Прошло три месяца. Три месяца состояния овоща. Каждое утро я вставал в 10:30 и до 12 лежал. Не важно во сколько я усну, на сколько у меня стоит будильник - 10:30, каждый день. Все дни проходят одинаково, одинаково безразлично и хуево. Все попытки заняться чем-либо, работы на износ, ни к чему не привели. Что я заметил, проблемы с головой нельзя решить такой хуйней. Хоть пробеги марафон,, окунись в ледяной родник, это не вытащит тебя из апатии, к тебе вдруг не снизойдет озарение, и ты прозреешь каким ты был глупым раньше. Нет. Это не работает.
Думал, может книги,которые мотивировали меня раньше, дадут мне это второе дыхание. Но нет, ничего. Мотивационные видосики? Не дают даже краткосрочного прилива энергии. Отсутствие интернета и телефона? Нагоняет еще большую тоску и желание вскрыться. Остается лишь избегать реальности залипая в игры, и то, те не приносят ничего, никакого удовлетворения, просто ты занимаешь свой мозг хоть чем-то. Конечно, я все так же трачу значительную часть времени на чтение, спорт. Но и это не приносит мне ничего. Вроде прочел книгу, а о чем она, уже и не вспомнишь... Да и надо это тебе? Ты застрял в прошлом, думаешь о мертвом будущем, которое уже никогда не осуществится. Можешь залипнуть в одну точку, вновь переживая эти прекрасные моменты, эту радость прошлого, и не заметить, как пролетел весь день, как солнце уже село, как еще один день закончился ничем.
Хорошо, ты осознал проблему, записал цели на день, установил 10 будильников. И что? Снова 10:30. Мозг просто блокирует все эти сигналы из вне, ты не осознанно вырубаешь все будильники, и вновь ложишься в кровать. Еще один день проебан. 10:30. Отсутствие сил на то, чтобы подняться. 12:00. Чашка кофе, потом еще одна, и еще одна.. уже 14:00. Смотришь на часы 15:00, 16:00. Нужно как-то отвлечься, запускаешь приставку. 22:00. Пора спать. 12 часов сна и все по кругу. День сурка.
И абсолютное безразличие на то, что будет. На свое будущее. Ведь его больше нет, оно осталось там, в прошлом, в этих ярких воспоминаниях прошедшей радости. Когда выходишь на улицу, становится чуть легче, можно прогуляться вокруг, посмотреть на то, как падает листва с деревьев, как течет ручей. Но когда ты вернешься домой, снова нахлынет это ужасное чувство потери, потери чего-то важного. Скоро будет призыв. Знаешь, я старался избегать этого, говорил что откошу в любом случае. Но теперь.. мне уже все равно. Лучше меня заберут и отобьют сапогом голову, чем жить так, в прошлом.
И нет, я не жалуюсь. Мне уже все равно на самом деле. Просто, хочется поделиться с кем-то. И дать знать, куда я пропал, почему меня нет в сети больше года. Этот канал ведь мой блог? Ну и отлично. Они для того и созданы чтобы описывать свою жизнь.
И все же, если есть тут специалист по таким проблемам, то отпишите, как можно разорвать этот порочный круг. И пожалуйста, только по делу, мне не нужны советы гуру жизни которые нихуя не работают. Про то, что надо ебашить, жизнь одна, а если завтра последний день?(), не думай о прошлом, окунись с головой в дело, время лечит,уберись в комнате, запиши планы и прочая хуйня которая не работает в таких ситуациях.