дынчик ☻

хороший день — любой день, если я поигрался с чьей-то собакой (и не умер от аллергии)

Поделюсь мыслью, из-за которой мне очень сложно сейчас появляться на страничке и тут в канале, да и вообще социализироваться. У меня сейчас идет некая переоценка своего «Я». Я всегда себя идентифицировал просто веселым художником, а и с весельем, и с рисунками сейчас очень не очень. И это не похоже на арт-блок, когда вроде как есть желание рисовать, но совсем не получается, не похоже на выгорание. Да даже не знаю, на что это похоже. И от мыслей, что я сапожник без сапог становится чуток совестливо появляться на странице. Знаю, что большинство везде ждут от меня смешные рисуночки, а сколько бы я себя не заставлял садиться рисовать — ничего совсем не получается. Спасибо тем, кто не отписался. Пока не придумаю ниче другого — буду заполнять странички просто своей жизней. Вот

Все еще не могу привыкнуть к себе без очков. Казалось бы, одно и то же лицо, но я совсем не узнаю себя в линзах. Мне кажется, что в очках я кажусь добрее. Но в них у меня меньше глаза и, кажется, больше нос ☺ Есть разница?

дорогой дневник, я сегодня выгуливал собачку друга, это был хороший день (я планирую украсть эту собачку)

я забыл сами фотки добавить к посту 🥺

ОНА УПАЛА НА ПОЛ И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ СПИНА ЗАБОЛЕЛА ЧЕ ПРОИСХОДИТ 🔦🔦🔦

смарите, че мне подогнали с утреца ☺ мини я мне на днях написала Алена, она делает такие милейшие игрушки на заказ и предложила сделать мне маленького друга. получилось лучше, чем в оригинале, я считаю 🥺 вы можете тоже себе заказать чего-нибудь или просто подписаться, она делает ваще милейшие штуки https://www.instagram.com/felting_love_toys?igsh=aDF3azllZG5pYWYz

просто это немного нелепая мелочь мне подняла настроение ☺ я заказад книгу, как стать видеоблогером, а она дефектная — она перевернута 🩰 ну типа, страницы в обложку вклеены вверх тормашками. мелочь, которая совсем не мешает ее читать, но прикольно 🧑‍🚀 так, только не смейтесь над книгой, я правда с самого детства мечтаю этим заняться 😤

на днях небольшое интервью по работе давал для одного издания. и вот опять нужна была какая-нибудь серьезная фотка, чтобы отправить для публикации, а у меня все фотки — селфи или приколы ☺ попросил сфоткать меня в нашем хабе, а я все равно на каждой фотке смешная / застенчивая булка несерьезная 🥲 отправляю?

для кастомных обоев нужен какой-то запредельный уровень канала 🤺 ну ничего, ничего, все будет

нет времени объяснять, у меня есть крутецкий фон для канала и я хочу его поставить мне до этого казалось, что зачем мне ваще фон менять, я ничего не публикую, но теперь хочу, вот, проголосуйте :D жесть, для этого нужен девятый уровень канала :0 ну пропобоваем https://t.me/boost/necomics

чувствую, что немного возвращается ресурс социализироваться, может давайте немного поболтаем? вы можете задать мне анонимный вопрос или сказать чего-нибудь доброго и приятного (мне в последнее время очень неклассно). на самом деле, мне очень неловко говорить, что я сейчас совсем не в ресурсе, но ведь это мой канал и иногда я тоже могу казаться слабым и немного попросить поддержки, вот. я прохожу терапию и только учусь, что обращаться за помощью — это не слабость часть ответов буду публиковать сюда в канал, вот вам t.me/anonaskbot?start=necomics

Чувствую, что постепенно возвращается социальный ресурс и силы общаться. Давайте поболтаем? Можете написать мне анонимный вопрос или просто что-нибудь написать, например, что-нибудь хорошее и доброе: t.me/anonaskbot?start=necomics

это я лежу на пуфике на работе

бубис (хехе)

небольшой апдейт по моему забегу по тату-мастерам и мастерицам :) за месяц уже набил почти целый рукавчик и уже начал вторую руку. психолог говорит, что это очевидно селф-харм и я себя наказываю за произошедшее в последнее время. может так и есть, но зато красиво же 🥲

Мальчики не плачут Ну или плачут, но как я, — оставаясь в полном одиночестве. Мне всегда казалось, что у меня очень заторможенная реакция на негатив. То есть, это вроде же была моя суперсила — не чувствовать боли в момент, когда случается горе. Оставаться самым хладнокровным. Казалось, что я круто держу удар. Но тоска и печаль настигают, просто в момент, когда ты перестаешь быть на виду. В момент, когда ты разрешаешь этой боли до тебя достучаться. В детстве меня били оба родителя, просто в разное время. Мать — если я где-то косячил. Плохие оценки, проступки или что-нибудь еще. Отец же — если я врал о хороших оценках, или об отсутствии хороших. Получается дилемма — отхватываешь ты в любом случае :) Меня, как и многих, особенно били, если я проявлял слабость и уж тем более, если я начинал плакать. Били и ругали до тех пор, пока я не научусь эту слезу останавливать еще даже не на глазу, а еще раньше — когда мозг только додумается до нее. Так, позволить себе отгоревать кончину отца я мог только поздней ночью, когда все точно спят и только заперевшись в своей комнате. Желательно под парой подушек и одеял. Восьмилетний я и бровью не повел, когда мне сообщили об этом днем. Мне даже не пришлось как-то сдерживаться — это дошло до некоторого автоматизма. Когда не стало моей племянницы, чуть больше месяца назад, я тоже ничего не чувствовал. Когда узнал — абсолютно ничего, ведь я был на мероприятии. А когда тут же сел в машину и поехал в аэропорт, тогда смог себе еще что-то позволить. Абсолютно ничего, пока был дома и помогал с приготовлением. Слабую грусть и печаль на фоне жестокой абсурдности происходящего. Пока не оказался с ней наедине в машине, перед поездкой на кладбище. Вот тогда-то истерика меня и догнала. Сейчас я, к сожалению, все так же умею ничего не испытывать, когда мне больно. Главное только не оставаться наедине с собой. Жалко, блин, только что боль эта копится и потом бьет с бОльшей силой. Но какая разница, если никто не узнает. Не делайте как я. Говорите о своей боли.

окей, согласен, я подсел на иглу 🥴 шел бить две, еще две сделала мастерица из той же студии 😬 итого, семь новых таток меньше чем за неделю