Опусы шальной разведенки

Женщина, у вас свитер порвалси.

Что до борща, дорогой бездуховный читатель – то тут у меня черный пояс по извращениям, каковые я культивирую, обогащаясь и даже неистовствуя. Нет, классический ваш этот борщ я могу сварить так, что даже бабушка ваша, теща и, может, жена скажут: не, тут вопросов нету. Но классический я не люблю. Понимаете, да, в чем штука? Ну, невкусно мне, хоть ебанись. Ни в Кубани там, ни в Полтаве. И, уж тем более, в регионе где люди кроме как делать пиздато - умеют спорить, что пизже всего. Попробуйте-ка написать ваш рецепт - вас уничтожат в любой соцсетке. Тут слишком уж дофига помидор, тут - свеклы много, тут - что-то с цветом. Вы что, в кастрюльке варите свеклу? Я ее жарю. Нет, надо запечь! Вы что, всерьез добавляете уксус? Фу, сифа, это вообще не борщ же! А тут у вас щи, а вот тут - рассольник, еще чего - в борщ рассол хуячить. Как без фасоли? А как на свинине? Бульон же надо туда говяжий! Куда без сала? Куда без пасты? Да боже правый, это ж не хирургия, не самолеты, не ядрёный коллайдер. Это кастрюля жидкого корма. Ну, как том-ям, понимаете, да? Который тоже везде, сука, разный. Где-то белый вообще, где-то с рыбой. Где-то он, например, такой, что вы даже с рисом его не сможете - он из перца с добавлением перца, с тухлым крабом или крыльями куриц. Поучите-ка тайцев традициям. Что до борща - у меня он из кролика. Прикиньте? Так тоже можно - и похуй. И с банкой рассола от помидор. И репою желтой вместо картофеля. С чили - куда я вообще без чили. С фасолью. И даже с ботвой мангольда. Поэтому если хотите борщ - у меня вы вряд ли отведаете. Я варю кулинарные извращения. Потому что мне жрать, а не замуж. Всем приятного аппетита. Вот картинка, но вам не понравится.

Как испортить себе выходные в Санкт-Петербурге? Позовите меня на премьеру долгожданного «Мастера и Маргариты» этого года выпуска. Стартанула премьера - и по Рунету елеем растекаются отзывы. Я не читала, но предполагаю: как я уже неоднократно писала, ожидания от нашего кинопрома настолько, сука, неверхнепланочные, что если кот там - не карлик в костюме таксидермии и башкой на липучках – то кино, разумеется, стоящее. Если люди говорят, как Булгаков, а не пытаются заигрывать в сложный, многослойный киноязык – то экранизация удалась. Но, главное-то, самое главное: чтоб Маргарита была Маргаритой, чтоб описания персонажей совпадали со всеми влажными и далекими от оригинала иллюзиями. Вы же читали былые отзывы ко всем былым как бы «экранизациям»? Там так примерно: Маргарита в копеечку! А вот Воланд совсем не похож. И дальше у них цитаточка из самого Михаил Афанасьича. Чото там про иностранца. Или разные глаза, или, вот, прихрамывание. А то, что это блядская чертовщина, и даже кот там - не кот, понимаете? Это как бы вообще всем пофигу. Главное, попадите нам в референсы. Вообще, мне раздражает буквально две привычные максимы: первая - это что Булгакова снять нельзя. Слишком сложное для экранизации. Ну, конечно: «Властелин колец» - это легкое, а голая баба на метле - нелегкое. Главный английский филолог всея Британии, который аж языки прям свои придумал - это невозможно для кинопрома, а вот Булгаков, который ВСЕГО ЛИШЬ немного латыни засунул в свои библейские главы - это прям недоступный уровень. Не спрашивайте меня про латынь - там лингвистика. Ну, и второй вопль не слишком умный - это про то, что что-то там не похоже. А надо прямо делать похоже, потому что иначе - в прокате провалится. И вместо того, что зовется «кино» режиссеры снимают ебанутый капустник, ебанутый спектакль подстрочный, аудиокнигу с плохими картинками. Ничего, что кино - это жанр? Вообще отдельный, со своими законами. И что с полотном Михаил Афанасьича можно вообще что угодно делать, сохраняя какие-то вещи, которые вырезать не получится? Но нужно резать, блядь, вы понимаете? И ваш любимый отчего-то Бортко - снял ужасный, отвратительный фильм. Сериал, не выдерживающий даже критики. Абсолютно нехудожественный, подстрочный. Тупой, перекладывающий повествование. Говорящий словами буквально там, где в кино, блядь, должны быть образы! Ну, короче. Видали брюзгу, королеву душнил и вредину? Позовите меня в кино. Я вам испорчу все впечатление.

И о новостях: в Питере дождь. Какой город-такие и новости, поэтому у нас тут сегодня будет день жарких тропических воспоминаний. Усаживайтесь поудобнее. Путешественница Катя в комментариях рассказала, как однажды несла свою задницу на вершину Килиманджаро, чтобы увидеть наверху потрясающей красоты облака. Такие же, как Питере, только ракурс другой. А потом понуро плелась вниз, вопрошая, чому вона не сокiл. Я называю этот эффект – "тайский водопад". Сейчас объясню почему. Азия была первой в моем списке путешествий. И по закону вселенской залупы в компаньоны мне сразу достался любитель путеводителей. Едва проснувшись в очередном отеле, он отмечал на карте достопримечательности. Чтобы мы, едва пожрамши, ехали их обозревать. С тех пор у меня, кстати, ни разу не было путеводителей. Особенно его зачаровывали мудацкие водопады. Ну, представляете, да? Юг Таиланда, ни одной более-менее приличной горы. Какие, в жопу, водопады? Водопады в Таиланде делаются так: протаптывается тропа строго ВНИЗ. Казалось бы: водопад - это ж вверх, на гору? Нет, сука, каждый тайский водопад - снизу. Это специально, чтобы человек наверняка спустился на 5 километров в ад, не заботясь покуда о том, что ему еще вверх забираться. На указателе надо обязательно написать "300 метров". Чтобы люди у входа воодушевились - и купили билетики. Позже окажется, что 300 метров - это вход к входу. К арочке или другому указателю, на котором будет написано 500 метров. Ну, досада, конечно, но пойдем, ладно. Топ-топ. Только это, конечно, опять не к водопаду указатель. А к повороту. Где будет написано 700 метров. Сашенька, может, обратно? Я уже однажды видела воду. И камни. И траву. Топ-топ, сука. Топ-топ. Но это снова не до водопада, а до веревочной лестницы, представляющей собой аттракцион дивной терпимости, на котором можно оставить подошвы кед, завтрак и надежду. Топ-топ, сука. Топ-топ. Русский самоубийца сейчас пройдет по самому краю парапета. И вот наконец, потный и злой, на дрожащих ногах без подошв и матом – ты оказываешься у водопада. Ну, как водопада? Сперва это лужа для купания. То есть, место, куда водопад типа упал. Лужа мутная, купаться лень. Дальше по речке по речке и по бережочку мочит марусенька белые ноги. В поисках, сука, хоть чего-то, напоминающего падение воды. Найдет. Узкий ручеек, спускающийся с холмика во вторую мутную лужу. Которая уже платная. Потому что с бортиками. А вверх пять километров. Топ-топ, сука. Топ-топ. До мотоцикла, конечно, одни уши доползут, поэтому давай, сука, любитель водопадов, посидим тут в тени, потеряем полдня. Других же достопримечательностей в Таиланде не было. А завтра на другой поедем. Такой же в точности. Потому что всего на две вещи можно смотреть вечно. Как бежит вода и как я, матерясь, лезу по веревочной лестнице вверх, к солнцу, к свободе, к сраному своему мотоциклу. На котором сейчас за пивом хоть съезжу, путеводитель тебе в задницу.

Доброе утречко! А есть у меня тут толковые копирайтеры в поиске удаленки? Битуби, кейсы, екоммерс, цифровизация - такое. Важно: грамотное интервьюирование носителей экспертизы, четкое редакторское мышление, адекватность, сроки, автономность. Работать со мной. Сильно выше рынка за единицу контента. Мозгов не ебу, резюме ваше - точно в гробу видала. Дам готовый материал - попрошу улучшить. На этом основании пойму, что содержится в вашей голове - и какого оно сорта. Людей нужно не один, расширяемся. Стабильность, классические разновидности гемороя, любая загрузка на ваш личный вкус - можете подрабатывать, можете полноценно закрыть ваши аппетиты в финансах. Если надо такое - писать в личку, но у меня - как у Калинова, оценка начинается сразу. Поэтому постарайтесь без «привет, расскажи подробнее», а сразу - «я Маша, писала для тыц, люблю едтех, ненавижу ритейл» - ну, или ваши варианты. Друзьям можете послать - это вакансия. Да, у меня они вот такие - потому что, ну, вы меня знаете. Говна на лопате не принесу. Еще посмотрю на живых пиарщиков, погруженными в битуби и умеющими насерфить разные премии, конференции - и умеющих разговаривать через рот или письмо с первыми лицами незашкварных компаний. Не верю в ваше существование, но вдруг. Тут надо резюме, я за пять минут не пойму, что вы за фрукт. Спасибо, извините, работать со мной - чистый профит и удовольствие. Почему? Я смешная и легкая. Объясняю сложные штуки матом - и доступнее всего, что вы когда-то впитывали. У меня можно многому научиться - но платим мы все равно деньгами, вы не подумайте, я не гандон.

А теперь, дети, достаём двойные листочки и пишем сочинение по картине «Обычный выходной в Санкт-Петербурге». Предупреждаю, никто из класса не выйдет, пока все не сдадут мне тетради.

С другой стороны, это ж песня 1989 года. А вам тут, поди, и тридцати еще нет. Набрала желторотиков на свою голову. Пришла на сейшон самокатчиков со скандинавскими палками и в маразме. Эх. Пойду приму уклоняющийся пион.

Почему никто не поёт мне в ответ в кружочках? Мне нужна другая аудитория.

На случай, если ты в ужасе от необходимости просыпаться завтра на работу: - Начальник сегодня бухал с секретаршей, завтра они оба проспят. Сим-силябим, ляськи-масяськи, луна-блевательница, урна-плевательница, пусть начальников вялый лингам уменьшит завтрашний день впополам, пусть его хреновая печень позволит тебе завтра спать до вечера. Тьфу-тьфу-тьфу, головушку на софу, начальнику - менералки, а тебе - спать под большим одеялком. - МЧС завтра объявит штормовое предупреждение, понижение температуры до минус сорока и отмену уроков. Прости, работы. Сим-силябим, ляськи-масяськи, метель-заступница, колыбель-преступница, пусть завтра объявят ад, снегопад а еще камнепад, чтобы ты спокойненько спал, пока службы чистят завал. А если кто-то тебе напишет, почему ты в офис не вышел - чтобы ты мог послать картинку, где у тебя завалило машинку. И еще дверь в подъезд и дом. Не на половинку, а целиком. - Завтра инопланетяне в черной-черной летающей тарелке будут искать твой дом. Они заберут тебя на прекрасную Венеру будущего, где из досадных жизненных ситуаций - только и есть, что венерические заболевания. Сим-силябим, ляськи-масяськи, вышли хлаи, лой-быканах. Лой быканах! Лой быканах! Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи, лой-быканах! Все вместе: лой быканах! Ты зря не поёшь, охуенный заговор. Даже лучше «лясек-масясек».

Вы зря поморщились на слово «пидор». Существо, которое я только что забанила, называло меня в комментариях словом «ПИТЕРАСТКА». Ну, во-первых, почти респект за такое оголтелое, вольное и окказинальное словообразование. Не каждый одноклеточный сможет. Не каждый, брызжущий слюною, выговорит. Это, как бы, педерастка из Питера - я же правильно понимаю? Удивительный, все же планктон. У вас, поди, такое не плавает. А вы не становитесь блогерами - пожалейте себя. А то тоже перейдете через рубеж невозврата - и начнете уже слать почитателей в хуй. Без применения сложносочиненных эпитетов, над которыми бы вздрочнули и Хлебников, и Баратынский, и даже вот этот, зеленый. У которого кубики на переднем лбу от напряжения мозговых извилин.

В одноименной группе моей во вконтакте люди попадаются разные. Раз в пятилетку я захожу их банить, чтобы расчитить воздух нормальным, которые приходят ржать и общаться. Давно заметила: по кнопке «забанить» из подписчиков исчезает не один аккаунт, а сразу несколько, понимаете? Ну и ладно, казалось бы, что тут такого. Но сию минуту даже меня скукожило. Одномоментно исчезло двенадцать. За секунду, вы понимаете? То есть, персонаж подписался 12 раз с разных своих воплощений, чтоб писать мне, что я - тупая пизда, идиотка и позор генетики. Вот уж воистину, у людей есть жизнь. Есть какие-то цели, стремления. А я порой ленюсь кинуть бывшего в бан, потому что это ж три кнопки нажать придется. Никакой у меня нет последовательности. Ни самомалейшей, гордиться нечем. Была б поумней, действительно, 12 аккаунтов бы завела - и с каждого писала бы ему, что он пидор.

Что волнует человека, десять минут подержавшего над башкою гантели? Ну, например: а как он кубики на лбу накачал?

Вот еще беда откуда не ждали: заболел зуб под пломбой. Я кому занесла денег на панамеру и поездку на Мальдивы в конце декабря? Я кому поставила рот - как последнее доказательство того, что я лох чилийский и со мной можно делать шо хошь? Я кому доверила вставить мне брекеты и назвать меня, королеву минета, вечной королевой укропа и всей дряни, застрявшей в металле? Я кому кивала бантом, когда мне говорили: еще полгодика? Кто мне ставил, блядь, импланты немецкие, когда корейские стоили трижды дешевле? Кто взял с меня деняк за САНАЦИЮ РТА - да что это такое-то, господи??? Звучит как билет в зубастую жизнь, после которой уже никогда не пойдешь к стоматологу! Кто мне делал реставрацию верхней челюсти, заставив меня, сука, восемь часов потеть и корячиться в кресле? И вот пожалуйста: болит зуб. Болит, сука, хотя я засунула туда зеркало, которое просто вообще невпихуемое, которое не должно было поместиться. И обсмотрела этот зуб со всех, блядь сторон - он белоснежный и охуительный. Знаете, почему? А я помню, сколько он стоит!!!! И вот пожалуйста, болит, сука зуб. Это при том, что у меня просто нет денег на еще один поход в эту клинику. Потому что я их - нуууу… знаю! К ним только приди, только варежку, блядь, рассупонь - как начнется! Пиздосхлазмоз! Скол, затемнение, срочно чистка нужна пылесосом! У нас как раз тут пятьсот разновидностей. И вот за 15 тыщ - это холодной водой, от которой даже здоровый рот скосоебится, не говоря уже о больном. Доплатите еще тыщ тридцат - и мы вам эту водичку погреем. Суки. Ненавижу врачей, вот честно. Да и не считаю я их врачами. Терапевты и то не всегда врачи, а стоматологи - это просто вот коучи среди нормальный вообще людей. Которые бабло делают из воздуха, у которых вообще нет задачи лечить, им тупо надо сейчас на Мальдивы.

Что еще? В рамках борьбы с энтропией вновь подписалась на гоанских паблик. Вот вы спросите - чо? А вы не спрашивайте. Наблюдение за отъехавшими - но не в плане географии, а в плане ментальном – есть последнее прибежище сложных натур. Которые уже трижды разбегались о стену лбом, но образование своё из себя не выбили. Которые пару раз пили запоем – но трезвели и вступали в суровость. Которых даже жизнь с идиотами ничему никогда не учит: временно принимаешь градус тупости, учишься подсовывать банки закаток, чтобы могучий мужик их открыл - и тем почувствовал свою значимость – но почему-то до них не тупеешь. Не передается это как вирус, не мигрирует половым путем. Отряхнулась – и пошла себе дальше. Но вот гоанские паблики – это топ. Если читать их хотя бы месяц – начнешь сомневаться в самом назначении критического мышления, данного богом. «Я Вадим Немо и я гранжевый Будда» - пишет какой-то лишенец в сообществе. И ты прямо вчитываешься, охуев. Понятно, что самоудары забором прям между глаз тут не очень работают. Тут надо устремляться годами. Жрать синтетические наркотики, или, как они там говорят - расширять себе сознание за пределом имён, форм и образов. Это цитата. Сама бы я ни в жисть не додумалась. Человек обещает не абы что - а богореализацию через практику созерцания недвойственных духовных учений. Это просто восторг, понимаете? Не изучения этих учений. А лишь созерцания. На полшишечки. И вот я тоже иногда так хочу. Потому что ну такой изумительный уровень точно позволит мне купить лосины, записаться к Блиновской и стать супер-блогером вроде Виктории Бони. Я-то кто? Просто оверпиздалище ртом, которое иногда вас словарь расширяет, используя что-то из списка Даля, а не привычного вам Розенталя. А она кто? Духовный учитель. Ей кто-то деньги несет в кулачке, она вряд ли в рабочее время пишет статьи по цифровизации бизнеса. Потом платит сорок лямов за перетяжку лица - и получает контракты с Maison D'ANGELANN. Вот уж воистину: если ты умнее, то отчего ты такая бедная? Гештальдт-терапия с метафорическими картами - орет какое-то объявление. И, видимо, только я поражаюсь: как эти слова так причудливо смотрятся вместе. Психотерапевтический вокал: трансформируй сознание через голос! Я астролог, психолог и мать пятерых детей? Блядь, там в психологии первый параграф - он про магиофренический синдром, с которым нехило бы побороться, если основная задача любого психолога - подтолкнуть человека к ответственности за свою жизнь и свои решения. Но нет, ноль хейта, ноль вопросов вообще. Покупаем билетики на симпозиум. Массаж-ребалансинг! Чего, блядь? Балансинг! Погружение женщин в свою природу - будем петь песни МАМЫ Земли. Авторские права защищены, я надеюсь. И мама в курсе, что ее песни используют для обогащения в счет запевающих. Внимание - секреция амазонской лягушки, которую используют для исцеления, очищения тела, ума и духа, снятия эмоциональной панемы, то есть, негативной кармы и неудачи. Ну, пиздец, а я-то считала, что мне не везет, ибо я - мудак и плохо обхожусь с человечеством. А тут вона чо - присосись к лягушке, всоси какую-то там секрецию - и будешь в порядке. Не забывай оплатить. Мы работаем за донейшон. Тантра-йога, тантра-массаж, кундалини, практика сквирта, пирамидальная геометрия глубокого космоса, натиски по судьбе, настройка передней чакры с помощью освященного в Ришикеше лингама - господи, просто не останавливайтесь. Пока есть такие как вы - я еще надеюсь на удар между глаз забором и избавление от любых проблем. Рефлексий, потрясений, переживаний. Вот уж воистину - дуракам счастье, а тебе - мысли на глазах слезою повисли.

Еще я гантели купила. Понимаете, да, насколько безумными бывают бабы в кризисе среднего возраста? Ну, вот казалось бы: есть у тебя велотренажер. Стоит в спальне - пыльный, как старая вешалка. Застит глаза. Намекает. Каждый раз заставляет думать: ну, вот если бы ты сериалы свои смотрела не лежа, а крутя педали в изрядном темпе, ты бы щас тогда чо? Ты бы щас имела вены на ляжках как корабельные канаты надежные. Жопу бы - с два кулачка, но не абы каких - а прям стального Колосса из Марвела. Колени = как крюки для свинятины, а не вот эти вот детские лица, которые хочется за щеку потрепать. И они заколышатся, жирненькие. Но тренажер у меня дешевый. Балийские пейзажи он не показывает, там вообще телевизора нет. Едешь буквально по квартире своей - мордой в стену, как и задумывалось. Седло там тоже совсем неудобное: к нему вообще нужна паховая подушечка, чтоб не натереть себе сгоряча пещерку редких своих наслаждений. Серьезно, сядешь на час - и мозоль. Я вообще поражалась всегда этим вело-седалищам. Как мотоциклист поражалась, вы понимаете? Возьмем мотоцил - любой, даже самый дешевый. Какое там седало, вы видели? Все для людей, все для большого уюта жопного. А ведь на мотоцикле даже не надо ничего крутить и вообще напрягаться. Просто сиди, сука, едь. А ваши блядские велосипеды? Предполагается, что ты и так ведь страдаешь! У тебя ноги от жопы буквально отваливаются, потому что ходят вперед и по кругу. И твоя задница по креслу-то ёрзает. Кресло, тоже сказанула, не думая. Кресло! Это не кресло, а узкая перекладина, которая у редких умелых дам целиком вообще зайдет во внедрилище. Вот нахрена они с нами так? Неужели нельзя помягче? И пошире, чтоб без подушечки. Не постигаю я этого, сука, перформанса. А потом тренажер стоит. И служит вешалкой для бельишка. Но вот гантели - другое дело. Тут я - богатенький буратина. Тут я могу себе выбрать дороже, прям не за три тыщи, а за шесть. По шесть килограммов - не спрашивайте. Как будто бы пять - это мало, а семь - это уже много. С семью в моем состоянии туловища токо коленями приседать. А надо ж руки еще поправить. Чтобы там банки в нужных местах, чтобы красивое очертание жира. И вот приносит курьер гантели. А я забыла, что это гантели-то. А же их пьяная себе заказывала - всё как всегда, душевный порыв на фоне стыдобища. И прямо держит на весу коробочку - как будто там, я не знаю, шампуни. И я ладони свои протягиваю - а он хуяк мне на них коробку. Прямо ни разу не предупредив, что щас 12 килограммов свалится. И вот. Сижу. С отбитыми стУпнями. Синяк на пальце - большом, где ноготь. Коробка так и не распакована - пусть в хуй идет с таким началом эксплуатации. Поставлю рядом со своим тренажером - он тоже чмо, но хоть ни разу не обижал меня.

Больше всего я люблю тех друзей, которые отказались от своей биографии. Знаете таких? У вас тоже есть. Это вот которые сейчас святые. Ваше последнее воспоминание о них – это когда они пьяные и нанюханные показывали голую жопу ГАИшникам - и всё верно, тогда еще были ГАИшники. А теперь у них непереносимость лактозы, глюкозы, блядей, препаратов, алкоголя, атеизма и масоедства, а последняя фотография с голой жопой – она не с трассы «Москва-Ростов», а из священной по случаю проруби, где у них такой прям внушительный крест на груди, почти перекрывающий татуировку кошачьего тухеса. Такие друзья теперь везде ходят с супружницей – и вот я не знаю, что делается у людей к лексиконом. Почему-то у них на этом этапе всегда «супружница», или - еще хуже - благоверная. В биографии которой бы тоже порыться - там, наверняка, потрясающие подробности. Ну, не видывала я бабищ из хорошей семьи с немецкими роялями с кокотницами - с таким кричащим татуажем бровей, разъехавшимся уже за пределы ебалища. Такие сизые гусеницы, видавшие виды. Такие перебитые дешевой тушью очертания удивления. Не иначе, как от восставшего перед лицом агрегата директора овощебазы Арсена Давидовича. Казалось бы: ну, какое мне дело? Люди начали все с нуля, облачились в скоромное и тверёзое, нарожали детей с идиотскими именами - Святофоров там, Елизаров и Прасковеев с Таисьями. Ну, не смотри на них, раз противно? Но они же лезут в твою эту жизнь, порицая её по старой памяти. То есть, в отношении собственной жизни у них амнезия, они вообще нихера не помнят: ни что в штаны троекратно нагадили посреди дня рождения рок-звездулечки, ни что однажды с перепою трахнули друга, просто перепутав входное отверстие - знаете, оргия - это же очень стихийное мероприятие. Там нет электронной очереди, там не бывает однозначных ролей. И никто туда не ходит целенаправленно. Ну, может быть, кроме Алексея Панина. Зато они помнят, что с тобою знакомы. И на этом основании изумительном - считают, что могут тебя осуждать. Например, за бокал шампанского, который ты держишь в руке на празднике, пока они позорят свои седины, выдавливая лимон в Aquadeco (15 долларов за стакан). Они говорят тебе: когда же ты кончишь? Кончишь, блядь. Кончишь жизнь молодежную, позврослеешь, оденешься в скрепы, перестанешь жрать мясо коров, перестанешь насиловать печень, перестанешь улыбаться всей бабой. Остепениться, мол, уже пора. А у меня, как у любой образованной бабы, это слово связано с альтернативной этимологией. В моих этих вузах «остепениться» означало получить ученую степень. Ученую степень, вы понимаете? А не вымпел «душнилы, на мероприятии. Не скорбное табло по любому случаю. Не слепящее белое пальто, накинутое, между прочим, на какую-то уставшую сволочь, которая внезапно решила пожить жизнью праведника и мессии. Я просто знаю, как это заканчивается. Почти во всех случаях, можете верить. Святой Анотолий оказывается маньяком, который попадает в ленинградские новости - но уже не по случаю голой жопы, а по случаю расчлененки с выдумкой. Лучше бы пил, вот ей богу. И носил свою привычную рожу - а не вот этот вот сияющий лик, который поздно примерять в полтинник-то.

Сейчас бы эцсамое. А не вот это всё.

Я еще очень люблю бокалы нарядные. Понимаете, да? Когда толстой крестьянской рукою берешь тооооненькую ножку бокала, оттопыриваешь мизинчик и касаешься кромки так, чтоб не завафлить помадой стекло - это же целая синхробуффонада на минималочках. Это не алкоголизм - это культура злоупотребления. И иногда я хожу в маркетплейсы посмотреть, а чего есть красивого? Их фруфсталя, из стекла, из бетона. Куда там скачет птица-тройка дизайнерская? Но вы простите меня, пожалуйста: иногда я бываю фрустрирована. У меня в чатике есть дизайнеры? Как Из Этого Пить Подскажите? Не, красивое, спору нет. Но, сука, как? А? Вы сами-то пробовали?

Мам, купи

Чем хорош, кстати, Петербург. В отличие от Москвы вашей златолуковой. Пишешь другу, который в Купчино: как насчет выпить часов в восемь утра? И он отвечает: еду. Еду, а не «не пиши мне больше». И приезжает через сорок минут - минуя пробки с довольной рожею.