На твою девушку упал космодесантник

Поэтому мы садимся в этом полукафе-полуподвале, в котором никого, кроме нас и группы, которая инструменты настраивает, пока нет, и он мне говорит, что его родители были друзьями, прежде чем начать встречаться. Ну хорошо, говорю я.  Знаете, бывает такое настроение (у меня сейчас такое), когда тебе в целом пофиг. Пофиг в том плане, что ты до такой степени живешь в своей голове, что тебе немного насрать, что происходит во внешнем мире, ну или ты до такой степени яро гнался за каким-то своими “целями” (специально беру в кавычки) в последние месяцы, что теперь скорость сброшена почти  до нуля. Ну потому что хорош. Надо просто вытащить штепсель из розетки на какое-то время.  Не  знаю, на какое. А на что жил Сократ, ты как думаешь, спрашиваю я. С этого надо начать, мне кажется. Возможно, я перешла на дефолтную мужскую позицию, или просто на другую позицию, но мне теперь и вкладываться неохота - не хочу я ничего никому давать. Ни приглашать к себе, ни контейнировать чью-то тревогу, ни утешать, ни понимать, ни вникать в положение, ни делать приятно. Ни нравиться вообще. Давать вообще не хочу. Особо нечего потому что. Все выдала. Вместо этого… вот знаете, бывает, скучаешь по чему-то конкретному, что у тебя было когда-то давно, но давно ушло в прошлое, а хотелось бы не то чтобы вернуть себе свой 2014, а вернуть то, что тогда было. Например, осенние вечера, вы идете в общагу и так долго разговариваете в общажном дворе на скамейке, или около скамейки нарезая круги, что оба холодные ужасно и промокшие немного от дождя, который кончился незадолго до того, как вы пришли. Или вы стоите на балконе, в разных его концах,  за стеклом ночь, и горящие окна многоэтажек, и базарите непонятно о чем, о философии, об эстетике, об истории, о том, что с вами произошло. Верхняя полка плацкарта, и нижняя - и разговор просто вьется, как дым сигареты, вверх, и ты смотришь в верхнюю полку, и в купе не горит свет, или горит, и газета и очки и телефон скользят туда-сюда по столику, когда поезд останавливается и снова трогается с места. И вагон трясет, и вы все разговариваете и разговариваете, и лампа за головой горит, или не горит, и слова все не заканчиваются. Момент, улученный где-то, не заканчивающийся никогда, случайный, когда два человека просто оказались рядом, и им ничего друг от друга не надо. Темнеет в семь тридцать, к столикам с стороны улицы подкрадывается темнота, дождь идет, десять шагов по листьям, холод забирается за воротник, темнота, фонари, дым твоей сигареты улетает в небо, и мы все еще почему-то живы, и можно не думать о том, сколько нам лет, и можно не думать о том, что будет, когда поезд придет на платформу, и можно не думать о том, почему не сбылись наши мечты, и сбудутся ли они когда-нибудь. Просто мы идет вверх по улице, идем вниз по улице, просто давай поговорим о чем-нибудь, что касается мертвых белых мужчин, и не будем говорить о чем-то, что касается всего остального.  Просто момент, можно поговорить, выдохнуть в форточку, улыбнуться в холодную темноту, и он говорит да мы можем просто поговорить, не обязательно же идти на свидание, он говорит, я готов умереть за свои идеи, и я думаю, твою ж, почему мне попадаются только такие, твою ж, опять и снова, твою ж, уже октябрь и улицы Парижа черные и мокрые, и на них все меньше людей, и все полнее автобусы и вагоны метро, и все быстрее запотевают стекла, и прохожие все быстрее торопятся домой.  Когда-то это уже было так. И теперь это снова так - можно просто жить и ничего не ждать, и перестать ждать, и прекратить ждать, и просто жить, так на что же все-таки жил Сократ, между Толстым и Достоевским я совершенно точно в лагере Толстого, и по многим причинам, про психиатрическую клинику я могу тебе рассказать, но ты же не поверишь. - А у тебя есть мужские черты, - говорит он, улыбаясь. - Что, это так видно? - говорю я. Потом говорю да. Толку скрывать.

Критика чистого разума входит в чат А ей навстречу сила рационального аргумента, и говорит - да ладно тебе, чего сразу в чат, пошли в бар. Критика чистого разума говорит ладно. Только ты выбираешь. Так все и начинается. Как обычно, короче.  Эх, говорю я другу моему К., в мире есть я и есть чуваки, которые прочитали Кьеркегора, Ницше и Кафку, и еще чего позабористее (только бы не Вяземского) и есть я. А больше никого нет. Реально больше никого нет, и так и хочется пошутить, что больше никого и не надо, НО.  С другой стороны, ну что теперь делать, что если Ницше читает, то наш, а если сходу перечисляет в порно три любимых категории, то… извините, отвлеклась. О чем это я? А. Я вообще не в кондиции, чтобы куда-то ходить. Ментально в смысле. Опять же, хочется сыронизировать, что тело куда-то ходит и “я тебя не знаю, но я тебя причешу и увлажняющий тоник нанесу, чтобы на зум колле все не пугались” в зеркале, но ментально я еще в отпуске, где-то не здесь, посреди лета, там, где можно было один слой одежды носить, уворачиваться от фонтанов и мечтать, чтобы оно никогда не кончалось. Также ютуб мне тут сказал повысить свои стандарты, в смысле требовать к себе более бережного отношения, а кто я такая, чтобы не слушать ютуб. И я даже вроде доросла до того, чтобы понять, о чем он говорит - когда тебя любят и берегут, и не мотают тебе мозги, и сразу задаешь планку на входе, а не опускаешь ее туда-сюда по обстоятельствам. А если не любят и не берегут, то ты их посылаешь в сад  и сама себя любишь и бережешь, как последний пирожок с малиной на завтра (потому что остальные уже съедены сегодня).   Так вот. В кондиции не в кондиции, но я привела себя в горизонтальное положение, встала на каблуки, волосы назад и пошла. Как говорится, если четкий овал лица в кои-то веки, то не будем тратить времени, пока зимне-осеннее питание.. Так, опять отвлеклась. Я даже не знаю, как… блин. После всех свиданий и всех внутренних изменений, в этом году и до него, у меня очень изменилось восприятие людей. Я перестала прикладывать к ним рулетку, перестала так вцепляться за “желаемый” результат, перестала так ожесточенно чего-то ждать. Вот просто сидела-сидела однажды и такая - You need. To chill. The fuck. Out. По этому принципу и стараюсь проводить четвертый квартал 2025. Джакомо 33, и это флэш рояль всего того, против чего предостерегают посетительниц сайтов знакомств - он относительно симпатичный, высокий, начитан и прекрасно образован, философ, и при этом беден, как половина церковной мышки (задняя), живет в квартире в классном районе, но 15 квадратов (не стала спрашивать, туалет на площадке или нет), курит, пьет абсент, ходит в арт-бары университетского округа, полные студентов Сорбонны и ее же преподавателей, и имеет принудительную госпитализацию по психиатрии в прошлом. И бывшую девушку - тоже философа, но потом преподавательницу французского. Потому что все имеют бывшую. Даже те, кто сидели, имеют бывшую. Много бывших. (Не спрашивайте.) Да, кстати, возможно, это не тот момент, но я имею официально заявить - все мужчины, про которых я тут пишу, реальные. Реальные абсолютно, на 100%, никакие не лирические герои. Иногда я могу поменять имя, могу поменять профессию, если и то и то редкое, плюс стараюсь избегать идентифицирующих деталей, чтобы их можно было легко нагуглить. Но они реальные.  Еще бы. Next level - создать лирического героя, который ко мне пристает, потом жаловаться на него. Прямо на входе в бар (пустой), в латинском квартале (естественно), я возьми и спроси: - А ты каждый раз приводишь разных девушек, и каждый раз знакомые, которых ты встречаешь, спрашивают, а кто это? И сразу стало гораздо легче, гораздо легче. - Ну вообще-то нет. - говорит он, с некоторым удивлением. - А ты что, часто бываешь…в караване тех, кого куда-то приводят? 1:1. - Нет. - говорю я честно. - не часто.

#мем_и_история Как-то раз организовывала я, сотрудник А, и еще одна девушка, сотрудник Б, выездной семинар для подрядчиков. Это когда представители двух компаний, одна из которых оказывает услуги другой, собираются в одном месте и обсуждают, как идет бизнес. А потом идут пить, но это вариативно. И вот, и сотрудница А, то есть я, и сотрудница Б были в других городах, не в том, где будет семинар. И все организовали тем не менее - бронь переговорок, ресторана, слайды, согласование программы с всеми участниками, кто будет с той и другой стороны... а потом пришло им в голову попросить у общего босса, а можно ли, собственно, им обеим приехать на этот самый семинар, который делался на 100% их усилиями. На что их общий босс весело сказал: "Я бы рад, да бюджета нет. Я понимаю, конечно, вы очень важны, но я поеду, а вы останетесь и со своих мест поучаствуете. Ну и на ужин я схожу." И сходил. Парам пам. Пам.

Ловите следующий пак скринов - "Удивительный мир взрослого дейтинга в Сербии, мужчины 40+++ и презентация их интересов на тиндере" Такая вот aesthetic Love с копытцем особенно понравился

Вот редко я делаю репосты, но мимо этих скринов из сербского Тиндера не могу пройти. Я так впечатлилась, что теперь думаю - ну все. Если уж надо расширить свои возрастные фильтры, то заносите мальчиков 2002 года рождения (ну не буквально заносите, но вы поняли 😁. Завозите на электросамокатах). Потому что если в 40+ там ЭТО, то никакой нервной системы не хватит. Также почему-то вспоминается история про знакомого 1987 года рождения, который был железно уверен в том, что все лучшее произведено в восьмидесятых, включая его самого. Лучшее кино, лучшее вино, лучшие книги, лучшая музыка, истоки всех технических инноваций. А все, что после восьмидесятых, уже не то.

Чего-то прочитала пост про то, во что самое странное влюбляются девушки, и подумала. Там много примеров, как условные недостатки становятся достоинствами - кому-то нравятся неровные зубы, кому-то общая придурковатость ( :))) ), кому-то невысокий рост. Меня, например, удивительно, но довольно часто цепляет голос. Тембр и тон. Вроде человек как человек, а как слышишь голос по телефону, то сразу +100. Не то чтобы должен быть прямо баритон, а просто низкий голос и не слишком быстрый темп речи. А когда высокий голос, или уезжает в высокие тона - прямо режет. (Хотя, что странно, у почти всех моих любимых групп фронтмен как раз мужчина с высоким голосом. Ха.). А так.. даже не знаю. Рост. Это до сих пор поле сражения, на котором с одной стороны те, для кого принципиально важно, чтобы мужчина был определенного роста или хотя бы на пару сантиметров выше их, а с другой стороны те, кому ок, если он одинакового роста или ниже. Я на данный момент ближе к первому лагерю. Рост и голос, в общем. Голос и рост.

Что-то на длинные посты сил и запала не хватает, попробую короткие. Также, видимо, надо освоить жанр "как ныть, но чтобы это было весело". Также - если у вас есть каналы, где автор ноет, но весело, кидайте ими в меня. Очень надо. #мем_и_история Мой непосредственный начальник (вернее, через одного, технически говоря, но прямого нет, поэтому будем говорить что непосредственный) - director level - уходит в саббатикал. На пять недель. Никому из подчиненных не поставив это в календарь, и предупредив свою команду, немаленькую, за полторы недели до. И то потому, что они спросили. Замены нет. Хендовера (документа, где сказано, что делать и как его замещать в случае чего) нет. Ничего нет. Его напутствие? "Ну, вы можете написать мне в Whatsapp, так больше шансов, что я отвечу". И "Вы достаточно самостоятельные, думаю, справитесь. Если что-то надо эскалировать, скажите, до начала саббатикала еще 2 дня". А так он уезжает в Латинскую Америку на весь месяц, так что шансы, что ответит, невелики. Парам парам. Пам.

Про осенний сплин 🍁 / No rush, monsieur Знаете, я ведь тоже иногда разочаровываюсь. Мне иногда тоже бывает плохо. Давно не было, это правда - везло и с дисциплиной и уровнем энергии в этом году. Не то чтобы они на меня упали сверху и без усилий, но поддерживать их было не так сложно. А вот сейчас - сейчас упало. То ли пост-отпускная хандра, то ли hormone crash, то ли просто старые добрые отчаяние и ненависть к себе. Обычно я не позволяю себе валяться в этой грязной луже слишком долго, и начинаю себя вытаскивать, каждый раз одними и теми же методами - чтение, письмо, ходьба на улице, физнагрузка, разговоры с людьми, хорошие фильмы и сериалы, те, что давно планировала посмотреть, горячий душ и вкусная еда, ну и жестко ограничить соцсети - что мне пока на 100% не удалось за те много лет, что я пытаюсь это сделать, но прогресс есть. Но сейчас вот валяюсь уже неделю, и думаю… да что там думают люди в таком состоянии. Примерно одно и то же, наверное. Exhibit A - все бессмысленно. Зачем вообще все. Зачем работать эту гребаную работу, когда там люди, которые ни хрена не хотят делать, люди, которые не умеют никем и ничем управлять и для которых менеджмент это спросить в чате “ну как, какой статус” и пропасть еще на 3 дня. Либо просто счастливо сбросить все на подчиненных, а самим... ну, зачем что-то делать. Зачем работать, когда надо годами, снова и снова, делать что-то, что ты забудешь сразу же, непонятно зачем, непонятно для кого, тратить время, тратить жизнь. Зачем опять собирать миллион административных бумажек, чтобы получить еще одну бумажку, где будет сказано А или Б. Зачем влюбляться, так сильно влюбляться, что пишешь о любви за каникулы целую книжку, так влюбляться, что это ощущение физической волны, так влюбляться, что это в чистом виде сила, которая идет сквозь тебя и оставляет тебя пустой, когда ее больше нет. Зачем писать, для кого, чтобы что - каждый день появляются новые тексты, новые ролики, новый контент, новые переживания, новые шутки, новые поводы быть шокированным или уже совсем не удивленным. Зачем подставляться под критику, зачем похвала, зачем продолжать, зачем просить кого-то что-то оценить.   Зачем ходить на свидания с людьми, которые хотят получить от тебя что-то, что-то взять, и это так видно, как будто бы они прямым текстом тебе это сказали. Некоторые и говорят. Зачем быть в отношениях с людьми, которые даже не пытаются побороться за них - за тебя - после того, как они закончились (и ты повторяешь это урок каждый раз, как задираешь голову и смотришь на доску, где это написано, когда подходишь к своему подъезду, и внутри у тебя глупая надежда, что кто-то будет ждать тебя возле этого подъезда, и скажет, да ладно, ты чего, Ксюш, я же тебя люблю, ну хорош уже). Но никто не ждет тебя у подъезда, мокрая улица, мокрый Париж, мокрые и холодные скамьи, подоконники, черные камни. Дождь упорно стучится в окно за занавесками, как будто пытается тебе что-то объяснить. Над доредaктировать книжку про любовь и выложить, пустить этот заряд дальше. Я сдаюсь, потому что даже я сама не знаю, зачем я ее написала. Может быть, для кого-то, кому она была нужна. И сейчас нужна.   Называться будет уже знаю как - два варианта. Или по имени главной героини, или тремя словами, два из которых “техника безопасности”. Потому что техника безопасности и есть то, что я не соблюдала, что я обычно делаю, а в этот раз не сделала - I never lean into being in love with someone insuitable, and this time I did. https://www.youtube.com/watch?v=zuIoQwq6y3c А если хотите почитать отрывок, то например вот, чтобы эфирное место не занимать.

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя И третья часть! - Как вы в итоге вернулись? Вот что хочу сказать - если бы у нас не было “базы” дома, то это была бы другая ситуация. Мы не стали рассматривать другие страны, в смысле того, чтобы ехать куда-то дальше и искать работу там и так далее. Плюс если бы у нас были дети, то я не очень представляю, как такое провернуть, и мне это кажется пугающей перспективой. Для себя я сделала вывод - мне понравилось пожить в другой стране, но именно что временно. Для себя я вижу вариант оставаться в России на данный момент, в “своей среде” все же намного психологически комфортнее.  (Прим.ред. - от себя скажу, что деньги - это огромный сдерживающий фактор в переезде, в уверенности в будущем, в себе, во всем, и кто-то должен вести про это целый отдельный канал. Только не я, хаха. Сколько стоит визовый процесс (и это не только марки и сборы, это еще и перевод документов, например, а некоторых посольствах вообще чуть ли не за визит, сканы и копии документов, и чтобы получить свой собственный паспорт обратно, отксерить и сфотографироваться на биометрию, надо платить). Сколько стоит адвокат, если в визовом или трудовом процессе что-то пошло не так, и сколько раз надо ему или ей платить (много).   Прожиточный минимум. Бюджеты. Съем квартир и бюджеты, покупка недвижимости и бюджеты, семейный бюджет, когда переезжаете вдвоем, налоги, стоимость образования, если хочется получать таковое, где и как заработать кроме основной зарплаты, каким образом искать другие источники дохода и развивать их, и так далее, и так далее. Сейчас время, когда одни люди транслируют свой огромный доход в социальные сети, хвастаются покупками, деньгами, квартирами, вещами, путешествиями, и кажется, что большие заработки - это нормально, переедешь, получишь оффер и сразу много денег будет и на все хватит. Или муж-айтишник и сразу много будет. Или все можно себе позволить, а потом видишь стоимость авиабилетов и такой О. А другие не имеют такого большого дохода или видят реальность и грызут себя, а что же они делают не так. На самом деле часто ситуация совсем не такая радужная, как показывают первые. Особенно если на одной зарплате 3 или 4 человека, то есть два взрослых и дети. А те, кто демонстрируют доход, часто получают его ну совершенно не тем образом, как все думают, или скрывают реальные источники типа помощи от семьи, кредитов и так далее.)

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя  Вторая часть. - Как складывался ваш быт? Зарплата мужа была не очень высокая, и сама страна довольно небогатая, как и сектор науки. Практически половину мы отдавали за квартиру, плюс еще коммуналку, а остального не очень хватало на жизнь вдвоем. И моя московская зарплата, если переводить ее в евро, была довольно скромная. В Москве мы привыкли к комфортной жизни в собственной квартире, а тут денег хватало зарплаты до зарплаты. И получалось так, что либо, если мы хотим оставаться, надо копить и не путешествовать, сидеть в этом городе и ничего не делать, либо менять финансовую ситуацию кардинальным образом. В науке надо было либо искать другую позицию, либо попросить поднять зарплату, либо искать работу мне, что тоже не просто. Мы рассматривали варианты с социальными пособиями, но там тоже есть свои критерии, по которым надо пройти, и ситуацию они кардинально не меняют. Еще одна важная вещь - что у нас не было машины. Без машины мы были довольно ограничены в досуге, если сравнивать с Москвой.  - Чуть-чуть поменяю тему - а как вы искали квартиру на месте? Сложно ли это было? Довольно-таки. да. Мы пытались искать через агентство. В одном случае это просто оказались мошенники, которые нас кинули, забрав деньги, в другом они требовали заплатить комиссию, которая составит 100% от стоимости квартиры, плюс еще залог за 2 месяца, плюс саму ренту за первый месяц. При этом работа риэлтора тут - показать тебе квартиру. И все. В итоге от варианта с агентствами мы отказались и начали искать через местное авито.  Пока искали, жили в домике у коллеги мужа, и нам очень повезло, что он согласился дать нам пожить там бесплатно. Было очень комфортно.  По истечении месяца мы совершенно случайно наткнулись на объявление о сдаче квартиры, которая была симпатичная - поехали, посмотрели, там была хозяйка, никаких странных требований заплатить, чтобы забронировать, и почему-то из всех желающих она выбрала нас. Была только одна забавная вещь - она хотела посмотреть не только на контракт мужа, н и на мой контракт. Я пыталась ей объяснить, что он на русском , на что она говорит “всё равно пришлите”. Прислали. Вопросов больше не было. В сумме, пока искали, мы посмотрели не так много квартир  - это была где-то пятая. Контракт у нас, кстати, был временный - повезло, потому что и мы не были уверены, что хотим снимать на 2-3 года, и хозяйка сама была не уверена, что хочет сдавать эту квартиру на долгий срок. Единственный минус, который обнаружился уже после того, как мы заехали - это некачественный материал самого дома. Они тут все 70х-80х годов постройки, и внутри дома слышно все, что происходит, и ты живешь как в фанерной коробке. И абсолютно все дома такие, потому что построены в один и тот же период. (Прим. ред. - ужас. Не знаю, может я одна такая, но я как-то жила в комнате, где через стену был слышен соседский телевизор, который работал чуть ли не 24 на 7 - это как пытка. Я думала, что я сойду с ума. Ничего, наверное, меня не приводит в такое состояние нервозности, как постоянный фоновый шум, неважно, тихий он или громкий. Тихий дом, тихая квартира - потрясающе. А уж если звуки природы есть, вообще 10 из 10).

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя  Это интервью пока последнее в этой мини-серии, и оно про страну, про которую я, как это ни странно, все еще ничего не знаю, кроме искусства и красоты - про Италию.  Италия лично для меня какое-то белое пятно - вроде бы очевидное направление, для стольких людей это любовь к культуре, языку, архитектуре, моде… а у меня как-то не срослось ни с Италией, ни с итальянцами. Издалека восхищаться эстетикой да, поехать и испытать на себе - нет. Видимо, dolce vita это не мое. Или я просто пока не гуляла там и не петляла, и не могу оценить (Хотя итальянский сериал “Астрологический гид для разбитых сердец” крутой).   И еще одно отличие - это интервью про то, как уехать и вернуться. - С чего все началось? И как получилось так, что именно Италия? Мы уехали вместе с мужем, по его работе. Он ученый, и искал возможность, то есть контракт, в научных институтах, без привязки с какой-то конкретной стране. У него было несколько собеседований, и в какой- момент ему предложили место. Нам показалось, что это не очень хороший вариант, и мы отказались. Процесс застопорился. А потом, через целых полгода после начала его поисков, приходит письмо из итальянского университета, где сказано “Тут кто-то отказался от позиции, не хотите ли вы приехать?”. И мы поехали. Я журналист, и работала удаленно. Искать работу на месте я не думала, мне казалось, что это невозможно, и я всегда рассчитывала работать удаленно на Россию. - Куда именно вы переехали? В довольно маленький по сравнению с Москвой (200 тысяч человек) город в северной части Италии. Там сильный научный кластер, и, соответственно, университет. Контракт у мужа был на год, но нам никто не говорил, что через год его нельзя будет продлить, и нужно будет собрать вещи и уехать. На само оформление документов и визу у нас ушло несколько месяцев - работу предложили весной 2023го, а начало контракта, и, собственно, сам переезд были осенью того же года. - Знали ли вы язык? Итальянского я не знала, но по образованию я филолог-романист, и знаю испанский и французский. Меня незнание итальянского не пугало. Я собралась подучить его, и думала, что мне хватит. Мужу на работе итальянский был не нужен. Плюс у нас были друзья в Италии - не в этом городе, но все же, и они могли что-то подсказать, где-то помочь. - Для вас это было решение “переехать насовсем”? Или все же временный вариант?  Мы всегда рассматривали это как временный вариант. До каких-то серьезных моментов адаптации, мне кажется, мы не дошли.  Внутренне мы все равно чувствовали, что уедем обратно, и не инвестировали в местную жизнь так много, как могли бы. Я пыталась найти на месте друзей и знакомых, делала какие-то попытки социализироваться, но мне это не удалось. Мы дружили только с одним человеком в том городе, где жили, и он был русский. Ездили к друзьям, которых я уже упоминала, но территориально они были довольно далеко.  - Что оказалось самым тяжелым в этом опыте? Самым тяжелым это то, что не было круга общения и людей, на которых мы могли бы опереться. Есть люди, которым нормально жить и только друг с другом, или в условном одиночестве, но мы не из их числа.    - А что было позитивным? Что понравилось? Сейчас, через полгода после возвращения, я могу оценить позитивные стороны более объективно - у меня был балкон, было море, и я могла пить кофе и смотреть на море! Лучшая часть нашего переезда - это, конечно, природа и невероятная красота. Можно путешествовать как по Италии, так и по соседней Европе, видеть места, которые всегда мечтал посетить.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии И четвертая, финальная часть. - Оффер получен. Как работа в новой компании? На данный момент я работаю у них уже 4 месяца. В зарплате я сильно просела, это правда. Плюс меня взяли с расчетом, что меня научат именно под их деятельность (они занимаются дизайном офисных помещений) и формат. К мне относятся с большим терпением, все объясняют. Правда, оценка по той производительности, которая у меня тут, только предстоит. Тут компания большая, и люди работают по 10-15 лет. Офисов всего три, и каждый покрывает свой собственный штат. Формально график с 8 до 17, а по факту люди работают 12 часов в сутки. Приходят в 8, а уходят в 19-20 часов. Работы много, тяжело именно с ее количеством, все очень загружены - из текущих проектов всегда есть что доделать, а когда начинается новый, надо уже опять делать планировки, разрабатывать дизайн, согласовывать его с заказчиком, выбирать материалы, ездить на объекты и т.д.  Правда, тут заведено так, что в пятницу можно уйти в 12.  То есть получается 4 дня в неделю 10-12 часов, а в пятницу 4 часа. Я очень неловко себя чувствую, когда ухожу в 12, но с другой стороны, если постоянно в таком графике жить, но тебя надолго и не хватит. И еще. Я недавно сделала важную вещь - подтвердила свое образование здесь. Это заняло месяца два или три, и стоило почти полторы тысячи долларов. Нужен был специально лицензированный переводчик, плюс дипломов у меня было три, что вышло дороже. В итоге все получилось, и я этим горжусь, потому что это означает, что мне не придется идти доучиваться, переучиваться или даже получать высшее образование здесь с нуля. - Вообще по ощущениям поиск работы такой тяжелый, потому что рынок пошел вниз глобально.  Да. Не только в моем секторе, в других тоже. В ИТ секторе и рядом сокращения все идут и идут, волнами с 2023 года и до сих пор. Уволить одним днем в Калифорнии можно и человека на контракте, и человека на постоянке - разницы практически нет. Зарплата да, на контракте больше, но отпускных нет, benefits нет, сраховки тоже нет. В США сейчас горизонт планирования сузился, плюс экономическая политика, мягко говоря, странная - люди начинают делать индивидуальные проекты, блоги, тиктоки, предпринимательство,  чтобы зарабатывать самим и не зависеть от компаний и корпоративного сектора. Я бы рада сделать так же, но у меня, честно говоря, просто нет предпринимательского подхода, я человек коллективов, команд и более организованной работы. Есть варианты зарабатывать самому и “крутиться”, получить лицензию. Кто-то делает так. Для понимания - консультация у эксперта по дизайну интерьеров, часовая, стоит 300 долларов. И не у раскрученного или какого-то крутого, а у обычного. Люди ориентированы на то, чтобы сделать себе обеспеченную старость и накопить на financial freedom, потому что государство заботиться об этом не будет 100%.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии Третья часть. - Писк работы занял год? о_О. За год у меня было около 400 откликов. В процентном соотношении количество собеседований к отзывам было просто минимальное. Морально было очень тяжело, я сразу скажу, вплоть до того, что я даже хотела переучиваться или идти работать в магазин. Я искала в абсолютно разных направлениях, разные компании, разные вакансии, и все заканчивалось ничем - вакансий мало, отказы, отказы, отказы. Я ходила к коучам и как писать правильно резюме, как структурировать информацию, как подать свою заявку, чтобы она выделилась из общей массы. Рекрутер тратит на резюме 6 секунд своего внимания, и сразу же решает, стоит или не стоит показывать его дальше. И рынок труда очень жесткий - когда подаешь, видишь, что на эту же вакансию подалось уже 200, 300 человек. Воронка сужается очень сильно, и всех, кто хотя бы немного не подходит, откидывают. Также про разницу двух моих поисков работы - в первый раз мне писали рекрутеры, во второй раз вообще тишина. Либо они тебе вначале 15 раз позвонят, говорят, мы передадим ваше резюме дальше, а потом тишина. Я, кстати, не только подавалась на уже существующие вакансии, но и писала компаниям, где не было открытых вакансий, напрямую, их сотрудникам в Linkedin, добавляла людей, чтобы расширить свой нетворк, и вообще пробовала пятьсот тысяч разных подходов.  Это сильно выматывало, потому что ответ всегда был один: нет, нет, нет, нет.  У меня, кстати, были собеседования через AI - собеседование, когда мне задавались вопросы, меня записывали на видео, чтобы потом кому-то передать или как-то это проанализировать. Человек со мной не разговаривал, только голосовой бот. - В итоге что помогло? Или как оно получилось? В ноябре 2024 я отправила заявку в компанию, где открытых вакансий не было. И 2 января они мне пишут и приглашают на собеседование. Оно было недели через три после этого первого письма, и я очень нервничала, а когда я нервничаю, английский у меня становится хуже.  Я это им сказала в конце интервью. Я думала после собеседования, что не прошла, честно говоря. И через неделю меня позвали на второе собеседование, с их главным архитектором. Я пришла, показала портфолио, проекты, которые я делала для Starbucks (там было 10-11 кофеен), и плюс объекты, которые уже были реализованы. И мне сделали оффер.

Не может быть, говорит этот саркастичный, ядовитый, ужасный голос внутри меня, чтобы ты до такой степени одинока и разочарована неудачными свиданиями, что влюбилась в коллегу, который просто сильно тебе помог, и обладает всеми теми мужскими качествами, которые ты вдруг увидела прямо перед своим носом. Не может быть, чтобы теперь твой мозг начал строить планы, а не подкатить ли к нему, эти его усталые глаза, синяки под ними, кудрявые волосы, трудоголизм, как у тебя, но не как у тебя, а потом у него окажется жена и трое детей, потому что абсолютно у всех теперь есть жена, или муж, ты что, didn’t get the memo. И он просто будет смотреть на тебя через стол на корпоративе как на идиотку. И потом, аккуратно, чтобы не обидеть, даст понять, что это ты зря. Толстая линия между личным и профессиональным. Толстая белая линия. Не забывайся. Ah fuck. Не забывайся. В. - это В. Еще и поэтому его трудно описать. Я иногда думаю про него, а потом я думаю, это про него или про то, что я слишком много работала, и надо вернуться к реальной жизни. Стрелка компаса показывает на него, иногда показывает, а иногда на Лео, а иногда еще на кого-то, но у меня паршивый компас. До такой степени паршивый, что, кажется, что надо удерживать себя от какой-нибудь глупости. Или просто закрыть глаза, уши, чаты, соцсети и дождаться в тишине и темноте, пока она перестанет крутиться. Хотя кого я обманываю. Корпоративная дрессура никогда не позволит мне шагнуть за белую линию. Сколько бы там ни было сообщений. И это странно, это правда странно, потому что я работаю с десятками людей, и мне в день пишут, мягко говоря, много сообщений, и я на них отвечаю, но ничьи сообщения я не жду. А вот вот от В. всегда приятно. People are waiting for you to run this show, написал он мне как-то, когда я опаздывала на встречу, на которую должна была вести, на довольно большое количество народа. Стыдно, что опаздывала, но потом подключилась, начала, разговор пошел, я открыла чат и увидела это сообщение. И испытала странное ощущение ликования. Не потому, что он это написал, и не потому, что написал это мне, просто… жизнь иногда это правда как шоу, и вот бы у каждого из нас было достаточно смелости, чтобы все номера определять самому. Чтобы вести. Чтобы рулить. Чтобы решать, чего мы хотим. Я не знаю, что хочу сказать. Просто благодарна, наверное.  В. это В. Просто хотела написать про него, на тот случай, если он уйдет в другую компанию, если сообщения прекратятся, если через пару месяцев все это станет неважно и пройдет, как сменяющиеся декорации, и это лето, эту сделку, эту череду событий заслонит густой поток входящих и галерея новых лиц, и маленьких возникающих пожаров. Эта компания все-таки дала мне куда больше, чем я думала. People are waiting for you to run his show. So go. Run it.

Живя он в восемнадцатом веке, он был бы уместен ровно так же, если даже не больше, чем в двадцать первом. Не то, чтобы я думаю, что он немного не в своем времени. Нет. Просто... ну, не знаю. Я немного узнала его, и вот. Теперь я не могу подобрать слов, кроме как писать по гипотетический замок его семьи. Вместо прилагательных, годящихся, чтобы его описать, мне на ум приходят заброшенные крепости, как в книге “Я захватываю замок”, луга, небо, пастбища, реки. Лавандовые поля. Запах меда и вереска, и далекого моря. Всем тем, чем может быть страна, в которой я живу.  Английский опять приходит на помощь - I rarely met someone who so blissfully doesn't give a fuck. В. - это В. Он это просто он, его неожиданная резкость, которая не резкость вовсе, а прямота, его отношение к работе, его честность, которую он ни разу не придерживает, как я, натягивая поводья. О, очарование человека, который профессионал настолько, что ему все равно, что о нем подумают.  Я столько встречала людей, прогибающихся под авторитеты, под свое начальство, под тех, кто им нравится - костюмом ли, статусом ли, деньгами, внешностью, молодостью или, наоборот, положением. Столько людей, которые боятся, и этот страх ими управляет. Столько людей, которые хотели впечатлить своих друзей, родителей, бывших. Настоящих. Я сама такая. Мне не все равно, что обо мне подумают. Только с недавних, совсем недавних пор я начинаю вступать в свои собственные контуры, становиться как бы больше, как бы ярче. Как лампочка. Вот что делает честность.    А он... я не знаю. Как будто у него никогда и не было инстинкта себя сдерживать. Он не хамит, нет, но говорит что думает вне зависимости от тог, кто перед ним, и ровно за это его уважают, и ровно это он умеет делать, как мало кто другой умеет. И он сердится, и устает, и горячится - хорошее слово “горячится”.  И ворчит, и говорит, я устал от этого цирка, а я говорю, только не уходи во время проекта, а, как же я тут буду. “Как же я тут буду” я не говорю конечно. “Если ты уйдешь, то все пропало” тоже не говорю. Я умею себя держать в корпоративных рамках. Хорошо, что я это умею. Но вот что бывает, когда у тебя отлетает резьба - ты сближаешься с людьми. Ты сближаешься. С. Людьми.     В. - это пример того, как можно влюбиться в характер. Что можно влюбиться в характер. Я не говорю, что влюбилась - ощупываю это ощущение, и это непохоже на любовь. Это похоже на честность, на поддержку. Я очень благодарна ему за то, как он меня поддержал. Я благодарна за наши разговоры в рабочих чатах, которые со временем стали почти ежедневными, где он иногда кажется таким циничным, а я иногда кажусь такой наивной. Потому что он циничный, а я наивная, наверное. Иногда в людях можно разглядеть что-то такое, чего раньше ты в них не видел. Или оно всегда там было, просто я не видела. Но, когда ты сближаешься с людьми, тебе становится страшно. Тебе становится страшно - а что увидел он? А вдруг мне показалось? Мне что, нравится коллега? Который никогда, как и я, не задал ни одного личного вопроса, который был вежлив и никогда ни одним словом не поставил меня в неловкое положение, с которым мы работали - работали, что в девять утра, что в восемь вечера, когда отредактированный наконец контракт надо было отправлять, и не переходили эту границу, и просто… ну просто как-то даже на расстоянии поняли, что мы не то чтобы думаем одинаково, но ценим одинаковые вещи? А когда совпадают ценности, так же проще. А что, если никому нельзя доверять? А что, если я ушла в отпуск и как-то… не то чтобы скучаю, но странно без этих сообщений? А что, если я просто вообразила себе все это   - или, хуже, допустим, что не вообразила, и что дальше? Ничего.

В. Every day I grow a little less accessible Less of a people pleaser, less flexible More simplistic, soulful, less technical (Вот бывает вайб кодинг, а мне иногда кажется, что у меня тут вайб текстинг. Вообще ничего не хочется писать, кроме как вайб тексты. Но. Проблема вайб текстов в том, что они превращаются в неровный и путаный дневник, в котором, чтобы что-то понять, надо вначале часов пять изливать то, что ты чувствуешь, потом закрыть и больше к этому не возвращаться. Не то что это публиковать.   Дневники редко бывают увлекательными или интересными, имхо. И все же. Вайб текстинг.) Бывают такие моменты, дни, недели, когда ты как компас с бешено крутящейся стрелкой. Она крутится, крутится, и ты как будто никак не можешь найти север. Как на пробежке в незнакомом городе - не можешь понять, где река, откуда ветер, в какую сторону тебе двигаться. И мир кажется слишком быстрым и слишком большим, чтобы хоть как-то в нем сориентироваться. Дни и моменты - вместе, поодиночке, знакомы, незнакомые - слишком быстро сменяют друг друга, и почему-то есть только два выбора - бежать так же, как бегут дни, или замереть, накрывшись одеялом и смотря через окно на дождь, и не двигаться вообще.  Стрелка компаса крутится, мечется, и голова кружится от этого движения. Dizzy - первым приходит английское слово. I am a bit dizzy. Вчера шла и подумала - наверное, это передоз лета. Все то, что это лето дало мне, все то, что оно забрало. Все то, что в нем случилось, то, что я упаковала в него и что из него вывалилось, как из шкафа, дверца которого отсохла от времени и теперь не закрывается нормально. Среди всех этих обрывков всплывает то одно, то другое. То одно слишком честное сообщение, то сказанная фраза, то несказанная фраза, так и оставшаяся на губах. То песня, строчка, услышанная уже осенью, то есть, выходит, только вчера. То человек. Интересно, у других бывает это ощущение, что вокруг постоянно кружащийся мир, и от того, насколько быстро он кружится, у них кружится голова. Как в ускоренной перемотке - годы, друзья, места, вечеринки, полки магазинов. Поезда. Одежда, вроде вот только что купленная, а подошвы уже стерлись, белые кроссы уже стали серыми. Когда они успели? Листья падают на авеню в ускоренной перемотке, и машины поливают их водой с утра. Они фурчат, пока я бегу мимо них, а заспанные мужчины в желтых жилетах придерживают шланг, направляя струю вниз, чтобы она не брызнула на ноги прохожим.  Осень.  А что, если никто из тех, о ком думаю я, никогда и не думал обо мне. Что, если мысль обо мне даже и не приходила им в голову. А они ко мне - приходили. Странно, как это бывает, да?  Говорят, что люди чувствуют друг друга на расстоянии, как сигнал в виске и без всякого телефона - где-то, где проходит этот самый сигнал. Как пульсирование мыслей, когда эта мысль протискивается, как поздно пришедший в начало очереди, и в конце концов оказывается прямо перед прилавком, устало облокачивается на него и говорит “Дайте”. Интересно, другие тоже думают о ком-то снова, и снова, и снова, хотя особенно не хотят? I tried to get over you too. (c) Или нет. Возможно, люди не связаны мыслями. Мысли это просто мысли, как банан из шутки - просто банан.  Стрелка компаса вертится. Иногда, пролетая перед моими глазами, она показывает на В. В.... Как его описать. Я люблю описывать людей, которых плохо знаю. Наверное, потому, что не могу себе отказать в том, чтобы немного допридумать их.  С В. мы вместе работаем. У него старинная фамилия, которая говорит примерно о том, что он либо из дворянского рода, либо из зажиточных горожан, которые чем-нибудь владели или управляли веке эдак в шестнадцатом, и три века после. Не то, чтобы у его семьи есть замок на юге Франции - я сильно сомневаюсь, но... как бы это сказать. В нем сохранилось что-то от генетической памяти.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии Вторая часть. - Мы остановились на том, что две компании, одна на контракт 3 месяца, другая на постоянный контракт, сделали тебе оффер. Какую ты выбрала? И почему? Во второй компании, которая ответила чуть позже, была вакансия на постоянной основе, а не краткосрочный контракт, но все дело в том, что первой компанией, сетью кофеен, оказалась Starbucks. И я выбрала их и пошла работать туда архитектором-дизайнером. И потом, во второй мне уже на этапе собеседований сказали “у вас уровень языка не очень, и вы хотите многовато денег для такого английского” и “у нас работает тут одна сотрудница, мы ее не всегда понимаем”. Эти формулировки и подход мне не понравились.  И как было в Starbucks? Что интересно, у меня до этого не было опыта работы в корпорации. Если говорить про сами стандарты Starbucks, то там было, конечно, все очень структурно и в определенных рамках. У них есть своя внутренняя кухня связанная с дизайном, помимо противопожарных стандартов, строительных норм и прочего связанного с проектированием и строительством. Их дизайн узнаваем по всему миру, и это благодаря тому, что они жестко определяют внутри компании, что они хотят. Все, что ты спроектировал, в обязательном порядке согласуется несколькими уровнями руководства. В Украине все было гораздо проще, через столько этапов согласований прогонять не надо. На самой работе я выгорела и очень сильно устала, потому что информации было очень много, запоминать нужно было все, меня поддерживали коллеги, за что я им, конечно, нереально благодарна. Команда была небольшая, но прекрасная в том смысле, что поддержки было очень много. До приезда в США я работала с одними программами, а тут были другие, которые я знала поверхностно. Нормы строительства тоже были разные, потому что тут строят дома их других материалов это раз, и упор идет на пожаробезопасность, защиту от землетрясений, потому что и то и другое в Калифорнии важно. В Starbucks я в итоге проработала год и три месяца, контракт мне продлевали три раза. Раньше у них было так, что на контракте можно было быть 18 месяцев, потом три месяца перерыва, а потом опять. Но политика компании поменялась, и контракты стали делать 12 месяцев. Позиции в штате под эту работу, к сожалению, не открылось, и на этом мы расстались. А после и вовсе начались сокращения во всей компании. И еще - почему не открылось. В 2024 повысилась процентная ставка на кредиты, повысилась цена жилья, и в такие времена люди строить перестают, и начинают ждать, пока ставка снова снизится.  И ты начала искать работу снова? Да.  Когда я начинала искать работу во второй раз, я думала, что с такой строчкой в резюме найду работу практически сразу.  И в итоге я искала год.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии Серия интервью про поиски работы и выгорание возобновляется, потому что два интервью "зависли". Это еще одна история про поиск работы в США, при этом не в ИТ. Перечитываю и думаю - очень благодарна я людям за то, что рассказывают как есть. Я тоже всегда стараюсь писать как чувствую, как оно на самом деле было, что было внутри, а не только снаружи. Мне кажется, что об этом - о том, как много-много людей карабкаются вверх прямо сейчас, вот в эту самую минуту, каждый по своему склону - очень мало рассказывают.  Очень много рассказывают, как они уже вскарабкались, и очень мало, как карабкались.  Потому что не принято говорить, что на пути у тебя сложности, принято говорить, как ты дошел. И еще более не принято говорить, что ты “застрял”. Хотя то, как выбраться из застревания, и есть самое важное. Остальное уже следствие. - Когда и как ты переехала в Штаты? Я переехала в Штаты (Сан-Франциско) во время ковида, в самый разгар второй волны, то есть ноябрь 2020го. Переехала я к мужу. Первые два года я не работала, потому что ждала документы, плюс были последствия ковида, который отразился на здоровье. В 2022м я наконец получила документы и стала искать. По профессии я архитектор и дизайнер интерьеров. Говорила по-английски я на момент начала поиска работы не очень хорошо, и для полноценного общения моего уровня не хватало.  - Наслышана о том, что поиск работы в Штатах - дело трудное и долгое. И конкуренция куда больше, чем на других рынках. Так ли это? В целом да. Рынок очень жесткий. В целом здесь поиск работы занимает полгода, от 4 до 6 месяцев. Первый раз у меня процесс занял приблизительно полгода, откуда два месяца выпали, потому что я готовилась к собеседованию на гринкарту, и основное внимание уделяла этому. Если говорить про ИТ, то в ИТ очень большой пул вакансий, а вот в архитектуре и дизайне их не так много, и без наработанного на месте нетворка и знакомств попасть тяжеловато - надо либо быть очень талантливым, либо долго работать в определенной компании, которая имеет репутацию на рынке. Можно также работать на себя, но это не мой вариант. - Мне интересно узнать немного про тебя и твой опыт до этого поиска. До этого я жила и работала в Украине, на компанию, достаточно хорошую, и у меня было сильное портфолио. Искала я работу далеко не новичком. У меня больше десяти лет опыта в этой сфере, я проектировала отели, помещения для предприятий, а потом ушла в дизайн жилья и коммерческих объектов - кафе, шопинг центров и так далее. У меня были проекты не только в Украине, но еще и в Европе. Это сильно мне помогло, как и то, что в портфолио у меня были уже построенные полностью объекты, а не просто рисунки и чертежи, и макеты.    - Как шел сам процесс? Поиск работы - это работа. С утра садишься, подаешься, корректируешь резюме, пишешь сопроводительные письма, заполняешь формы, которых может быть и пять страниц. Когда я начала искать, меня поразило, что были вопросы про расу, про пол, про то, ветеран ты или нет, инвалид ты или нет. До этого я с таким не сталкивалась. В итоге, если считать все заявки, которые я подала, то их было около 60.  Я вела табличку в Excel, где указывала, когда и куда подалась, когда был ответ, было ли собеседование, был ли отказ. На те 60 заявок, что я подала, у меня было около 10-12 собеседований. Но такой долгий срок - это все же сложно. В какой-то момент я стала сдаваться. И тут вижу вакансию - сеть кофеен из Сиэтла ищет дизайнера. На контракт 3 месяца. Название компании указано не было. Одновременно с этой мне ответила еще одна компания, и в один момент получилось, что эти две компании дают мне оффер.

Также это. Эх. РАЗБЛОКИРОВАНО ВОСПОМИНАНИЕ. 😁😁😁

​​Яблоки падают Конец лета, а именно 20е числа августа - странный момент для меня. Наполненный ожиданием, что откроется новая дверь. Наполненный сожалением, что скоро придется выйти из этой комнаты. Наполненный сожалением, что лето кончается. Наполненный когда чем - но больше всего вот этим вот "Все так медленно, сейчас все так медленно, но надо подобраться, потому что скоро все опять понесется с огромной скоростью. И все поменяется".  Как будто не знаешь, куда себя деть, как будто кого-то ждешь, кто все запаздывает и запаздывает, и все дела переделала уже - еду вынула, поставила, переоделась, ресницы в зеркало накрасила, помадой губ коснулась, стерла, коснулась опять, поцеловала салфетку. Вроде все. Туфли даже надела. И ходишь по комнатам, ходишь ходишь, ходишь ходишь.  А он все не идет. И уже даже как-то непонятно, куда себя деть. За что не возьмешься - не то.  И солнце еще светит, но не так. И жара вроде бы даже еще кое-где застоялась, осталась, но уже не то. И нет вот этой вот бесконечности июля, когда кажется, что поджаривать не закончит никогда. Вот же. Закончило. У меня часто в сентябре случалось что-то... такое, что меняло жизнь. Что-то принципиально новое, не ложащееся в настроение предыдущих восьми месяцев. Я поступала учиться в новое место, приходила в новый коллектив или класс (больше пяти раз), начинала заниматься новым видом спорта (и йогой и бегом я начала заниматься именно в сентябре, и занимаюсь до сих пор). Переезд мой, самый первый и самый главный, тоже был в сентябре. А до него уход с работы, всего несколькими днями раньше - и тоже в сентябре. Начало той работы, где я сейчас, как начало новой жизни - тоже в сентябре.  Отношения, бывало, начинались или принимали серьезный оборот в сентябре. Или совершенно другой оборот, не такой, какой был летом.   Сентябрь как доска, с которой все стерли влажной губкой, что там было. Какие-то следы и черточки еще есть, но вообще-то стерли.  А конец августа , когда яблоки падают - пауза. Перед тем, что будет. Перед тем, что дохнет холодом, и кроссовками поднимать в воздух груды листьев.  Хорошее время для творчества, кстати. Надсадное, когда голос почти садится, грустное без причины, иногда тяжело бывает выдавить из себя что-то, когда вроде поток идет, струя, напор приличный, и только отвинти кран - текст польется, пойдет сами по себе, и слова даже не надо будет ни подбирать, ни торопить, ни останавливать - но все равно временами хочется просто... я не знаю. Просто сидеть и смотреть. Молча сидеть и смотреть на траву, небо, море, если повезет. Принимать что есть. Не делать. Остановиться. Возложить свои надежды на вселенную, как бы смешно это ни звучало. Сказать слушай, давай ты, а не я. Давай я просто тут посижу. Просто отдохну немного. Давай я побуду тут, просто побуду. Без того, чтобы что-то _делать_.  P.S. У меня давно пишутся и "лежат" посты про то, как я качаю в себе веру в хорошее и культивирую ощущение счастья. Как я намеренно учусь вводить себя в это состояние, когда очень веришь в хорошее, когда чувствуешь, что мир в тебя тоже верит и тебе помогает. Может, и выложу. Если других идей не будет.