Мама в миграции. Трипито

Про медитации и контроль Где-то тут или в Инсте я писала, что после непростого жития в Бразилии и ещё более стрессового месяца в Аргентине я наметила выход из кризисной круговерти. Сходила на ногти, к парикмахеру. И вернулась к медитациям. Наверное, все знают, что базовая база в этом деле - наблюдать за дыханием. Наблюдать. Но мой мозг (уверена, не только мой) проворачивает вот что: начинает дышать осознанно. Глубокий вдох, длинный выдох. А это, на секундочку, не наблюдение. Это контроль. Дыхание - один из ключевых физиологических процессов, который происходит сам по себе. И одна из практик медитации - встать в позицию стороннего наблюдателя по отношению к тому, что и так происходит без нашего участия. Перейти от контроля к наблюдению боязно. Вдруг внешняя жизнь тоже происходит, а мы лишь создаём иллюзию, что чем-то управляем? Страдаем как б. А могли б расслабляться. … Думала, писать об этом или нет. Вроде очевидные вещи. Но вдруг кому-то поможет добраться-таки до медитаций. По-настоящему наблюдать за дыханием - это навык, который учит совершенно иначе чувствовать себя в жизни. Она тоже случается, хотим мы этого или нет. Мы прячемся за контролем, потому что страшно. Наблюдать? Признать, что ты ничего не контролируешь? А потом что, предложите довериться? Иначе рехнешься от неопределенности и мыслей, что сейчас Вселенная раскатает тебя в плюшку, а великий Шива затянется на Кайласе. ….. Продолжаем медитировать. Сейчас вышла на 7 дней.

Я боюсь получить аргентинский паспорт. А ведь это уже не за горами. Как бы мне ни нравились аргентинцы (а я души в них не чаю) - надо признать, что мы не выбирали страну для иммиграции. Мы вообще не собирались иммигрировать. Ведь чтобы куда-то переехать, надо где-то постоянно проживать. На момент встречи с Андреем я кочевала уже 10 лет А он покинул Россию за полгода до начала войны — на удаленку с перспективой в путешествия. Так мы и встретились в турецком тиндере. Аргентина воспринималась как подходящее место для родов, как бенефит с получением паспорта и как начало чего-то интересного. Это «что-то» обернулось всеми прелестями эмигрантов. Как говорила моя бабушка, жизнь не так прекрасна, как удивительна. 2 декабря будет три года, как мы здесь. И надо признать: за это время мы не пытались интегрироваться в среду. Не хочется принимать факт оседлости, хотя по факту - мы не путешествуем. Мы метаемся по Буэнос Айресу с перерывами на пляж в Бразилии. И вот сейчас, после очередного возвращения, меня спросили примерно все: — Ну а что вы дальше? А я не знаю. Получить аргентинский паспорт было какой-то глобальной целью. Или иллюзией глобальной цели, ведь ответить на вопрос «зачем?» - мы толком уже не можем. Но скоро я его получу. И чё? Если думать о чем-то серьезном страшно, можно задуматься несерьёзно. И вот основные варианты: Мы перемещаемся во Флорианополис. Природа того края настолько мощно меня поддерживает, что все остальные критерии как будто отходят на второй план. (в Аргентине же я так и не почувствовала почвы для своих корешков) Но во Флорипе маловероятна покупка земли на организацию поселения. А этим по-прежнему я желаю заниматься. Да и как не добраться до Азии, пока Ди не пошла в школу! Поэтому, может быть, мы полетим на тот континент. Сложные взрослые решения. Хочу, чтобы следующий контракт на жилье был минимум на 3 года! Но как же показать Андрею с Дианой любимые места Японии? А увидеть, как поразит его Индия? Затащить в Непал? Оооооо До школы хочется посетить любимые места. Или подготовить базу? Вот я и боюсь получить аргентинский паспорт. ….. Спасибо, дорогой читатель, что осилил текст.

Хочу отметить этот день. Диана. Шли на прогулку, попросила печенье. Купили в эко-магазине, ну очень перспективные. И я была не прочь схомячить их прямо на выходе. Но Диана сказала, что мы распакуем его - только на площадке. По пути мы зашли в хозяйственный и проторчали там около получаса. Я голодала. — Давай, — говорю, — печенье съедим. — Нет. Только на площадке. До нее мы шли ещё минут пятнадцать. И уже в парке я снова потянулась к печенью, желая хотя бы на скамейке наконец-то его съесть. Но согласия не получила. — Я сказала: на площадке! Вот такого поведения от ребёнка двух с половиной лет я не ожидала. Она что, терпеливее меня?!

Вовремя. Это стало таким важным. Вчера я обнаружила, что по Эскобару (провинция Буэнос Айреса, где у меня прописка) изменились правила получения вод.удостоверения. Теперь теоретический экзамен надо сдавать у них в офисе, а ранвьше - дома, по гугл таблице. Я поэтому и не меняла свои документы, готовилась сдать. Прошло больше года. Вчера я искала фотографии своих писем. В Бразилиия проводила свой ритуал по прощанию с "великим прошлым". Бездетным. Чтобы не тянуло назад, чтобы взять и присвоить опыт. Как помощь на сейчас, а не тоска "вот раньше было". Очень хочтелось перечитать, что же я там писала. Поделиться с вами, глубже отревлексировать. Но фотографий не сохранилось - наверное, Диана удалила с телефона. Пока я ждала подходящего момента. Вчера весь день думала перенести дату маникюра, чтобы в этот день встретиться с подругой, а к мастеру приехать попозже. Дождалась, пока салон напомнил о встрече сам, а если ее переносить менее чем за 24 часа - половина оплаты. Так много вещей держу в голове, откладывая. А потом становится поздно. Может и у вас что-то завалялось? Мммм?

Ну вы посмотрите, что получилось! Мне очень нравится: мягкое тонирование и такой волшебный, неповторимый цвет. Магия седины 🫰 еще и смываться аккуратно будет. Огонь? Зы глаза, правда, уставшие. Но, не все ж сразу

Начинаю новую жизнь! И первые три шага: косметолог, ноготочки, парикмахер 😆 Сейчас с трепетом жду результата. Никогда в жизни не красила волосы в цвет, отличный от естественного. А тут экспериментов захотелось, как раз на седину можно не осветляться, а ее тонировать… …лососевый какой-то 😆 хотя я просила лавандовый, парикмахер принес этот. Как думаете, что получится? Зы. А месяц был сложный, я решила, что пора заканчивать и начинать светлую полосу. Новая квартира найдена, 1 окт переезжаем. Пора вводить новые привычки. Или возвращать благие старые

Возвращаясь в Аргентину, посреди уругвайского ничто (вот прям сейчас), я узнаю - в квартире не вывели плесень с потолка, предлагают нам самим этим заняться. Не вариант. Нам надо куда-то въехать в это воскресение. Может у кого что есть (гост + спальня + что-то под кабинет) • вариант на пару недель, чтобы почекать жилье на контракт. Место даже не особо важно. • вариант на контракт: светлая трешка с окнами не в пол, в пешей близости до зеленых зон: CABA, Сан Исидро, Тигре, Норд Дельта. 🫰❤️🫰пишите в личку пожалуйста. Надеюсь на силу рукопожатий. Конечно, мы справимся с arnbnb и все найдем, но хотелось бы без незапланированных трат и с минимумом нервов (ахах)

Как я стала соглашаться на малое Барра-да-Лагоа с двух сторон окружена лесистыми холмами (ну не горы же). На одном из них находится маяк. Я всё мечтала туда попасть и наконец-то выбрала время, чтобы отправиться туда одна. 150м набор высоты, петли по джунглям и вот уже выходишь к достаточно большому и рабочему сооружению, несмотря на внешний вид. Из низкой ржавой двери маяка вылез чел и будничным тоном спросил, полезу ли я наверх. Как будто это и есть логичное завершение сего туристического маршрута. Заглянув внутрь, я увидела ржавый беспорядок и не менее ржавую тоненькую лестницу, ведущую вверх. - Да, конечно полезу. - muito bem, а не хочешь дунуть травы? Вежливо отказалась, поняв, что тогда никуда не полезу, в общем-то, может, и до дома не дойду. Так случился мой первый руфинг. словно Винни-Пух в норе Кролика, где-то на середине: — Ой, все шатается, может быть, полезть назад? Ой нет, назад ещё страшнее. Полезу вперёд. На трясущихся ногах выбралась на крышу. Посидела, кайфанула с ветром, спустилась. Всё-таки адреналин настолько разгоняет: разливались эндорфины и желание жить. Почему от депрессии не прописывают какие-нибудь подобные штуки? Спустившись, обнаружила с другой стороны огромный плакат с красными знаками: Подниматься строго запрещено, опасно для жизни. На обратном пути мне очень стало жаль, я не встала на самой вершине. Только с краюшку присела. - ну вот, кажется, научилась довольствоваться малым. Но, с другой стороны. Соло-выход по бразильскому лесу, шаткая лестнице и посидеть на верхушке маяка — ну, такое себе «малое». (а так хороший, одобряю)

Завтра отправляемся в Аргентину. Хочу прощальных фотографий кинуть вам. И себе. Местечко Barra da lagoa во Флорипе попало в самое сердечко. Очень хочу вернуться. В последнюю неделю хотелось объять необъятное. Организовала себе соло-трек до маяка и сходили с Лерой на дольмены (да, на острове полно мест силы)

Женские откровения Первое и главнейшее, что должно преподаваться в старших классах на факультативах для девочек, — это основы женского цикла. Где подробно разбирали бы гормональный фон в течение месяца, особенности состояния и адаптацию к нему. Я уже писала раньше, что регулярные месячные стали навещать меня только после 30. Сейчас мне 38, из них два года я кормила, год была беременна. В общей сложности имеем около четырёх лет стабильного гормонального цикла, как у всех. То есть, в эту прекрасную женскую пору я вступила зрелым человеком. Только совсем начала чётко ощущать овуляцию, спад, ПМС и прочее. И ещё более недавно начала разбираться, что же это всё значит и как вписывать в это свою жизнь. Искренне не понимаю, почему в образовательной системе всего мира отсутствует сия важнейшая информация. Без нее половина человечества в разы менее приспособлена к жизни, чем могла быть. Давайте уже создали какую-то мировую петицию

Вчера прочитала историю Линдси Клэнси. Ее дело обсуждают психиатры и психологи по всему миру. Судят женщину, которая задушила троих своих детей, а потом выпрыгнула из окна второго этажа и осталась наполовину парализованной. Позиция обвинения строится на том, что её шаги были взвешенны: она сделала так, чтобы остаться дома одна с детьми. Защита говорит, что при послеродовом психозе человек может действовать вполне последовательно - внутри своей искажённой реальности. Этот случай поднял огромный вопрос о том, насколько часто женщины сталкиваются с послеродовыми расстройствами: от кратковременного бэби-блюза до послеродовой депрессии, которая может продолжаться годами, и психоза, способного обернуться чудовищными последствиями. Линдси неоднократно обращалась за помощью, ходила по психиатрам. Ей назначали новые лекарства, не отменяя предыдущих. В какой-то момент количество препаратов дошло до 12 одновременно. Одна из её врачей призналась, что никогда прежде не сталкивалась с послеродовым психозом. Вот здесь меня особенно потрясло. Это достаточно редкий случай для практики конкретного врача, но не настолько редкий среди женщин. Обращаются за помощью и говорят о своих чувствах в разы меньше, чем реально чувствуют. У меня самой есть знакомая, которая рассказывала, что в какой-то момент хотела выбросить ребёнка из окна уже стояла у открытого). Сейчас её дочь уже поступила в университет и была прекрасно выращена. Но тогда её матери никто не мог помочь. Говорить о таком НЕЛЬЗЯ. Я опять возвращаюсь к мысли об устройстве нашей жизни. Одиночество после родов в городе. Социальный уклад усиливает усиливает эту изоляцию во сто крат. С ребёнком как будто становишься какой-то не такой. Будто отрастает хвост, который всем неудобен. И в первую очередь непривычен и неудобен тебе самой. Плюс повышается средний возраст рождения ребёнка. То есть, со всеми этими трудностями сталкивается уже взрослый человек, прошедший череду собственной жизни, с подушатанной психикой. Могу сказать по себе: пандемия, война, эмиграция, потом роды, мои 38, мой всегда достаточно стрессовый вид деятельности — результат охухоюшки. Хочется как-то действиями менять ситуацию: прийти наконец к созданию своего комьюнити или влиться в уже существующее. А ещё — не молчать. Говорить, когда сложно в материнстве, не бояться терапевтической помощи. И призываю всех нас прислушиваться к женщинам с детьми. Я с чудовищным стыдом поняла, что две мои лучшие подруги родили в 19 лет. И я ни разу — ни разу! — не поинтересовалась, как они там с ребёнком. Их материнская роль оказалась за пределами нашей дружбы. Если у вас есть знакомые молодые и не очень мамы, спрашивайте, как у них дела. Даже если они не отвечают. Помогите чем-нибудь, если можете. Время, еда, прогулка. Вытащить в баню. Всех обняла. Очень хочется, чтобы описанная мною тенденция становилась всё менее заметной, а подобные случаи - единичными. Чтобы мир стремился туда, где такое становится просто невозможным. Знаю, что это может быть правдой.

Хочу заняться смыслами. Вашими смыслами. У меня освободилось время, и я хочу взять несколько проектов в работу. Есть большой опыт в структурировании информации и изложении сложных вещей понятным для аудитории языком. Копирайтинг самого высокого уровня, не побоюсь сказать. Я действительно в этом очень хороша. Что могу сделать: — посадочную страницу: не только тексты, но и сам дизайн на Тильде; — структурировать информацию для курса, разложить всё по блокам, чтобы было понятно и логично; — провести исследование рынка и определить ядро целевой аудитории продукта, а далее собрать концентрат тем, на которых можно строить блог или образовательный продукт; — помочь со структурой запуска своего проекта и распределением смысловых блоков. В работу может входить консультация, обработка и структурирование текста, помощь с упаковкой курса и дизайн посадочной страницы на Тильде. Сейчас особенно хочется работать с темами, которые мне близки: -Путешествия: авторские туры, продукты для туризма, глэмпинги, снаряжение. - Эзотерика. Могу разобрать даже очень сложную информацию и изложить её простым языком. - Психология - Курсы по блогингу, фото- и видеосъёмке. Могу взяться и за другие темы, но по перечисленным выше есть кейсы - готова показать. Если вам нужно собрать хаос в понятную структуру и нормально объяснить людям, что именно вы делаете и зачем им это нужно, - обращайтесь. Всех обняла 🫂

Котики, в сентябре мы возвращаемся в Аргентину и снова ищем жилье! Вдруг у кого-то есть варианты - пришлите пожалуйста. Трешка: гостиная, спальня, комната под кабинет. В приоритете: солнечность (окна не в стену), пешая близость к природным зонам. Хотелось бы дом, на опушке, но как будет. Смотрим Сан Исидро, Тигре и Норд Дельту. Но если в Кабе будет что-то "под парком", тоже готовы рассмотреть. Мы классные соседи, у которых всегда есть вкуснющий чай (кстати, чайные церемонии тоже планирую возродить). Всех обняла, присылайте варианты.

Из моей жизни исчезли подгузники. Уже неделю как. Этот вопрос беспокоил меня с момента рождения Дианы. Один одноразовый подгузник разлагается в среднем 200–300 лет. А новорождённому может понадобиться пять–восемь подгузников в день. Иногда я просто представляла себе, сколько мусора производит один маленький человек. Об этом почти не говорят. И, наверное, правильно, потому что на мам и без того колоссальное давление. Но избавиться от этих мыслей я не могла. Поэтому с самого рождения я старалась использовать многоразовые варианты. Сначала это были многоразовые пелёнки — Диана много времени проводила с голой попой. И система Disana. Это хлопковые вкладыши и специальные завязки, из которых прямо на ребёнке собирается подгузник. Честно говоря, это не просто. Позже я перешла на многоразовые подгузники Gloryes и была от них в восторге. Красивые, удобные, с вкладышами. Правда, требовали режима: каждый вечер стирка, чтобы к утру всё успело высохнуть. Так нам удавалось пользоваться одноразовыми подгузниками только ночью. Примерно до года. Потом наша дружба с многоразовыми почему-то закончилась. Они перестали нормально сидеть. В итоге я сдалась. То есть, год и три месяца мы пользовались обычными подгузниками. Всё это время меня продолжала мучить мысль о том, какое невероятное количество пластика производится ради детей. Индустрия игрушек - тихий ужас. Стараюсь брать только деревянные, но далеко не всегда получается. А пластилин? Дажно. Этот пост не про экологии. Я хотела погордиться своей дочкой. В два года и три месяца она заявила: «Пяпля но!» — и с того дня больше его не надевала. С года она уже ходила по-большому только на самый обычный горшок. Думаю, в этом всё-таки помогли высаживания, которыми мы занимались с самого рождения. Мне это сильно облегчало жизнь, а у Дианы не было проблем с коликами. А неделю назад она начала и писать на горшок. И даже в садике уже прекрасно обходится без подгузников. Пока что каждую ночь - казус, нам в помощь многоразовые впитывающие пеленки. Вот такой рубеж пройден. Для меня это очень большой этап её взросления. Порадуйтесь со мной.

Сегодня пятнадцать лет, как умер мой муж. Некоторое время эта история была заперта внутри меня. Потом отделилась и существовала просто где-то вовне. И лишь через десять лет эта история стала частью моей жизни. Я сумела прожить эту утрату только спустя долгое-долгое время. Принять момент, когда моя жизнь сделала крутой вираж и резко повернула туда, где я есть сейчас. С теми, кого люблю. В последнее время очень много думаю о смерти. Особенно после рождения дочери. Отношение к этому… явлению очень изменилось. Казалось, что-то во мне окончательно умерло. Это действительно так, рождение ребенка – очень мощный рубеж. Но пару дней назад в мое тело пришло такое явственное ощущение жизни. Я пока жива! И ты, раз читаешь эти строки. Тоже живая/живой. А Сережи уже пятнадцать лет как нет. Поверьте, это был один из самых добрых и светлых людей, кого я встречала в жизни. Светлая память.