Опусы шальной разведенки

Ну, и бизнес-рубрика наша любимая. Помните палку для битья крапивы? Наконец-то, продукт оброс услугой, то есть, сервисом. И месяца не прошло, хорошо работают. Не иначе, как у Ростелекома учились.

Только что мне в личку сунулся человек с никнеймом "Трещит Пиписка" с запросом о рекламе своих курсов и тренингов. Я даже встрепенулась – контент! Нихрена себе, думаю, это что же за курсы такие? Пока дрожащими руками открывала страницу – предвкушала, конечно. Надеялась. Секс-инструктор? Музыкант-трещёточник? Женщина-коуч? Дыхун причиндалами? А страница-то закрыта, я даже расплакалась. Расскажите, говорю, чуть подробнее, ну? Нет, пишет, вы сперва дайте согласие. А если не согласны – то чего мне вскрываться-то, мне реклама нужна, а разговаривать некогда. Любопытство победило, конечно – я прям ору ему капсом - СОГЛАСНА! У МЕНЯ УЖЕ ТОЖЕ ТРЕЩИТ ВСЕ ПО ШВАМ, ДАЙТЕ ПОЧИТАТЬ, ЧЕМУ ОБУЧАЕТЕ! А он мне пишет: нет, вы пиздите. Вы сразу не согласились, а теперь мое время тратите. До свидания. Не тратьте время мое. Всего доброго. Вот гандон (гандонка?). Весь день теперь сломан. Хочу на курсы по трещанию пипиской. И так ей по назначению не пользуюсь – а тут, глядишь, альтернативное применение бы наметилось.

А стародавние времена были у меня подруги, которых можно было ээээ... привлечь к домашнему хозяйству. Так, погодите, оставить ругаться, оставить лезть в шпаргалки по абъюзу и психологии. Я говорю о тех временах, когда это было куском прошлой жизни, каким-то пережитком, атавизмом и фишечкой. Вот приходят к тебе подружки на съемную хату, где ты сидишь посреди блядской "залы" и рыдаешь над огрызками почившего в скандалах романа. Еще больно, еще враскоряку – одной ногой здесь, в новой хате, которую сняла среди ночи, второй ногой – там, где жила пару лет, вышивая себе свадебную сорочку. И приходят подружки с ведрами, краской, валиками, стаканами, плошками, засучивают рукава и принимаются за хозяйство. Пьют, конечно, и ржут, слава богу. Но - что-то красят, шаманят и переделывают, убирают, расставляют, облагораживают. Или на дачу вы к кому-то вдруг едете – а там сенокос, урожай, озимые. И подружки твои подворачивают свои джинсики и прыгают по навозу, красиво повизгивая. Ничего страшного, вечером баня. А сейчас все утрахаются прямо вусмерть. Или ремонт – помните ремонт? Ведь были времена, когда обои своими руками клеили. И - тоже коллективно, под "жигулевское". Переезд как пожар, заготовки на зиму... Вот это все совершенно же соподружкино. И было в нем что-то, я не знаю, сакральное. Что-то абсолютно другого порядка, другой конфигурации и степени близости. Ну, вот кого вы сейчас допустите рыться в старом белье? Ваших шкафах, кладовках и садике? Ветры революций смели это все, перемены вошли в сердце как нож в подворотне – и теперь все, кто пытается подружками пользоваться – идут нахуй шагами длиною в милю. Потому что - ну... закажи себе клининг? Грузовичков. Бригаду ремонтников. Пельменей хочешь налепить на праздник? Есть услуга "повар по вызову". Мужик тебя бросил, сидишь на полу? Семь тысяч в час за психолога. И все это, знаете, совершенно же правильно, потому что друг не познается в беде. В беде познается "бедовый друг", которому, как учат психологи, очень важно, чтобы ты ныла от развода и тлена, а не успешно покоряла бизнес-тусовочки. Мы давно уже поняли, что "бедовый друг" никогда не поддержит тебя тупо в радости. Что это попросту разный тип людей. И возможно - хоть это и не гарантированно - стакан воды тебе подаст совершенно не тот, с кем можно будет разделить стакан дорогого шампанского. Все правильно, да, есть Грузовичков. Есть психологи, есть уборка, есть заказ еды среди ночи. Но мне кажется - только кажется, не кидайтесь тряпками - что чего-то мы безнадежно утратили. Не могу описать словами, но помню. Это чувство, когда вдруг какие-то люди превращают любое дерьмище в праздник. И ты точно знаешь, за что их любишь. За то, что они в этих смешных из газеты шапочках, перемазанные краскою, пьяные - рисуют "хуй" на твоей новой стене. А в пельмешек засовывают записочку. А потом садятся усталые, грязные (перед баней, она еще греется) и поют. Вы давно дома пели-то? Хором. Гадость какую-то, типа "коня". Мне кажется, в баре красивом питерском (или московском, или казанском или балийском тем более) до "коня" никогда не допьешься. Это надо сперва пару стенок покрасить, наварить таз еды, поскакать по навозу – и только потом в черно-синюю высь что-то выть совершенно хтоническое, родовое и где-то - сестринское. Вот и вспомнила. Сестринское. Вот это слово. Вот, что мы проебали со своими сервисами.

Редко ругаю какие-то компании, но Ростелеком охуел вконец. Почти год назад, устав уже от их сраных услуг, навязанных мне арендодателем, позвонила туда – и полчаса общалась с живым человеком – причем, как с больным на голову, потому что в их скриптах (как и в прочих) разбираюсь не хуже, чем в собственной тарелке с борщом. 20 лет в маркетинге, не хер моржовый. - Я хочу отказаться от ваших услуг - навсегда, насовсем, я из страны уезжаю. Надо выдернуть провод - и удостовериться, что я вам не должна ни копейки. - Все отлично, сделаем добровольную блокировку. - Проверьте, не залежалось ли там 80 копеек хотя бы? 10, 20, 50, три рубля? - Нет, вы ничего не должны, блокировка сейчас заработает. - Нет ли там скрытых услуг? Каких-то подключенных смс-ок, которые вылезут? - Нет, все в порядке, я же сказал вам. Тут у читателя возникнет вопрос: а не дура ли ты, Алена? Какие копейки? А у Алены есть история, как она также отказывалась от услуг одного там красного банка, уезжая на четыре года на Бали. И в банке застряли реально 59 копеек (причем, плюсом, не минусом), в результате чего - Алене счет просто не закрыли. Хотя уверяли в обратном. И вернувшись из Индонезии – Алена БЫЛА ДОЛЖНА. За обслуживание четырехгодичное и кучу подключенной херни. И за два дня, оставшихся от Алениного уезда обратно, ей нужно было пешком тогда ехать черт знает куда (где карту делали - там и закрывайте), чтобы за деньги порешать проблемы. Поэтому она разговаривала с оператором как с душевнобольным. Но оператор все равно наебал Алену. Вернувшись из Таиланда - она обнаружила, что все же должна Ростелекому какие-то полторы тыщи, которые уже долг, уже переданы коллекторам. Как так, спросит читатель? А вот как: добровольная блокировка - это платная услуга, которая подключается временно в надежде, что Алена вернется к услугам. Хотя Алена пять раз проговорила менеджеру обратное. И только что Алене откровенно хамили, плевались Алене в ухо и говорили херню по скриптам, как какие-то вороватые микрозаймы. Нет, у Алены, конечно же, есть эти сраные полторы тыщи. Но какого, простите, хера? Сколько же это говно будет продолжаться? - У нас все разговоры записываются – не надо называть нас тварями - говорит Алене мерзкий менеджер. - Отлично, давайте достанем тот разговор, где Алена просит ее навсегда, сука, вырубить - и просит сделать так, чтобы она не осталась должна? - Нет такой технической возможности - не без удовольствия отвечает менеджер. Охуеть, просто охуеть, а зачем вы тогда их записывали?

Самыми странными вещами, которые я обнаруживала на снимаемых мною квартирах, были настойка на кроте, бюст Киркорова и холодильник, расписанный гжелью. Причём, вместо розанов с орнаментами художник вывел синим кобальтом красивые фаллосы. Выразил свое отношение к продукции холодильного завода Зил-Москва. - Погодите, гражданка, про гжель! Мы еще про крота не поняли! А чего понимать про крота? Ну, обычная кротовуха. На серванте стояла, от всех болезней. Мне хозяйка велела не пить. Я - не то чтобы собиралась. А в какой-то момент перед Новым Годом - помню, что позвонила она. Говорит: посмотри на серванте - не стоит ли моя лавашовка? Я смотрю: кротовуха стоит. А чего лавашовка такое? Оказалось, она потеряла где-то в недрах своей квартиры очень плоскую сковородку, на которой пекла лаваши. Не блины. Не оладьи. Славянская женщина Зина. Упокой, земля, ее бренное тело, переполненное кротами. Лаваша даже не поела - так загнулась, на тощий желудок. Была печь с изразцами однажды. Бутафорская, для фасону. В ней хранился хозяйский сейф и какой-то кулёк с монетами. Я снесла их бухому оценщику - он только пальцем у виска покрутил. Говорит, это старый узбекский тииин. И на них даже лаваша не купишь. Еще у парка была квартира. Вся шикарная - обои египетские. Шелкография называется, что-то из жития Анубиса. Я хозяйку тогда и спрашиваю: вы поклонница мумификации? Или просто с загробным миром соседствуете? Что у вас в дальней комнате - гроб? А она что-то рассердилась и прибавила коммуналку. В объявлении было всё вместе, а теперь плюс четыре шестьсот. Но Анубисы это ладно. Как-то ездила на просмотр. На какой-то там дальний кордон - это было не в центре Питера. Захожу - все прилично навскидку. Ни гробов, ни печей, ни фаллосов. Разуваюсь (стоял ноябрь), прохожу из прихожей в спальню. А там везде у них этот. ТомХэнкс. Фотообои, то есть, с ТомХенксом. На потолке только нету ТомХэнкса - там какая-то люстра «Престиж». Как-то видела ванную в кухне. Душ, прибитый над унитазом. Кухню, где у хозяев три раковины. Туалет целиком зеркальный. И поэтому меня лично не удивишь никакими заёбами. Я снимала жилье в июле в нашей здравнице - городе Сочи. И жила в петербургском старом, как говно археоптерикса, фонде. Но вот третьего дня мы с подругой ночевали в одном мотеле. Номер был там четырехместный - остальные уж закончились. Ну, заходим. А там две койки. Сантиметров, возможно, по сорок. Вот бывает кровать односпальная, а бывает кровать двуспальная. Нам попались две полуспальные. А по центру - круглый диван. Это типа еще два места. Только спать на них нежелательно, потому что диван у них сломан. Это нам хозяйка сказала. Строго настрого запретила к нему даже и приближаться. В остальном - мотель был прекрасный. Нет розеток. А чай - в «Титанике».

Ох. Зайдешь иногда в интернеты и думаешь: а слово "человечность", к примеру, оно зачем вообще в наше время используется? Ведь в нем заложено, что человек – что-то высшее, безупречное, наделенное совестью, душой, состраданием, вежливостью. Что человечность – это лучше любой крокодиловости, антилоповости, куриности, шимпанзовости? А вот схуяли, казалось бы, вы в это поверили? Вы даже тест не провели сравнительный. Ну, дайте доступ в интернет коту. Или какому-то собаке-порфеллеру. Ну, он же, максимум, поставит сердечко. А человек с вот этой вот человечностью меня только что назвал мерзкой жабою.

Не пускают, заняли, говорят - на пол ляг, понаехала.

Покупаем? За то, чтобы стать дворянином в любом обществе в Охотном ряду - вообще же недорого, 400 000 в час.

Однажды Алена очень хотела из Москвы обратно в свой Питер. Где у нее в холодильничке розовое вино, на подоконнике - любимый винил а в усах капуста. Но Москва засасывала ее в себя своим огромным сосалом, показывала яркое солнце, выебывалась, заставляла тратить последние деньги на матрешек и чебурашковый лимонад, наклонялась над ней - и с ударением спрашивала: "Что, блядь, уехала из меня? А могла бы сейчас рулить бентлями и какой-нибудь империей текстуальных задротов". Алена, и правда, уехала из Москвы – сразу после универа буквально сбежала, пустила корни в болоте и стала Кикиморой. Даже Баленсиага смотрится на Алене как какой-то вонючий метамодерн, а в калашный ряд Алену теперь пускают только абсолютно без рыла. Отпусти ты меня, Москва маколуковая! У меня там озимые взошли и в лапте мышь завелась, назову Олегом.

Кстати, надо бы на досуге составить для вас свой личный гайд по питерским заведениям. Надо? Хотите? И, чтоб два раза не вставать – облить презрением половину кабаков из официальных рейтингов и путеводителей. А то наслушаешься москвичей – и прям диву даешься. - У вас там есть ресторан "Ноги проводницы" - супер же, я постоянно хожу. - Ээээ. Эээто ж гадюшник.... - Погоди, а "Жопа коня Петрова"? - Эээ... Ни один петербуржец там по собственной воле жрать не бу.... - Как? А вот на Рубиншейна же бар? - Мы не пьем на Рубинштейна, это для москвичей аттракцион..

Встречи в Москве – это когда ты едешь из центра в центр на такси столько времени, сколько потребовалось бы в Питере, чтобы доехать до Карелии и обратно. Встречи в Москве – это когда ты, охуев, приезжаешь на место – и понятия не имеешь вообще-то, а какой логикой руководствовались приглашающие. Почему именно этот вот ресторан? Почему не любой поближе? А вот почему: в Москве НЕ ВЕЗДЕ хорошо. В Москве приличные заведения передают по наследству, хранят, ездят в них через три пизды – и нахваливают взахлеб, понимаете? Откровенно говоря, Москва - прямо очень красивая. Но Питер настолько "подержи мое пиво" в отношении любой гастрономии, сервиса, ресторанов и баров, кофеен, булочных на каждом углу, прикольных пространств, где можно с кайфом отвиснуть. В Питере неуместен вопрос - а куда пойти в центре? Куда угодно! Заходи в любой кабак, ресторан - и везде будет на порядок круче и лучше, чем ты в своей столице захаживаешь. Нет, это не значит, что в Москве прямо хуже – тут дохрена потрясающих заведений с таким концептом и таким антуражем, что в нашей деревне ничего нет сопоставимого. Но я, наконец, осознала разницу. Почему все не так, почему одни сложности? Почему питерцы стонут, не понимая - то есть, как это, блядь, нельзя выйти из одного кабака, что в центре - и тут же зайти в другой похожий напротив? Зачем ехать-то полтора часа до другого приличного места? У вас их рядом нельзя, что ли, строить? Просто Питер – это европейский город. Серьезно. Тут - концепция доступной кулинарии, миллиона лавочек (как в Европе), миллиона чайных, кофеен, кондитерских, кабачков, забегаловок, рюмочных, пекарен в каждом буквально дома, дешевых но приличных по уровню ресторанов, где весь цимес не в том, что с потолка лианы торчат, а внутри поддерживается климат тропиков - а что просто стоят пять столов. И там вкусно. Вероятно, этот бар - тупо в дворницкой, или в комнатах слуг, или кучеров. Таких местечек полно, никуда не придется ехать. В моем доме в Петербурге – ТРИ ресторана. А на моей улице, я не знаю, четыре десятка, как минимум. Москва - не такая, она купеческая. Тут ресторан - это ресторан. Он не может быть в каждом окне, каждой двери. Он не может стоит тысячу рублей - готовь десять и вообще подготавливайся. В этот ресторан надо ехать на тройке, завернувшись в соболью шубу. И приглашать с собой туда цыган и медведей – то есть, это не обычный твой вторник, а, как минимум, Пасха или день Купечества. Питер - это такой брат-говнюк у Москвы. Она чото бегает, суетится, работает. А Питер - это сибарит, мот и гад. Он такая онлифанщица праздная. Пока Москва вкалывает, в пробках стоит, встречается в ресторанах ТУПО ПО РАБОТЕ – в Питере в ресторанах завтракают. Более того, сегодня – в одном, а завтра – уже в другом, там стаканы красивые и к пашоту подают шампанское. В Питере завтракают шампанским, прикиньте? И это - да, европейская наша традиция.

Уважаемые знатоки, мои булочки. А вот скажите, почему в этом нынешнем «грустно и кончил» без конца рекламируют само заведение? Прям внутри. Прям по радио. Я же вроде бы УЖЕ внутри? Я вошла. Вряд ли дверью ошиблась. Ну, включите мне лаунж, отгоняющий ожирение. Боба Марли включите, не знаю. Ну, схуяли эта песня про булку с кунжутом криво спизженная у Макдональдса? Это как если бы я села в самолет, а мне в уши: всё еще ездите на кобыле? А что, если мы расскажем вам, что сатанинская железная птица перенесет вас по воздуху в своем чреве? И следом песня хреновым фальцетом: охуенный самолет вас по небу повезёт, не в телеге с лошадями, а на креслице с хуями!

Зато КВН у них живее живых. Даже после того, как их Элвис покинул здание. Вот уж где некрофилия-то в полный рост – а я всерьез полагала, что они просто ждут, пока старший Масляков упокоится. Нет, достали Митю Хрусталева из "запаски", оставленной Ургантом, выбили дурь из него либеральную, или как у них теперь обряд инициации выглядит? Извинение надо записать про "не ту тумбочку"? Мол, стоял, чуть подпездывал на неправильном шоу – но это по незнанию и недомыслию. Обязуюсь в КВН очень сильно шутить над правительством! США, Евросоюза - на какое укажете. Мало ли острых тем в телевизоре? Теща, свадьба, однажды в России.

Утренняя новость: в Газпром-медиа сообщили о закрытии проекта Comedy Club. Нихуясебе. А я думала, что этот труп если и похоронят - то в Мавзолее, чтоб годами туда билетики продавать. Доставать на поверхность Галыгина, который по привычке орет «копай!», протирать его тряпочкой, помадить, проветривать - и показывать публике под наложенные звукачом аплодисментики.

Наш комический питерский уголок к вечеринке готов

Я в воду. Не переключайтесь.

Внимание, лайфхак. Я только что сломала систему в хамаме, сейчас научу вас, как это работает.

Кстати, на моего начальничка можно подписаться. Вот ссылка, сделайте - https://t.me/chernov_silence Хотя бы потому, что сегодня там появятся кринжовые фото с нашего корпората, стендап с Севой Ловкачевым и я в караоке. Ну, и вообще, он забавное пишет.

Реабилитируя Москву: зато мужики нормальные. Покормил, покатал, отправил в СПА, насмешил. Глубоко женатый человек, начальничек. Есть такие же? Нужны сапоги. И мотоциклом порулить, разумеется.