Патюлина имеет сказать

Людмила Владимировна, еще один горящий вопрос. Какая ответственость жертвы? Я была замужем за абьюзером. Когда обращалась к психологам, меня всегда спрашивали, почему я не ухожу. Говорили: если я не ухожу, то значит в браке есть для меня выгода. То, что мне некуда идти, и работать с малышом на руках я просто не смогу, ответом почему-то не засчитывалось (ужас). В результате я чувствовала себя самавиноватой. Именно в результате распутывания истории с бм мне стало "очевидно", что в любом конфликте любой пары виноваты оба. Поверила, что если женщина ощущает себя жертвой, то быть ею - ее личный выбор, и тут опять загорается "самавиновата". Так вот, в деле Салтанат мне трудно поверить, что Салтанат тоже виновата. Очень-очень прошу вас это прокомментировать. Всегда ли виноваты оба? "Имеет ли право" женщина чувствовать себя жертвой. Как женщине рассматривать свою ответственность в ситуации абьюза? Особенно когда он без четких доказательств типа синяков.

⬆️Вот такой вопрос был в комментах И захотелось ответить на него подробнее, потому что это прям профессиональная боль. Когда человек, находящийся в ситуации систематического насилия, обращается за помощью, он часто рискует услышать: в конфликте виноваты обе стороны, если ты остаёшься в этих отношениях, значит это твой выбор, тебе это выгодно. В основе таких суждений лежит базовая ошибка: смешение конфликта и абьюза. То же самое, кстати, часто происходит в ситуации школьного буллинга, когда его пытаются определить как конфликт, ссору, "не ладится с ребятами", "нет друзей" и т.п Есть принципиальная разница: конфликт (ссора, скандал, даже драка) это ситуация между равными. Один сказал, другой ответил. Сегодня один начал, завтра другой. Один толкнул, другой в ответ ударил, потом наоборот. При этом силы более-менее равны и каждый волен прервать контакт в тот момент, когда для него будет "слишком". Вот в этих ситуациях да, есть вклад каждой стороны, проблема создана с двух сторон и нужен вклад каждого, чтобы ее решить. Некоторые пары так живут и даже получают удовольствие - как в кот комедии "Налево от лифта" (хорошо, если у них нет детей). Большинство хотели бы ссориться меньше и пытаются к этому прийти, вот тут может быть незаменима парная терапия, осознание каждым своего вклада в конфликт и своих вторичных выгод от ссор, понимание своих и партнёра неудовлетворённый потребностей, тревог и обид, которые выплёскиваются в виде нападок и криков. Насилие, как домашнее, так и буллинг, это принципиально другая ситуация. Там нет равенства вклада. Там роли жёстко распределены, и всегда один виноват, а другой бьёт (кричит, угрожает). Там всегда один зависит от другого и не может в любой момент сказать "с меня хватит, я ухожу". Там часто есть заложники в уязвимом положении - дети, инвалиды, старики. Там всегда есть предварительная работа по социальной изоляции жертвы и по формированию вокруг нее стены недоверия, отчуждения, стыда. Причем сама жертва часто уже индуцирована идеями, что она "сама виновата", "провоцирует", "не смогла найти подход", "никому другому не нужна" и пр. Поэтому профессиональный хелпер в случае обращения женщины с запросом "у нас с мужем конфликты" прежде всего будет выяснять, с чем именно он имеет дело. Он будет спрашивать, есть ли у женщины свои деньги, есть ли куда уйти, есть ли угроза в случае развода потерять детей, может ли она свободно перемещаться, есть ли у нее свой телефон, который не контролируется, есть ли уже физическое и/или сексуальное насилие. Если всё говорит нам о том, что это не конфликт равных, а абьюз, никакие суждения из серии "для ссоры нужны двое", "это ваш выбор" абсолютно недопустимы и непрофессиональны. Парная терапия в ситуации актуального домашнего насилия ПРОТИВОПОКАЗАНА. Консультации на тему "как мне его понять, как мне быть лучшей женой для него" в ситуации актуального насилия НЕДОПУСТИМЫ. Особенно если психолога находит и платит ему абьюзер, как это часто и бывает. Это с большой вероятностью станет просто ещё одной формой насилия и контроля. Терапия пары всегда направлена на то, чтобы каждый мог больше доверять другому и мог ослабить защиты. Последнее, что нужно жертве насилия - начать больше доверять абьюзеру и отставить защиты. В таких ситуациях помощь первого порядка - не психологическая, а социальная и юридическая (психолог может подсказать, где ее получить). Цель помощи - обеспечение безопасности для себя и детей. Если в этом процессе женщине нужна психологическая поддержка - да, это возможно. Но именно поддержка в выстраивании плана по обеспечению безопасности, никакой "работы над отношениями". После того, как опасности не будет, можно идти в длительную терапию по переработке травматичного опыта и установок, которые могут привести к повторению. Но не раньше, чем насилие будет названо насилием и останется в прошлом. Мне очень горько слышать, что кто-то из коллег этого не знает. Но хочу чтобы знали вы.

Так как домашнее насилие в России (и не только) остаётся огромной проблемой, которую системно никто решить не пытается (а кто пытается – ресурсов не хватает, конечно, к сожалению, уровень не тот), перепосчу сюда ответ Людмилы Петрановской про «ответственность жертвы» и «вторичные выгоды».

Женщины буквально всё, любую сферу делают лучше: