что-то про доброту.
на днях знакомый через приложение такси отправил мне вещи, чтобы не тратить время на дорогу. и тут началась эпопея. таксист приехал супер не туда и нужно было идти далеко и я решила пройтись, потому, что "ну прогуляюсь" и не хотелось знакомого дергать в плане коммуникации с водителем. пока я шла водитель уехал и оказалось, что делает круг и подъедет к дому. я пошла обратно и жду у дома. он приезжает и встает на дороге в самом странном для этого месте, куда идти в принципе не очень безопасно из-за потока машит и нужно ждать, когда поток пройдёт и это неудобно.
само собой к этому моменту я была уже супер раздраженная, потому, что дурацкости уже к этому моменту было много. когда я всё-таки смогла к нему подойти он был супер вежливый и несколько раз поблагодарил и пожелал хорошего дня и всякое такое. я из своей усталости от ситуации и раздажения кивнула и ушла так же раздраженно. через пару минут на меня накатило чувство вины, что я не отреагировала доброжелательно в ответ, потому, что это было не как обычно чел, который закатывает глаза, будто это я тут всё напутала и вообще помешала жить его прекрасную жизнь (а курьеры и таксисты иногда так себя и ведут, когда сами путаются). подумала, что вайб от него был доброжелательный и так, будто он понимал, что всё коряво и хотел сгладить. короче, я загналась и распереживалась и пошла делиться с людьми. меня поддержали, что это нормальная реакция и всё окей и мы не можем быть всегда сдержанны и вести себя идеально. ну, вроде бы да, но зацепила эта ситуация меня как-то слишком сильно.
тут я осознала, что это идёт в разрез с моей ценностью доброт к людям и вообще я последнее долгое время вообще ни разу не добрая на базовом уровне. я вообще забыла об этой ценности и, может, она вообще пропала. здесь я могу найти множество обоснованных причин почему так, но задумалась.
я вспомнила пару эпизодов из жини в промежутке с 10 до 12 лет.
история первая. я жила с бабушкой и дедушкой и выглянула в окно, а на стройке перед домом (где, конечно играют дети) кричит и просит о помощи один мальчик. он застрял в огромном сугробе. когда-то я с ним дружила, а потом откололась от компании и между нами было напряжение уже какое-то время. я что-то долго думала и потом попросила дедушку (а что я сама сделаю) пойти помочь ему выбраться из сугроба. вообще ситуация всратая сама по себе,. это пятиэтажный дом и 8 подъездов, и типа никто из взрослых не додумался до этого? ну, дедушка пошел за ним и что дальше было не помню, у нас он тусил или сразу пошел домой. потом я обсуждала эту ситуацию с девочками, с которыми тоже был напряг, но как раз они с ним дружили. они сказали, что тоже видели это, но решили ничего не делать. потрясающие подруги.
ситуация вторая, когда одноклассник долго лежал в больнице и мы его классом не навещали и мои родственники накапали мне на мозг, что надо сходить (но мне было как-то неловко) и я собрала людей и мы пошли с апельсинами и тд. окалаось, его выписывают на следующий день и мне было неловко, но, кажется, правильно.
если я подумаю, то вспомню какое-то количество подобных ситуаций. когда не хотела буллить, например. хочу повспоминать было ли что-то подобное. про делиться деньгами, донаты и тд я не считаю, будто отношу их к другой категории чувств, не доброта, а что-то иное (пока сама не понимаю что именно).
сейчас ощущение, будто бы очнулась от какой-то мутности и захотелось вернуть частичку той себя, которая была добрая к миру, а не уставше-раздраженная-напряженная. кажется, мне её не хватает. конечно, оно не будет таким же и не должно быть и сейчас появилось много важного другого. но вот капельку (насколько я сейчас хочу и могу) доброты я бы вернула.
начала вспоминать и вообще сейчас тоже есть похожие штуки, но они всё-таки к людям, которые мне симптичны.
такие вот дела. сижу, думаю.
#smlf_личное