Психология и тайм-менеджмент

А вот до этой мысли я дошла годам только к сорока, хотя вроде бы очевидно всё.

Совсем близко новый год. Вот подборка материалов про подготовку к празднику - думаю, многим пригодится! Используйте, делитесь, применяйте - и пусть праздник получится удачным! https://dzen.ru/suite/a33bf50c-3348-404a-91f4-4df5e3db9be6

https://dzen.ru/a/Z0MFn_NcS2HU6jkm?share_to=telegram Рабочие привычки для роста основных показателей

Рассказывать ли другим людям о своих целях? О замыслах, о своих намерениях? Тут есть два противоположных подхода. И два возможных результата. Одним людям очень помогает, если они публично, например в соцсетях, пообещают что-то сделать. Они потом делают, потому что им не хочется опозориться, и внимание хейтеров их только бодрит. Другие люди сразу как будто теряют мотивацию, если расскажут о своих целях и планах хоть кому-то. И они говорят, что планы любят тишину. В общем, рассказывать или нет другим людям — это зависит от типа вашей личности - раз, и от сложности цели — два. Если вы склонны к демонстративному поведению, а цель лёгкая — то рассказывайте. Если вы интроверт, демонстративное поведение — это не ваше, а цель сложная — не рассказывайте. Но знаете, во всех вариантах есть что-то общее. Цель для начала надо рассказать самим себе. Причём рассказать конкретно, уверенно и полной убеждённостью. И потом повторять себе это стоит буквально каждый день (по утрам и перед сном). Именно себе. Узнают ли другие люди о ваших планах — не такой интересный вопрос. Главное, чтобы вы сами о своих планах знали. Тогда вас не остановить.

Что делать, если совершил стратегическую ошибку? Не вовремя продал квартиру, ушёл с работы, за которую надо держаться, неудачно переехал? Неудачно женился, наконец? Взял очень невыгодный кредит? Оскорбил самого близкого человека, и отношения разорваны теперь? Тут есть две вещи, которые надо сделать, и одна вещь, которую делать не надо. Первая вещь, которую надо сделать. Посмотреть, нельзя ли отыграть назад или частично исправить ситуацию. Например, вы наговорили старому другу гадостей, он обиделся и заблокировал вас везде. Но вы жалеете. Не потому жалеете, что друг вам помогал. А просто он был близким человеком, а вы поступили неправильно и сказали не то, что думаете, а просто сгоряча. Тут можно попытаться вернуть отношения. Извиниться, объясниться. Если кредит взяли на ваше имя мошенники, можно попытаться судиться с банком и не выплачивать. В общем, первый шаг: разбираем, что можно исправить и вернуть. Второй шаг: принимаем новую реальность. То, что уже не получится вернуть. Ну и то, что делать НЕ надо: не надейтесь, что вы сейчас найдёте волшебную кнопку, и она восстановит ваш прежний мир из какой-то сохранённой копии. Идите дальше. Бесполезно плакать по поводу потерянной квартиры или неудачной женитьбы. Теперь принимайте самые лучшие решения, на какие только способны — но уже в новой реальности. Не вспоминайте, что «А вот раньше-то я большим человеком был, то и это имел». Раньше было раньше. А теперь — это теперь. Это наша новая земля и новое небо. Стоит их принять.

Некоторые люди часто говорят: «Ты ведёшь себя эгоистично, неужели не стыдно быть таким эгоистичным человеком!» Знаете что, по-настоящему эгоистичным людям такого почти не говорят. Потому что на них это всё не действует. Если человек и правда эгоист, ему не важно, что там ему говорят, кто там от него чего-то ждёт. Он занимается только своими интересами, и все с этим уже смирились, как правило. А вот если ВАС часто упрекают в эгоизме, это может означать, что вы на это ведётесь. Начинаете стыдиться, начинаете делиться под нажимом, причём делитесь даже тем, что совсем не хотели бы отдавать. И это разрушает вашу жизнь. Попробуйте письменно ответить себе на вопрос: почему вас обвиняют в эгоизме? Какие к вам претензии? Вот прямо по пунктам. Запишите эти претензии на листок, а потом пойдите погулять или лучше отдохните. Поспите. Потом прочитайте этот листок с ясной головой, после отдыха или после сна. Честно ответьте себе на вопрос: вы согласны с этими претензиями? Это справедливые упрёки? Эти обвинения совпадают с вашими собственными ценностями? Человек, который вас обвиняет в эгоизме, сам учитывает ваши интересы? Или только свои? В общем, если вас обвиняют в эгоизме — постарайтесь под любым предлогом взять паузу и обдумать это. Если вы после размышления решите, что и правда вам надо больше делиться и что нужно пойти на уступки — ну так сделайте это. Добровольно. Но не надо делиться только лишь потому, что вас загнали в угол обвинениями в эгоизме. Потому что тогда это будет уже не взаимная помощь, а вымогательство. А вымогательство никому не будет полезно — ни вам, ни даже тому, кто что-то у вас забрал.

Сейчас много говорят о роли окружения. Важнейшей роли. Это не значит, что надо от старых друзей отказываться или, к примеру, однокурсников игнорировать. Но социальная психология показывает — окружение очень сильно влияет на то, что мы будем считать нормальным, а что — ненормальным. Что — возможным, а что — невозможным. Вот люди говорят: «Где мне найти мотивацию». А где мы её потеряли? В нашем окружении. Если вокруг никому ничего не надо — очень сложно поддерживать в себе огонь живой мотивации. Да, можно. Да, бывают сильные личности, которые могут действовать, не оглядываясь на других людей. Вообще не задумываясь о том, что про них подумают. Но это редкость. Большая часть людей НЕ МОЖЕТ игнорировать окружение. И если окружение нас одёргивает, останавливает, угрожает нам и засовывает под плинтус — крайне сложно заниматься своими делом и идти своей дорогой, просто не обращая внимания на них на всех. Поэтому окружение нужно, во-первых, самостоятельно ПОДБИРАТЬ, стараться сблизиться с людьми, которые с нами на одной волне. А не просто с теми, кто случайно рядом. И во-вторых, своё окружение имеет смысл развивать. То есть, так себя вести, чтобы поддерживать в окружающих людях самые хорошие качества. Независимость мышления, доброту друг к другу, взаимопомощь. Ну, кто-то же должен начать, как бы пример показать, правда? Пусть это будем мы. Раз нам больше всех нужно. Но если окружение безнадёжное, то есть безнадёжно испорченное и мы с ним не справимся — не надо строить иллюзий. Мы не сможем быть в токсичном окружении и сохранять себя. Поэтому если вас постоянно одергивают - «Не высовывайтся». «Ты просто нелепо выглядишь», «Не позорься», «Ты что, ненормальный», «Тебе что, на месте не сидится?» - то подумайте, как сократить такие контакты. Не наша задача — воспитывать других взрослых людей. Нам бы с собой управиться, я так думаю. Так что в некоторых случаях и правда лучше встать и выйти. Не всегда, но бывают такие моменты. И потом найти или собрать себе другой окружение, где нас не будут так одёргивать и ломать через колено. Мы не железные, мы можем и правда сломаться. Надо бы поберечься.

https://dzen.ru/a/ZytM2amrOzTTSHza?share_to=telegram Мотивацию и расчёт лучше разделить на две разных головы

Не стоит надеяться на изменения, если мы продолжаем делать то же самое, что в прошлый раз. Вот, допустим, в прошлом году на день рождения вам подарили кучу ненужных вещей, вы их вежливо приняли, но подумали: «Эх, если бы вместо этого всего была бы одна путёвка на море». И что? Приближается ваш день рождения в этом году. Друзья и близкие спрашивают: что подарить? В прошлый раз они тоже спрашивали, и вы говорили: «Ой, ты мой лучший подарок». Или: «Я любому подарку обрадуюсь» (ха-ха, это неправда). Или вот ещё вы говорили: «На твоё усмотрение». Так слушайте, если хотите путёвку на море, так и скажите: «Друзья, очень хочу на море, коплю на путёвку, в качестве подарка буду очень рад(а) любой сумме деньгами. Пожалуйста, помогите мне поехать на отдых!» Да, это не принято в вашей семье, да, людям сначала будет неудобно, потому что они не смогут вам в ваш праздник передарить ненужные вещи, которые так же не к месту подарили им самим. Но вам нужен какой результат? Не такой, как в прошлом году. Так поменяйте тот сигнал, который вы даёте людям. И если это и правда близкие люди, хорошие друзья и адекватные коллеги — они поймут. Вы удивитесь, как МНОГО можно изменить в своей жизни, если начать делать что-то другое, а не то же самое, что в прошлый раз.

Бывают люди, которые всем в своей жизни довольны. Всё им нравится. Ну, кроме некоторых деталей. И вот именно такие люди не смогут бросить свои вредные привычки, если такие привычки у них есть. Почему я так говорю? Разве плохо, когда человеку нравится его жизнь? Нет, это не плохо. Когда человеку нравится его жизнь — это даже здорово. ❗️Но есть один нюанс. Если хотите изменить в своей жизни что-то устоявшееся, нужен первичный эмоциональный толчок. Вот именно в тот момент, когда мы принимаем решение — не буду больше транжирить, буду звонить родителям каждый день, не стану покупать фастфуд, буду откладывать смартфон в сторону за два часа до сна — вот в момент этого решения нам нужно состояние острого недовольства. А лучше — состояние сильного страха. Даже ужаса. Не зря книжки по моральному совершенствованию из прежних веков так напирали на страх перед адом. Это было знание человеческой природы. Потому что если человек не испугается - он не перестанет воровать, обманывать и желать жены ближнего своего. А если испугается всерьёз — то вот тогда есть шанс на улучшение. Нет, конечно, можно использовать и пряник — но уже потом. На первом этапе, когда нужно преодолеть инерцию, к сожалению, намного сильнее действует кнут. То есть, страх. Не бросишь пить - получишь инфаркт в сорок пять, вот что может пронять человека и изменить его. Будешь покупать в кредит ненужные вещи — останешься на улице, если вдруг случится заболеть. И так далее. Страх, страх и тревога — вот что может столкнуть нас с насиженного тёплого местечка и вынудить заняться полезными привычками. Думаете, мне приятно вам об этом говорить? Нет. Не приятно. Но это полезно знать. Значит, об этом полезно сказать. ❗️❗️❗️Внимание (!), людям с тревожным расстройством, с депрессией, с острым горем и с эмоциональным выгоранием этого делать НЕ надо. Но всем остальным, таким спокойным — вот не помешало бы иногда и напугаться того, куда мы идём с нашими привычками привычками, вот честное слово. Сейчас модно стало заниматься личностным ростом и всем таким — но на волне благостного довольства собой никакие серьёзные перемены не начнутся.

Многие родители, у которых сейчас детям от пяти до примерно 25 лет, переживают — как бы мой мальчик не попал в плохую компанию, как бы моя девочка не оказалась в плохом окружении. Взрослые понимают — плохое окружение опасно для детей. Почему? Потому что плохое окружение будет подсаживать в жизнь ребёнка плохие привычки. Ребёнок честный, а приятель у него нечист на руку, и вот они уже вместе из магазина что-то по мелочи воруют. А через пару лет — уже и не по мелочи. Или девочка добрая, но у неё жестокая подруга, и вот они уже за компанию с подругой участвуют в школьной травле или мучают дворовую кошку. Родители прекрасно понимают, что такие друзья и приятели — это опасно. Но слушайте, если вы так ясно это видите в случае своих детей, подумайте, а разве в жизни взрослых не то же самое происходит? Разве мы не можем оказаться в ситуации, когда прикрываем воровство коллеги или принимаем как должное жестокость начальника? Или закрываем глаза на то, что никто из нашего окружения не стремится, например, к финансовой дисциплине? Или нормально относимся к тому, что в нашем кругу все переедают? И вот ходим друг у другу в гости на блины и пироги, знаем, что это никому не на пользу, но ничего с этим не делаем? Простой вопрос: у нас, у взрослых людей, окружение КАКОЕ — развивающее или то, которое топит? Бывает окружение, в котором разрастаются плохие привычки ума — зависть, жалобы на жизнь, чувство беспомощности. Может сложиться такое окружение, которое передаёт нам плохие привычки речи — сплетни, оскорбления, откровенную ложь. Или плохие привычки поведения — жизнь в бардаке, хронические долги, нежелание серьёзно учиться и повышать квалификацию. В общем, вопрос с окружением и плохой компанией — он не только про детей. Думаю нам, взрослым людям, тоже стоило бы остерегаться плохих компаний. Одна только разница — нашим воспитанием уже никто так заниматься не будет. Придётся самим.

Все мы стремимся жить в скоростном темпе, но многие люди замечали: не всегда получается торопиться. И особенно сложно торопиться вот в какие моменты: ▶️ Разводы, особенно внезапные, и другие внезапные потери; ▶️ Отъезд детей на учёбу; ▶️ Рождение ребёнка; ▶️ Переход на другую работу, особенно со сменой профессии; ▶️ Переезд в другой город и особенно страну; ▶️ Освоение новой профессии, начало серьёзной учёбы; ▶️ Необходимость быстро заговорить на иностранном языке; ▶️ Новый бизнес; ▶️ Судебные процессы; ▶️ Неожиданные серьёзные диагнозы у близких или у себя. ❗️Во всех этих ситуациях мы перерабатываем огромные, тектонические сдвиги в нашей жизни. И поэтому нам нужно больше времени даже на самые простые решения. Не надо себя поторапливать в такие моменты. Не стойте у себя над душой, если происходит что-то из перечисленного. Не торопите, не ругайте за медлительность - в этом моменте даже самые привычные, рутинные дела могут замедлиться. Это естественный процесс. Не мешайте своей психике выстраивать понимание новой реальности. И, пожалуйста, отнеситесь к себе в такие моменты побережнее, если возможно. Это очень важно.

Если это пока не актуально вам - помогите маме разобраться в этом всём. https://dzen.ru/a/ZySJO_mizEVK60BE

Как понять, что с человеком стоило бы общаться поменьше, и что его присутствие ослабляет нас? Главный признак — это плоды общения. Смотрите, вот вы что-то придумали, хотите попробовать новое, у вас есть идея — и вы, возможно, рассказываете об этой идее разным людям. Друзьям, родственникам, коллегам, может быть будущим клиентам. И вот просто начните вести записи — кому и что рассказали и какой потом был эффект. ✅ Бывает так, что человек вас жёстко критиковал, но после этого разговора у вас как будто крылья выросли. И вы на азарте, с новой силой занялись своим проектом, у вас возникло вдохновение — захотелось что-то доказать. ❌ А бывает наоборот: вам вроде бы сладкий сироп в уши залили: «Ой, да ты гений, да у тебя всё обязательно получится» - а вам в результате просто расхотелось этим заниматься. Или наоборот: кто-то похвалил, и это подбодрило и придало сил. А другой поругал, посмеялся — и вы остыли к своей идее, забросили её. ✅ Не обязательно человек специально хотел нам навредить или помочь. Иногда позавидовал и обругал, а это только раззадорило. ❌ А иногда восхищался и искренне желал нам успеха — но в итоге забрал мотивацию. Ну а как узнать, кто и как на нас повлияет? Ещё раз скажу: ведите записи и анализируйте их. И если вы уже поняли, что после разговора с каким-то человеком у вас дела идут наперекосяк — то и не надо больше ему или ей ничего рассказывать, пока не доделаете. Даже если этот человек вроде бы друг и вроде бы поддерживает. Доверяйте своим накопленным наблюдениям больше, чем чужим словам. Делайте выводы. Стройте своё поведение на основе наблюдений и выводов, а не просто плывите по течению.

Как понять, что с человеком стоило бы общаться поменьше, и что его присутствие ослабляет нас? Главный признак — это плоды общения. Смотрите, вот вы что-то придумали, хотите попробовать новое, у вас есть идея — и вы, возможно, рассказываете об этой идее разным людям. Друзьям, родственникам, коллегам, может быть будущим клиентам. И вот просто начните вести записи — кому и что рассказали и какой потом был эффект. ✅ Бывает так, что человек вас жёстко критиковал, но после этого разговора у вас как будто крылья выросли. И вы на азарте, с новой силой занялись своим проектом, у вас возникло вдохновение — захотелось что-то доказать. ❌ А бывает наоборот: вам вроде бы сладкий сироп в уши залили: «Ой, да ты гений, да у тебя всё обязательно получится» - а вам в результате просто расхотелось этим заниматься. Или наоборот: кто-то похвалил, и это подбодрило и придало сил. А другой поругал, посмеялся — и вы остыли к своей идее, забросили её. ✅ Не обязательно человек специально хотел нам навредить или помочь. Иногда позавидовал и обругал, а это только раззадорило. ❌ А иногда восхищался и искренне желал нам успеха — но в итоге забрал мотивацию. Ну а как узнать, кто и как на нас повлияет? Ещё раз скажу: ведите записи и анализируйте их. И если вы уже поняли, что после разговора с каким-то человеком у вас дела идут наперекосяк — то и не надо больше ему или ей ничего рассказывать, пока не доделаете. Даже если этот человек вроде бы друг и вроде бы поддерживает. Доверяйте своим накопленным наблюдениям больше, чем чужим словам. Делайте выводы. Стройте своё поведение на основе наблюдений и выводов, а не просто плывите по течению.