Ок, ясно

🔎 Вердикт птицы Додо — именно такое название получила идея о том, что разные виды психотерапии эффективны одинаково. Почему птица Додо? В «Алисе в Стране чудес» есть эпизод про «скачки наперегонки». Участники соревнования бегают в разные стороны, стартуют и останавливаются, когда хочется. ➖➖➖ Так они бегали с полчаса, и за это время все успели высохнуть. — Стоп! Скачки закончены! — прокричал Додо. Все окружили его. — Кто же победил? — загалдели все. — Кому достанется приз? Додо не мог вот так с ходу ответить на этот вопрос и надолго задумался... Наконец Додо сказал: — Победили все, и приз будет вручён каждому! ➖➖➖ В 1936 году для американского психолога Сола Розенцвейга эта сцена стала метафорой соревнования разных психотерапевтических подходов (которых тогда было значительно меньше, чем сейчас). Он предположил, что все они эффективны благодаря общим механизмам, а не своим уникальным теориям и техникам. С тех пор вердикт птицы Додо не был опровергнут, а «самый эффективный метод» не был определён. И мы сомневаемся, что когда-нибудь будет. 🔽 В 2015 году психолог Брюс Вамполд после многолетних исследований выпустил книгу «The Great Psychotherapy Debate: The Evidence for What Works in Psychotherapy» («Великий спор о психотерапии: научные данные о том, что делает психотерапию эффективной», на русском языке не издавалась). В ней он доказательно приходит к вердикту Додо, что общие факторы — качество терапевтического альянса, эмпатия терапевта, доверие, ожидания клиента и личные особенности специалиста — играют неизмеримо большую роль, чем сам метод. При этом он особое внимание уделяет состояниям, для которых больше подходят специализированные подходы. Например, травма-фокусированные методы при ПТСР. (Ставьте 💙, если хотите, чтобы мы написали об этом подробнее) Зачем же мы сделали эти карточки? Слово «подход» можно воспринять вполне буквально. Психологические школы подходят к личности с разных сторон, по-своему решая одни и те же задачи. Условные описания в карточках помогут определить, язык какого метода вам ближе. Возможно, для кого-то это сделает первую сессию понятнее и эффективнее.

Но чаще всего и сами терапевты работают интегративно: используют приёмы из разных подходов, что помогает подобрать нужные слова для каждого конкретного человека.

🎥 Чтобы узнать больше о сходствах и различиях психотерапевтических школ смотрите наше YouTube-шоу «Теперь ясно: методы» ❓ Если вы уже в терапии, расскажите в комментариях, как вы выбирали подход, был ли он принципиальным моментом в поиске специалиста? ☑️ Подписаться на Ясно

🔽 Мужчина за рулём улыбается, вспоминая, как остроумно пошутил на семейном празднике — тесть смеялся до слёз. Рядом жена: руки скрещены, часто моргает, сдерживая слёзы. Она не может забыть, как муж перебил её во время серьёзного разговора с отцом. Если спросим эту пару, как прошёл вечер, то услышим две крайне разные истории — и это кажется очевидным. Но память может с нами играть куда более сложные шутки. Мы все действительно помним всё по-разному. Почему так? 🙍‍♂️ Отвечает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Мы привыкли думать, что память похожа на видеозапись: нажал на кнопку — и событие сохранилось. Но на то, как мы запоминаем, влияет множество факторов. Например: ⏺️ Фильтр внимания Мозг фокусируется на том, что важно для человека в этот момент, и безжалостно пропускает остальное. Вспомним феномен «синей машины». Человек решил купить синюю машину — и вдруг замечает, что таких машин на дорогах стало ужасно много. На самом деле они были там и раньше — только мозг это игнорировал. ⏺️ Эмоциональный фильтр Если событие окрашено яркой эмоцией — страхом, злостью, удовольствием, — то мозг помечает его как важное, и мы запоминаем его лучше. Но есть нюанс: при сильном стрессе восприятие сужается, становится туннельным. Человек скорее запомнит угрозу — кровь, крик, оружие, — но не вспомнит детали обстановки: черты лица, кто что сказал, цвет одежды. ⏺️ Когнитивные искажения Мозг терпеть не может пустоту и незавершённость. Если в истории нет деталей, он их дорисует. В этом ему помогут прошлый опыт, стереотипы и установки. И уже такая «завершённая» история будет упакована и отправлена в хранилище памяти как чистая правда.

Память человека — это не объективная запись реальности, а слепок потребностей, переживаний и фокуса внимания в момент события.

В гештальт-терапии есть понятие «фигура и фон»: Фигура — это актуальная потребность, которая выходит на первый план здесь и сейчас. Фон — весь остальной жизненный контекст, чувства и переживания, которые остаются на заднем плане. Возвращаясь к ситуации выше, можно представить, что для мужа актуальна потребность в признании и статусе. Поэтому его удачная шутка перед тестем стала «фигурой», а то, что он при этом кого-то перебил, ушло в «фон». А для жены актуальна потребность в поддержке и безопасности. Поэтому грубость мужа, когда он её перебил, стала «фигурой», а шутку она даже не заметила — та растворилась в «фоне». 📌 Субъективность памяти помогает встретиться с нашей уникальностью. Когда вы снова поймаете себя на мысли, что собеседник «всё помнит неправильно», или увязнете в споре «кто и что на самом деле говорил», попробуйте остановиться. Задайте (себе в первую очередь) вопросы: ▶️ о чём говорит эта версия событий? ▶️ какая твоя/моя потребность сейчас в фокусе? Возможно, за искажением фактов вы найдёте уязвимость человека, который боится, что его оттолкнут, хочет быть любимым или просит о помощи.

🎥 Что посмотреть на эту тему? В комментариях к этому посту вы найдёте рекомендацию от Инны Мальковой

❓ А вам доводилось спорить с близкими из-за обстоятельств одного и того же события? Что помогло или, напротив, помешало, быть услышанными друг другом? ☑️ Подписаться на Ясно

☀️ На Ясно появилась психотерапия для детей старше восьми лет Зачем она нужна? ❇️ Во-превых, быть ребёнком очень тяжело Все переживания случаются первый раз в жизни, вся информация о мире — новая, всё вокруг работает по неизвестным законам. И среди этого всего приходится взрослеть, узнавать себя, свыкаться со своим меняющимся телом и переполняющими эмоциями. ❇️ А во-вторых, дети считывают эмоциональный климат семьи и переживают проблемы взрослых Неуверенность, подавленность, внезапная агрессия, нежелание учиться — часто это перевод на детский язык того конфликта, который взрослые не могут разрешить между собой напрямую. Терапия помогает разделить эти два слоя. Поэтому психолог всегда будет работать не только с ребёнком, но и с контекстом, в котором он живёт.

Но это не значит, что взрослые смогут получить доступ ко всем тайнам. Терапия — дело личное и, значит, конфиденциальное. Родитель обязательно участвует только в первой сессии, чтобы оговорить формат работы.

▶️ Подобрать психолога для ребёнка

✔️ Когда мы говорим о сексуальных желаниях, кажется, речь идёт о каких-то практиках. Но сами по себе действия редко бывают главной целью.

Например, представим трёх людей, каждый из которых фантазирует о полном подчинении. Но у одного за этим может стоять желание отпустить контроль, у другого — глубокое доверие к партнёру и желание на него опереться, у третьего — исследование собственных границ. Снаружи эти желания выглядят одинаково, но внутри переживаются совершенно по-разному.

Конечно, редкий человек рассуждает в стиле: «В повседневной жизни мне приходится постоянно нести ответственность, значит, в сексе будет интересно прежить противоположный опыт, которого мне не хватает». Гораздо чаще мы просто где-то встречаем какую-то идею, чувствем интерес и идём за любопытством, играя в «горячо-холодно». Или запрещаем себе даже думать об этом, если желание оказывается слишком странным, противоречащим сложившемуся образу себя или жёстким внутренним установкам. 📌 Фантазии — это ключ к пониманию желаний, даже если они не будут воплощены в жизнь. Подробнее об этом мы рассказывали здесь. Понять сексуальные желания бывает трудно, если человек редко прислушивается к своему телу в повседневной жизни. Некоторые люди не могут уверенно сказать, что им нравится, даже непосредственно во время секса. Все действия партнёра кажутся «нормальными», если не доставляют дискомфорта. Это говорит о том, что контакт с телом нарушен, и его сигналы еле-еле слышны. У этого много возможных причин: установки из детства, неприятие своей внешности, подавленные эмоции, травматичный опыт. В нашем обществе вообще больше принято «жить в голове», а не в собственном теле. Хорошая новость в том, что этот контакт можно постепенно наладить и развить. Как развить умение слышать свои желания? 1️⃣ Попробуйте чаще замечать простые вещи: удобно ли вам сейчас, как ощущается одежда, положение тела, температура воздуха. Это даст понимание, что тело чувствует что-то в абсолютно каждый момент времени, более того, какие-то из ощущений нам приятны, а какие-то — нет. 2️⃣ Часто мастурбация стремится исключительно к оргазму и снятию напряжения. Но можно уделить это время исследованию. Попробуйте менять темп, силу прикосновений, фантазии или вовсе убрать привычные стимулы. Пусть это будет настоящее занятие любовью со своим телом. 3️⃣ Эксперименты в постели не всегда подразумевают покупку какого-то экстравагантного инвентаря. Вот несколько идей, которые помогут выйти за пределы привычных сценариев: 🔹 Секс с завязанными глазами. Когда зрение отключено, другие чувства становятся интенсивнее. И отсутствие зрительного контакта может уменьшить стеснение. 🔹 Запрет на звуки. Ни стонов, ни слов, полная тишина. Это странное ограничение неожиданно усиливает внутреннее напряжение и заставляет сосредоточиться на физических ощущениях 🔹 Игра в сопротивление. Один партнёр пытается возбудить другого всеми доступными способами, а задача второго — не поддаться ни при каких условиях. Это одновременно смешно, игриво и познавательно. 🔹 Разыгрывание сценариев. Незнакомцы в баре, власть и подчинение, запретная встреча — неважно какой. Роли дают разрешение быть кем-то другим на время и через это прощупать те желания, которые в обычной жизни кажутся слишком смелыми. ❤️ Исследование себя, своего тела, своей сексуальности — это бесконечный процесс, полный экспериментов, игр и разнообразных открытий.

Желания редко приходят к нам в готовом виде (особенно желания того, что никогда не было испробовано). А ещё они постоянно меняются, как меняемся мы сами.

Если вы чувствуете, что что-то внутри мешает отправиться в это путешествие, вы всегда можете обратиться за поддержкой компетентного сексолога. ❓ Умеете ли вы распознавать свои желания? Когда это даётся проще, а когда сложнее? ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

📌 К расставанию невозможно подготовиться. Даже если решение принято давно, сам разговор будет сложным и неприятным. Мы боимся причинить боль, показаться жестокими, столкнуться с чужими слезами и гневом, со своей виной и агрессией. Поэтому часто выбираем слова, которые звучат мягче, чем «я тебя больше не люблю». А ещё они кажутся «правильными», подходящими ситуации. Клише действительно помогают пережить сам разговор, но иногда мешают другому человеку понять, что произошло на самом деле: оставляют надежду на воссоединение или причинно-следственную путаницу. 🖊️ Тут кажется, что мы раскроем какой-то секрет о том, как «нужно» расставаться или делать это безболезненно. Но увы, секретов у нас нет, правильных слов тоже. Если они вдруг есть у вас, пожалуйста, поделитесь в комментариях Но мы можем разобрать, какие переживания скрывают самые избитые из фраз, которыми люди заканчивают отношения ⤴️ А ещё — поделиться записью нашего вебинара «Как пережить расставание и не потерять себя» ☑️ Ясно

🔎 «Сходи прогуляйся, полегчает» — этот совет часто вызывает только раздражение: если бы были силы выйти из дома, возможно, и настроение уже было бы другим. Однако это действительно работает.

Более того, настроение и движение образуют систему, в которой каждое постепенно поддерживает другое.

Мысль интуитивно понятна и вы наверняка замечали этот эффект по собственному опыту. Но научно проследить взаимосвязь удалось совсем недавно благодаря обширному исследованию, выводы которого важнее, чем кажется на первый взгляд .

Ход исследования: Авторы объединили данные 67 исследований, проведённых в разных странах. В анализ вошли 8223 человека, почти миллион часов данных с акселерометров и фитнес-браслетов и более 321 тысячи оценок настроения, которые участники давали несколько раз в день через смартфоны. Такой подход называется метаанализом индивидуальных данных участников. Вместо того чтобы сравнивать опубликованные выводы разных исследований, учёные получили доступ к исходным данным каждого человека и проанализировали их по единой статистической модели. Благодаря этому стало возможно проследить, что происходило раньше: человек сначала чувствовал себя лучше, а потом больше двигался, или наоборот.

Основные выводы: ⏺️ Настроение влияет на поведение Если человек в какой-то момент чувствовал себя лучше обычного, то в ближайшие часы он с большей вероятностью становился физически активнее. ⏺️ Движение влияет на настроение Если человек двигался больше, чем обычно, повышалась вероятность положительных изменений в его эмоциональном состоянии. 📌 Почему это важно Одна из методов когнитивно-поведенческой терапии — поведенческая активация — основан на парадоксальном принципе: не ждать, пока появятся силы что-то делать, а начинать с небольших действий, чтобы эти силы постепенно появились. Исследование не проверяло эффективность метода, но его результаты хорошо согласуются с этой логикой. Если настроение и активность находятся в постоянной поддерживающей взаимосвязи, мы получаем дополнительный рычаг для улучшения своего самочувствия и благополучия в целом. Стоит отметить, что активность — это не про спорт. Датчики фиксировали любое движение, например, прогулки, танцы, домашние дела, подъёмы по лестнице. Как правило, именно от таких простых действий зависят другие сферы жизни: общение с друзьями, время с семьёй, новые опыты, места и события. 💙 Получается, для положительных изменений вовсе не требуется магический прилив мотивации или озарение свыше. Можно отправиться на дурацкую прогулку для своего дурацкого ментального здоровья, а потом посмотреть, вдруг потом захочется сделать что-нибудь ещё. ❓Используете ли вы прогулки в качестве способа улучшить настроение? Или, может, это не прогулки, а какие-то другие действия? ☑️ Ясно

➖➖ «Я в потоке» — для кого-то эти выражение стало полезной метафорой, для кого-то раздражающим красным флажком (не осуждаем). Но вообще-то поток — настоящий психологический термин с почти полувековой историей исследований. И Вселенная здесь ни при чём. Его автор — американский психолог венгерского происхождения Михай Чиксентмихайи. Он занимался вопросами субъективного благополучия человека и изучал, что происходит у нас внутри, когда мы увлечены чем-то настолько, что перестаём замечать время и забываем о себе. Делимся фрагментом из его книги «Поток: психология оптимального переживания», в котором он объясняет это состояние. ❓Знакомо ли вам состояние потока? Когда вы его ощущаете? ☑️ Ясно

✔️ Добровольный отказ от секса часто принимают либо за тревожный сигнал («что-то не так со здоровьем?»), либо за признак осознанности, духовности или силы воли. Но с психологической точки зрения интереснее рассмотреть не что «означает» это решение, а что за ним стоит. Что приводит человека к мысли, что нужно взять паузу? 1️⃣ Секс как способ справляться Иногда секс становится постоянным способом справляться с одиночеством, тревогой, скукой или потребностью почувствовать себя нужным — и человек неожиданно замечает, что занимается им без желания как такового. 🔹 Пауза в этом случае может быть попыткой выйти из автоматического режима, столкнуться с неприятными переживаниями, которые раньше заглушались, и рассмотреть их внимательнее. 2️⃣ Секс по привычке Иногда секс становится настолько привычной частью жизни, что человек перестаёт видеть в нём какую-либо ценность. Он уже не понимает, занимается сексом потому, что ему действительно хочется, потому что так принято, потому что боится потерять отношения или потому что через секс решает другие эмоциональные задачи. 🔹 Пауза помогает разобраться в своих чувствах и желаниях. 3️⃣ Секс как реакция Иногда человек начинает замечать, что чувствует себя привлекательным, ценным и живым только тогда, когда им интересуются в романтическом или сексуальном плане. 🔹 Тогда отказ от секса и дейтинга становится своеобразным экспериментом: кто я, если меня сейчас никто не хочет? чего и кого хочу я? 4️⃣ Секс как двигатель отношений Иногда возникает сомнение: нас удерживает настоящая эмоциональная близость или физическое притяжение? Особенно если отношения развиваются очень быстро или секс стал главным способом восстанавливать контакт. 🔹Пауза становится способом исследовать отношения и узнать друг друга ближе. 5️⃣ Секс как двигатель жизни Иногда человек сталкивается с осознанием, что вся его жизнь будто подчинена сексуальному желанию. Поиск отношений, партнёров, новых ощущений требует очень много времени и сил. 🔹Тогда пауза становится возможностью перенаправить этот ресурс на другие сферы жизни и понять, действительно ли секс — это так важно? 6️⃣ Секс как риск Важно отметить, что за отказом от секса не всегда стоит мотивация разобраться со своими чувствами и желаниями. Иногда за таким решением может скрываться страх близости, отвержения, стыд, депрессия, травматичный опыт. 🔹 Сам человек может быть уверен, что пауза осознанная, своеобразный «шаг к себе». Но истинным её смыслом будет избегание. 7️⃣ Секс как отвлечение от главного Иногда мысль о сексуальной аскезе появляется в периоды жизненных изменений: после расставания, рождения ребёнка, кризиса возраста, смены работы или долгой терапии. В такие периоды мы ощущаем потерянность: прежняя версия себя больше не подходит, а новая ещё не сложилась. 🔹Тогда отказ от привычных сценариев, включая сексуальные, становится способом остановиться и понять, кем хочется быть дальше, как себя вести, кого выбирать. 🌊 Всегда ли это полезно? 🌊 Нет. Пауза в сексуальной жизни не делает человека автоматически более зрелым, духовным или осознанным. Иногда она действительно помогает восстановить контакт с собой. А иногда превращается в ещё одну форму сбежать от себя.

Важен не сам акт воздержания, а наличие выбора. Если человек не может отказаться от секса — это ограничивает его свободу. Но если он не может позволить себе секс из-за страха, стыда или запретов — это так же ограничивает свободу.

📌 Грубо говоря, все внутренние мотивации, ведущие к отказу от секса можно разделить на две группы: пауза, чтобы понять себя, и пауза, чтобы защитить себя. Отличить одно от другого бывает непросто, но это интересный старт для изучения себя. Можно начать с вопроса:

Что я приобрету, отказавшись от секса, и что я рискую потерять, от него не отказавшись?

В случае чего, вы знаете, где найти человека, который поможет разобраться ❤️ ❓ А вы когда-нибудь отказывались от секса на какой-то период? Как долго это продолжалось и какие выводы вам удалось сделать? ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

🔽Что такое эмоциональный голод и чем его утолить? 🙍‍♂️ Отвечает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, психолог Ясно Любой опыт мы проживаем не только на уровне мыслей и чувств, но и всем телом. И если когда-то еда помогла мне справиться с тяжелыми переживаниями, снизить внутреннее напряжение или хотя бы ненадолго почувствовать облегчение, я буду снова и снова прибегать к уже знакомой стратегии, которая однажды дала пусть временный, но положительный результат.

Эмоциональный голод — это сигнал о том, что в моей жизни есть нечто, что меня напрягает, а я пока не знаю, как справиться с этим иначе, чем с помощью привычной шоколадки, чипсов, бургера и т.п.

После этого закономерно приходят стыд, вина, отвращение к себе. Множатся обещания «больше так не делать», появляется ощущение собственной беспомощности. Зачастую клиенты приходят к специалисту уже в состоянии полного отчаяния с вопросом: «Как я, взрослый осознанный человек, не в состоянии сделать над собой усилие?! Это же всего лишь еда!»

Но никакие внутренние уговоры, обещания и угрозы не помогают перестать использовать еду как подручный способ саморегуляции, если нет других известных инструментов.

❓ Всегда ли надо бить тревогу, если в стрессовой ситуации вы прибегли к еде? Нет, иногда «переесть на нервах» — обычное дело. Проблемой это становится тогда, когда превращается в устойчивую привычку и даже в ритуал. Тогда сам контекст — вечер после работы, любимый сериал, привычное место на диване, определённая еда — начинают ассоциироваться с долгожданным облегчением. Психика запоминает: «здесь наконец-то можно перестать держать себя в руках». Поэтому чувство безопасности и расслабления начинает приносить уже не только сама еда, но и весь знакомый сценарий целиком.

🔎 Как же выйти из этого замкнутого круга? 1️⃣ Необходимо признаться себе, что всё происходящее — попытка с помощью еды решить проблему, которая с физическим голодом никак не связана. 2️⃣ Установить связь между своим эмоциональным голодом и чувствами или ситуациями, которые ему предшествуют. Например, я чувствую злость на коллегу, но выразить её напрямую боюсь, и вместо того, чтобы сталкиваться с бессилием, иду на офисную кухню за очередным кофе и вкусностями — так я себя отвлекаю и утешаю. 3️⃣ Научиться отслеживать промежуток между эмоцией и тем моментом, когда еда оказывается у вас во рту. Именно в нём появляется возможность выбора. 4️⃣ Постепенно увеличивать этот промежуток, распознавая свои чувства и состояния, выдерживая их. 5️⃣ Осваивать новые способы совладания с напряжением и инструменты самоподдержки.

На этом работа с эмоциональным голодом не заканчивается. Эмоциональное переедание тесно связано с нарушением способности распознавать и регулировать собственные эмоции. Как правило, корни эмоциональной дисрегуляции кроются в индивидуальном опыте каждого человека. У кого-то это дистантные родители, с которыми нужно было быть послушным и спокойным, или — напротив, гиперопекающие, которые реагировали на всё преувеличенно ярко, у кого-то — травматический опыт буллинга в подростковом возрасте или продолжительное эмоциональное насилие в партнёрских отношениях. 📌 Чтобы окончательно справиться с эмоциональным голодом — придётся научиться устанавливать связи между сегодняшними реакциями, чувствами, выборами и своим прошлым. Проводником на этом пути может стать компетентный психолог. И вы знаете, где его найти 💙 ❓Сталкивались ли вы с эмоциональным голодом? Получалось ли разгадать его истинную природу и подобрать другие способы саморегуляции? ☑️ Ясно

В этом бинго мы собрали самые частые запросы, с которыми люди приходят к психологу. Если сразу несколько утверждений здесь про вас, возможно, стоит обратиться за помощью. Мы собрали полезные материалы, которые помогут разобраться, что такое психотерапия, как она работает и с чего начать ⤵️ ⏺️ 6 мифов о психотерапии ⏺️ Первые сессии с психотерапевтом. Чего ждать? ⏺️ Парная терапия: когда и зачем она нужна? ⏺️ Терапия как отражение реальной жизни А ещё тесты: ❇️ Нужен ли вам психолог? ❇️ Психолог, психотерапевт или психиатр? ❇️ Как сфорулировать запрос к психологу? (тест на мемах) ❇️ Тест на парную терапию: пора ли обратиться за помощью?

Для тех, кто любит погрузиться в материал основательно, мы открыли бесплатный доступ к записи вебинара «Как помогает терапия и когда она реально нужна»

📎 Ниже прикрепляем подробный гайд о том, как найти своего специалиста и сделать первый шаг. Сохраняйте и отправляйте тем, кому он может быть полезен ☑️ Ясно

☑️ Необязательно выбирать что-то одно: быть благодарным или хотеть большего, быть неидеальным или достойным любви. Психика умеет совмещать противоположности и это делает жизнь объёмнее. Вместе с Парками Москвы мы сделали красивые напоминания об этом. Ищите наши плакаты в Сокольниках, Измайлове, Филях и рядом с Музеоном (а ещё не забудьте заглянуть на обратную сторону стендов — там вы найдёте поясняющие тексты). Пусть ваше лето будет насыщенным и многогранным! ❓ Какое из напоминаний вам кажется самым полезным?

В пост поместилось только четыре плаката, но в комментариях мы покажем и другие ⤵️

🔽 Фраза «Я ничего не хочу» — почти всегда неправда. Человек чего-то хочет с первых дней жизни: младенец кричит и плачет, пока взрослый не поймет, что нужно. «Дай» — одно из наших первых слов. Но если желать так естественно, почему же иногда мы чувствуем пустоту? Почему так много людей живут на автопилоте: делают то, что «надо», но не знают, чего хотят на самом деле? А кто-то строит миры из фантазий, но даже допускает мысли, что сможет их реализовать. 🙍‍♂️ Отвечает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Желание — сигнал организма, интенция, рождающаяся внутри и дающая энергию для контакта со средой. Оно выделяется из фона, становится фигурой и словно говорит: «Смотри, это для меня важно!». Выделяется энергия, которая делает цель ясной и даёт нам силы. Мы преодолеваем препятствия, ждём и, наконец, наслаждаемся удовлетворением потребности.

Желание — неотъемлемый признак витальности. И когда мы чего-то хотим, мы чувствуем себя живыми.

Что же может стоять на пути желания? Почему иногда мы его не чувствуем? ⏺️ Страх встречи с собой Озвучив свое истинное желание, мы приближаемся к истинному Я, становимся видимыми. И тут возникает тревога: «А кто я? Что это желание обо мне говорит? Что подумают люди?». Нам страшно, что ни окружение, ни мы сами ещё не готовы к этой встрече. ⏺️ Установки и правила «Надо быть скромнее», «много хочешь — мало получишь», «какой милый ребенок, ничего не просит». В нашей культуре много норм, которые учат быть удобными. Если в раннем опыте человек усвоил, что желания — это проблема, то в будущем, вероятно, он продолжит подавлять свои истинные потребности в угоду окружающим. ⏺️ Ретрофлексия, или желание, повернутое против себя Энергия нарастает, я понимаю, чего хочу, делаю шаг навстречу — как вдруг в последний момент в голове проносится: «Ой, нет. Ещё рано, страшно». Тогда сила, рождённая желанием, идёт на то, чтобы это самое желание сдержать. Это колоссальная внутренняя работа — ограничивать собственную страсть. Человек может чувствовать себя постоянно уставшим, обессиленным, и даже не знать, какая битва происходит у него внутри. 📌 Как видите, мы не перестаем хотеть. Желание возникает, но натыкается на внутреннюю преграду. И когда так происходит слишком часто, мы привыкаем: всё становится одинаковым, а жизнь переключается на автопилот.

Заметить и озвучить свое истинное «хочу» — значит стать уязвимым.

Желая, мы признаёмся: у нас чего-то нет, мы в ком-то или чём-то нуждаемся. А это риск, ведь нам могут отказать, отвергнуть, ранить. Пока мы ничего не хотим, нам нечего терять — мы в безопасности. Но без этого риска невозможно стать собой, невозможно прожить свою жизнь, попробовать сделать то, что действительно хочется, и реализовать свой потенциал. ❓ Получается ли у вас желать и реализовывать свои желания? Что в этом сложнее всего? ☑️ Ясно

▶️ Просто спросить — новый формат быстрой психологической помощи от Ясно. Получите подробный разбор вашей ситуации от опытного психолога в течение четырёх часов. Из ответа специалиста вы узнаете: ⏺️ как ситуация выглядит со стороны, ⏺️ какие психологические механизмы в ней задейстованы, ⏺️ на что стоит обратить внимание, ⏺️ что можно сделать прямо сейчас. Читайте подробности на сайте Просто спросить ☑️ Ясно

✔️ Когда мы выбираем партнёра, мы также отказываемся от всех имеющихся и потенциальных возможностей. Это неприятно, даже если никто другой сейчас не нужен. И даже страшно: неужели весь мой будущий опыт будет ограничен одним человеком? Часто после таких размышлений возникает чувство вины. Кажется, что сами мысли об альтернативах — это сигнал, что с отношениями что-то не так.

Но психика способна совмещать противоречия: мы можем одновременно любить одного человека и грустить по потерянным возможностям.

Грусть по потерянным возможностям крайне дискомфортна: мы не знаем, что именно потеряли, можем вообразить всё что угодно. И тут на арену вступают иллюзии. Иллюзия 1️⃣ — Надо попробовать всё Страх упущенной возможности — или FOMO (fear of missing out) — важная составляющая современного общества. Эта тревога вызывает внутреннюю необходимость приобретать всё новые товары и услуги, создавая впечатление, что они обязательны. Незаметно этот подход проникает и в отношения. Дейтинги, похожие на маркетплейсы, поддерживают заблуждение, что выбор бесконечен и что мы постоянно что-то или кого-то упускаем. Вы уже попробовали новый шампунь? Как это вы не были в том ресторане? Неужели вы ни разу не зимовали на Бали? Вы что, никогда не практиковали БДСМ? Иллюзия 2️⃣ — Параллельные жизни FOMO касается не только сексуального опыта, но и какого-то иного ощущения себя в контакте с другим человеком. В разных отношениях мы раскрываемся по-разному, и, останавливаясь на ком-то одном, мы будто теряем другие версии себя. Иногда кажется, что с другим человеком можно было бы стать смелее, свободнее, сексуальнее, легче, увереннее. Новый партнёр начинает символизировать новую жизнь. Но дело, конечно, не в нём, а в отношениях с собой и своим образом, который, возможно, в какой-то момент стал тесен. Иллюзия 3️⃣ — Все фантазии нужно воплощать Фантазии выполняют множество функций: помогают исследовать себя, поддерживают ощущение свободы, дают пространство для игры воображения. При этом далеко не каждая фантазия требует действия. Подробнее о том, почему фантазировать о всяком разном сексе — это нормально, мы писали здесь. Иллюзия 4️⃣ — Желания должны оставаться секретом Некоторые пары годами не обсуждают свои сексуальные фантазии, границы и желания просто потому, что считают эти темы опасными. В такой ситуации можно долго молча мечтать об одном и том же, а потом расстаться, чтобы заняться этим с другими людьми.

✏️ Вопросы, чтобы различить иллюзии и реальность 🔹 Действительно ли мне хочется другого сексуального опыта или хочется почувствовать себя другим человеком? 🔹 Я хочу нового или сбежать от привычного? 🔹 Хватает ли мне новизны вообще, а не только в сексе? 🔹 Не пытаюсь ли я решить через секс задачу, которая к сексу не относится? 🔹 Действительно ли мне нужно воплощать свои фантазии? 🔹 Действительно ли я не могу реализовать желания с партнёром?

Если после вопросов потребность в новом опыте никуда не ушла — стоит обсудить с партнёром, где проходят границы именно вашей пары. Понятие «моногамиш» описывает отношения, которые в основном моногамны, но с небольшими договорёнными исключениями. Можно ли флиртовать? Переписываться? Целоваться с кем-то на вечеринке? Приглашать третьего в сексуальный опыт? 📌 Кроме моногамии есть и другие форматы, но важно помнить, что ни один из них сам по себе не делает отношения более зрелыми или более счастливыми. Любой формат требует одного и того же: честного разговора, взаимного согласия и готовности уважать границы друг друга. Выбор — это действительно сложно. Мы не прочитаем все книги, не посмотрим все фильмы, не объедем все страны, не займёмся сексом со всеми людьми, которые нас привлекают. ❤️ Важная часть взросления — это принятие собственной ограниченности. Но если внимательно прислушиваться к себе и своим потребностям, появляется возможность уверенно выбрать именно то, что нужно. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

🎥 Обсессивно-компульсивные люди любят упорядоченность и предсказуемость, бесконечно все перепроверяют, соблюдают социальные условности, чрезмерно добросовестны и безупречно аккуратны. Но на вопрос «что вы чувствуете?» обычно долго и обстоятельно отвечают, что они думают. Чувства, фантазии и спонтанность могут пугать, казаться чем-то чужим. 📌 Обсессии (навязчивые, нежелательные мысли) и компульсии (неконтролируемые действия) есть у всех. Например, некоторые дети в метро любят наступать на плитки одного цвета, а взрослые иногда моют бананы с мылом. Но большинство людей не застревают в этих ситуациях и быстро забывают о неприятных мыслях. Об обсессивно-компульсивном характере мы говорим в тех случаях, когда за навязчивой мыслью идет тревога, а затем — желание от нее избавиться. Чтобы справиться с этой тревогой, психика запускает навязчивые мысли, либо навязчивые действия, либо и то, и другое. В видео рассуждаем о том, как закладываются обсессивно-компульсивные черты ⤴️

«Как вырастить истерическую личность» — смотрите здесь.

❓ Какой тип личности преобладает у вас? Узнайте, с помощью нашего теста. ☑️ Ясно #ясно_тип_личности

🔎 Каким образом беспорядок дома влияет на наше самочувствие? И что вообще такое, этот «беспорядок», и всем ли людям он мешает одинаково? Эти вопросы стали основой исследования, которое организовал доктор психологии Фрэнсис Куин из Университета Роберта Гордона в Шотландии. Результаты кажутся вполне предсказуемыми Люди, которые воспринимали своё жильё как более захламлённое, в среднем сообщали о более низком уровне психологического благополучия и удовлетворённости жизнью. Кроме того, они чаще испытывали негативные эмоции. Но между бардаком и ментальным благополучием оказалось неожиданное звено — и это красота. Почему так?

Ход исследования: Участников просили оценить несколько параметров: ⏺️ насколько захламлённым они считают своё жильё; ⏺️ насколько красивым им кажется их дом; ⏺️ уровень психологического благополучия; ⏺️ удовлетворённость жизнью; ⏺️ эмоции, которые они испытывают в течение дня. Важно отметить, что учёных интересовало не объективное количество вещей, стоимость ремонта и дизайнерские решения, а именно субъективное восприятие — как люди переживают своё пространство и себя в нём.

☑️ Дом становится частью нашей идентичности, местом, где мы можем чувствовать безопасность, принадлежность и связь с собой. Когда дом кажется уютным, красивым и отражающим нас самих, он нас поддерживает: помогает восстанавливаться после стресса, создаёт ощущение устойчивости. Когда же пространство нам кажется некрасивым, дом перестаёт быть источником опоры, мы теряем ощущение, что он является своеобразным продолжением нас, не можем расслабиться и отпустить контроль.

Благополучие связано с возможностью воспринимать дом как безопасное место, которое поддерживает, радует и даёт возможность отдохнуть.

Исследователи проверили множество факторов: возраст, пол, время, проводимое дома, намерение навести порядок и другие особенности участников. Ни один из них существенно не менял обнаруженную связь. Но, конечно, «беспорядок» и «красота» — субъективные понятия. То, что один человек воспринимает как хаос, для другого может быть комфортной средой. (Возможно, поэтому ссоры вокруг уборки могут быть такими принципиальными — они затрагивают наше представление о себе). 📌 Исследование не позволяет сделать вывод, что уборка автоматически делает нас счастливее. Оно также не доказывает, что беспорядок является причиной плохого самочувствия. Поскольку все данные собирались одновременно, авторы не могут утверждать, что именно вызывает что: например, люди, переживающие депрессию, могут реже заниматься домом и поэтому чаще воспринимать его как захламлённый. Но абсолютно точно вопрос порядка оказывается не столько бытовым, сколько психологическим. И это открывает возможности для размышлений и самоанализа. ❓ Считаете ли вы свой дом красивым? Что это пространство может рассказать о вашем внутреннем состоянии? 💙— если было полезно ☑️ Ясно

Уже месяц мы сидим в Тредс* и, судя по всему, это надолго. Подписывайтесь и тегайте нас в интересных ветках 💙 * — деятельность Meta Platforms Inc. (социальные сети Threads и Instagram) признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации ☑️ Ясно

📎 Проблема многих разговоров о мужской психологии в том, что они быстро скатываются либо в обвинение мужчин, либо в их оправдание (и последующее обвинение женщин). Юнгианский психолог Джеймс Холлис предлагает сделать иначе и рассмотреть то, какие психологические задачи, ожидания и ограничения достаются мужчинам вместе с ролью «мужчины», а также как это влияет на их отношения с собой и другими. В основе книги Холлиса «Под тенью Сатурна» лежит концепция восьми тайн, которые автор последовательно разбирает и ищет возможные решения. ❓ Мы выписали для вас эти тайны и их краткие объяснения. С какими из них вы согласны, а с какими хочется спорить? Есть ли те, которые вызывают возмущение? ❤️‍🔥 — если вы скорее согласны с тайнами 🤔 — если скорее нет ☑️ Ясно