Записки беззаботного

День Победы - по-настоящему великий праздник! Речь же идет не просто о какой-то победе в какой-то войне, которых было очень много на протяжении всей истории России и других стран. Это была победа над фашизмом, "коричневой чумой", как его еще называют. Победа над абсолютно жуткой расовой теорией, придуманной Гитлером, по которой многие нации не имели право на существование и подлежали физическому истреблению. Сейчас даже невозможно себе представить, что человека лишали жизни только из-за того, что он принадлежит к какой-то национальности. Причем этот процесс был тогда фашистами поставлен на поток. Миллионы людей были сожжены в печах или замучены в специально построенных концлагерях. Кровь стынет в жилах от одной только мысли, что такое вообще было и происходило это совсем недавно, менее 100 лет назад. Страшно даже представить себе, что бы было с нами всеми, если бы СССР не победил в этой войне. На месте Москвы и Петербурга должны были появиться искусственные озера. К славянам Гитлер относился как к НЕдочеловекам, которые должны были быть рабами у немцев. И их численность должна была быть существенно уменьшена. Другие этносы ждала бы похожая участь. И так понятно, какая была бы судьба у всех стран, которые тогда входили в СССР. Скорее всего, большинство из нас просто не родились бы на этот свет, т.к. наши предки были бы истреблены в рамках расовой теории Гитлера. Давайте не будем этого забывать! Вечная память всем, кто боролся тогда с этим абсолютным ЗЛОМ в истории человечества! С Днем Великой Победы!

Всем отличной пятницы , алкотреш приветствуется)) а я пойду напишу новую главу 😉😉

Далее можно выделить три группы по частоте посещений. Группа 1: «Подснежники» Группа товарищей, посещающих зал строго сезонно. Как правило, в начале весны для подготовки к лету. Они приходят вместе в мае и уходят вместе в самом начале июня. И так ежегодно. Паломники, бредущие по пути испытаний на встречу пляжному сезону. Группа 2: «Бывалые» Это спортсмены со стажем. Те, что самоотверженно (в любую погоду и с любым настроением) идут в зал. Нет обстоятельств, способных их остановить. Льёт дождь - они в дождевике, идёт снег - они в валенках, зной и засуха - они в креме от солнца летят в зал, разреза воздух своей решительностью. В руках сумка. В сумке все необходимое: спортивная форма, перчатки, кроссовки, протеин, аминокислоты, витамины, эспандеры, лямки, резинки, пояс и пояс, если порвётся предыдущий пояс, протеиновые батончики и связка бананов. Лозунг как у пионера «Будь готов! Всегда готов!». Пять раз в неделю они на месте, как на дежурстве, курсируют между снарядами, периодически отправляясь на водопой к кулеру. Группа 3: «Туристы» Это самая дерзкая и самоуверенная группа. Представители отличаются тем, что весь их год проходит под знаменем бодипозитива ровно до тех пор, пока в голове не появляется мысль отправится в отпуск. Когда путевка оплачена, а вылет через месяц, они встают из под завала фантиков, отряхивают крошки от печенья и кексов с могучей груди, вытирают майонез с подбородка и отправляются в зал. Перед индивидом встаёт задача, за 4 недели скинуть 20 кг и влезть в купальник, купленный на 2 размера меньше. Тут бой не на жизнь, а на смерть. Все или ничего. Громкая заявка на победу и такой же громкий провал в итоге. Я поймал себя на мысли, что так увлёкся, рассматривая эту разношерстную компанию, что забыл о главной цели своего визита. Я буду Кинг Конгом , терминатором, отлитым из стали, воплощением силы и сексуальности. Программа моего визита была не совершенна, бесспорно. Она в этот день состояла из болтания на турнике в тщетной попытке подтянуться, треморном подёргивании гантелей в надежде прокачать бицепс, гиперэкстензии, прервавшейся на середине из-за спазма в спине, и паре подходов на пресс, увенчавшихся удушьем средней степени тяжести и болью в районе пупка. Также я предпринял серию попыток проломить грудную клетку штангой, пытаясь жать в положении лёжа, пару раз присел с грифом до хруста в суставах и звона обвалившегося в трусы позвоночника, проехал тройку километров на велосипеде и уже почти поверив в себя остановился от простреливания в правом колене. Затем я попил воды из кулера с видом человека невозмутимого и глубоко погружённого в процесс, а также переосмысливающего полученные травмы. Ну для первого раза, пожалуй, хватит. Да, я потрудился на славу. Мой внутренний «спортсмен» взвешивал, как на весах, двоякое чувство. Одна его часть ликовала и обдумывала какими грандиозными эпитетами будет описывать сегодня свои небывалые успехи друзьям (а мы любители приукрасит не так ли), а другая, с содроганием сердца, предвкушала следующий визит. В это место боли, приют святой инквизиции, пыточную телес. Но это будет уже не сегодня и даже не завтра, успокаивал я себя. День близился к концу... к концу моего самоуважения.

Весь контингент я сразу поделилтна типы: 1 тип: «Человек гора». К этому типу можно отнести представителей отряда «качковых». Огромные скуластые мужики со сдвинутыми вместе бровями, четко прорисованным рельефом тела и венами по всей его поверхности, диаметром с водопроводную трубу («похитители сердец красивых женщин»). Походка этого «типа» уверенная с широко расставленными ногами и широко разведёнными плечами, грудь колесом, вальяжная и неторопливая. Человек гора - это эталон физической формы. Предмет зависти большинства. А особенно тех, кто заявляет «я не хочу быть таким, мне такие не нравятся, это слишком, я просто хочу быть подтянутым». Хахахаха , враньё!! 2 тип: «Хилый трюкач» О, это мой любый персонаж. И главный герой большинства юморных видео в интернет. Это «человек-стихия», «человек-ураган». Такой же непредсказуемый, беспощадный и неудержимый. Это тот, кто может смело сесть задницей на гравитрон, делать станковую тягу в позе срущей собаки и применять тренажеры на такие группы мышц, которых не существует. «Человек-праздник», «человек-фестиваль». Энергичный, экстраординарный. Это про него говорят «его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть». 3 тип: «Зазнайк» Это товарищ, знающий себе цену. Он не отличается хорошо проработанным телом и упругой фигурой, как правило, он скорее дрябловат, но он просмотрел несколько видео в сети «как надо», купил напульсники, шорты поверх лосин и умные часы (на которых устанавливает таймер между подходами и этот звук бесит всех окружающих) и никогда не просит помощи у тренерского состава клуба. Такой доморощенный специалист. Знаток того, что он делает, оценщик и комментатор спортивных подходов, оказавшихся по соседству, людей. Важный тип, бесспорно! 4 тип: «Отчаянная флиртунья» Это исключительно дамская категория. Опасные хищницы с агрессивной сексуальностью в минимальных шортах и топах с пуш-апом. «Богини» спустившиеся до мирских дел. Они отличаются наличием вечернего макияжа, распущенными волосами, томным голосом и постоянными проходками мимо зеркала, дабы оценить «товарный вид» так сказать. Похитительницы мужских взглядов. Разрушительницы серьезного спортивного настроя. Пришедшие не за спортивной формой, а за вниманием сильной части клубного коллектива. 5 тип: «Пугливые девственники» Это ребята, пришедшие впервые. Их тренировка поделена в пропорции 80/10/10. 80 процентов - это робкие прогулки по залу с целью оценить все тренажеры, понаблюдать что с ними делать, посмотреть как занимаются другие, на каких секторах зала меньше всего людей (дают себе время пообжиться, попривыкнуть, так сказать). 10 процентов - неуверенные пробные подходы по 5-10 раз, стыдливо заканчивающиеся на середине. 10 процентов - разговоры по телефону, чтобы поделиться тем, что они находятся в зале с небезразличными.

👻👻 Записки беззаботного👻👻 Глава пятая Культ тела Фитнес-клуб - цитадель контрастов. Только здесь в едином порыве стремления к совершенству, встречаются брутальные самоуверенные мужики с густой бородой, покрытые рельефными мышцами, а также фигуристые красотки в обтягивающих лосинах с реальными уязвимыми гражданами с лишним весом и заниженной самооценкой по причине вышесказанного. Атмосфера зала сама по себе уникальна. Воздух наполнен высочайшей концентрацией тестостерона и физического превосходства и одновременно стонами немощных, вступающих на тропу войны со своими недостатками. Именно туда я и отправился, перебирая в памяти детали своего последнего «триумфа» на пробежке. Да! Зал даст мне шанс получить желанный реванш. Бег просто не мое, а вот «железо» как раз то, что нужно мне. Мой Священный Грааль, моя Альма-матер. Благословенная земля, которая взрастит из меня (скромного, беззащитного задохлика) сильного и крепкого культуриста. Я ещё пройду по пляжу в шортах, играя переливами солнечного света на своём совершенном обнаженном торсе. Итак, пройдя кастинг предвзятых взглядов девушек на ресепшене фитнес-клуба, я зашёл в раздевалку. Пробежав глазами все ряды, я выбрал тот, где не было людей и разместился в шкафчике с краю. «Неуверенный тип!» продумаете вы. На самом деле мы все такие. Даже если мы считаем,что значительно лучше других, процесс переодевания в общественном месте всегда приносит некую долю дискомфорта, особенно на фоне тех, кто превосходит нас по качеству физической формы. Впихнув себя в шорты и преодолев стыд, я спустился в зал. Вот оно, место где сжимаются кулаки, напрягаются мышцы и скрепят зубы. Звук клацающего железа тренажеров, бодрящая, энергичная фоновая музыка, совершенные и несовершенные тела, пропитанное потом и кровью помещение.

Сегодня выложу 5 главу , Вам хоть интересно ?)

На всякий случай, мало ли кто то пост выше примет как посыл к тому чтобы бежать и срочно покупать крипту , сейчас я крайне не рекомендую это делать.....уже поздно, и риски остаться без денег гораздо выше, нежели что то заработать)

Все мы хотим очень быстро разбогатеть и при этом толком ничего не сделав , а ведь кто то смог просто купив Dogecoin на 1000$....и конечно это был не я, и не ты , кто прочитал этот пост😜😜

Смех дежурный - это самый распространённый смех делового человека. Он используется повсеместно. Когда пытаешься отреагировать на бородатый анекдот старого клиента и не хочешь его обидеть пресной миной, когда мама рассказывает увлекательную юмореску о своём сегодняшнем походе в магазин или когда начальник кидает вскользь шуточку, понятную только ему. Такой смех характеризуется лаконичностью, короткой продолжительностью и звучит без явных перепадов в интонации, такой смех на одной ноте, строго отрепетированный. И смех саркастичный. О, это самый любимый. С оттенком ненависти и превосходства. Дьявольской искрой в глазах и вкусом победы. Его используют в разных ситуациях. Когда на работе коллега, громче всех кричащий о том, что будет первым, остался далеко позади и получил люлей от начальства, причём в самом нелицеприятном виде и при всеобщем созерцании. Когда тебя, пытающегося перестроиться, не пропустил водитель другого авто с лицом уверенного в своих правах человека не желающего мириться с твоим наглым посягательством на соседнюю полосу. Потом ты конечно обгоняешь его на дороге, со словами «Возмездие тебя настигло, ничтожный подлец», в своей голове и тем самым саркастичным смехом. Спустя час или полтора меня приглашает к столу жрица работодателей, владелица месторождений вакансий, коллекционерка душ соискателей по имени Людмила. Ещё пол часа и все. Миссия окончена! Поздравьте меня! Я официальный безработный. Признали. Встречай меня мир!

Пару дней было тихо, но на третий день появилось сообщение, вам отказано, обращайтесь по всем вопросам по телефону. Странно, подумал я. Что не так со мной. По телу начиная откуда-то с низа живота поднималось странное чувство. Оно поднималось все выше и вот уже разлилось по всему телу. Что это? Что за будоражащее чувство? Да это он, это гнев, это злость. Я горю! Не помню как набирал телефон, но вскоре я уже сидел и слушал музыку. Ту самую музыку, которая призвана расслабить и увлечь ожидающего, но которая лишь разогревает его и подбадривает перед боем с «прожжённым» оператором. «Приветствую тебя идущий на смерть», слышал я у себя в голове. И вот оно долгожданное соединение. Молодая девушка, приторным милым голосом объяснила, что работодатель оказывается не передал данные о моем увольнении, а она хотела бы , но помочь не может. Второй раунд звоню ему «беспечному» работодателю, как он мог, спустя столько всего, что нас связывало. Опять музыка, ожидание и вот она флегматичная сотрудница отдела кадров, объясняющая что данные давно поданы «я вам сказала» и звонить надо в пенсионный фонд. Пенсионный фонд (пристанище дьявола на земле, уносящее в очередях часы жизни всех кто однажды попал туда). Попытка номер три. Звонок, музыка уже такая знакомая (я ловлю себя на мысли, что ритмично притопываю ногой в такт и подпеваю), ожидание, и опять одна из них. Девушка объясняющая, что данные поданы, но система такова, что разнесут их через месяц и увидят в службе занятости ровно через столько же. Это конец! Круг замкнулся. Простота и скорость электронных сервисов. Насмешка судьбы. Идите к нам за справкой «доверчивый дурачок», а потом к ним лично, прямо в центр занятости, говорят они! Бездушные сервисы. Жестокий обман. Крах надежд. Электронное разочарование. Поход в центр занятости это «путь война», «кодекс самурая». Собрав все, что осталось от старой жизни в папку, я приехал и сел в очередь, тянувшуюся как караван верблюдов, бредущих по шелковому пути, уходя куда-то в закат. Со мной в очереди справа, наверно, студент, лицо которого как военными траншеями испещрено подростковой сыпью, слушающий музыку в наушниках и отбивающий пальцами руки такт по коленке, еще так наивно и смело смотрящий в своё светлое будущее. Слева женщина средних лет, с тремя подбородками, сразу видно такая же уверенная «бегунья» как я. Она постоянно сидит и причмокивает, пытаясь вытащить из зубов остатки своего интереса к беседе, которую она ведёт параллельно с этим увлекательным занятием по телефону. Разговор ей по всей видимости наскучил, потому как периодически она выдавливает из себя «дежурный смех». Смех... такой он разный. Выражает, казалось бы, чувство счастья и радости. Но какой разнообразный, если начать пристально наблюдать за смеющимся человеком. Я разделяю смех на три категории: искренний смех, дежурный смех и саркастичный смех. Искренний смех это тот, когда человек захлёбывается от смеха в приступе удушья и пытается произнести одну короткую фразу, но ничего кроме пару первых слогов выдавить не может, потому как лихорадочно бьется в агонии того самого искреннего смеха. Он, чаще всего, возникает в ситуациях повседневных и самый ценный, поскольку ещё не раз может повторяться спустя много времени, но по той же самой причине. Например, когда перепрыгивал через лужи, прохаживаясь в дождливый день по улице, а друг оступился и упал прямо в грязь, попутно зачерпнув ртом, как ковшом бульдозера, «вкуснятины» из лужи.