anxiety

Эсциталопрам и почему для меня это самый мерзкий антидепрессант. Этот антидепрессант относится к группе СИОЗС также, как и флуоксетин. Он точно не седативный, думаю что либо стимулирующий, либо балансирующий. Выписывается при тревожных расстройствах, панических и тяжелых депрессивных эпизодов (выписали мне его из-за последнего). Как антидепрессант, в плане эффекта на твоё вечно апатичное и летаргическое состояние, вещь отличная. Но! Не забываем про побочки, которых у него великое множество и от чего меня тяготит смыть его в унитаз. Перечислю только те побочки, которые проявились у меня. 1. Тревога Я сама по себе не самый тревожный человек, редко погранично-тревожное состояние присутствует в моей жизни. Но с этим препаратом я познала все прелести тревожников (ребят, искренне вам сочувствую). На учебе, улице, дома... да где угодно у меня средняя такая тревога которая не унимается, из-за чего я остро реагирую на телодвижения людей, их бояться я стала еще пуще. А ещё диссонанс: выписывается при тревоге, но побочка тревога... окей. 2. Общее физическое состояние. В списке побочек есть куча всяких физ. проблем, мои же это головокружение и потемнение в глазах (я конечно понимаю что проблема в моей венозной дизгемии и низком уровне железа, но это все усугубилось в несколько раз), ещё вечно болит голова, а обезбол помогает только на пару часов и постоянное желание поесть или наоборот его отсутствие, а ещё вдобавок жар. 3. Панические атаки. Перешли к моему «любимому». Я раньше не страдала от такого явления, как паническая атака, была может и легкая, но совершенно незначимая. С этим прекрасным побочным эффектом я познала всю радость ПА. Резко нарастающий безосновательный страх, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, онемение ног, дикий тремор, дереализация, чуть ли не пустыня сахара во рту (будто сто лет жидкость не пила) и озноб - это то, что покорило меня и мое сердечко (в плохом смысле этого слова). Мне было настолько страшно, что я не могла двинуться с места, даже менять позу я не могла. Во всей квартире горел свет и я постоянно вертелась в надежде что никого рядом нет, хотя было перманентное ощущение того, что кто-то наблюдает за мной. Я начала почему-то почти беззвучно плакать, пытаться дозвониться друзьям или одногруппникам чтобы хоть кто-то приехал ко мне и я просто тут же не умерла. Так как дело было в 5 утра то конечно же все спали и я на протяжении почти сорока минут пыталась прийти в себя с надеждой, что это все скоро кончится. Я даже тот момент вспоминать не хочу, настолько он меня подбил. В побочных эффектах панические атаки также числятся (и почему тогда его выписывают при ПА?) Ну и лично у меня он также вызывает кошмарные сновидения. Я могу записать видео с телефона с голосовыми, которые отправляла знакомым в надежде, что кто-то приедет ибо в одиночестве я не вывозила, позже сделаю это и залью сюда. Ни один антидепрессант не вызывал у меня таких сильнейших побочных явлений. ‼️ ВАЖНО‼️ Это были исключительно мои побочные эффекты и не факт что они будут у Вас, все мы индивидуальны. Но я Вас предупредила. Данные препараты нужно пить исключительно по назначению врача и в строго им выписанной дозировке, такими серьезными лекарствами самолечением заниматься нельзя.

Листала канал и нашла фарм-бинго. Решила снова посчитать и добавилось аж 3 препарата.

Страх перед обстоятельствами и нелепая самозащита. Хочу рассказать Вам о том, к чему меня привело чувство страха и четкая уверенность в том, что я защищаю себя и свое психическое состояние. Это чувство вины. Я все еще ненавижу себя и вечно виню себя за то, что из-за страха не успела многого сделать, но это был особый случай... смерть моей мамы. Так сложилось, что на протяжении всей моей жизни мы не могли найти общий язык, часто ссорились, я уходила из дома, ночевала где попало, ограничивала с ней взаимодействие так, как только могла, при этом думая, что таким образом я защищаю себя и свое ментальное состояние. И такая моя модель поведения сохранялась на протяжении всей моей жизни, и исключением не стала болезнь моей мамы. На протяжении тех адских месяцев ее нахождения в хосписе я ни разу не сходила к ней и не навестила. Это не потому, что я ее не любила. Это был мой детский страх, который пожирал меня. Я боялась увидеть ее в таком состоянии. Всю свою жизнь я видела красивую элегантную женщину с невероятно крутыми густыми волосами и прекрасным лицом. Но все мы знаем, что делает рак с человеком на тяжелой стадии, как влияют химиотерапии и насколько адски больно проживать каждую минуту и секунду в таких обстоятельствах. Я боялась. Боялась того, что вместо того образа, который я видела с младенчества, я увижу до костей худую и облысевшую маму. А учитывая то, что она всегда была крайне худой, представлять до какого состояния она похудела в хосписе мне было страшно. Я думала это самозащита, да и мой врач-психотерапевт считает также и вечно толдычит мне о том, что "главное что в твоих воспоминаниях она осталась такой же волшебной, а твое средство самозащиты было верным". Я не знаю, пытается ли она сделать так, чтобы я наконец-то оправдала себя и уже отпустила, или же действительно так считает. Но мое мнение прямопропорционально обратное. Но главное то, что я не сделала, что могла - это перебороть страх. Если честно, я даже почти не писала ей, потому что не знала что спросить и как начать диалог. Если бы я спросила "как ты себя чувствуешь?" или нечто подобное, то это было бы максимально по-уебански. Как себя еще может чувствовать человек с раком поджелудочной? Как себя может чувствовать человек, когда все его тело с умопомрачительной силой ломит и болит, что даже морфий это не может облегчить? О чем говорить? Что вообще можно спросить? Но самое хуевое, что у меня не хватило мозгов сказать простое "я люблю тебя", "я переживаю", "я скучаю..." И это ежедневно жрет меня. Я настолько дерьмовая дочь, что не смогла сказать это, думая, что она это итак знает. Теперь чувство вины за это не уходит из моей жизни, хотя прошло больше года. Чтобы отвлечься, я могу спокойно переспать с кем-то, утолив свою боль и забывая хоть в этот промежуток то, что я мразь и после чего я чувствую себя грязной, но... это лучше, чем лезть на стены от ненависти к себе. . Или же бесконтрольно пить алкоголь, переедать таблетки, выписанные врачом. Я делаю все самое ужасное, чтобы хоть полчаса моей жизни я об этом не вспоминала. Я могу покромсать свое тело, наказывая себя за эту огромную ошибку. И мне не жаль себя. Я ЗАСЛУЖИЛА. Заслужила нескончаемые мучения, заслужила чувство грязи на себе, заслужила все это дерьмо. Я виновата тогда и виновата до сих пор, ведь не смогла преодолеть страх и вечно оправдывала свое инфантильное поведение. Пожалуйста, не бойтесь. Избавляйтесь от чувства страха в таких ситуациях, когда это нужно. Лучше каждый раз разрываться в плаче держа руку дорого Вам человека, чем потеряв, осознать, что ты не смог самого простого: быть рядом и говорить бесконечные слова любви.

ребята, я тут создаль 🥺 все-все-все, связанное с книгами, прежде и навсегда будет публиковаться тут https://t.me/pub4books

поцантрэ я тут подумала и решила шо хочу завести отдельный полностью посвященный литературе канал чтобы можно было и побомбить там, и рецензии накатать, и нахуй повыкидывать что-то без всяких официальностей поддержите........

Я не дам тебя в обиду, я тебя обижу сам, часть 1. Токсичные и абьюзивные отношения в наше время распространены. В основном абьюз проявляется со стороны парня к девушке, но это не исключает того, что абьюз может исходить и от самой девушки, а также в однополых парах. Как распознать абьюз? Легко, подумаете Вы. Но не для тех людей, которые состоят в таком роде отношений. Ибо зачастую их глаза застланы пеленой рапзличных отмазок, оправданий и отговорок: "да сегодня у него настроение плохое" или же "ну у него такой характер, я его люблю со всеми недостатками". Таких оправданий может набраться сотня, если не больше. Сразу оговорюсь, что абьюз может быть психологическим (ментальным) и физическим. Признаки того, что Ваш партнер абьюзивен с Вами: Идеализация. На первых порах отношений абьюзер, вероятнее всего, будет идеализировать Вас. Говорить о том, насколько Вы красивы, что лучше Вас не встречали, что Вы - подарок судьбы. Это делается для того, чтобы усыпить Вашу бдительность и считали что человек невероятно в Вас влюблен. Также это происходит для того, чтобы Вы попали в ловушку, стали заложником этого образа. Всегда соответствовали ему, даже если это наносит Вам психологический или физический урон. Невозможно соответствовать выстроенному образу на все 100%, поэтому со временем Вы будете испытывать страх того, что потеряете его, в следствии может понизиться самооценка и проявятся другие ментальные проблемы. Ревность. Ничего не думайте, ревность - это нормально. Но если она умеренна, если она не больная. Если Ваш пртнер пытается изменить Ваш образ жизни, запрещает любые контакты с противоположным полом, ограничивает Вашу свободу на основе чувства ревности - это абьюз. Создание ложной реальности. Партнер может внушить Вам что Ваши воспоминания о тех или иных событиях надуманны, что Вы ошибаетесь и все было по-другому. Например произошло ссора, Вы сказали одно, а при вспоминании этой ссоры Ваш партнер скажет, что говорили Вы иначе, убеждает Вас в том, что воспоминания ложные и это все ошибка. Это происходит для того, чтобы внушить Вам сомнение и недоверие к собственной памяти, из-за этого Вам будет сложнее спорить с человеком и указывать на его ошибки или слова, ведь Вы будете не уверенны в своих же воспоминаниях. Это будет всилять страх и тревогу. Эмоциональные качели. В абьюзивных отношениях все происходит ровно также, как и на американских горках: происходят резкие перепады от "невероятно хорошо" до "невероятно отвратительно". Это вызывает зависимость, страх потери и поэтому Вы, возможно, подчиняетесь этим событиям и берете все на себя.

ребята, принимающие кветиапин отпишитесь мне

эт я на психообразовании