سحر البنات ، كتابات ، خواطر

الرسالة الأولى إلى العالم الذي لم يفهم لغتي.. لا أكتب هذه الكلمات لأشرح نفسي، فقد تعبت من الشرح، ولا لأستدرَّ عطفاً من أحد، فقد صار العطف متأخراً دائماً، يصل بعد أن تبرد الجراح وتتحول إلى ندوبٍ صامتة. أكتب لأن الكلمات آخر ما بقي لي من حطام السفينة. كنتُ أظن أن الإنسان يُهزم دفعةً واحدة، كغصنٍ تكسره العاصفة، ثم أدركت أن الهزائم الحقيقية لا تأتي هكذا؛ إنها تتساقط على القلب قطرةً قطرة، حتى يمتلئ ولا يعود قادراً على حمل نفسه. كم مرةً ضحكتُ وأنا أختبئ خلف الضحكة؟!.. وكم مرةً قلتُ: "أنا بخير"، بينما كانت روحي تتداعى كبيتٍ مهجور تأكله الرطوبة؟!.. لا أحد يرى المعارك التي نخوضها في الداخل.. العالم لا يرى إلا الوجوه، أما الأرواح فتموت في العتمة دون شهود. هذه ليست رسالة وداع، بل شهادةُ إنسانٍ أرهقه الطريق، وأخذته الأسئلة إلى أماكن أبعد من احتماله. إنها محاولة أخيرة لأقول إن بعض القلوب لا تنكسر بصوتٍ مسموع، بل تتفتت في صمتٍ يشبه الصلاة، ويشبه البكاء، ويشبه الغياب. فإن وصلتكم كلماتي يوماً، فتذكروا أن أكثر الناس صمتاً قد يكونون أكثرهم استغاثة. ـ من شخصٍ كان يبحث عن نافذةٍ في جدار الليل. #سًـنَّآ 💜🎻..

الرسالة الأولى إلى العالم الذي لم يفهم لغتي.. لا أكتب هذه الكلمات لأشرح نفسي، فقد تعبت من الشرح، ولا لأستدرَّ عطفاً من أحد، فقد صار العطف متأخراً دائماً، يصل بعد أن تبرد الجراح وتتحول إلى ندوبٍ صامتة. أكتب لأن الكلمات آخر ما بقي لي من حطام السفينة. كنتُ أظن أن الإنسان يُهزم دفعةً واحدة، كغصنٍ تكسره العاصفة، ثم أدركت أن الهزائم الحقيقية لا تأتي هكذا؛ إنها تتساقط على القلب قطرةً قطرة، حتى يمتلئ ولا يعود قادراً على حمل نفسه. كم مرةً ضحكتُ وأنا أختبئ خلف الضحكة؟!.. وكم مرةً قلتُ: "أنا بخير"، بينما كانت روحي تتداعى كبيتٍ مهجور تأكله الرطوبة؟!.. لا أحد يرى المعارك التي نخوضها في الداخل.. العالم لا يرى إلا الوجوه، أما الأرواح فتموت في العتمة دون شهود. هذه ليست رسالة وداع، بل شهادةُ إنسانٍ أرهقه الطريق، وأخذته الأسئلة إلى أماكن أبعد من احتماله. إنها محاولة أخيرة لأقول إن بعض القلوب لا تنكسر بصوتٍ مسموع، بل تتفتت في صمتٍ يشبه الصلاة، ويشبه البكاء، ويشبه الغياب. فإن وصلتكم كلماتي يوماً، فتذكروا أن أكثر الناس صمتاً قد يكونون أكثرهم استغاثة. من شخصٍ كان يبحث عن نافذةٍ في جدار الليل.

أكره كثيراً أن تعرفني جيداً ثم تسيء فهمي ، وأكره أكثر أن تسيء فهمي وأنا أحبك ، وأكثر من ذلك كله ، أكره أن أبرر لشخص أحبه، ويعرفني جيداً، ثم يختار أن يسيء فهمي". #سمية_المقطري

#أفيقي_يا_نفسي #مسافرة_إلى_التراب أغمضت عيني لحظة، فانكشف لي وهم الطريق، وسألت نفسي بصوت خافت: إلى أين تمضي بي الحياة؟ وأي درب تحملني إليه الأقدار؟ أما زال في العمر بقية أُعمرها بالسعي والرجاء، أم أن الغروب قد دنا فصار الأفق أقرب من الأنفاس؟ ما الحياة إلا سراب يلوح للعطشان، ويومًا ما سأصحو من هذا الحلم حين يدنو الموت فيأخذني على حين غفلة.. وأما زينة الدنيا ومغرياتها التي تحيط بنا نحن البشر، فما هي إلا فخاخ من حرير، يصاد بها الغافلون. طوبى لمن مر بها ولم تسقطه، لمن عرف أنها زاد طريق لا غاية طريق. نعم يا رؤى، أفيقي. أنت مسافرة في هذه الدنيا، عابرة سبيل، إلى تراب ستصيرين، خطوتك إلى تراب منه خلقت، ثم إلى لقاء لا مفر منه: إما نعيم باقٍ، وإما شقاء طويل.. فاختاري زادك قبل أن يطوى السفر. #رؤى_المخلافي

تقول الخيام: عندما أُضرمت النار فينا كنّا أعظم فاجعة فنحن في ذلك الحال لا يحق لنا أن نتمسّك بشيء، لكننا تمسّكنا بعباءتها؛ ونحن نبكي.. نبكي، حتى صرنا دخاناً.. #هدى_الغراوي

أيـها القَـارِئ .. لـمـا أنت جالسٌ هكـذا ما بِك ؟ مـا بك جالسٌ تبكي على نتيجـة لم تحصلها بعد ؟! مـا بك لا تثق بربك حد الجنون ؟ مـا بك تركت الشـيطان ونفسك يتحكمون بك ؟ مـا بك هذا اليأس بقلبك ؟! هـيـا أخبرني مـا بك ؟ مـاذا هناك ؟ أتستـسلم ؟ أتستـسلم بهذه السـهولة ؟ أتـتـرك حلمًا حاربت لأجله هـكـذا ؟ هـيـا أخبرني مـا بك تستسلم لـمـا ؟! لـمـا والله معك وأنت تعلم جيدًا أنـه معك ولا يكلف الله نفسًا الا وسعها ؟! هـيـا إستجمع شتات نفسك وأكمل! أثِـقُ بِـك. a.m

السلام عليك يا صاحب الظل الطويل كيف حالك.. لو تدري كم اشتقت لأكتب، لا عنك فقط ولا لك، بل لي، ولما أشعر به تجاه الأشياء المكركبة حولي.. لكنّي لم أفعل!.. أعجز عن الكتابة من شدّة الألم!.. كيف أشرح لك.. كيف أشرح الوجع، والصدمة، والانتكاسة الشديدة التي ألمّت بي للمرّة الـ... لا أدري كم مرّة.. لكني كلما مشيتُ تعثّرت.. وكلما ركضتُ تعبت.. وكلما توقفتُ ندمت.. وكلما استرحتُ أطلت.. لا أدري متى سأرى أحلامي ماثلةً أمام عيني، ولا أدري كم سأظل أبكي حتى ذلك الحين. دعني أتوقف عن إحباطك بشأني أكثر، ولأحكي لك شيئًا جميلًا حدث معي، لكن قبل أن أبدأ بسرده أودّ أن أقول لك: اعلم أنّني لن أستسلمَ مهما جرى، و بإذنِ اللهِ سأنجح، لكن ما أرجوه منك هو أن أجد يدك تمتدّ لي حينها، ولا تتركني في حفرةِ المحاولاتِ عالقة!. قبل أيام.. انقطع التيار الكهربائيّ لساعاتٍ طويلة.. حلّ الظلام، وكان الجوّ ساكنًا يُسمعُ فيهِ مالا يُسمَعُ في العادة.. كان البيت خالٍ من الهواءِ تمامًا.. رأيتُ أبي وأمي يخرجانِ إلى الحديقة.. سمعتُ صوتيهما من وراءِ النافذة فيما كنتُ أنا جالسةً أتمّ أذكار الصلاة.. كان أبي يحرّك المصباح أمام النافذة (وهو نداء مألوف يفعله أبي حين يريد مني المجيء).. ذهبتُ إليهما حالما انتهيت.. ألقيتُ السلامَ وجلستُ بقربهما.. كان الهواء البسيطُ جميلًا، والعشبُ الأخضرُ رطبّا.. كنتُ أجلسُ على مُلاءةٍ خفيفة، لكني كعادتي ألمسُ العشبَ الباردَ وأحرّك يدي عليه فهذا يبهجني.. فجأةً مرّ طائرٌ من فوقنا.. كان قريبًا جدًا لكني لم ألمحهُ جيدًا لسرعته.. ربما كان خفاشًا أو بومة.. المهم أني بسببه رفعتُ رأسي للسماء، وعندها.. رأيتُ مشهدًا أعادني لطفولتي مرةً واحدة.. كانت النجوم الوامضة تزيّن السماء.. لم أرها من قبل بهذا الوضوح، والسبب أنّ الكهرباء كانت منقطعة في جميع المنازل، بل في جميع المناطق والمحافظات، ما جعل النجوم تتضح أكثر في الرؤية.. ذاك لأنّ الإنارات في الشوارع والمنازل تطغى على إنارة السماء، فلا نراها، ونعتقد أنها غير موجودة ونحتجّ بقول " أنّ السماء ليست صافية لتظهر"، لكنها موجودة.. موجودةٌ دومًا، لكنّ السّطوعَ لا يليقُ على ضيائها... وهنا استلقيتُ وجعلتُ أتأمّلُها بابتسامةٍ مشبّعةٍ بالحنين.. تبادرت ليَ الذكرى وتوسّدت خافقي.. في منزلٍ غيرِ الذي أنا فيهِ الآن.. كنا نصعد إلى السطح كلما انقطعت الكهرباء ليلًا، نفترشه ونسهر ونأكل ونلعب، وإن بقيَت مقطوعةً ننام حتى أذان الفجر.. كم كنا سعيدين آنذاك.. كم كانت الأشياء -رغم بساطتها- رائعة!.. زمنٌ مرّ ولن يعود.. تناقصنا شيئًا فشيئًا ولم يبقَ سوانا.. كم أفتقد التجمّع العائليّ القديم، لا الذي في الزيارات الشهرية، بل ذاك.. ذاك الذي كنت أعيش في كنفه حين كنتُ طفلة.. أرى أفراد عائلتي حيثما التفتُّ وحيثما أكون.. يحيطوني دفئًا حتى في صمتهم، وحين ينامون... أما الآن.. أتلفتُّ فلا أرى سوى جدرانٍ صمّاء.. ولا تحيطني سوى الذكرياتِ المُنتهية. والآن يا صاحب الظل الطويل.. اُنظر كيف أني حاولتُ كسر الحزن الذي في أعماقي بشيءٍ سعيد، إلا أن الحنين طغى على السعادة، فغدا حزينًا كذلك... لَقَد بَدَأَت عُيوني تُحرِقُني، لا أدري أَ مِنَ النّعاسِ أمِ التّعَب.. أم أنّ أغبِرَةَ الماضي دَخَلَت إليها... تصبح على خيرٍ، وإلى اللقاء. #سمية_العبيدي

بعد رحلةٍ دامت اثني عشر عامًا من الدراسة، أقف اليوم بكل فخر وامتنان لما وصلت إليه. كانت سنوات مليئة بالتعب والسهر والضغوط، لكنها كانت أيضًا مليئة بالتعلّم والنضج والذكريات التي ستبقى معي دائمًا. الحمد لله، انتهت هذه الرحلة بالنجاح وبمعدل مشرّف، وهو ثمرة جهدٍ طويل وصبرٍ كبير. أتقدم بخالص الشكر والامتنان لجميع الأساتذة الذين رافقونا طوال هذه السنوات، وبذلوا من وقتهم وجهدهم وصبرهم الكثير من أجل تعليمنا وإرشادنا. كان لكم أثر كبير في مسيرتنا، ولن ننسى فضلكم. كما أشكر الفتيات اللواتي شاركنني هذه الرحلة، على كل الذكريات الجميلة، والضحكات، والمواقف التي عشناها معًا، سواء كانت سهلة أم صعبة. كنتم جزءًا مهمًا من هذه المرحلة، وستبقين دائمًا في الذاكرة. انتهت مرحلة جميلة من حياتي، لكنها ليست النهاية، بل بداية طريق جديد مليء بالأحلام والطموحات. أسأل الله التوفيق فيما هو قادم. ✨ سُرورِيٌّ🩵

#القعقاع #بين_الفقر_والجهل كيف كانت حياته؟ كلمح البصر في سرعتها، وكطعنة الجرح في وجعها، ورحيل مضى دون وداع يقال. في وطن أثقله البؤس، تكالبت علينا سياط الفقر، وجلدتنا سيوف الجهل حتى أوهنت العزيمة. شاب في مطلع العشرين، يخاطر بروحه وينزل إلى فوهة بركان خامد في دمت. يتسلق صخورها بلا حبل ولا عدة أمان، يستعرض خفة قدمه أمام من لا يرون فيه إلا أداة لغرورهم.. دفعه الفقر إلى هذا الخطر، فهو سبيله الوحيد لكسرة خبز يسد بها رمقه. هناك من أبناء المنطقة ومن سواهم من يطلبون منه أن ينقش أسماءهم على جدران الجبل وصخوره، لا لشيء إلا لإرضاء نفوس لا تشبع من التفاخر. فاسأل نفسك: لو كان القعقاع ابنًا لأحدهم أو أخًا قريبًا، أيجرؤون أن يرسلوه إلى هذا الموت المعلق؟ كلا. إذن فكل اسم نقش هناك وصمة عار على صاحبه، وشهادة أنكم شاركتم في قتله وإن لم تباشروا ذلك بأيديكم. "لولا الجهل ما ألقى بنفسه إلى التهلكة"، وصدق الله إذ قال: {وَلَا تُلْقُوا بِأَيْدِيكُمْ إِلَى التَّهْلُكَةِ}.. العلم نور يبصر به الإنسان مسالك السلامة، والجهل ظلمة تدفعه إلى المهالك. ما كان لطالب علم درس وتعلم أن يصعد هذا الجبل الخطر عاريًا من أسباب الحفظ. الفرق بينهما ليس في الشجاعة، بل في بصيرة يمنحها العلم، وغفلة يورثها الجهل. ولا أنكر أن للدولة نصيبًا وافرًا من أوجاعنا. لم تكفل لنا عيشًا كريمًا آمنًا، بل ضيقت علينا سبل الرزق، وحرمتنا أبسط ما يستحقه الإنسان من حق وكرامة. فبؤسًا للجهل الذي يعمي، وفقر يذل النفوس. وسحقًا لمن لا يفكرون إلا في ذواتهم، واللعنة على من قتلونا ونحن على قيد الحياة بسياسات الجوع والإهمال. رحم الله القعقاع، وغفر له، وألهم أهله وذويه صبرًا جميلًا وسلوى لا تنقطع.. #رؤى_المخلافي

"صراعٌ داخلي" بابتسامةٍ باهتةٍ وضحكةٍ كاذبةٍ،  أُخفي خلفها صراعًا لا أجدُ له حلًّا.  هُدنةٌ لا تتجاوزُ ساعةً حتى تُنقَض.  "أتركُ شظايا المعركةِ لتهدَأَ فوق وسادتي".  أكادُ أُشفقُ عليها كم تتجرَّعُ ملحًا.  وإذا بي فجأةً أرفعُ عينيَّ إلى السماء: يا رب، ولك كلُّ ما في قلبي.  وإذا بداعي اليقين يقولُ لي: ماذا حلَّ بكِ؟ أنسيتِ قوله جلَّ جلالُه في الحديث القدسي:  "أنا عند ظنِّ عبدي بي".  ✍️ خلود

قالَ جلالُ الدين الرومي: «تأدَّبْ في بلائكَ وتوجَّعْ بالحمد، فأنتَ في حضرةِ قضاءِ الله وقدره». وما أعمقها من كلمة؛ فإن البلاء ليس موضعَ اعتراضٍ، بل مقامُ أدبٍ بين يدي الله. فإذا أثقلتك الأقدار، فلا تجعل أوّل ما ينطق به قلبك الشكوى، بل اجعل بين الوجع والحمد خيطًا لا ينقطع. فربَّ جرحٍ ظننته نهايةَ الطريق، وكان بابًا خفيًّا إلى الله، وربَّ انكسارٍ حسبته خسارةً، فإذا به يعلّم روحك ما لم تعلّمه سنونُ العافية. تأدَّب مع البلاء؛ فليس كلُّ ما يؤلمك شرًّا، وليس كلُّ ما يُؤخذ منك ضياعًا. إن لله في أقداره أسرارًا لا تُدركها الأبصار حين وقوعها، وإنما تنكشف للقلوب إذا سكنت تحت حكمه، ورضيت بجريان تدبيره. فإذا نزل بك ما تكره، فاحمل وجعك بيدٍ، والحمدَ بالأخرى، وامضِ. فإن أهل المعرفة لا يسألون: لماذا حدث هذا؟!.. بل يسألون: أيُّ بابٍ إلى الله فُتح لي بهذا؟!.. وما دام المدبّر هو الله، فكلُّ ما يأتي منه وإن كان مُرًّا، يحمل في أعماقه معنىً من الرحمة لا تدركه العجلة، ولا يكشفه إلا الصبر. #سًـنَّآ 💜🎻..

اليتيمة المنسية « ⁵ » : قلت لها بعينان ملتهبة : - هيا بنا لنهرب. قالت لي بذعر : - كامي أجننتي حقا ؟؟ - أتريدين أن تُقتَل كلانا ؟؟ كاميليا : - لا لكنني أريد أن ننجو من هذه المريضة النفسيه. حاولت إقناعها بشتى طرق حتى إقتنعت، وقلت لها بخيبة أمل : - ولكن أين المال برأيك ؟؟ كلارا : - لا تحملي همّ هذا فلقد إدخرت المال طوال هذه السنين. قلت لها بعدم فهم : - وإلى أين سنذهب عزيزتي ؟؟ قالت لي بإبتسامه : - إلى فرنسا فهناك شركة خاصة بوالدينا بباريس وهي من أشهر الشركات في فرنسا ، ولدينا قصر هناك أيضا خاص بنا. هربنا من النافذه ببراعة ووصلنا لفرنسا بباريس رأينا الألعاب النارية وحقا كان مشهدا رائعا فمن الممتع أن ترى شيئا تحبه مع من تحب عزيزي القارئ، رأينا شركة والدينا، وتجولنا مع محامي العائلة بالشركة ومن ثم تركناه وتمشينا بالشوارع المضيئة بأنوار ساطعة ورائعة، ولكن في أثناء تجولنا الممتع هذا جاء رجل ملثم وطعن كلارا في معدتها ولكنني عضضته حتى لم يستطع الفرار فلولا أنه كان سيضربني بالسكين أنا الأخرى ما كنت قد تركته يهرب التف الناس حول كلارا وجاءت الشرطة والإسعاف و ركبت معها سيارة الإسعاف. كان الأطباء يحاولون إنقاذها فقلت لها بركاء مرير : أرجوكي كلارا لا تتركيني أرجوكي لا تدعيني بهذا العالم لوحدي أرجوكي أرجوكي كلارا. نظرت لي بحب وقالت لي : أختي كاميليا أحبك حقا وأود البقاء معك ولكن ، ولكنها أغمضت عيناها بألم مرة أخرى. نظرت لها وظللت أبكي حتى وصلنا المشفى دخلت لغرفة العمليات والعناية المركزة فورا وبعد نصف ساعة خرج الطبيب وهو يقول لي : هل أنتي كاميليا ؟ أومأت له برأسي فأتبع كلامه بقول : - آنسة كلارا بالداخل تود رؤيتكي. أرتديت ملابس معقمة وكمامة  ودخلت لها وأنا أبكي رأيتها متمددة على السرير بدون حراك ورفعت يديها لي فأمسكتها ببكاء : - كلارا. كلارا : - أحبكي يا كامي ولكنني لا أستطيع التحمل، وأظن أن فراقي قد حان حقا. قلت لها بضيق تنفس : - أرجوكي أن تتحملي لأجلي. كلارا : - إعتني بنفسك كامي، أحبكي كثيرا وفخورة بكي للأبد، أغمضت عيناها فهززت رأسي بجنون ودخل الطبيب وهو يرى معدل النبض مازال يعمل وقال : - من فضلكي أخرجي الآن ،ولا تقلقي فهي مازلت حية تصارع الموت ،أعلمي إنها حقا قوية وتحبك جدا. أومأت بأمل طفيف وخرجت، بعد ساعتين من عمل الأطباء خرج الطبيب وقال لي.. الطبيب بأسف وحزن : - أنا آسف ،فعلنا كل ما بوسعنا، لم أستطع أو لم ارد أن أكمل سماع التكملة و شعرت بضيق تنفس ووقعت على الأرض مغما عليّ فأخذني الأطباء لغرفة ما وعندما صحوت كان الطبيب أمامي. فقلت له بشك : - أين كلارا ؟؟ قال لي مطأطأ رأسة للأرض : فارقت الحياة. قلت له بذعر ودموع منهمرة على عيني مكذبة إياة : - كاذب كاذب لا لا يستحيل أن تتركني كلارا يستحيل يستحيل لقد كنا معا منذ قليل أقسم لك. أعطاني الطبيب مهدأ ونمت. الطبيب : - سيدي يبدو أنها ليست بخير يستحسن أن لا تحدثها اليوم. أومأ محامي العائلة له وخرج كلاهما. إستيقظت ليلا نظرت للفراغ أمامي بقلب ميت فقد مات قلبي مع موت كلارا. دخل الطبيب ومعه رودي وقال لي : - خالتك جاءت لتطمأن عليكي. اقتربت رودي مني وكادت أن تعانقني ولكنني قلت بذعر وصراخ بعدما ضربت يدها الممتدة نحوي  : إبتعدي عني. رايت بيدها عضتي فقلت بشر لها : ...... يتبع.. ماذا ستفصح كاميليا ؟ من قتل كلارا حقا ؟ هل رودي ستُرجِع كاميليا لبريطانيا ؟ a.m

بلغ الشوقُ حدًّا أرى فيه طيفَك في كلِّ شيء ، في الطرقاتِ التي لا تعرفك ، وفي الوجوهِ التي لا تشبهك ، وفي الأغنياتِ التي ما كانت تعنيني حتى مررت بها . أشتاقُ إليك إشتياقَ غريقٍ لليابسة ، واشتياقَ ليلٍ طويلٍ لفجرٍ تأخّر كثيراً ، حتى صار قلبي من فرط الإنتظار يعدُّ الأيّام لا بالوقتِ ، بل بعدد المرّات التي تمنى فيها رؤيتك . و ما اقسى الشوقَ حين يعجز عن الوصول ، فيظلًُ صاحبه معلّقًا بين ذكرى لا تموت ، وأملٍ لا يكتمل ، فيحملُ محبوبَه في صدره أينما ذهب ، كأنّه وطنٌ ضاع منه ، ومازال يبحث عنه في كلِّ الجهات. سُرورِيٌّ🩵

#حي_بلا_نبض يقسم البعض أن الحياة تتوقف إن غاب فلان عنها، فإذا مضى، انطفأت الشمس في عينيه لأيام، وخيم الظلام على أيامه حينًا من الدهر. ثم يعود ليدور في فلك أيامه كأن شيئًا لم يكن، يمضي بين الناس، ويبتسم، ويمارس حياته. لكنك إن اقتربت منه، أدركت الحقيقة: حي في الهيئة والمظهر فحسب، ميت في الشعور، أسير للحزن، سجين للخذلان. #رؤى_المخلافي

وأنتِ معي.. لا أقول: التقينا..فاللقاءُ يكون بين اثنين.. وأنا منذ حضرتِ لا أجد في داخلي ما يكفي لأُسمّيه اثنين. كأنّ الأرواح إذا بلغت حدَّ صفائها تخلّت عن حدودها كما يتخلّى النهر عن اسمه حين يبلغ البحر. أمضي إليكِ فلا أصل.. لأنّ الوصول إليكِ ليس مسافةً تُقطع..بل غيابٌ طويلٌ عن كل ما سواك. وحين تصمتين.. أسمع في الصمت كلاماً لا تطيقه اللغة.. وأرى المعاني تخرج من أثواب الحروف عاريةً من كل شرحٍ وتأويل. لا أدري: أأنتِ ذكرى لم أعشها بعد.. أم وعدٌ قديمٌ تركه الله في روحي ثم أخفاه عني حتى آن أوان العثور عليه؟!.. وما بيني وبينكِ.. ليس حباً كما يعرف الناس الحب.. ولا شوقاً كما ترويه القصائد. إنه شيءٌ يشبه انجذاب الضوء إلى أصله.. وشوق الماء إلى غيمته الأولى.. وحنين الروح إلى سرٍّ كانت تعرفه ثم نسيته حين نزلت إلى الأرض. فإذا كنتِ معي.. تراجع الزمان إلى الخلف.. وسقطت الجهات الأربع من حولي.. وصرتُ لا أعرف: أفي الأرض أقف..أم في فسحةٍ من الأبد تتأمل نفسها من خلالنا؟!.. #سًـنَّآ 💜🎻..

رسالة.. ١٤٤٧/٩/١١ إلى: رقية، ندمي مساءٌ سعيد وسط أحزان القوم، أتمنى لكِ دوام الصحة.. أستأذنكِ يا ندمي، دعيني اصحح لكِ بضع الأغلاط في آخر رسائلكِ؛ أنا لم أبادر إلا خشية فقدان لعبة ما، بل أنتِ أغلى ممتلكاتي.. سميني بالمتملك، القهّار، الحقير، النتن..إدعيني بما تشائين، لكن نعتي لن يغير شيئًا من قصتنا.. فتلك الحروف، لقد نسجتها بعناية شديدة لئلا تتشقق أو تُدمر، حوطتها بسياجٍ حديدي واضعًا حيوان ورلٍ عند كل زاوية من الزوايا الأربع، سلمتكِ ألف مفتاحٍ قائلًا: أحدها هو نجاتكِ؛ لكن مالم تعلميه، أن جميعها كانت تفتح أبوابي لا غير. أحبكِ، أهواكِ وللكلفِ اتخذت من أجلكِ! فلا تكسري قلب الهاوي المتيم يا عزيزتي.. بادري فالأمر لا يستغرق سوى لحظات وبضعة أحرف: ن، ع، م. استسلمي فلا أود كسر جناحيكِ المجروحين، ولا أريد أن أزيدكِ ألمًا رفقة ألم فراقي، وأخشى الحسرة أن تأكل قلبكِ.. فهو سمٌ شهيٌ أغار أن يتناوله غيري! ختامًا يا عزيزتي، وما ختام نصي إلا بداية صفحة جديدة مني ومنكِ، انتهبي لكل شبرٍ من جسدك. من: هاويكِ. -سارة

عمرٌ كاملٌ مرّ بيننا، ولم نتبادل اعترافاً واحداً واضحَ الملامح، كأن الكلمات كانت كلما همّت بالخروج ارتدت إلى أعماقها حياءً أو خوفاً من أن تُفسد قداسة ما نشعر به. كنا نُخفي في العبارات العابرة مدناً من المعاني.. ونودع في الصمت ما لا تتسع له اللغات.. فكم من جملةٍ بدت للناس عادية، وكانت عندي وطناً من الشوق، وكم من كلمةٍ مقتضبةٍ منك ظللتُ أرتّب أصداءها في قلبي ليالٍ طويلة. لا أدري كيف استطاعت أرواحنا أن تتحدث كل هذا الحديث دون أن تنطق به.. كأن بين الروح والروح لغةً لا تحتاج إلى حروف، وكأن بعض المشاعر إذا بلغت غايتها استعصت على البيان. لهذا لم يكن الصمت بيننا فراغاً..بل امتلاءً يفوق الكلام.. ولم تكن المسافات بُعداً، بل ستاراً رقيقاً تخبئ خلفه الأقدار شيئاً لم يحن موعد تسميته بعد. وما زلتُ كلما مرّ اسمك في خاطري أشعر أن هناك ألف كلمةٍ لم تُقل، وألف شعورٍ لم يُكشف عنه، لكنها مع ذلك وصلت..كما يصل الدعاء إلى السماء دون أن يراه أحد. #سًـنَّآ 💜🎻..

ذهب عمري في بيئة مريضة استهلكت أعصابي لإصلاح ما لم أقم بكسره وتبرير ما لا ينبغي تبريره كبرت وأنا أتعلم كيف أتأقلم مع واقع لا يشبهني حتى اكتشفت أن اثقل الخسارات ليست في ما فقدته من سنوات بل ما فقدته في نفسي وأنا أحاول التأقلم مع ما لا يشبهني. سُرورِيٌّ🩵

الـوصـول إلى حُـلمٍ لَـيس بـالصعـبِ أو اليَـسير. ولِنَـقل من الحَـماقة و عَـدم الوَعـي أن تَـستَسلم في منتَصـفِ الطَـريق أو في الطَـريق أساساً، فدُخولُك إليه يَعـني أنك تريـدُه ،وإستِـسلامُكَ هذا يَـعني تَخلـيك عَـنه ، ومِـن رأيي هذا لم يَـكُن حُـلمًا بل الحقيقةُ المُرّة أنه كان مُجـرد تَسـليةٍ تتفاخَـرُ بِها ،ولكِن دُخـولك سَـاحةِ المَـعركة توجـبُ عليك الإقـدَام للأمـام وإلا فإنك سَـتُقـتل وسـط الجنُـود والـمحَـاربين الأشداء، ولكِـن إن لم تُـوَفَـق ولم تَـصل؛فأعـلم أن ذلـكَ خير وأن النَتـيجة ستَتلـقاها عَـاجِلًا أم آجِـلًا بإذن ربِـك، فلا يُـهم مَـتى وأَين وكَـيف. المُـهم أن تَـثق بـربِك وبِنـفسك وأن تصِـر علي أحـلامك، ولكِنني أُحذِرك من التَـمسك بِأحـلامٍ طـيفيةٍ واهـيةٍ وإلا فإن نِـهايتُك سَـتكُون غَـير مُرضِـية، فالكَـثير من الناس وَجـدوا أحـلامهُم في الثلاثينيات والأربعينيات والخمسينيات أيضًا  ! فلا تتـسرع عَـزيزي القارِئ بإختـيار حُـلمك، وأعلم أن مُـعدلك ليس هو من يحدد قيمـتك أو شَـخصيتك أو حـالتَك أساسًا فَـهو مُجـرد مُـعدل في النِهـاية ، ولكِـنني أود إخبَـارك أن المُـسلم المؤمِـن أو الإنـسان العاقل يِـوجِب عَـليه أن  يَـرجو أعـلى وأرفَـع الدَرجـات في أي شئ يُـرضي ربَـه ويُرضيه ويَـرفع من منزلتِـه بكل الأحوال. فـإجـتَهِد بأقصـى ما لديك ولا تُضـيع أو تهدر وقـتك بالتـفَاهَـات، فلديك دين يَـحتاج أن يُرفَـع ويُنـصَر. a.m

#ورقة_حناء_على_كف_العمر بعد أن خذلتها كل المواعيد التي مرت ولم تثمر عن حكاية تروى، بقيت هي وحدها تحمل قلبًا لا يزال يراهن على الفرح. كانت ليلتها ليلة من ألف ليلة وليلة، كذلك كانت ليالي العاشقين دومًا؛ أنيقة في أدق تفاصيلها، عنيدة في طباعها، حسناء كأنها ورقة حناء نقشتها يد الحنين على راحة العمر. كانت تحيا على أمنية صغيرة اسمها "السعادة"، توهمت أنها ستدركها يومًا ما، ولم تدركها بعد، لكنها لم تكف عن الانتظار. سبعة أعوام مضت، وهي على العهد لم تمل. حلم طال أمده، لعله لا يكتب له أن يتحقق... ولكنها ما تزال متشبثة بالأمل، كمن يمسكُ بطرف النور في عتمة لا تنتهي. فنحن قوم نعيش على الأمل، نقيم في مملكة الأمنيات، ونسهر على أحلام وخيالات تنعش أرواحنا حين يخذلنا الواقع. على رصيف الانتظار نقف، نحدق في الأفق البعيد، ننتظر ذاك الحلم الجميل الذي يلوح لنا من بعيد ولا يقترب. لكن القلب مطمئن... فالله قريب، كريم، ومستعان به في كل حين. #رؤى_المخلافي