Достоверкин

Наверное, ни для кого не станет открытием, что многие произведения просмотренные или прочитанные нами в детстве, оставляют свой отпечаток и участвуют в формировании нас как личности. Будучи очень маленьким, я обожал сериал Спрут с Микеле Плачедо. Знал наизусть всех героев так, что проходя психолога перед школой зачесал тетке про Тано Корриди, адвоката Терразини и девочку Гретту, в которую был влюблен. Получил диагноз «здоров», так сказать, экстерном без необходимости создавать рассказ по всратым потертым карточкам. Затем вышли Секретные Материалы и каждая серия была просто взрывом эмоций, но и источником фобий тоже. Особенно отложилась в памяти серия про человека, который просачивался через разные дырки и жрал печень жертв. Чтобы понять как строилось взаимоотношение главных героев, то Малдер всегда был сторонником инопланетного следа, даже если кто-то сожрет его фэбээровский сэндвич, а Скалли, наоборот, играла в скептика и даже если видела человека с раскуроченным лицом, то предполагала, что скорее всего это съеденный им пирожок с вишней несвежим оказался. Так вот, вначале серии про печенкоеда, жертва была найдена около унитаза, а Скалли предположила, что это вполне нормально, ведь так бывает, когда в одном случае на миллиард, что человек может надышаться фекалиями и помереть от этого. Вот тогда я задумался и вы думайте.

Напоминаю доя новеньких https://t.me/nedostoverkin/333

Друзья, напоминаю, что окрошка — только на кисломолочных продуктах. Кефир, тан, айран. Квасофилам нужно дать отпор. Тюря с перебродившим хлебным пойлом — удел людей извращенных.

Доделал ремонт. Мнения?

Друзья, иногда так бывает, что я накачу и пишу какой-то текст, перечитываю его и он мне нравится. Выставляю и получаю отдачу — девочки уже стягивают трусики, джентельмены стеснительно спрашивают как я добился такого успеха, бабушки готовят пирожки в печке и домашние яства, а деды достают самогон с полки лучший самый. И вот на волне всего этого феерического успеха, какая-то свинособака ставит нелицеприятный эмоджи с говном моему гениальному тексту. И у меня есть что спросить у тебя, если ты такой умный, то что такой бедный, где твой гениальный текст, где твои понты? А если ты богатый, то и на хуй пошел! Наворовал наверное!

У кого так же было?

В свете последних новостей о недопуске Россиян в Мексику вспомнилось как года два назад в крайне разбитом состоянии я решил выбрать на карте место, где я никогда не бывал и полететь туда с другом детства праздновать его день рождения. Были куплены билеты через Париж компанией Air France через Стамбул и Париж в Акапулько. В моем Стамбульском доме было выпито изрядно коньяка и вот мы уже в аэропорту Стамбула. Подаем билеты на стойке регистрации и у нас спрашивают шенгенские визы. На мое недоумение о том, что у нас транзит, мне была предъявлена бумажка, что для граждан России при транзите именно через Францию требуется либо транзитная виза либо шенген. То есть любая другая страна Евросоюза бы не просила, а вот Франция блять просит. На это я завел на чисто турецком разговор о погоде, природе и даже высоких материях, и предъявил свой внж и просроченный на 2 года шенген друга. Зубы персонала были заговорены, посадочные получены, а вот друг крайне беспокоился как все будет проходить в Париже. Поняв, что проблемы надо решать постепенно, пошагово, мы приняли нелегкое решение выжрать по 5 джин тоников залпом в бизнес зале. И вот мы летим рейсом, Стамбул-Париж, я бизнесом, друг экономом, ожидая, что полиция в Шарль де Голле не будет проверять визы. Надежды разбились о пост полиции прямо на выходе из борта. Помахав своим внж и просроченной визой под предлогом опоздания на рейс, который вылетал еще через 4 часа, мы добрались до бизнес зала. Уничтожив все запасы шампанского в Парижском аэропорту, мы сели в бизнес и премиум эконом рейса Париж-Мехико соответственно. Факт празднования дня рождения в воздухе сжалили стюардесс и в премиум эконом, куда я засел к другу, нам таскали премиальный алкоголь из бизнеса. Все было очень хорошо и через много часов, пока мы не прилетели в Мехико для дальнейшей пересадки до Акапулько. Нас отвели с паспортного контроля в специальную комнату, забрали все документы, даже Российские паспорта и мы стали ждать. Нас пробивали, допрашивали, искали в интернете. Когда до вылета в Акапулько оставался час и нас снова вызвали к мексиканскому джентельмену с зализанными волосами, я начал искать в кармане еще какие-нибудь документы, но там был только растаявший кусок камамбера, который я спиздил из бизнес класса и перемазанные в камамбере 100 американских денег. Одна из этих находок устроила джентельмена и нам сказали «Велкам ту Мехико».

Не дождетесь. Я выжил

Месть — наше все

Рыдаю