Зуева про 💸 на контенте

Женя, благодарю за пост, читаю и слезы наворачиваются, все про меня написано бороться с реальностью и не призвать ее, вовремя замедлится без гонки и сопротивления перестать бороться, встать и пробовать заново💔

Спасибо, что делитесь вашими инсайтами под постами 🕊️🤍 Это для меня очень ценно, так я могу понять, что всё не зря! В этот непростой период это особенно важно, отовсюду негатив, будто людей прорвало, а вы — лучик в темном царстве для меня🫶🏻

К теме перестройки вернемся в ближайшее время🕊️ Пока что ещё прихожу в себя — собираю все новые смыслы воедино и восстанавливаю эмоциональный фон🙏🏻 Скоро вам всё расскажу, думаю на следующей неделе уже, stay tuned🤍

Сломлен, но не побеждён После того как не стало бабушки, внутри меня навсегда что-то сломалось. Вместе с ней не стало какой-то очень важной части меня. Кажется, это называется детство. С её уходом пришло четкое осознание, что детство закончилось и началась взрослая жизнь, в которой только ты один против всего мира и никого больше. После возвращения в Стамбул с похорон, я запретила себе чувствовать что-либо, просто вырубила как по щелчку все чувства разом, потому что в тот момент этот казалось единственным выходом справиться с болью от потери. Единственный расклад, при котором я не опущу руки и продолжу идти свой путь. Нужно зарабатывать, делать запуск, жить дальше, строить отношения, радоваться, идти вперед и ни в коем случае не оборачиваться назад. Нужно, нужно, нужно, нужно ещё миллион всего. Я врубила взрослость на максимум, чтобы только не слышать как маленькая Женя внутри меня кричит от боли, которая разрывает всё внутри. В таком режиме «каменной леди» я просуществовала 2,5 недели и в целом достаточно успешно — за неделю я собрала на новый продукт 15 крутых экспертов, отвела его, получила тонну положительного отклика и испытала огромную гордость за себя и за каждого ученика. Но как только гонка чуть-чуть замедлилась, реальность меня догнала. Голоса в голове стали звучать настолько громко, что игнорировать их стало невозможно. В этой гонке я довела себя до изнеможения — то состояние, когда организм уже орет тебе «остановись» из всех возможных рупоров. И тут обязательно случается что-то, что насильно заставляет тебя поставить всё на паузу. И этот раз не стал исключением — организм «выключил» меня из реальности на 4 дня, где я спала по 16 часов, кушала и ложилась спать обратно. Оказавшись в этой эмоциональной яме снова, я дала себе слово больше не поступать так с собой; иначе это прямая дорога в дурку. Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь, стараюсь каждый день в мелочах относиться к себе бережнее, уважать свои желания и потребности и ставить себя на первое место. Я учусь — пробую, ошибаюсь, встаю и пробую снова. Это путь, который проходит каждый из нас на протяжении всей жизни. Я всё ещё нахожусь в проживании утраты - мне часто вспоминается бабушка и я плачу, переодически нет сил и желания вставать с кровати, но я иду, потому что верю и знаю, что это всего лишь этап. Да, этап непростой, но черная полоса, к счастью, имеет свойство заканчиваться рано или поздно. Главное не зависать в этом болоте, иначе есть шанс застрять там надолго и просрать слишком много драгоценного времени жизни. Самой главной моей ошибкой в этом процессе было - бороться с действительность. Грести против течения, что называется. Но если я буду бороться с течением — меня лишь затянет сильнее в водоворот. А фишка в том, что невозможно почувствовать силу реки, если грести в противоположную сторону. Иногда нужно просто отпустить контроль, расслабиться и довериться происходящему. Тогда и только тогда мир направит нас в нужную сторону🕊️

Первый пошёл Обожаю когда так — сидишь выдумываешь 100 лет что выложить, по итогу отклика 0, а когда делишься в моменте у тебя у самого болит, сразу находятся те, кому это тоже откликается Так что не стесняйтесь, пишите в кого попали мои мысли, делитесь что думаете/чувствуете по этому поводу Проговорить свой страх — уже большой шаг, процесс исцеления моментально запускается🕊️

Я боюсь публично обосраться Только что поймала себя за увлекательным занятием — сижу и трясусь за каждую реакцию на посте; сижу и блять сама себя же нагнетаю мыслями по типу «а нужен ли людям вообще мой контент? важна ли я как эксперт? а не хуйню ли я несу?» Давно такого не было и вот опять🥲 Останавливаюсь на секунду, выхожу из своего канала, чтобы сместить фокус и тут на глаза попадается пост наставника, написанный будто бы про меня слово в слово. Главный посыл прочитайте на скрине, уверена многие себя узнают. Меня как по щелчку отпустило после прочтения этого поста, сразу пошла делиться в моменте с вами своими мыслями. Что думаете по этому поводу? У кого частенько такие мысли закрадываются?

Пауза затянулась Пропала со всех радаров на 10 дней. Нужна была перезагрузка. Написала для вас пост, в котором рассказал почему ушла в подполье и что вообще было за эти дни. Но сначала хочу спросить: вы как вообще, ещё тут?😄 Дайте знать реакцией/коментарием, вечером выложу большой пост❤️

Я: говорю о серьезных вещах Вы: комплименты Ну окей, тоже неплохо, я считаю 😄❤️

Женя, незаконно быть такой красивой!💔🙈