Опусы шальной разведенки

Бабоньки, вы только гляньте на этого урода - https://www.youtube.com/watch?v=DQXceINz810

Ну, и кстати. Помните, я про импринтинг вам рассказывала? Это - такое слово для психологов, которые хотят тебе объяснить, почему тебе всю жизнь нравятся бледные упыри с нарциссической конфигурацией межушного ганглия, а не нормальные бодрые пацаны, способные, если что, и вычурный гвоздик в стену забить. Болт который. Вот эти, жизнерадостные, понимаете? Которые по дороге свинины купили, на пороге носки свои театрально понюхали, спросили, где у тебя ванная пятки помыть - и через 10 минут оттуда уже голые вышли. В полотенце на босу ногу. С каким-нибудь анекдотом, врубаетесь? Типа: а что ты собралась вешать на болт-то? А то у меня вот же, альтернатива! И хуяк полотенце с бедер. А ты стоишь и куришь уныло. Мол, оденься ты, христа ради. Неприличное дело двум образованным людям среди бела дня сексом трахаться. Давай, что ли, поговорим. Чего у тебя там, свинина? Зато когда к тебе обморок входит - вот этот, непризнанный гений. У которого вместо монет полные карманы медиаторов. Который на подоконник садится - и угловатый свой профиль в свете луны брезливо кривит в куриную гузку. Погода - говорит - хуевая. Да и жизнь, в целом. Водка есть? И ты уже сама бежишь в ванну, чтобы там полотенцем себя обмотать. Вдруг он уже достаточно выпил-то. И на Бродском сегодня не остановимся. Ну, и короче: я вспомнила. Вспомнила первое детское впечатление, которое испортило мне биографию. Пьеро, сука! Блядский Пьеро! В то время, когда юные барышни моего этого детского возраста дрочили в фантазиях на Буратину - у меня в башке играло это говно! Понимаете, да? И я б хотел для вас с небес ее достать, но как мне быть, ведь ночью нужно спать, блядь! Ну чмо же безрукое! Импотент с гитаркой! Спать ему надо, ты посмотри на него, манда какая. Господи. Вот в чем дело-то. Вот в чем. А что Буратино молодец, это я токо щас понимаю. Во-первых, у него ключик из чистого золота. Сам отжал, гопник, умница. Во-вторых, двустаночник, как минимум. Носатый такой, понимаете? А еще говорят, что когда у мужчины большой нос… то и гитарка ему не нужна. Грехи мои тяжкие.

#худеемсиисусом

Что до завтрака - то тут у меня два варианта, состоящие сплошь из взаимоисключающих параграфов. Во-первых, я утром не жру. Мне не хочется, у меня идиосинкразия. Расскажу, с чего началось - но предупреждаю, что это - антинаучно. Потому что считается, что человечек во сне совершенно не чувствует запахов. Поэтому иные товарищи, как следует нажравшись бояры на ночь, сгорают в своем доме, забыв про буржуйку. И когда их хата горит, и дымит, и воняет гарью - они спокойно себе видят сны, потому что ничерта не чувствуют. В моем детстве на завтрак были блины. Мама всегда вставала пораньше - и начинала их в кухне печь. И вот ты спишь себе, в ус не дуешь, а с кухни - прямо ползет этот запах. Он просачивается под дверью, лезет в нос, шевелит тебя лапой. И ты невольно от него просыпаешься, потому что эти вот сковородки… Две, врубаетесь? Чтоб быстрее. Из чугуния - это металл. Второго сына назовите Чугунием. В кучу к Оладию, он вчера был. И я всегда просыпалась утром от удушающего запаха блинного. И мне не нравилось, прямо очень. Оно звучит только, как уют. Но для иных, типа вот меня, уют - это, скорее, звуки, не запахи. Ну, типа майна где-то орет. Или геккон снова обосрался - и завизжал, сам довольный собой. Или там жабы в пруду запели. Или цикады опять орут: на Хиросиму приходит лето. И вот под звуки - я классно сплю. А запахи - тут вообще не про это. Поэтому с детства у меня ритуал: чтобы в доме с утра едою не пахло. Разве - кофе сварить, сутуло с ним походить. Несчастной, сонной и неодетой. И это было лет 20 назад. Я проснулась однажды утром - и поняла, что я азиат. Что всё, проехали бледное утро, когда ты просто не можешь встать. А за окном мерзко хмурится Питер, врубая ночь на 20 часов: всегда темно и всегда бесприютно. Ты надеваешь колючий свитер, немного молишься на полы - они же теплые, слава богу. А то вообще непонятно как спускать с кровати босую ногу. И я варю себе тайский суп - вот прям на завтрак, чтобы проснуться. Привычка тайская, но и тут полезно поутру ебануться. Берете рис - самый дорогой, какой нашли только в магазине. Вообще-то, нужен не просто рис, а прямо тайский, прямо жасмины. У нас - ну, минимум, Арой ДИ. Он даже пахнет как-то иначе, как будто боженька к вам пришел - и раскорячился в самоотдаче. И лично вырастил этот рис - умыл слезами его и кровью. Вином полил, подышал в него, наполнил запахом и любовью. Развариваете этот рис в труху и добавляете чо попало: на севере - фрикадельки из свинины, что мимо вас бежала. На юге часто кладут креветос - но я не сильный фанат креветок. Сиди - и чисти из, как обсос. Не уважаю я все вот это. И все, сварили. Теперь рядком кладите сверху: имбирь соломкой, чеснок и ЧИЛИ (тихонько так, вот этот вкус должен быть негромкий). Петруху, мяту - вдруг кто фанат. А кто привык - то еще фиш-соус и каплю соевого. Но чуток! А то свинья будет как анчоус. И сверху - нежненько так… яйцо. С безумно желтым таким желточком. Там, если курица не алкаш, еще оранжевенькие точки. Любой бодун… И любой депрессняк. Если вы правильно сделали это - уйдет в сакральный мамин чугун. И пережарится, как котлета.

блядь, в смысле - суббота?

Насчет поводов - дело такое. Вчера у моего единственного племянника был День рождения. И родила его самая прекрасная женщина на земле - единоутробная моя сестричка. Я много тут писала про семью - и самые упорные поняли: есть проблемка. Но моя сестра и ее семья - это моя семья. И ребенку, которого я помню коротышкой, вчера исполнилось 20. Он потрясающий. И больше всего на свете - я мечтаю вывезти его из Иванова в Питер. А вдруг. Вдруг это его город. А сестричка моя - вот она. Это мы с ней на сене, клевые?

Ребята. Спасибо. Честно, не ожидала. Когда сидишь без работы - как-то стремно думать о Зинфанделе, но я его только что купила. Благодаря вам - сейчас отрежу сыра, налью бокал - и как попущусь. На всякий случай - отключите звук на моем канале. К ночи - начну писать стихами, как водится. Серьезно, спасибо всем, кто продрался через мою эту скромность - и скрасил мне вечер. Люблю вас.

Кстати, для тех, кто сомневается в моем этом айтишном интеллекте. Вы же помните, да? Вы помните, что у меня ДВА ГОДА было всего две реакции на посты: лайк и говно! Лайк и говно! И мы еще удивлялись - а кто это все время ставит говно? И вот два года у меня ушло на то, чтобы сообразить, что это МОЖНО ПОМЕНЯТЬ. Я поменяла. Это все, что нужно знать обо мне, как айтишнике.

Добрые люди в чате канала спросили, а когда я донаты прикручу к телеграму. Дорогие мои друзья, я не умею. Это только кажется, что я - прям айтишник на хромом айфоне, на деле - неть. На деле у меня просто был друг-программист, пока не женился. И друг-басист, пока не женился. И друг - астрофизик. И еще один друг, который вообще забыл мое имя, а раньше помогал мне с мака мусор счищать. С помощью программного обеспечения. И обещал, кстати, что-то поставить, чтобы у меня буквы сразу писались, а не дописывались за полгода. Понимаете, да? Пообещал - и женился. Так что если вы хотите угостить меня Зинфанделем - просто пришлите мне пиастров на кредитную карту - я метнусь, куплю самую красивую бутылку - и буду отпивать от нее за ваше здоровье. Номер карты вот - 5536 9138 1749 3451 А если вам кажется, что это такой хитрый ход - зайдите в комментарии этого канала. Хули вас там всего 80 человек? Там два парня на полном серьезе спрашивали меня, а чего это я не пью. И как помочь мне, наконец, уже выпить.

Сейчас очередной фантастических масштабов долбоеб долистал мою ленту до дифирамбов Марвелу – и разразился пространной диатрибой о моем, значит, дурновкусии и запредельном уровне некомпетенции в отношении всего, что касается настоящего, блядь, кино. Настоящего, понимаете? Я спрашиваю: это которого? Он, конечно, приводит корейский арт-хаус. Типа, говорит, Ким Ки Дука. И вот простите меня, бога ради, но что общего у советского отставного мента (я сходила к нему на страничку) с Ким Ки Дуком? Кроме влажных фантазий-то? У мужичка с волком на аватарке и мемами про кабачки, блядь, в подарок? С плей-листом, состоящим наполовину из романсов Александра Малинина, наполовину - из военных песен Талькова? С фотографиями на фоне берега Волги - я узнаю этот чертов берег! Там рядом есть кабачок «Колбаса», где продают водку в пластиковых стаканах. Как йогурт, да? Отдираешь крышечку – и бульбульбуль. Есть еще хот-доги. В былое время их делали с краковской, а щас - не знаю, щас с белорусской. Пересскажу вам про Ким Ки Дука. Вдруг вы там мало чего смотрели. Короче, лента «Натянутая тетива». Омерзительный дед корейский едет в лодочке с маленькой девочкой. Он ее где-то выкрал по малолетству, а теперь в ней – представьте такое – пробуждается сексуальность. Потому что ей уже лет 15. И она в этой лодке моется, ходит в море пиписать, пока, значит, дед, зарабатывает им на свадьбу. Он планирует на ребенке жениться, хоть про это почти что не говорят. Ким Ки Дук вообще как бы не из пиздливых. Старик катает на своей лодке каких-то там рыбоёбов - и в одного из них эта девочка вдруг неожиданно - да влюбляется. Дед сатанеет. Он охуел. И он НАТЯГИВАЕТ ТЕТИВУ, чтобы лишить свою приемную дочку девственности. Не доставайся, мол, ты никому. Ну, то есть, полтора часа драмы…. о том, на что в «Красоте по-американски» Сэму Мендесу хватило одного эпизода. Понимаете, да? ОДНОГО! И вот вы думаете, я ругаю Ки Дука? Нет, не ругаю, поскольку там есть очень длительная история, культура, масса фольклорных отсылок. Костюмы эти, нарративчик особый. Но чтобы все это понимать - не хватит быть отставным ментом с Волги. У которого на аватарке - волки. Кабачки, кабачок «Колбаса» с водкой в пластиковых стаканах. Ну, не верю я, понимаете? А верю в то, что он подрочил. Простите, блин, подрочил на девочку, себя представил стареющим перцем и убоялся, что больше нимфетки ему совсем никогда не дадут. И прям запомнил того режиссера. Такая близость к нему почувствовалась. Эмпатия, если знает слово. А что до Марвела… я не знаю, но, посмотрите-ка «Ванда-Вижн». Во-первых, прям приговор телевидению. Всем этим зрительским вашим рецензиям. Издевка. Метамодерн и хохма. Двойные смыслы: не только Ванда вот с этим вот мужиком- чисто функцией на фоне адвых травм и горя пытаются просто жить как люди… Но и кино, которое трахают все, кому только приходит в голову. Я до того, помню, охуела, что не смогла даже вот уснуть. Ходила в город, дышала, думала. Серьезно, это прям новое слово. Это так смело и дерзко так, так глубоко и почти сакрально, что я скажу, прямо не таясь: идите нахуй со своими сентенциями. Вот эта поза, мол, фу, сраный Марвел… Мол, вроде умная баба, но комиксы? Да, комиксы. Вы б хоть задумались, к слову, а почему на них дрочат физики. И математики в сериалах. И если кто-то ответит, что это всё это оттого, что их в детстве чморили, а потому они фантазировали про супермена в трусах и латексе… Я вам отвечу по той же логике, что Ким Ки Дук - это ваша старость. Вам просто больше, увы, не дадут девицы в трусиках XS размера. Что, съели? Так-то вот. А менту, что написал мне аж две страницы - привет мой пламенный от трусов, какие только что «бан» нажали. Я, в общем, тоже ему не дам. Зануд и чмошников не уважаю.

И еще одна коротенькая заметка в рамках борьбы с энтропией. Иногда я рекламирую косметику, потому что со мной никак не свяжутся онлайн-казино и всякие коучи вроде Блиновской. От бы я развернулась! От бы я станцевала у них на костях! Так вот: учитывая, что аудитория, в целом, умнеет, пришлось осваивать производство и задаваться тупыми вопросами. Например, а что это, блядь, за экстракт натурального жемчуга, который любят на себя мазать инстаграммные курицы? Гомогенизированный карбонат кальция? То есть, мел? Потрясающе. Или что это за протеины золота, господи? Которые проникают в тебя, чтоб очистить тебя от токсинов. Протеины, прикиньте. Подайте мне ложку, на обед у меня сегодня цепочка с крестиком. Но иногда даже я цепенею. Прям сразу цепенею, без гугла. Даже мне, гуманитарию, четко понятно, что не та рыба кончила Дженифер на лицо. Надо ж было китов привлекать для этого. Китовая сперва - известный тренд: ее еще мамам нашим толкали. В спермацетовом креме, который КАБУТО был сделан конкретно из спермы кита. Хотя на самом деле, спермацет из башки. И его в том креме отродясь не водилось, в водился пчелиный воск. И я вот думаю, что не тем занимаюсь. Мне надо срочно найти работу, где нужно придумывать рекламу для дурочек. Не представляете, как я развернусь. Я ж алхимик от литературы! Я такие составы придумаю, что их даже нагуглить будет нельзя. Ни подтвердить их, ни опровергнуть. Да мне в какой-то волшебный момент (после того, как я уеду на Бали, куплю там виллу за ваши деньги и заведу себе сёрфера-содержанку), возможно, Нобелевку дадут. За изобретения в медицине.

Трезвая жизнь приучает человека к молчанию. Проснулся - молчишь. Кофе сделал - молчишь. На улицу вышел за сигаретами - а там люди какие-то тоже курят. У парадной решетки, держась за стаканчики с плохим кофе из соседней кофейной дырки. У нас есть дырка ненужна в доме - там все время открывается что-то убогое. Мастерская по набойкам для туфель. Кто-то носит сейчас туфли с набойками? Ларёк с фейерверками из Китая. Запускаете? Радует? В белые ночи у нас особенно актуально. Теперь вот - плохой, гадкий кофе. И обычно это был прямо повод. Прямо повод обсудить с кофеманами, а зачем и когда они докатились до вот этой прогорклой жижи. Трезвая жизнь приучает к молчанию. Стоишь. Куришь. Ни звука не издаешь. Вчера узнала, что есть, например, такое мужское имя - Оладий. И есть даже статьи с гороскопами. Мол, не пытайтесь обидеть РАКА ОЛАДИЯ. В иные времена я бы пост настрочила. Не простой, а двуглавый. Не в плане орла. А в плане - большой, пару актов. С элементами пьесы и закадровым смехом. А сейчас - сообщаю, прикиньте? Назовите ребенка Оладием. Если так и дальше пойдет - я, конечно, вообще воссияю. Научусь, например, молчать, когда встречаю в тусовке бывшего. С новой бабой и новой привычкой: пить, зачем-то, дорогущий портвейн. По шесть тыщоночек за бутылку - ты смотри-ка, какая, блядь, цаца. А мы-то пили плохой коньяк и до утра восседали на крыше. Трезвому человеку вообще мало надо. Люди? Бывший? Зачем. Я вот окна помыла. И приготовила дивный салат с каким-то льном, что ли. Для здоровья. Сижу и молчу. Чо тут скажешь, напишешь? Пришлите, что ли, опять Зинфанделя. А то мне кажется, я теряюсь.

Потрясающий случай произошел сейчас на улице Восстания в граде Петров. Женщина несла в руках огромный арбуз. Это был арбуз-переросток, арбуз-гигант, арбуз-исполин, арбуз-голиаф и арбуз-гренадёрша с прицепом. Женщина несла арбуз. Несла-несла, но не донесла до дома. Женщина уронила арбуз на асфальт - и тот смачно распался на составляющие. - Блядь, - сказала женщина равнодушно. На лице её не выразилось ни горечи, ни раздражения. Женщина равнодушно присела на корточки рядом с арбузом и – не мешкая ни секунды – сунула руку в арбузьи кишки, выкорчевывая себе кусочек. Садилось солнце, с работы шли люди. В граде Петров начинало куражить и выходнить. Женщина сидела возле арбуза - и жрала его руками прямо с асфальта. Проносились кареты и лошади, проходили бомжи с алкашами. Женщина ела арбуз и по подбородку её стекали на землю арбузьи слёзы.

Сегодня я встретила парня, который полностью перевернул мое представление о мужской красоте и поломал мне гусиный импринтинг. Знаете, да, что это за западло в психологии? Это когда ты примерно еще в колыбели видишь какой-то кусок блядской челки, или особый поворот головы, или, там, ямочку на подбородке. И, не запомнив, запечатлеваешь. А потом ходишь, чтоб везде узнавать: то в бармене за стойкой, то в голливудском актере, то - неожиданно - в коллеге с работы, то в каком-то случайном бомже, улыбнувшемся тебе лучезарно целой пачкою новых виниров. Ну, не знаю. У всех - своё. У меня, например, есть товарищ, который спит исключительно с рыжими, потому что - ну… так получилось. Потому что ему его мама - чтоб уснул он - в детстве читала про убийство лопатою деда. Или, может быть, воспиталка, что сажала его на горшок, очень едко красилась хною. Других оттенков-то тогда не было. Хна - и эта еще… копирка. Ей те женщины, что постарше, натирали себе седину. Получался вполне «баклажан», но таких девиаций не помню, чтоб вот кто-то любил баклажаны. Или, скажем, Артемия Лебедева. У меня получилось не так. Мужики, что в мою колыбельку мне пихали свои эти лица, руки и элементы волос – были стрёмные. Дед был лысый - он ходил всегда в париках, которые после вешал на банку. Трехлитровую. Прямо сверху. Вечный этот парик с пробором. Батя был чрезвычайно усат, дядьки - тоже с большими усами. И с тех пор у меня к волосам есть какое-то придыхание. Не люблю я небритых мужчин. Лысых тоже не воспринимаю. Но зато треугольные челки, закрывающие один глаз - это что-то из области секса. Как он мордой взмахнул сейчас… Как мешает ему эта челка… Погоди, дорогой, я сейчас. Подбегу - и схвачу за холку. Руки мелкие - это беда. Водянистое тело - расстройство. Мне б такого, чтобы всегда был как медикам руководство. Чтобы жилы вот эти везде. Чтоб сухой, как Тарзан идиотский. Но, пожалуйста, не качок. От качков у меня беспокойство как и чем и вообще кормить. Чем свои закрывать неврозы. Чем им творог-то заменить, если срутся они от лактозы? Ну, короче. Опять стихи. Переходим, наверно, на прозу. А то рифмы мои плохи как мокрота при туберкулезе. Шел парнишка. Собой - никакой. Лопоухий - и тем приметный. Вот бы челку ему отрастить - ухи были б не так заметны. Был болезненно просто худ. У меня даже швабра шире. Пиджачишко, какой-то снуд мимо шеи - как на шарнире. Очень узенькие глаза - прям не зеркало с синькою неба, в как будто слегка зацвела в холодильнике старая репа. И прочкнулись на ней глазкИ - просто так, а не ради искусства. Как нелепые эти мазки - типа Поллока. Только негусто. Губы узкие. Как две струны. Очень злой такой рот, небрежный. Он такими и целовать никогда не сумеет нежно. Чисто клюнет. Как дятел - в дуб. Будет глуп, и нелеп, и тошен. А чтоб был как мужчина груб - ну, он слишком уж обезвожен, худ и немощен. Не маньяк. Не громила, впечатавший в стену восемьсот зазевавшихся баб. По одной - за одну секс-сцену. Ну, короче, парнишка идет. Без панамы в толпе не узнаешь. Эти глазки дурацкие, рот, это шарфик как у квин-драмы. Непонятный и никакой. По Некрасова нынче летом. И внезапно ему на башку из окна прилетает хлебом. Там бабуля одна живет - голубей постоянно кормит. Ну, такая вот есть у нас пережить одиночество норма. И внезапно летит батон. Руки старческие не удержали. Мы с парнишкой (ну, он в основном) от неожиданности заржали. И такой это был, сука, смех. Я подобного с детства не знаю. Чистый, звонкий - как будто нет ни войны, ни другой печали. Будто бы средь метели - капель. Будто бы средь болота - морошка. Будто бы с неба ангел слетел - сидит у тебя на окошке. Будто бы захотелось бежать по росе босоногим ребенком. Будто бы на помойке сидит очень белый и чистый котенок. Я не знаю, как передать. Он смеялся как чертов придурок. Там вся улица замерла и отцы стали прятать дочурок. Там как будто застыла жизнь - на минуту, на две, на пятнадцать. И все люди сошли с ума. Стали плакать и обниматься. Я так долго смотрела вслед, что оправиться не получилось. Вот бы кто-то так дома ржал. Вот бы что-то так рядом светилось.

Извините за вопрос посреди ночи, но очень нужно мнение экспертов. Словом: а как у вампиров член встаёт? Я тут просто решила, наконец, блядские «Сумерки» посмотреть - ну, вдруг чо теряю по части прекрасного? А там так художественно показывается, как при укусе вампира в у него жилах кровь застывает… Прямо льдом покрывается изнутри. И сомнения меня одолевают о функциональности Эдварда как мужчины. Может, Бэлле волка выбрать, пока не поздно? Ну, пованивает, зато мужик.

Скучая всем туловищем, прочитала ленту новостей. «Шок! Сенсация!! - пишет какое-то невнятное издание. В Нижней Австрии закрыт крупный гипермаркет! Из ящика с бананами вылез - И УБЕЖАЛ - крупный паук неизвестной породы! На картинке - обычная камбоджийская «апынь», то есть, тарантул обыкновенный, которого в Кампонгтяме ловят пятилетние дети. Чтобы непременно зажарить в вонючем пальмовом масле и тут же скормить доверчивому туристу. На моей памяти Камбоджа - кстати, - единственная страна, где местные тоже жрут эту гадость. Видимо, такое пристрастие у них еще с режима «красных кхмеров» осталось. Погуглила Нижнюю Австрию. Ну, интересных паукообразных эндемиков не нашла, однако, желтые трубчатые (очень долго будет больно) и красные вдовы (очень недолго будет больно) встречаются повсеместно. Во всех этих прекрасных альпийских лугах, как будто нарисованных нейросетью, во всех этих чудесных придомовых садах, как будто списанных с Хоббит-шира. Да вам бы всю вашу Австрию тогда закрывать, уважаемый Центр Спасения. Ухмыльнулась своим невеселым мыслям - и вспомнила, как впервые дала неожиданно «арахнофоба», когда гигантский, жирный паук-охотник вылез мне из-под руля на руку. На полном ходу, разумеется, так что пространства для манёвра не было. Тут либо ори дурниной, врезаясь и разбивая голову, либо справься как-то, остановись - и уже тогда ори и чешись всем телом. Помог опыт вождения, как ни странно. Я на бреющем запарковалась, спрыгнула с байка - и заблажила. Это была первая - и последняя моя истерика на эту тему, потому что, если живешь на экваторе - приучись, сука, жить там мирно. К тому же, я очень рефлексировала: а что, если б я не справилась? На жопе был пассажир - не виноватый ни в чем. Я могла его покалечить меж делом. Через месяц я научилась: - Издалека отличать куфию от хризопелии. Первую обходить, каменея. Во вторую угарно играть, запуская «летучего змея». – Отличать тарантулов и птицеедов. Первых жрать, а вторых игнорировать. – Разбираться в модицикациях холодца, который плавает в океане. Это такая медуза, это - эдакая. Все плохие, но есть окончательные. – Не совать руки в морду варану. Не ходить к комодским драконам при месячных. Выносить на ночь с кухни ведро с помоями. Потому что, опять же, вараны. - Кормить чипсами фак-ю-лиззард. Потому что они полезные. Ну, орут, ну подумаешь, ладно. Зато жрут всех летающих тараканов. - И вообще никогда не орать. Даже если верхом на комодском варане к твоему ночному ведру помоев лично въехал батальон сраных куфий в пауках и ошметках медуз.