Опусы шальной разведенки

Открытый пост на бусти про первое сентября. С картинкой. https://boosty.to/franni_glass/posts/b085eecd-ba43-43c4-aff0-c5855eea6393

Сегодня мне сняли брекеты. Улыбающийся доктор в халате торжественно выдрал из моего настрадавшегося оралища металлическую конструкцию стоимостью с чугунный мост - и осклабился. - Ну, скажи это! - Чего сказать? - Ты что, не помнишь? Мы всей больницей помним. Два года пациентам рассказываем, хихикаем, шутим. - Про то, как стоматологи в Индонезии называются, что ли? - Нет, хотя это тоже. Ассистентку свою до сих пор называю доктор Зизи. - Гиги. Зизи - это гинеколог. - Да какая разница. - Действительно, никакой. - Ну, ты скажешь, или не скажешь? - Да чего сказать-то? Доктор заметно расстроился, растерянно посмотрел на свою ассистентку, пожал плечами, всучил мне в ладоши зеркало. - На, смотри. - Хорошо. Красиво. - Вспоминаешь, что ты сказала, когда два года назад себя в брекетах в этом зеркале увидела? - А! Я вспомнила. Про минет? - Про минет и укроп - конечно! Доктор снова вскочил, забегал. Ассистентка достала пакет. Доктор вынул из ящика руку на палке. – Извини, мы меча не нашли. Но обряд все равно проведём. Он торжественно перекрестил меня палкой (оказалось, чесалка для спины) и изрек триумфальным голосом: - Я, ортодонт Василий, торжественно лишаю тебя статуса КОРОЛЕВЫ УКРОПА и возвращаю тебе отнятый два года назад статус КОРОЛЕВЫ МИНЕТА. Ассистентка захохотала и вручила какой-то пакет. Сколько раз они там повторяли эту шутку расстроенной бабы, которой когда-то испортили рот – не могу и помыслить, много. Но им было опять смешно. Я сердечно поблагодарила. Вышла в улицу, заглянула в пакет. Там был какой-то элитный чай и две дюжины леденцов на палочках. Изумительного размера - XXL, я таких не и видела.

Полиглоты есть в чате? Помогите мне быстренько, я же хорошая. Что за язык в эпизоде? Сербский? Кто наверняка узнаёт? Напишите мне в чат, спасибо.

Зайти сюда - https://liveclasses.ru/r/IM0E/ Пройти короткую регистрацию, нажать купить, не обращая внимание на стоимость Ввести в поле промокода мое имя - ALENA Смотреть бесплатно до 3 сентября.

Пользя, литература, сложное. На пороге день знаний – а значит, этот бложек из скабрезного вновь превращается в образовательный. Ненадолго. До Шуфутинского. Дело вот в чём: есть механизм, который я никак не могу объяснить словами, хотя слов в моей голове предостаточно. Это сложный процесс в голове человека пишущего. Я обычно вот так это всё объясняю: что, в отличие, мол, от других, лично я свои рассказы вообще не башкой, а подушечками пальцев придумываю. Пока за кнопки клавиатуры не сяду - чего-то мыкаю и пускаю слюну. Нет у меня никаких историй, пока я их в слова не начну облекать. Не изреченные слова, а написанные. Ну, и путаюсь тут же, потому что - ну что это? Физиология? Чушь какая-то. Я знакома с большими писателями и писателями, что помельче. Я знакома с лингвистами, профессорами. Все прекрасненько понимают, как устроена их голова. Чем конкретно они вообще пишут. Как у них зарождаются тексты. Но никто - ни один, никогда - этот сложный процесс не оформил словами. Это чертова метафизика. И есть одна только книжка непосредственно вот об этом. То есть, ровно о том, как в голове писателя текут все глубинные воды этого процесса мыслительного. И это - роман о Лолите. Я предупредила: образовательный бложек. Будет сложно, но интересно. Вы задумывались хотя бы раз, почему "Лолита" - золотая классика? Почему это роман для лингвистов? Почему вообще зарисовку на столь "пограничную" тему проходят в пуританской Европе? И в самых престижных вузах? Совершенно, заметьте, не парятся о том, что, вообще-то, если воспринять роман как "сюжетику", то его неплохо бы сжечь. Да потому что это вообще не сюжетика. Это - чуть ли не единственный роман, который прямо и без экивоков называется "лингвистическая утопия". Все, кто воспринимает роман линейно, на каком-то сюжетном уровне, ничего из него не поняли. И позорятся в интернете. Пишут на чистом глазу про то, что это автобиография извращенца. Пишут, что читать такое не следует. Тут, конечно, огромную роль сыграли крутые экранизации. Совершенно же нелепая мысль экранизировать роман ПРО ЯЗЫК. Так что - вы тут не виноваты. Вас немножечко обманули. Извратили, пустышку подсунули. Сняли вам реализм какой-то. Но Набоков не реалист, он не изображает действительность. И у него не существует ни типических героев, ни обстоятельств типических. В его этом романе сам язык заменяет реальность. Только язык там – истина. А все остальное, что вы увидели - существует исключительно в вашем воображении и воплощается авторским языком. Я бы многое тут написала, например, о том, как Набокову удалось передать через язык особенности ассоциативного мышления. Всю эту игру случайных связей, которая происходит в голове. Не в какой-то там голове - а в голове великого писателя, образованного, франкофона, умницы. Но я вначале уже сказала: я так круто не расскажу. Я давно не читала лекций и давно не преподаю. Но у меня есть Евгений Викторович, мой любимый профессор Жаринов. И сейчас мы с ним записываем видосы лекций по мировой литературе. Сразу скажу: торопимся. Стараемся успеть побольше. Очень нервничаем, время такое. Евгений Викторович недавно перенес ковид в свои семьдесят. Повалялся под ИВЛ. Я ужасно переживала. И обратилась к друзьями своим-блогерам с просьбой рассказать всем об этих лекциях. Чтобы многие их посмотрели. Спасибо всем, кто отозвался на просьбу. Спасибо тем, кто еще отзовется. Ну, а вам от меня подарок. Бесплатная лекция про Лолиту от профессора по моему промокоду. Работает до "дня Шуфутинского". Посмотрите пожалуйста, расскажите другим. Ссылку я положу в комментарии. Только так победим мракобесие. Ну, и разные там запреты всего великого и прекрасного. Которое снова - того и гляди - чьи-то чувства оскорбит неожиданно. Пожалуйста, помните, это важно: оскорблять нельзя только разум. Интеллект. Остальное обычно - от отсутствия его присутствия.

Простите, простите, но мне надо этим поделиться. Села в такси. Яндекс. Эконом. А тут вот. Кальян, караоке, шампанское. Нормально я щас к стоматологу приеду. Не рехнуться бы от впечатлений. Знатоки, это хоть чтоооо? Собачка, ты гдеее?

Сосед мой, еблан Серёга, исчез с территорий общего пользования, канул в Лету, обеспостылел. По колодцу забегали крысы, жирный голубь Олег перестал долетать до окна, отрастив себе соцнакопления размером, кажется, с еще одного очень жирного голубя. Ну, конечно, оно раздолье, когда бандитский серёгин кот не гоняет его в хвост и брюхо, заставляя стучаться в окно. Ну, на лапы там припадать, изображать полезную птицу. Мол, пусти, сохрани: Игорь, сволочь, задрал. Это кот у Серёги - Игорь. Подходящее очень имя. Я в учебнике, мол, голубь мира. Вот – и веточку приволок. Нет Серёги. Не видно Игоря. И Олег уже не в состоянии это туловище огромное ну хоть как-то поднимать на крыльях. Он пытается чуть взлетать - но у меня тут второй этаж. Это стройность нужна же и легкость. А не два килограмма птицы. Еще чуть-чуть - и его сожрут. Он размером уже с курятину. Я ходила послушать квартиру. Ну, в халатике вся такая. Ночью слушала - там безмолвие. Ни кота, ни Серёгу не слышно. Значит что? Серёга там или умер (я принюхивалась – не пахнет) или где-то гуляет с котом. Уж два месяца как гуляет. Ну, решилась на эксперимент. Вы же помните "мел судьбы"? Которым мы с хтонической девой Марией в полнолуние стол обводили? Кто не помнит - напоминаю. Прямо мелом, как в долбанном "Вие". Когда сидели с ней в ресторане (на веранде прям в центре города) и считали ночных сумасшедших. Ну и Мария достала мелок - и обвела наш с ней стол по кругу. Мол, теперь-то нас не достанут. Теперь-то мы тут нормальные самые. Но официанты не оценили и сумасшедшими сделали нас. В общем, я этот мел пригребла. На такой вот какой-то случай. Рассудила я так: раз Серёга через дверь вообще не прослушивается, не воняет и не отчебучивает - значит, он там пока затаился. Это скверно, Серёга нам нужен. Он герой всех моих рассказов. Значит, надо его подловить. Чтоб когда он на цыпочках выйдет из квартиры пожрать герани, или покурить травы с золотыми орлами у церкви, что-то вывело его из затишья. Написала ему на двери: Серёга - хм. Ну, в общем, через дефис написала, что он как баба и не служил. Понимаете, что написала? Теперь давайте скрестим кулачки. Потому что в моём этом Питере ничто без ведома не пропадает. Без моего этого самого ведома. Серёга - это оплот стабильности. Он - и другие смешные товарищи, какие бесят неимоверно, но создают колорит с атмосферой.

Полистала ленту, изумилась. Какие-то люди опять проводят тренинги по алгоритмам фейсбука, написанию текстов, нативной рекламе, личному брендингу, сторителлингу, сценарному искусству, драматургии и этой, как её... репутации. Никого не знаю - ни одного знакомого рыла. Пощелкала профили, осоловела. Протёрла глаза, пригубила пустырник. Один пишет про себя: признанный мастер по текстованию рекламных месседжей. Ясно. Понятно. Они размножаются текстованием. Почитала его эти месседжи - ничего не признала, расстригла. Отлучила от азбуки, синтаксиса. Вычла восемьдесят пунктов IQ. Второй рассказывает про себя: я - самый цитируемый автор Рунета за 2019 год. Полторы тысячи подписчиков, какие-то списки. Десять правил осознанности на каждый день. Полистала до 2019 года - там два курса у него: про тайм менеджмент у фрилансеров и искусство коротких рассказов. Поискала рассказы - ну, нету. Извините, учить же - не делать. Дальше - больше, фейсбук же работает. Алгоритмами клеит мне ленту. Стрим от двух ноунеймов про продающие тексты. Вебинар от какой-то девицы про "женский маркетинг". Это что еще, блядь, такое? Это как упражнением Кегеля пропихнуть воронку продаж? Чот не тем я всю жизнь занимаюсь-то. 15 лет в рекламе, 30 лет в написании буковок. Самый цитируемый автор по мнению моей мамы, двадцатикратный президент несуществующих блогов, единственный автор глянца, который пишет от имени мужика, будучи вполне себе женщиной, человек, поработавший даже в поддержке богопротивного мейл-агента (что, в общем, можно приравнять к продаже авторучек цыганам под свистящими пулями и говнопадом)... ни разу не провел ни одного платного курса и вебинара! Это вот как у меня получилось? Это почему я не хочу быть богатой? Начну, пожалуй, с самого главного. С курса, над которым работала всю свою пёструю жизнь. Название будет такое: "Как в интернете грамотно скрыть от читателя, что ты - непроходимый, некомпетентный дурак?". Потому что я чувствую в нём потребность. Потому что я вижу, что скрыть не всегда получается. Ни у тех, кто ведёт все эти вебинары косноязычные, ни у тех, кто их покупает зачем-то. С пятницей, дорогие бермята. Записывайтесь на мой эфир - научу вас писать рекламу. Да хоть что научу писать. Говорят, что теперь рекламодатель и сам слегка отупел: ему неважно, с каким идиотом работать. Лишь бы курсы он вёл. И писал у себя про маркетинг. Еще чуть-чуть - и начну, что же делать. Куплю себе сразу две путёвки на море. Одну - мне, вторую - Самсоновой. Она в училки пока не хочет.

Когда я приду к власти в этом забытом богом городе, я для начала разрешу граффитчикам всех мастей его по-всякому разукрашивать. Создам здесь специальную группу с названием "Пёстрый Петербург", что само по себе звучит эдаким звонким оксюмороном, и буду в ней оценивать изображения по реакциям. Нравится народу двадцать пятый портрет Виктора Цоя на трансформаторной будке? Пусть висит. В конце-концов, к трансформаторным будкам у нас и так время от времени кто-то прикладывается в поиске вечной славы – так тут хоть осмысленность будет какая-то. Устраивает поселенцев крафтовый двор из говна и веток с гоанскими тряпками по периметру? Не ломать. Люди пытаются обустраивать жизнь свою, систематизируют хаос, начинают с себя. Как там прогрессивные политики-то советовали? Начать с собственной сраной парадной? Со двора, с клумбы, с урны у себя под окном? Вот и славненько, вот и пусть будет. Официальные цвета Петербурга всех оттенков серо-розовой плесени тоже надо бы поменять. Пусть жильцы на Восстания красят фасады в салатовый. А жильцы на Некрасова в ярко-синюшный, к примеру. Больше желтого, больше зеленого. Императрица не возражает. У нас же с некоторых пор тут Италия - летом тридцать, зимой - минус восемь. Значит, жить тоже надо ярче. Мы же пляжная столица России. Если кто-то там нарисовал кракозябру - мы ее непременно закрасим. А художнику выдадим ваучер на прохождение курсов в Мухе. Потому что рисуй получше. У тебя тут перекосилось. Нет, серьезно, кому-то нравится эта всратая Матильда Кшесинская, что на Лиговке раскорячили? Она же выглядит как небесный обморок. Ни задора в ней, ни иронии, ничего, что отражает обычную злую веселость этого интеллектуального города. Я не ставлю свой лайк под картиночкой, императрица ей опиздошена. А вот в 2017 году там горело здание. И некто автор Владимир Абих нарисовал там фигуру Павленского. С канистрой бензина для злой иронии. И вот эта картинка в моем Петербурге висела бы. И врачи-супергерои, и Цой, и Бродский. И, уж, конечно, двор Нельсона. Целиком, со всей разнопиздицей. Надо как-то поярче жить. И поменьше дураков на троне. Которые унылые вот ровно настолько, что хочется целиком облачиться в цветастое - и пойти у них под носом дружным строем. Ни манифестации ради, а радости.

Спасибо всем, кто не остался равнодушным. Погнали по волнам моей памяти! Внимание - внутри много мата. В моё время от мужчины требовались умения совершенно по нашим временам фантастические. Например, было важно, чтобы была у него гитарка запселая с наклеечками ГДРовских женщин и какое–никакое умение вдарить аккорд. Слава богу, аккордов в советские времена было меньше, чем нынче. Может, три. Ну, четыре, максимум. И барэ – для совсем альфачей. Таких тоже было три–четыре на весь чёртов город – по одному на каждом районе. Еще ценилось умение зажечь спичку о подошву ботинка, прикурить папиросу от электрической лампочки, произвести из одеколона "Консул" пристойного вида напиток и сварить из джинсов и хлорки внушительный рябой камуфляж. Это сейчас про мужика говорят – мол, хороший, психотерапевта посещает и кодит на джаве. А тогда говорили — плохой. И загадочно улыбались. Мол, слыхала про битву с мичуринскими? Это он там отпиздил троих быканов. Но потом получил монтировкой по репе и теперь у него один глаз как бы вытек. Но ему даже очень идёт. В моё время от мужика требовалось хмуро идти позади по опасным районам, пока ты идёшь как бы весело. Было даже хорошо, если он у тебя страшный в прямом смысле слова: бритоголовый там, с одним глазом, огромный. Шрамы – те вообще повсеместно котировались, потому что если мужик у тебя без шрамов — то ты лижешься со ссыкотой. И мичуринские тебя назовут не шалавой, а каким–нибудь словом обидным. Может, чиболом. Может, андрюхой. На дискотеке твою сумку затопчут. И нельзя сказать, чтобы я не врубалась в эти правила наших районов. Я врубалась. Но мне очень нравились голубоглазые чистые мальчики из семей каких–нибудь инженеров. Разумеется, главных. С библиотеками. У которых к обеду салфеточки. И хоть дружила я с отморозками, но влюблялась исключительно в чмошников. За что, конечно же, и поплатилась. Продолжение на boosty. Золотая подписка на канал без цензуры стоит сто деревянных рублей. Велкам, пупсики. И спасибо, что читаете меня везде, где можно. Это позволит мне выпустить книжку и забронзоветь в глазах своей мамы. Читать - https://boosty.to/franni_glass/posts/8647c2c9-3a94-431e-90b8-72acceb2311d

Объявление. Дорогие друзья! Если вам нравится читать мои рассказы - пожалуйста, подпишитесь на мой канал на сервисе Boosty. Для меня это очень важно. Мне нужно понять, стоит ли вообще заморачиваться с книжкой, если уж говорить откровенно. Канал платный, подписка стоит сто рублей. Это показательно. Ваша поддержка (или ее отсутствие) даст мне понять, готовы ли вы будете эту книжку покупать и читать. Отписаться можно в любой момент, если я вас разочарую или не оправдаю ваших ожиданий. Как только там наберется хотя бы 200 подписчиков - я начну туда выкладывать серьезные тексты, которые войдут в предполагаемую книжку, если я вообще эту идею с вашей помощью не похороню, как убогую. Спасибо. Извините, если кого. Ссылка - https://boosty.to/franni_glass

Говорила с сантехником. Угрожала, орала в трубку, припадала на раненое крыло. Объясняла ему: - Слыш. После визита твоего последнего у меня унитаз смывает несчастной экологической струйкой в полпальца. А должен - низвергаться водопадом с рычанием! Он в ответ мне: иди, мол, к нему. И вставай на колени. А у меня со вчера основательно вскрылись все старые раны. Перелом позвоночника, причинённый мне пьяным таксистом с Некрасова, возопил неожиданно - и напомнил о себе где-то в шее и пояснице. Мне "вставай на колени" теперь равносильно предложению лечь в могилу, заслюнявить за собой крышку гроба и стучать по нему изнутри, словно всратая Ума Турман. Но рычание очень требуется, потому и иду. И встаю. И ору, разумеется, чо уж тут. Ну, сперва на одну коленку. Можно, в целом, прощаться с тремя из восьми иллюстраций в моей камасутре. А теперь, съехав локтем в родной унитаз - на вторую коленку. Еще минус парочка. Получается, что вся эта ваша любовь у меня теперь в позе стоя. И слегка оперевшись в костыль. - Ну, стою, говорю. Дальше что? Он мне - вентиль какой-то, заглушка. Дальше вспышка - и свет в тоннеле. То ли обморок, то ли оргазм. Вот какое ты, сюжетное порно. Уж теперь-то я различаю.

Ну и отойдите немножко, потому что упадёт она в то же место. Как на грабли, мать вашу, как на какие-то чертовы грабли. Изумительное создание. Как мой бывший, только тот был страшненький и не украшенный ничем, кроме вашей покорной слуги. Этого тоже не обижайте, но насчет ядовитых зубов - попробуйте.

Если посмотреть, что я пишу в азиатских группах, посвященных быту экспатов на пляжной чужбине, может сложится обманчивое впечатление, что я герпетолог. Потому что девять из десяти комментариев выглядят так: - Это хризопелия, мать вашу. Просто запустите её обратно в небо - и она попробует улететь. Десятый комментарий всегда про гречку. Я понятия не имею, почему у людей, оторванных от берез и приклеенных к пальмам, начинается вдруг такая тоска по невкусной, дурацкой гречке. Вы еще по капусте квашеной возрыдайте, утирая усы разогретым в духовке лобстером. Хризопелия - это единственная змея, которую я защищаю. Это во мне материнское что-то. Примерно также я отношусь к своим этим бывшим, литературным героям Довлатова и местным рефлексирующим блогерам, которые сделали себе имя на неудачах в сексуальной и общественной жизни. Таким не приспособленным к миру мужчинам: кочегарам там, басистам, поэтам. Застрянь у меня тут поэт под бачком унитаза - я бы его тоже не колола рогатиной, не рубила лопатой и не пугала котами. Я жалела бы, любовалась. Ишь! Гляди-ка, какой дурачок. И в говне извозился, и рыло расплющил, и хвост себе прищемил. Хризопелия - это змея-неудачник. Со мной тут, конечно, поспорят какие-то настоящие биологи, но мне, откровенно сказать, наплевать на классическую герпетологию. С хризопелией я познакомилась на Самуи еще. Это остров такой в Сиамском заливе. Она просто шлепнулась на меня с дерева, повиснув на шее, как боа престарелой актрисы. Для приличия я даже взвизгнула – хотя параллельный мыслительный процесс подсказал мне, что те боа, что так нелепо и весело ёбаются с дерева, не представляют для меня никакой опасности. Зеленая кишка была снята с шеи, осмотрена и запущена обратно на дерево. Процесс этот выглядел жалко, как и вся жизнь обозначенной дуры. Ползает она крайне хреново. Какие-то выебоны зигзагообразные. Словно бы вычислять кратчайшее расстояние из точки А в точку Б эта срань училась на примере какой-нибудь молнии, которая зигзагом врезается с неба в развесистый казуарин. Прямо, дура, ползи. Так короче! Вторая хризопелия тоже ёбнулась на меня с дерева. И третья. И десятая. Вы скажете: Алёна! А Алёна - это я. Ну, чего сразу "ёбнулась"? Ты ж филолог! Есть же чудесные слова: обрушилась, низринула, грянула. Но она именно ёбается, или, в крайнем случае, чекалдыкается. Всё дело в том, что хризопелия - это летающая змея. Но я уже писала, что биологи на сей счет слишком выдали дуре кредитов. Летающий - это орёл. Самолет вон тоже летающий. А хризопелия - это змея, которая толком не умеет ни летать, ни ползать. Она просто ёбается с дерева на дерево, имитируя поползновения. И даже собственной "тяги" у неё для полётов нету. То есть, свернув своё тело в петлю, это чучело раскручивается и типа планирует как бы с дерева на другое. Но, конечно, не долетает - и смачно ёбается прямо на фрилансера под ветвями. Который вот только что кофе налил и открыл свой ноутбук поработать. – Караул, памагите! - орет тупорылый фрилансер и начинает тиранить животное. А чего ты его тиранишь? Ему и так в жизни не повезло. Оно тебя даже укусить-то, бедося, не может. Потому что ядовитые зубы у него расположены сантиметрах в восьми от начала морды. Внутри, понимаешь? Чтобы оно тебя укусило - тебе его нужно, как минимум, тут же попробовать выебать. Не запоминай этот совет, не тестируй. Мне еще не хватало тебе веселые способы обретения славы подсказывать. Если вам, к примеру, сегодня уж слишком взгрустнулось - вспомните, что на земле проживает змея Хризопелия. Она плохо ползает по деревьям, еще хуже летает, кусается только при невыясненных обстоятельствах, связанных с альтернативным скрещиванием рептилий и хомо... И всё время ёбается на людей. Или застревает в бачке унитаза. Пожалейте убогую. В конце-концов, она очень красивая. Запустите её обратно в небо, показывая ей, что вы - единственный, кто в неё верит.

Не могу не поделиться. Потому что мальчик не ожидал такого. Утром, как обычно, он надел удобные штанишки, красивую желтую курточку, взял в тощие жилистые ручонки желтую-желтую сумку с эмблемой известной корпорации, которая уже могла бы начать мне платить за рекламу - и поехал в офис. Я не знаю доподлинно, что они делают в офисах. Полагаю, что у них поутру происходит что-то вроде сектантского "импекта" курьерских служб в девяностые: херачат зарядку, кричат лозунги, бьют друг другу "джуз" из ладошки в ладошку и выползают в прокуренный город. Работа-то простая: забери из лавки продукты и отнеси нечёсанной бабе в патчах её сраный кофе, энергетик и арбуз. Вот такое у меня меню поутру. На вино-то вы мне не присылаете. Баба, к слову, охуевшая настолько, что иногда открывает дверь в полотенце. Эта мода пошла с наступлением аномальной жары – и вполне закрепилась в отдельно взятой квартире. Ну, а смысл-то мне одеваться? Голенькой меньше сожрешь. Когда сидишь за компьютером – по количеству крошек в пупке определяешь уже, что тебе как бы хватит. И печенек вот хватит, и шпротов. Вся в кунжуте и масле - смотри-ка. Ну и к голой ко мне все привыкли. Я даже думаю, что меня втихаря сфотографировали - и я повисла у них на доске почета. Что-то типа "любимых клиентов". Возможно, мой портрет они утром по кругу носят и прикладываются к нему наудачу. Ну, звонит. Ты смотри, сам нашел. Не звонил, не орал, что стоит на большом перекрестке и из примет у него - светофор. Сам нашел, сам поднялся - ну, видимо, умный. С пониманием парень, отзывчивый. Я, как водится в полотенце, но еще и с идеей стою. Не простой, а оптимизаторской. Сто рублей у меня в зубах зажато, а в руках - три мешка помоечных. Уж воняют, если по правде. Не доедаю я эти арбузы - и стоят они возле входа, как рассадники мух в пакетах. Ну, со стольником-то в зубах очень многого и не скажешь. – Забери, говорю, мусор выкинь. Я еще чаевых начислю. Ну, и кланяюсь мордой в сумку. Чего-то они теперь охуели - и хотят чтобы я заказы прям из сумки сама доставала. Понимаете, да? Полотенце - это ведь непростая одежда. А под ним у меня ничего. И я всем ничявом перегнулась, полотенце слетело на сумку, ну а мусор из пакета с арбузом развалился по всей площадке. В общем, тыщу рублей начислила. Хотя тут непонятно, конечно, кто из нас кому денег должен. Парень очень всему обрадовался и потом смски писал. Не желаю ли я, мол, черешни. Привезли, мол, какую-то сладкую.