Аналитика души | Виктория Доможирова

❓ Почему человек из раза в раз в любви и дружбе выбирает того, кто его в этих отношениях не ценит? ✔️ Повторяющийся выбор обесценивающих и отвергающих партнёров или друзей, – это бессознательный паттерн, который еще З. Фро(е)йд назвал компульсией к повторению. 🌀 Человек раз за разом воспроизводит и разыгрывает знакомую с детства эмоциональную динамику с разными людьми в разных отношениях, потому что бессознательно пытается "переиграть" или каким-то образом разрешить старую, часто детскую травму, но вместо этого лишь снова её подтверждает. Причем касается это не только сферы отношений, но и других сфер: рабочих вопросов, финансов и т.д.. Этот паттерн, с одной стороны, позволяет избегать более невыносимых переживаний пустоты или ужаса, которые вызывает его осознание, а с другой, способствует сопротивлению изменениям. Люди вообще склонны воспроизводить болезненные ситуации, вместо того чтобы вспоминать и прорабатывать перепроживать их, так как психика бессознательно цепляется за знакомое и понятное, даже если оно приносит страдания. Истоки компульсии к повторению лежат в значимых ранних отношениях: все, чему ребенок в них научается, "упаковывается" в своеобразные шаблоны реагирования и поведения, которые затем разворачиваются в других отношениях. Если любовь в детстве была условной, связанной с болью, пренебрежением или необходимостью заслуживать внимание, то во взрослом возрасте боль будет ассоциироваться с близостью, а человек будет выбирать в основном таких партнеров, которые подтвердят ему эту связь. Например, человек с низкой самооценкой бессознательно выберет партнёра, который рано или поздно и, вполне вероятно, неосознанно начнет отзеркаливать его ощущение недостаточности, тем самым подтверждая бессознательную установку о себе. Равные отношения для такого человека, конечно же, с большой вероятностью окажутся невозможными по разным "объективным" причинам. Выбор обесценивающих и отвергающих партнеров также может быть связан с феноменом, который Фройд назвал моральным мазохизмом: потребностью в наказании для облегчения бессознательного чувства вины и напряжения от садистического Сверх-Я. Формируется он также на фоне слияния любви и страдания в раннем опыте. В этом случае страдание в подобных отношениях становится организующим принципом жизни и надежным способом поддерживать психологическое равновесие. 🔆 С точки зрения аналитической психологии, выбор обесценивающего партнёра может быть результатом проекции Тени или влияния комплексов. Человек вытесняет или отщепляет определенные части себя, которые имеют весомое значение, и контакт с ними становится возможен только через проекции на другого, который их открыто выражает или демонстрирует. Возникает устойчивая взаимозависимая структура: один партнёр несёт на себе проекцию вытесненной агрессии,а другой – уязвимости. Такие отношения кажутся необходимыми, потому что каждый бессознательно использует другого как внешний носитель недостающих психологических функций. ❗️Этот паттерн довольно трудно изменить. Он выполняет защитную функцию, потому как знаком, предсказуем и поддерживает иллюзию контроля. Кроме того, человек может получать вторичную выгоду: подтверждение собственных убеждений о себе, сохранение этой важной для психики связи или избегание неопределенности (то самое сопротивление к изменениям). Но трудно не значит невозможно. В аналитической терапии/анализе лечение происходит через анализ переноса: паттерн рано или поздно проявляется и в отношениях с терапевтом, в терапевтическом пространстве, где его можно заметить и "прожить" иначе. Так создается новый эмоциональный опыт, который впоследствии будет перенесен в пространство других отношений. P.S.: Важно отметить, что "обесценивающий" или "отвергающий" партнер здесь – это не характеристика человека (он может иметь только черты, как и все мы), а то, каким он становится в восприятии того, кого обесценивают или отвергают, а также в силу работы такой защиты, как проективная идентификация. #отношения@soul_analytics #вопросответ 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Набор в группу закрыт. Всем спасибо за внимание!🫶

Одиночество и невозможность выстроить отношения может держаться на иллюзиях и фантазиях о хорошем будущем и своей исключительности. Когда в фантазиях у женщины существует принц на белом коне, а в реальности с ней знакомятся обычные, земные мужчины, выбор для женщины, которая сама себе видится особенной, кажется очевидным. Чтобы изменить ситуацию и попробовать создать что-то реальное с реальным мужчиной, придется отказаться от фантазии о принце, о себе, достойной именно принца, и увидеть себя обычной женщиной. Это может быть болезненно, но именно там, где рушатся иллюзии о собственной исключительности, появляется место для близости и настоящих отношений. #отношения@soul_analytics 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Осталось 1 место в группу.

Вот тут можно почитать о том, чем хороши группы👆🏼 А можно написать мне в лс и задать интересующие вопросы.

🌊 Важное: донабор в терапевтическую группу "Волны и берега". Группа уже начала работу, но будет рада принять в свои ряды 2-х человек. Подробности — в закрепленном сообщении.👆🏼 Пишите мне в лс: @domozhirova_vv

Мы тут говорим про психику через призму аналитической психологии и в частности про Бессознательное. Поэтому я не даю готовых интерпретаций карт недели – вы "достаете" их сами. Так вы тренируете ассоциативное мышление – крайне полезное при работе с Бессознательным и для налаживания контакта с ним. ● Попробуйте не искать однозначных трактовок – не фиксируйте себя на них. ● Пробуйте рефлексировать свои карты - в одной карте множество смыслов! ● Попробуйте примерить те смыслы, которые вы увидите в своём выборе, на свою жизнь: – что они значат для вас, какие ассоциации вызывают? – как это может быть про вас? – это ваше проявление в мир или мира к вам? ● А в конце недели вернитесь к карте и посмотрите, как её смыслы раскрылись в вашей жизни в течение недели. ● Карты недели также можно рассматривать через призму ваших актуальных тем в жизни. Всем 🫶

Доброго понедельничного!🌟🌟 👼 Не могла не поделиться с вами этим шедевром!🤣 Карта недели с 12 по 18 октября🎰 Сосредоточьтесь на своём внутреннем состоянии и задайте себе вопрос: "КАКАЯ ТЕМА АКТУАЛИЗИРУЕТСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ НА ПРЕДСТОЯЩЕЙ НЕДЕЛЕ?" Выберите цифру от 1 до 3, а после жмите на фото в комментариях, чтобы открыть карты👇🏻 🎞️🎞️🎞️ Какая ваша? Как бьется с планами на неделю? Инструкция по работе с картами ____ Групповой #картанедели можно делиться репостом или ссылкой на канал: 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

"Лучшее лекарство от неуважения – это дистанцирование," – так говорят эксперты в популярных рилсах. Мол, если тебя не уважают, стань недоступной, не пиши первой, игнорируй, исчезни - и тогда тебя начнут уважать. А с чего это вдруг? У вас не возникает такого встречного вопроса? На мой взгляд, это подмена понятий и та еще манипуляция. Вам продают идею, что уважение — это реакция на дефицит. Якобы дистанция обнажает ценность. На мой взгляд, такое дистанцирование – это пассивная агрессия и попытка причинить боль в ответ. Это тот самый "холодный душ", о котором говорят в роликах о злобных нарциссах. Вам предлагают делать то же самое, за что осуждают их. Только называют это по-другому. Ведь когда так делает кто-то другой по отношению ко мне, это отвратительно и неприятно, а когда так делаю я, это другое, правда?) Но таким отмораживанием вы не утверждаете свою ценность, а ставите ее в зависимость от реакции другого, потому что уважение это не спрос на товар. Это почтительное отношение к вам, основанное на признании ваших достоинств, заслуг, качеств, интересов и чувств. Если человек вас не уважал, то ваше исчезновение не создаст уважение из воздуха. Оно либо подчеркнет безразличие, которое и так было, либо усилит тревогу потери, если попадет в травму отвержения, либо вызовет раздражение. Здесь возникает другой вопрос: что вы хотите доказать человеку, который вас не уважает, что готовы прибегнуть к таким стремным методам? И главное, зачем? Это же совершенно не вызывает уважения. Гораздо важнее состояние, когда вам действительно неинтересно тратить время на того, кто вас не уважает и не ценит. Что на самом деле нужно делать, если вы видите, что человек вас не уважает? Если человек проявляет к вам неуважение, ваша задача не наказать, не воспитать, не разыграть, ибо это в большинстве случаев бессмысленно, ✔️ а либо показать себя человеком, с которым нужно считаться, из раза в раз обозначая границы, ✔️ либо перестать тратить время на тех, кто вас не уважает, не ценит и кому вы не интересны, а заняться собой и своей жизнью (что, конечно, для кого-то может оказаться непросто, но это уже другая история). 🧭 Задачка со звездочкой для наиболее пытливых: попробовать понять: 🔴 где, кто и когда вел себя с вами подобным образом; 🔴 как часто с вами такое случается; 🔴 чем для вас обычно заканчиваются такие отношения 🔴 и хотите ли вы это повторять. #отношения@soul_analytics 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

🌊 Важное: завтра терапевтическая группа "Волны и берега" начнет свою работу. Осталось 1 место для самого решительного. Подробности — в закрепленном сообщении.👆🏼 Пишите мне в лс: @domozhirova_vv

Мой классный руководитель и по совместительству учитель алгебры, геометрии и физики довольно часто был возмущён тем, что мы недостаточно ленивые и не ищем лёгких путей, иногда в отчаянии кидая на пол ни в чем не повинную меловую тряпку. Он учил быть внимательными, не усложнять и находить как можно более простые способы решения задач. Иногда для этого приходилось думать дольше обычного, ведь, чтобы понять, где проходит короткий путь, нужно сначала понять, что он вообще существует. А если оказывается, что его нет, то вовремя смириться с тем, что задачку придется расписывать на полный лист, не теряя времени на невротические поиски "легкого" ответа. Эти "уроки лени" развили во мне навык оптимизации процессов разного рода и умение не торопиться. Именно благодаря им я имею возможность находить пути, которые облегчают мне жизнь. Но, как ни парадоксально, это всегда требует усилий: чтобы понять, как что-то можно оптимизировать или быстрее сделать, нужно достаточно много времени провести в раздумьях и проделать довольно большую внутреннюю и мыслительную работу. Может казаться, что короткий путь = простой путь. Но это далеко не так. Длина пути никак не влияет на его сложность, ровно как и наоборот. Бывает, что, чем путь к решению короче, тем больше за ним стоит проделанной работы, скрытой от посторонних глаз (дизайнеры, креаторы и те, кто делает таблички с формулами в Exel, меня тут очень поймут😁). В терапии это хорошо заметно, когда, спустя длительное время, находишь совершенно простое решение своего запроса, которое раньше в упор не замечал, да и, скорее всего, не смог бы заметить без тех усилий, которые приложил ранее. Так что лень – действительно двигатель прогресса, но только не для ленивых, а для тех, кто готов в поиске коротких и простых путей не только прикладывать усилия, но и, сталкиваясь с реальностью, вовремя перестраиваться на длинные маршруты. #личное #доможировапротерапию 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Этот пост я уже публиковала, но 2 аж года назад. Решила повторить👇🏼

Доброго понедельничного!🌟🌟 👼 День учителя и реалии современности. Давайте беречь и уважать учителей – от них довольно сильно зависит будущее наших детей. С праздником всех причастных!🌹 Карта недели с 5 по 11 октября🎰 Сосредоточьтесь на своём внутреннем состоянии и задайте себе вопрос: "КАКАЯ ТЕМА АКТУАЛИЗИРУЕТСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ НА ПРЕДСТОЯЩЕЙ НЕДЕЛЕ?" Выберите цифру от 1 до 3, а после жмите на фото в комментариях, чтобы открыть карты👇🏻 🎞️🎞️🎞️ Какая ваша? Как бьется с планами на неделю? Инструкция по работе с картами ____ Групповой #картанедели можно делиться репостом или ссылкой на канал: 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

У каждого из нас свои способы как строить отношения, так и их начинать и заканчивать. И у большинства нет условно позитивного опыта завершения отношений, когда все ясно, понятно и оговорено. Или есть, но опыт обрыва, разрыва, избегания, в котором было много оставленности и боли, больше и весомее. В итоге каждый делает это, как Бог на душу положит, как привык и теми способами, которые оказались самыми адаптивными. И далеко не всегда на пользу себе же. Кого-то часто некрасиво бросали, и он неосознанно теперь бросает подобным образом сам, играя на опережение. Кому-то так и не удалось поверить в то, что его можно любить без использования, и он разрывает отношения, из раза в раз подтверждая свою картину мира. Кому-то, чтобы прекратить отношения, нужно сделать другого плохим, недостойным, отвратительным или монструозным. Кому-то – уйти в игнор закат, сделав вид, что "вообще-то все нормально, ничего не произошло, это ты не так понял(а), а я просто занят(а)". Кому-то надо, чтобы его самого бросили – и он будет по большей части неосознанно делать все, провоцируя на разрыв, чтобы было основание сказать "я так и знал(а)!" И, конечно, злиться на другого, если он такой непонятливый и не уходит сам. А кто-то обидится и затаится, тайно желая, чтобы его заметили и вернули, но при малейшем шаге в эту сторону, будет огрызаться и кусаться, так и не дав себе шанса на диалог. Et cetera... Все эти способы не только помогают подавить чувство вины, которое неизбежно возникнет в ответ на разрыв когда-то ценной связи, но и позволяют переложить её вместе с ответственностью за свои стыд, зависть, ревность и другие по какой-то причине возникшие в отношениях и мучающие чувства, а также за желание выбраться из этих мук и решение уйти на того, кому оказывается невозможным выразить накопившуюся агрессию или с кем отношения по каким-то причинам хочется закончить.

"Я ведь такой хороший! Как же я могу сказать некогда близкому, что меня что-то не устраивает? Как же я могу сказать, что больше не хочу вкладываться в эти отношения? Как же я могу сказать, что хочу другой жизни и с другим?"

"Он(а) ведь такой хороший(ая)! Как же я могу его бросить? Как же я могу его обидеть? Как мне найти подходящую причину?"

Кому знакомо? На самом деле фактически все довольно просто: что-то не нравится – говоришь об этом – спрашиваешь, сверяешься с видением другого – принимаешь решение сохранять или завершать. Всё. Но часто из этого внутреннего конфликта психике доступен выход только через пассивную агрессию (игнор, провокации, обесценивание) или аутоагрессию (вина, депрессия, самонаказание), потому что контакт с агрессией нарушен и прямое ее выражение даже в приемлемой форме и даже в ответ на агрессию другого дается сложно или стигматизируется. Это все неизбежно вылезает в индивидуальной терапии: в какой-то момент появятся мыслишки о том, чтобы завершить процесс. И здорово, если человеку придет в голову об этом говорить терапевту. А если нет, вариантов отыгрываний – масса. Начиная от тех, что я перечислила выше, заканчивая разводом в реальной жизни, например. Потому что, когда в психике актуализируется неосознаваемая потребность кого-то бросить, то становится не так уж важно, кого именно, лишь бы объект подошел и проекция села по фигуре. Но индивидуальная работа (если говорить про психодинамические подходы) все-таки подразумевает открытый конец, то есть, когда удалось разобраться и символизировать, а не отыграть, исследование продолжается на неопределённый срок. В групповом формате есть возможность получить не только символический, но и реальный опыт прощания в безопасном пространстве и в довольно короткие, понятные и заранее обозначенные сроки со всей группой сразу и с несколькими людьми одновременно. Кстати, в онлайн-группе "Волны и берега", которая начнет работу с 9 октября по пятницам, есть 1 свободное место. К сожалению, мы не выбираем свои уже имеющиеся способы прощаться, но мы можем их менять, если они нам больше не подходят или разрушают нашу жизнь и важные отношения. Мы можем пересобрать свой опыт и научиться прощаться без обслуживания своей вины, без обесценивания, побегов и превращения другого в объект. Честно и прямо, не пугаясь контакта и своей агрессии, выдерживая свои чувства и проживая такой важный период горевания, если что-то не удалось сохранить. ❓ Приглашаю вас поразмышлять о том, как и чем обычно заканчивались ваши отношения? С какими чувствами сталкивались и какую роль в этих финалах отвели бы себе вы? #отношения@soul_analytics #завершение@soul_analytics 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Слышали выражение: "Мы ранимся в отношениях и излечиваемся в них же"? Так обычно говорят о личной терапии – о том, для чего она нужна. И, как правило, подразумеваются за этим значимые отношения детства, а также ранние отношения с матерью и со всем тем, что связывается в дальнейшем в материнский комплекс внутри психики. И это невероятно важный пласт, который хорошо бы исследовать каждому из нас, чтобы узнать свои особенности выстраивания контакта с этим миром. Но есть еще один важный этап нашего развития, который следует за ранним детством. Это социализация. Именно на этом этапе формируется Персона – социальная и ролевая маска, которую каждый из нас носит и которая нас так или иначе какое-то время определяет, и продолжает формироваться наш индивидуальный стиль выстраивания отношений: механизмы адаптации приобретенные в семье, апробируются и обтесываются в социальных группах (школе, спортивных секциях, клубах по интересам, дворовых компашках и д.т.) и далеко не всегда удачно. Точнее, далеко не всегда этот опыт становится позитивным, а часто и оставляет изрядное число "социальных" шрамов, с которыми и работает групповая терапия. Поскольку группа – это микромодель социума, про групповую терапию в таком же ключе можно было бы сказать: 🤩 Мы получаем свои шрамы в социуме, потому лишь в честном отражении других людей мы можем посмотреть на них без стыда и углядеть в них смысл. Наша личность формируется в диалоге с другими. А групповая терапия – это пространство, где мы осознанно переформировываем себя через этот диалог. Группа – это единое целое, составленное из Бессознательных каждого участника (потому у каждой группы есть своя неповторимая динамика, и собираются группы, как говорится, не случайно). На нее можно положиться и опереться. В ней можно увидеть, что другие люди могут выдерживать наши чувства и переживания. И мы тоже можем, потому мы, оказывается, сильнее, чем себе кажемся. В этом – большая ценность групповой работы. ❤️ В группе вы видите свое отражение не только во взгляде терапевта (даже не столько в его взгляде), но в опыте других участников: в историях, реакциях и их способах быть. Постепенно вы начинаете замечать, как ваши стратегии (например, избегание или определенные способы выражения гнева) работают у других, и получаете возможность исследовать их более осознанно. ❤️ В группе в безопасной обстановке можно пробовать новые способы общения, заявлять о своих границах, быть уязвимым и видеть, как эта неидеальность каждого приводит к настоящей, искренней близости (или наоборот, к дистанции, но и к пониманию, что от этого не разрушаешься). ❤️ В группе можно получить поддержку от человека, который сам прошел через нечто подобное, что и вы. И это часто оказывается сильнее самых мудрых советов "сверху". ❤️Самое мощное исцеляющее переживание – осознать, что вы не одиноки в своих страхах, стыде или неуверенности. Группа снимает бремя изоляции и дает опору понимания: "Я не один такой." ❤️ В групповой работе доступно то, что недоступно в индивидуальной, и наоборот. И да, эти два формата можно совмещать, и часто даже полезно (только терапевты должны быть разными). ❤️ Именно в группе ярче и быстрее проявляется качество нашего контакта с агрессией – основой основ здоровой жизни, стремлений, достижений и, как ни странно, отношений. Там же этот контакт можно улучшить. Писать и читать про группы можно много, но лучше попробовать самому. 9 октября начнет работу терапевтическая динамическая группа "Волны и берега". Ведущая – Виктория Доможирова, аналитический психолог, кандидат РОАП/IAAP. Группа закрытая (выйти можно – попасть после начала работы нельзя), онлайн. Длительность – 9 месяцев. Встречи по пятницам, в 14.30 по Мск. Стоимость – 3000 р. за встречу (пропуски оплачиваются). Осталось 3 места. Полные условия тут. Приглашаю желающих присоединиться*🙌🏼 По всем вопросам пишите в лс: @domozhirova_vv *Место в группе бронируется после коротенькой личной беседы.

Доброго понедельничного!🌟🌟 👼 Формулируем правильно☝🏻 Карта недели с 28 сентября по 4 октября🎰 Сосредоточьтесь на своём внутреннем состоянии и задайте себе вопрос: "КАКАЯ ТЕМА АКТУАЛИЗИРУЕТСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ НА ПРЕДСТОЯЩЕЙ НЕДЕЛЕ?" Выберите цифру от 1 до 3, а после жмите на фото в комментариях, чтобы открыть карты👇🏻 🎞️🎞️🎞️ Какая ваша? Как бьется с планами на неделю? Инструкция по работе с картами ____ Групповой #картанедели можно делиться репостом или ссылкой на канал: 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Весь этот экспертный контент в соц.сетях, где вам рассказывают от том, что, раз вам не так ответили, на вас не так посмотрели, не угадали, что вы хотите, не удовлетворили ваши потребности и желания, то вас не любят/ отвергают/используют/подставьте свое, не помогает успокоить тревогу, увидеть проблему реально и принять решение, что с ней дальше делать. Он помогает переложить всю ответственность за сложившуюся ситуацию на другого, сделать другого виноватым. Нарциссом, абьюзером – как там еще характеризуют тех, кто не отвечает критериям "своего" человека? А по факту, критериям человека удобного. (Я сейчас не говорю о реальных случаях абьюза, газлайтинга, предательства и т.д.) А еще такой контент филигранно уводит фокус с собственной персоны – и вот вы уже имеете право на обиду, на сатисфакцию, а то и на разрыв (кстати, чтобы расстаться с человеком, не обязательно делать его монстром). Дело ведь не столько в том, что сделал или не сделал другой (хотя, конечно, это тоже имеет значение) – это его часть ответственности, а в том, каков ваш вклад. По какой причине, если с вами регулярно поступают так, как вам не подходит, вы продолжаете с этим мириться и сохранять отношения, хотя уже 100 раз просили, говорили и объясняли? В этом месте и возникает вопрос вашей самооценки и ваших границ, а не там где другой не оправдывает ожидания и не делает так, как надо вам. Границы – это не то, как должен вести себя другой человек по отношению к вам. Он может вести себя как угодно, в зависимости от воспитания, психических особенностей и настройки своего морального камертона. Границы – это то, как ведете себя вы в ответ на действия другого. Обозначение своих границ – это действие, которое следует за бесплодными попытками говорить о чувствах, искать компромиссы и точки соприкосновения, и которое никак не получится переложить на чужие плечи. #границы@soul_analytics 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Учиться можно не только там, где вам показывают, как надо, но и там, где вы видите, как не надо. Для этого, конечно, важно иметь хорошо работающее критическое мышление и не брать на веру как эталон все, что вам говорят и показывают, просто потому что кто-то занимает место учащего. 🌝"Аналитика души" | Виктория Доможирова

Дорогие, спасибо всем огромное за поздравления! Вы мне столько тёплых слов вчера сказали/отправили/написали! До сих пор разбираю личку.🫶🏼 Невероятно приятно🥰☺️ Обычно авторы каналов предлагают какие-нибудь скидки или делают акции, приуроченные к своему дню рождения, но в этом году пока что мне нечего вам предложить, кроме личной работы в терапевтической группе, которая начнет работу 9 октября, и места в личную терапию/анализ. Прошлый год был плодотворный, но не на проекты. Что-то исследовательское и на более широкую аудиторию будет, может, позже, а может, этот год также пройдёт в камерной рабочей обстановке. Посмотрим, не будем загадывать. Еще раз всех благодарю🥀 А в группу приходите. Но сначала приходите на встречу-знакомство, это бесплатно. ✍️🏼 @domozhirova_vv

А помните, в июне вот здесь в комментариях я написала, что хочу на концерт "Бонда с кнопкой"? Но Краснодара в их планах тогда не было. Так вот, я иду на их концерт в Краснодаре в декабре!💃 Подарок просто🤌🏻