Опусы шальной разведенки

Люблю читателей из вконтакта. Хорошие.

Роняя слёзы на жабо: «Я, видно, все же, ебобо»

У меня окончательно развалилась байкерская куртка для лета. Не ожидала от нее, если честно. Пришла беда - отворяй ворота. Где я теперь такую найду? Тряпочную, с капюшончиком? Застегивающую все мурло, кроме глаз, чтоб в мурло не летели мошки? Фиолетовенькую с серым, выгоревшую, переставшую выглядеть в цвете? Черно-белую уже, будто питерскую? Проехавшую 9 стран насквозь, поперек, вдоль и немного зигзагами? И прослужила-то всего двадцать лет! Как можно шить так вот ненадежно? Малазийцы, аллоооооооо! Третий мир? Ну, брак подсунули, срочно меняйте. Иначе я прям не знаю, что ждет. 120 курток, что мне не понравятся, депрессняки, слезы, мат-перемат. Попытка ездить на байке голой. Быть может, куртка эта - все, что меня каким-то образом усмиряет. Не позволяет мне ныть, орать, вопить, что мир нестабилен и зыбок. Верните куртку. Я только с ней еще не сдохла под грудой бутылок.

Вы понимаете, что вы со мной делаете? Вот зачем я сейчас читаю про поведение ежиной спермы в «дискретной воде» и гидродинамическое давление на поверхность модельного сперматозоида? Можно подумать, мне своих проблем мало. Теперь вот еще за ежиную сперму сиди переживай. Надавит на нее гидравлика, или как? Доплывет она вообще до крема-то, или мы так и будем с несмазанными старыми мордами по миру ходить?

Короче, выяснилось, что лювак и ласточкины слюни - ок. Тут ситуация намного серьёзнее. (не присылайте мне больше такого, ладно? мне надо как-то спать, высыпаться. чтобы без картинок про дрочение ежей на изнанке век, понимаете?)

А кто-то уже трахался в этих виртуальных шлемах? Как оно, в целом? С Дикаприо ок?

Главное блюдо острова Окинава. А то еще скажете, что я вру.

Окинавская диета вот еще. Но это уже наши маркетологи. Я вообще заметила, что самые незащищенные слои нашего общества - это, ну, эти… толстые. Как им (нам), бедненьким, несладко приходится. Не станешь профессором медицины - наебут, обворуют, отнимут последнее. Сперва жиры - это смерть. Потом углеводы. Теперь вот мясо, крахмал и сахар. Жрите рыбов - говорит нам седой и строгий инстаграммный професссор Виолетта Жаннель. Я не пизжу, попадалась такая. Переходите на диету долгожителей - орет она, собирая донатики - людей с острова Окинава, доживающих до 140 годков. Окинавская диета на 90 процентов состоит из моллюсков и водорослей! - Из свинины! - ору я дурниной, но Виолетта меня не слышит. Про Окинаву она тоже не знает, пару раз видела её на карте. А фоточки постит из суши-бара, в котором я была как-то раз, он в Москве. Там у них сашими по цене целой хрюшки - выбор очевиден, но где там. На Окинаве жрут копченые морды свиньи, много сала и много фритюра. Главное окинавское блюдо - свинья. С таким огромным количеством жира, что её даже выращивают особенным образом. Чтоб поменьше двигалась, чтоб побольше жирела. На гарнир к свинье - картошка с лапшою. Вот вам и весь секрет долголетия. У вас - такой же, но не слишком работает. Может, дело в хуевом климате, а еще в - очень маленькой пенсии? На которую свинью не купишь и к океану не поедешь тоже. Я думаю так, но куда мне. Щас как куплю себе минтая замороженного - и как доживу тут до самого Апокалипсиса.

Ладно-ладно. Пока вы не начали мне объяснять, что бобровая струя - ЭТО ДРУГОЕ (равно как и жабий камень, слоновий бивень и, конечно же - моржовый пенис) намекну вам: в очень древние времена, когда китаец с еще не ободранным хуем сидел и взирал на скалу отвесную - существовало такое учение альтернативное. Называлось оно «витализм». Витализм - это вера в сверхъестественные способности разных живых существ, передаваемые человеку при сжирании существ, этими способностями обладающими. Ну, когда вот первобытные охотники, скажем, жрали сердце леопёрда, чтоб быстрее бегать. Будто бы особая леопёрдовая энергия войдет в вас через рот - и в ногах останется. Гиппократ называл эти энергии «гумора». Аристотель - «энтелехии». Индусы - «прана» - до сих пор так зовут. Только наши трехглазые, жрущие «прану», вероятно, не особенно в курсе, что жрать надо чью-то струю. А не чего они жрут-то там, солнце? Китайцы - «ци». И вот эта «ци» у них до сих пор просирается прямо в сознании. Чего токо нет в китайских кварталах - включая запчасти от моржовых пенисов. Что-то подсказывает мне, дорогие, что собирать чью-то там слюну - это что-то из области «мечты Икара». Если они вообще в курсе, кто это. Но зато они в курсе, как нам это «ци» свое впаривать. Надо что-то про коллаген придумать - и распиарить на всю ивановскую. По-любому же, остановимся на слюне. Рыбов жрать - это слишком просто, нет в этом мистической составляющей. Да и чему можно научиться у рыбов? Пучить зенки с открытым ртом? То ли дело, морские ласточки. Почему люди не летают, как птицы? Вот бы Катерине из «Грозы» Островского залепить бы дуло слюнями ласточкиными. Небось, и пьеса получилась б другой. С каким-нибудь концом охуительным.

Кстати, про азиатскую медицину с маркетингом. Я уже рассказывала как-то про главное наебалово маркетологов под названием «кофе лювак». Это когда содержащаяся в клетке циветта жрет обычные кофейные зерна из деревянной кубышки помоечной, после чего их буквально выкакивает - и вам из результатов её этой деятельности варят кофе за 400 евро. Неплохой, если честно, бизнес. И фигня, что вообще этот дивный обычай изначально возник потому, что циветты по диким плантациям бегали, пожирая только самые качественные кофейные ягоды. Турист дурак, он не разбирается. Ему можно скормить обычные - от циветт, живущих в неволе. Наплести что-то изумительное про «особую ферментацию» посредством кишечника. А чего в этом кишечнике такого особенного? Пропускайте тогда через свой: наглотались зёрен, на марлю погадили - и варите себе потрясающий кофе. Но бог с ним, с индонезийским маркетингом. Тайский вот меня изумляет не меньше. Вы же были в Таиланде, верно? Помните эти баночки в севен-элевене? Все верно, мы щас про гнёзда ласточкины. То есть, слюни, размоченные до напитка. В стародавние времена (я не знаю, я фантазирую) какой-то китаец отдельный сидел себе на берегу залива Бенгальского. И смотрел на морскую скалу - высоченную, как сотня храмов. Там гнездились стрижи-саланганы. Это такое жирноватые ласточки, которые, тем не менее, высоко долетают. И выводят птенцов на отвесной скале, собирая им гнездо их дерьма и веточек. Просто это дерьмо - морское. Там ошметки протухших рыб, икра ёжиков, разные водоросли. Сплошная польза, вы понимаете? И решил тогда древний китаец: «Хуйня, что море-то у меня под ногами. Что те же ёжики, рыбы и водоросли буквально у меня рядом плавают». Наверное, лучше, если их уже кто-то жевал. Жевал, слюнявил, какал ими на птенчиков. И каааааак полез на стену отвесную. И каааааак ободрал на ней хуй вместе с мордою. Когда он слез - что уже удивительно - до него вдруг дошло, что он идиотина. Что он, как дурак, стёр прям всё свое туловище в погоне за слюнявыми испражнениями. И вот тогда зародился китайский маркетинг. Это прям день его на свет появления. Китаец подумал: ладно, ладно, проехали. Раз я идиот - то возможно, вообще все - такие же? Продам-ка идею про слюну с коллагеном - морским, ферментированным, кем-то сильно пожеванным. Поведутся! На лювак же, вон, повелись? И начал торговлю стрижиными гнёздами. А чтоб как-то компенсировать свой этот хуй, о скалу в экзальтации содранный, назначил цену за слюну прям нормальную. По тыще рубликов за плевок. Или почём они щас там в «севене»? Короче, я это всё от зависти. Я, может, тоже кой-чего выделяю. Но мне никто не несет свои рублики. Приходится всё смывать в унитаз. Чего притихли? Лювак покупаете? А эти, как его, слюни из банок? Или вам, в целом, хватает бобровой струи - которая, блядь, ну вот тоже - загадка? Ничего про нее не знаю, но название - изумительное. Щас погуглю, откуда струя. Как ее из бобров извлекают и кто вообще в России первым додумался. Очень надеюсь, что не китайцы.

Извините за мемчик, но это очень смешно

А банкомат такой: ТЫ НЕ ПРОЙДЕЕЕЕЕШЬ!

Когда четыре года летел во тьму, пробирался через копи Мории, торчал по шляпку в снегах Карадраса - а потом стоишь такой с бабами в коротких шортах - и пытаешься снять бабла с русской карты в банкомате Манилы.

Кстати, да. Мечтаю получить скиншот с этих новых рекомендаций в телеграме. Знаете, о чем речь? Рассказываю: теперь, когда подписываешься на новый канал (например, на меня) - у тебя внизу вылезают кружочки ПОХОЖИХ КАНАЛОВ. Это ИИ мастерит подборочку. И вот я клянусь: чисто исходя из того, как мы с вами называемся, там будет что-то про «Как пережить развод», «Шали и платки Оренбурга» и «Простата феминистки».

Посту уже три минуты, а количество подписчиков не растет. МНЕ НУЖНА ДРУГАЯ АУДИТОРИЯ! Которая «подпишись на эту женщину, а то я тебе лицо обглодаю»!

Про бизнес вот еще расскажу. Интересно вам? Вы же иногда меня спрашиваете, а как разрекламировать в социальных сетях ваше охуительное мыло сваренное? Или, я не знаю, кошелек из змеи. Рассказываю. Начинайте записывать. В одноименной группе моей «вконтакте» у меня читателей набралось 20 тыщ. Хотя группе - от силы год. И вот ты можешь как угодно любить свой канал в тележке, писать туда больше и чаще, отвечать там на все комментарии, засовывать туда фотографии и мысли на манжетах меж длинных текстов. Шесть тыщ - как с куста. Ни тусовкой больше. Потому что тележка - она для охватов совершенно не приспособлена ее создателем. Не пересылают отсюда посты, не рассказывают друзьям, не делятся. Нет подходящих механик для этого: только если кто-то другой с огромной аудиторией прикормленной даст на тебя ссылку в своем канале. Тогда набегут. Но потом отпишутся, потому что… ну, телега же для работы. У меня у самой 20 чатов в телеге - это исключительно рабочие чаты с каналами, необходимые мне для сотрудничества. Потому что - ну, я же «пеарщек». Тем смешнее смотреть на расплодившихся бизнес-коучей, которые бизнесу стратегии втюхивают. Мол, щас мы вам напишем такую концепцию, что вы станете звездою тележки. Исключительно на органике, потому что вы всем интересны. Органика в телеграме? Ебать, вот так новости. А как это вообще работает? Стать звездою в телеге просто, я научу вас сейчас, приготовьтесь. Для начала переместитесь в 2013 год - и станьте звездою в фейсбуке. Чтобы иметь сейчас примерно шесть тыщ - вам нужно за 10 лет набрать в фейсбуке тыщ семьдесят. Это цифры не с потолка - это реальные цифры вашей будущей конвертации. Из семидесяти получается максимум семь - и то, если вы очень стараетесь и постоянно ноете, чтобы все подписались. Я не ною, я очень ленивая. Второй способ - переместитесь в тринадцатый год и станьте звездою в Ютубе. Потому что вам нужна еще монетизация, чтобы покупать себе дроны с петличками. Конвертация на органике будет такая же, или меньше чуток, тут простите. С миллионных просмотров - вот минимум милионных - вы наберете себе сто тысяч. С десятимиллионных - тоже. По-другому это вообще не работает. Это и будет ваше ядро. Люди, которым на вас не похуй. Они купят у вас, если вы занимаетесь - ваши сумки из кожи мамонта, ваши украшения, ваше мыло, ваш хоумейдовский шоколад, ваши экскурсии, ваши сраные курсы. Но этого мало, на это не выживешь. Вконтактик работает ваще по-другому. Там ранжирование - как в 2007-м. Вы можете вообще нихера не делать - поставить автопостинг ваших старых текстов. И набежит дохрена народу. Каждый третий вам будет писать: «А что эта хрень у меня делает в ленте». Запостите про мыло - отпишутся, или рандомайзер показов вашу рекламу не выдаст. Потому-то вконтактик - хуйня для бизнеса. Он про адовые охваты, но про нулевую вообще лояльность. Там очень маленькое ядро - и оно тоже пришло за вами из фейсбука с ютубчиком. Поэтому, ну… Как продавать ваше мыло? Я понятия не имею. Нет, я, конечно, продам, если вы мне за рекламу заплатите. Но это только потому, что те люди, что со мною остались - они со мной едва ль не с начала моей биографии. Вот как первый мужик меня бросил - и я от скуки писать начала - так и сидят со мною, мои хорошие. И мыло они купят вообще не у вас. А скорее, у меня, чтобы я поела или выпила вина подороже. Не молдавскую фетяску из ларька напротив-то. Как-то так? Извините, если разочаровываю. Инфополе сейчас очень меняется - и обязательно появятся инструменты. Просто надо понять и до конца осознать, что как раньше - уже не будет. Через годик вы подпишетесь на ИИ с дип-фейком знакомого блогера - и будете радоваться, что он, наконец, голую жопу в сети показывает. Вы-то с 2007-ого просили. А он зачем-то всегда кочевряжился. Ну, ладно-ладно. Не вы. Другие. Но бизнес-концепция от этого не меняется.

В рамках моральной подготовки к переезду в ЮВА смотрю ютубчики разных блогеров. Заметила, что есть ровно два направления производства контента на тему: первый - это снять что-то пиздец экстремальное, типа «Бангкок, которого вы не видели» - там трущобы, жареные тараканы, нищета и проститутки пачками, а второй - это жрать жранье и обозревать отели и сервис. Мне почему-то скучно и то, и другое, а потому я ищу что-то третье, где люди знают историю Азии, разбираются в индуизме с буддизмом, нормально могут рассказать о колониальной политике, если уж доехали до Лаоса и Бирмы, а коли уж сидят в золотом треугольнике – авторитетно вещают про опиум, анимизм и легенды Меконгда. Ничерта. В смысле - нету. Меня вообще поражает, насколько русский блогер не заинтересован ни в чем, кроме непосредственного комфорта для задницы, или, напротив - кликбейкерского дискомфорта. Ну, когда всё ради лайков. Но это ж Азия, мать вашу, ну. Цивилизация потрясающей древности. Китай, к примеру, вообще же космос, но вот я думаю, помолясь: а если б, ну, какой-нибудь Зубарев не повару давал за пельмени в задницу, а что-то просветительское вещал? Смотрели бы его все эти зрители? Ну, ты ж в Китае, там вокруг охуеть. Там же 24 династии, там же история, положившая начало всему, что вообще тебя окружает по части проявлений людей, вот этого их менталитета особого. Или Индия. Господи, Индия. Да даже тайцы - частично индусы, хоть и ненавидят индусов люто. У них же, в принципе, не буддизм. Они же минимум на 40 процентов - индуисты, хоть чо ты делай. И все это - пиздецки лично мне интересно. Но никому, кроме меня, получается. Пыталась смотреть про Индию - ну, вы понимаете, чо там. Просветленыши из ПТУ. Сидят в ашрамах, боятся мобильных вышек. Серьезно, иногда я думаю: вот хер бы с ним, что у меня нет харизмы, что, может быть, я не настолько смешная, чтобы делать контент про пельмени и жопу. Но вот насосать себе на камеру с дроном - и нормально бы видео делала. Да, смотрело бы полтора человека, но зато каждый раз узнавало бы новое. Что-то меняло бы в своей голове: какое-то понимание многообразия мира бы впитывало. Ладно-ладно. Звучит утопически. Покажите хоть нормальных блогеров. Кого вы вообще про тревелы смотрите? Только давайте без Варламова с Лядовым.

Ваша любимая рубрика «Входящий Геннадий» - мемуар прямо к вечеру. Как-то запостила я у себя в фб картинку клубничной пиццы. Да, бывает такая в Азии - ее делают на плантациях, где клубника растет и овечки ходят. Она солёная - из сыра с клубникой. Звучит ужасно, но это фантастика. И пришел ко мне в комментарии некто Геннадий - писать, что а Азии делать нечего, что я там проебываю «возраст для родов» - ну, и прочее дымоходное. Они же жопой мыслят, Геннадии. Насладитесь вот ответом про пиццу. Я всегда про клубничную пиццу, не про Геннадиев. Вроде нормальная баба – пишет нам Геннадий из Омска – а рецепт клубничной пиццы не положила. Зачем вообще упоминать клубничную пиццу, если не собираешься похвастать рецептом? Так ты замуж никогда не выйдешь! Дорогой скорбный ̶г̶е̶н̶и̶т̶а̶л̶и̶й̶ кулинарий! Извините меня за оплошность. Для клубничной пиццы из предыдущего поста вам потребуются: тесто белое, ягода красная, сыр какой-нибудь буйволиный, мотоцикыл на двух колесах и шальная девица с индонезийской визой и антителом. И такое там тело, Геннадий... Как бы вам описать-то, убогому. Это вам не девица на пицце. Это тело коня между ног удержит. Металлического, рычащего. Поэтому хвастать я буду жопой. И в другом каком-нибудь свадебном чатике. Рецепт жопы могу написать, коль угодно: для жопы вам потребуются штанга и нормальный мужик не из Омска, чтобы штангу тихонько придерживать. А то нагрузите блинов словно пиццу – и давай растекаться по полу. Как какая-нибудь Волочкова по мрамору. Есть у вас нормальный мужик, Геннадий? И еще три рецепта про жопу. Клубничную, если нравится. 1. Как решите выдавать замуж незнакомую женщину - стукните себя по лбу стаканом и зычно крикните: "В рот мне ноги! Да кто я такой? Не пойти ли мне для начала в жопу?" Это у нас картинка номер один. Ноги там кого надо ноги. 2. Как решите выдавать замуж незнакомую женщину, стукните себя еще одним стаканом по лбу и крикните: "Не пойти ли мне в гугл за рецептиком? В омский гугл, например, он работает". Это у нас картинка номер два, стакан я поставила. 3. Как решите выдавать замуж незнакомую женщину, спросите у знакомых женщин: а не пойти ли вам для начала в жопу? Это у нас картинка номер три, жопу сфотографировала.