо, адресованное другому вообще человеку. Я в период вынужденного дебилизма, которое почему-то у многих зовется детством, тоже часто письма в столбик писала. Слава богу, адресаты их никогда не читали, а до момента вот этой наглости, когда выкладываешь в социальную сеть – оставалось еще 20 лет. И 20 тонн Зинфанделя в канистрочках. Теперь я отчего-то считаюсь экспертом, хотя у меня даже нет своей книжки в столбик, как у многих товарищей. Я просто представила размер этой книжки – и убедилась, что меня ею кто-то и жмякнет. Насовсем, чтобы не повадно. И станет сей томчик надгробным памятником. А если при жизни своей я напрягусь – да и поправлю тропы в своих стихопрозах - то и плитой, там порядочно наберется. А главное – та плита будет очень позорной и вызывающей. Нет же жизни обзорнее – чем жизнь поэта позорная. Каждый ведь хлам себе в виршик тащит, а прощаем мы ему это - если вышло красиво. На этом слове, пожалуй, и остановимся. Пишет мужик по фамилии Ленин. Я, говорит, Алена, посвятил вам цикол стихов. Прям так и пишет «цикол», прикиньте? И вываливает свои простыни. А там - ебать мои ссаные дипломы синие! Там почти каждая строфа с «Алёны». А рифмы-то, рифмы! Смышленна, хваленна! Чем, Алёна, ты огорчённа? Может, очень ты самовлюблённа? Не замечаеш своего Аполонна? Не могу писать, блядь, поверите? Слёзы душат! Такая нега зашла прямо в сердце - распласталась там липкой медузой и прям душит во мне лингвиста. Разве это законно, Алёна, быть такою не приклонённой? Орфография сохранена. Я бы ебнула стаканчик гранёный, но давно с утра не пила. Сука, я повторюсь, чтобы ясно: Людям, считающим себя поэтами, неплохо бы отрубать пальцы рук. И ног, на всякий случай, а то у туловища компенсаторика. И нос еще отрубать, наверное. Словом, все, чем можно в современных условиях быстро и, особо не задумываясь, набирать слова. Тогда у поэта, писателя, блоггера и прочего недомерка останется не так много органов для осуществления своей богомерзкой деятельности. Например, локти, или соски. Если им зашить к тому же рот, чтобы они в таком случае на площадях не читали экспромты, то даже карандашик для явления миру шедевра придется вставлять в жопу, что, согласитесь, неудобно и требует определенных энергозатрат. Всякий поэт, будучи предварительно обструганной буратиной, сто раз подумает, прежде чем что–то записать для читательского глаза, вот что я думаю. Подумав, оценит целесообразность. Оценив, прикинет свои физические возможности. И, надеюсь, передумает. А если нет, то либо у него сверхмотивация = и тогда пусть пишет, либо, может, и правда, гений.

Комментируем с птичкой некоторые новости с родины.

С утра ветренно, но солнце, по-прежнему, угольное. Добро пожаловать в наш крематорий, задирайте майки на сиськи - и сильнее давите на газ. Так оно вроде бы попрохладнее. У задирания маек на сиськи (преимущественно мужчины осуществляют, оголяя свой хоттееподобный живот) есть названия разные: гоа-бикини, турецкое бикини и бикини панган. Все присваивают, дерутся за первенство. Это как с ожогом от мотоциклетной трубы: гоа-kiss? Pangan-kiss? Да просто следите за своими грёбаными ногами. Покаталась с утра, вот картинки:

Кстати. Рекомендую. Я серьезно. А вы мне чо? Бывало, чтоб прямо вкусно?

Извините, срочно надо выяснить. У нас диспут с представителями аналогичного культурного слоя

Извините, у нас диспут с представителями аналогичного культурного слоя. Короче:

Деловая рубрика, полезные бизнес-тренинги. Записывайте, кто вас еще научит? Я бесплатно делюсь с вами бизнес-схемами, которые помогут вам озолотиться. Что должен сделать хороший читатель? Спросить у меня номер карты и перечислить мне срочно деняк на хоромы получше. С наматрасником и полотенцем.