На твою девушку упал космодесантник

Карьерный перерыв и деньги На карьерный перерыв, даже по самому маленькому бюджету, нужны приличные деньги. Я когда селя в октябре и посчитала, то поняла, честно говоря, что если меня уволят и предложат при увольнении хорошую сумму (от полугода дохода, например), то финансово это куда более выгодный вариант, или уж по крайней мере эквивалентный тому, чтобы копить самой. Потому что Париж, если брать например 6 месяцев, то это, скажем, 1500 минимум на шесть - уже 9 тысяч евро. А 1500 это очень мало - от половины до 70% этого уйдет на аренду, остальное на еду, проездной, плюс еще надо платить за телефон, электроэнергию, у кого-то есть страховка, животные, другие траты типа медицины, плюс если хочется что-то из одежды и обуви - нет, ездить куда-то - нет, любые крупные покупки - нет. А по условной "верхней" границе - скажем, 3000 в месяц, с которыми все вышеперечисленное можно себе позволить - это 18 тысяч евро. Такую сумму можно дать как задаток (apport, не помню правильный термин) на целую квартиру, когда кредит берут! Можно, конечно, жить с соседями или молодым человеком или девушкой, можно практически не есть и не ходить ни в какие рестораны, можно иметь велосипед и транспортом не пользоваться, брать скидки, путешествовать бюджетно и жить в хостелах, и так далее... но все же, о таком ли отпуске шла речь. И чем старше, тем больше хочется комфорта. Плюс тут есть еще одна вещь - допустим, человек зарабатывает условные 3000 и откладывает каждый месяц условные 700. Четырнадцать месяцев проходят, чуть больше года, и у него или нее есть эти 10 тысяч, чтобы остановиться. Тут еще надо учитывать, что эти 700 в этот период стоят ему, возможно, нелюбимой работы, на которую он или на все это время продолжают ходить, стоят моральных усилий, стоят того, что поехать никуда нельзя, крупные траты нет, потому что откладывать надо каждый месяц, и постоянная экономия тоже выматывает. Поэтому думы о том, чтобы перестать, становятся еще более тяжелыми. 😁 (Третий пост будет про то, как переставать грамотно - так пишу, как будто я знаю, как).

Кто понял, что он хотел сказать этой биографической справкой, поднимите руку. 😁 У меня в голове он живет как "чувак, который по необъяснимым причинам хочет наезжать на беззащитных ежей". Или... любит пальмы? Отпуск в тропиках? Смотреть на закат, пока сзади стоит красная машина, а в кустах шуршат ежи (откуда на пляже ежи?) Что?

Вниз или вверх / про карьерный перерыв Я тут хоть и критиковала пару, которые дружно взяли перерыв в работе, но в последнее время упорно думаю о том, чтобы взять перерыв. Хотя бы несколько месяцев. На фоне этого подруга моя прекрасная, которая ищет работу уже несколько месяцев, кричит мне в фейсбуке "Не вздумай!!!" Эта идея вертится у меня в голове по очень очевидной, на самом деле, причине, кроме того, что я устала и выдохлась с лета - никаких перерывов ни между работами, ни между учебами и работами, ни между переездами у меня не было. Максимальный был 2 месяца, и то один из них я активно искала работу. А обычно всегда в стиле "1го я переехала, 3го заехала в квартиру, 10го начала работать, 15го уехала в первую командировку, без штанов (в смысле на себе одни штаны, вторые забыла, в чемодане одни рубашки, на месте купим)". Также недавно посмотрела на другой такой пример - женщина (топовой должности, но все же) отпахала, буквально, 5,5 лет у нас, не отрываясь от звонков многочасовых ни на сколько, а до этого так ж еще лет 15 в других компаниях, потом получила новый оффер и - внимание - работодатель согласился 5 месяцев подождать. Но не потому, что она хотела отдохнуть, о нет! А потому, что она на момент принятия оффера была на 7м месяце беременности. То есть роды, потом 3-4 месяца, и вперед - на новую должность. Ребенок, кстати, первый. Понятно, что у человека другой уровень жизни, она не кормит, есть няня, есть помощь, есть деньги, и она не чувствует себя иногда сыром, который медленно натирают на терке (как я). Но расслабиться на несколько месяцев и просто жить, прост не чувствовать себя иногда бобиком, привязанным к клавиатуре и встречам, и всему этому корпоративному стрессу, который всем отрезают щедрыми ломтями к концу года, ОЧЕНЬ хочется. Хочется подольше побыть в этом вот "никому. от меня. ничего. не надо. ААААА!" Про финансовую сторону я напишу в следующем посте, но иногда думаю - вот бывают люди, их отправь в карьерный брейк, они набираются сил, приобретают новый опыт и возвращаются в корпоративную карьеру. Бывают те, кто "скисает" и крайне трудно опять быть в струе. А бывают... те, у кого блин собственный бизнес, две подработки и места в графике нет уже через две недели. И иногда мне кажется, что это буду я. 😁 Даже интересно - вот если сделать так, просто выкинуть саму себя из самолета без парашюта, то что будет? Что будет, а? Вниз или вверх? P.S. Если бы брали career break, который не был декретом, то расскажите, пожалуйста, а?

​​Теплоход Заходим с Д. в храм. Или в церковь. Огромную, как Нотр Дам, но среди городской застройки совершенно незаметную. Она вырастает на нас, как огромная сине-серая громада, на фоне дождевого неба, возле самого метро Menilmontant. Ну да, ну да, она всегда здесь была. Она всегда была такой огромной. Просто ты видела только торец.  Давай зайдем, говорит Д. Парень, который мне не парень. У меня нет сил иметь парня. Давай, говорю. На двери  - мы заходим через боковую - никаких объявлений, никаких предупреждений. Только один стикер - перечеркнутая кепка. Он улыбается мне: - Придется снять. Я снимаю кепку. За нами женщина с двойной коляской. Придерживаем ей дверь. Служат мессу, или службу, не знаю, как это правильно называется. Я стараюсь идти потише, чтобы каблуками не стучать по деревянному полу. Поют, свечи горят, храм огромный и уносится вверх, под потолок, как ракета, готовая ко взлету. У меня как-то в Саграда Фамилии был это чувство - что мы все внутри огромного космического корабля, который вот-вот стартует в небо. Настолько это стремящийся ввысь собор, с этими огромными разноцветными окнами, нечеловеческой красоты, и ты стоишь с раскрытым ртом, как внутри волшебного фонаря.  С того места, где я стою, видно только вздымающиеся руки. Горящие свечи. Люди, которые сидят на стульях- встать, сесть, петь, встать. Но я помню не это. Я помню дуновение тепла - как снизу вверх и волна тепла через все тело. Я постоянно теперь помню про тот момент, про то чувство, про то, как мы иногда живем в тумане, жмурясь, поднимая голову к небу, ожидая лучших времен, просто пережидая, понятия не имея, куда нам двигаться. Про то, что иногда тепло проносится через тебя, и тяжесть, которая навалилась и мешала тебе дышать целый день, чуть-чуть приподнимается, и как будто кто-то говорит, но не то чтобы он прямо говорит - все будет хорошо. Пусть ты и не знаешь, что делать. Пусть ты и не знаешь, куда двигаться. Пусть ты и не знаешь, что дальше и будет что-то вообще дальше. Пусть тебе и кажется, что все, над чем ты работала, было напрасно. Прост ты стоишь в этом потоке тепла и думаешь - а может быть, а может быть, все будет хорошо. Может быть, прямо сейчас я стою на палубе теплохода и вижу приближающуюся землю, и мое белое платье развевается на ветру. Может быть, стоит однажды поверить этому ощущению. Поверить тому, что земля близко. Даю слово, к тебе вернутся силы. Вернется острота. Я сейчас разговариваю с собой - но разговариваю не только с собой. Даю слово, сейчас ты как будто двигаешься куда-то в кольце тумана, и ничего не видно. Но так будет не всегда. Все иногда не знают, что им делать. Не забывайте, Ксения, все иногда не знают, что им делать. Можно было бы начать с того, что не ходить 100 раз в один и тот же кофе шоп, говорит Д, и улыбается мне снова. Не думаю, что он имеет в виду кофе-шоп. Да, Д. Бросит кто-нибудь фразу, а я потом не могу ее забыть. Но Д. прав.  Видны руки, которые двигаются в воздухе. Виден профиль. Видны страницы  и слова, они вылетают и улетают - под потолок, и люди на стульях их повторяют, и сегодня воскресенье, и я совсем забыла, что есть же люди, которые проводят воскресенье именно так. Я стою и почему-то идет слово “укрой”.  Укрой меня от всех бед. Укрой меня от всего, что еще не случилось, что случится еще. Не то чтобы приблизь для меня берег - скажи мне, что берег существует.  Потом стоим у метро. Темнота со всех сторон, дождь капает прямо мне на кепку и ему на голову. Почитай Кьеркегора, говорит Д. Я тебя уверяю, тебе понравится.  Я спускаюсь в метро по лестнице с одной стороны и, передумав, поднимаюсь по лестнице с другой. Вот мы с вами разговариваем, а я гарантирую, что в одной из этих машин, в одной из этих голов, в одной из этих освещенных желтым комнат - кто-то думает о жизни и смерти. Думает настойчиво  и не может перестать. Потому что раз уж зашли, надо говорить об этом - зачем говорить о чём-нибудь другом. Внутри меня что-то свернулось в сухой листик, высохло и сдохло.  Ну и что.

В начале очередной рабочей недели хочется поддержки от коллег как у Паоло, а не вот это все. 😁 К вопросу о парнях, которые живут свою лучшую жизнь в Бамбле. (Также по-моему это опера. Или театр. Но точно я не уверена).

Недавно на работе была ситуация, ни в сказке сказать, ни пером описать. Поэтому приложу мем. А у вас какие есть мемы? 😁

Во времена ковида на первое свидание пригласил парень прокатиться на велосипедах в лес. Я согласилась, тру-крайм истории не смотрела и не заподозрила ничего, даже мысль не промелькнула. В тот день я задержалась по работе, вышла к нему со своим зеленым велосипедиком, вечерело. Он поздоровался, спешно зашвырнул велосипед в машину и мы поехали. - Почему ты так гонишь? - Спросила я настороженно. - Темнеет. Когда оказались в лесу, уже почти стемнело. Едва различая дорогу, я понеслась на велосипеде сквозь лес, мой попутчик молча ехал сзади. От ковидного заточения волна куража захлестнула меня и я крикнула парню: - Давай быстрей, копуша! Передо мной в темноте что-то высилось, не задумавшись, я ринулась на штурм - это оказался холм и выше, чем казалось на первый взгляд. Нажав на педали, заскрипев коленями, я пыталась заехать. Почти у вершины силы оставили меня и я покатилась назад в темноте прямиком на моего незадачливого спутника, пыхтевшего сзади в потемках. Он, видимо, услышав что на него что-то неотвратимо надвигается, успел ухватиться за сиденье моего велосипеда и дотолкал меня до вершины. Вывод: парни, берегите себя! Не соглашайтесь на свидания в лесу!

А где не была: - Баня (и не хочу) - Теплоход / яхта / корабль - Музыкальный концерт (если именно про первые свидания говорить, так-то была, но на удивление редко) - Кладбище - Библиотека (по той же причине, что и кино - разговаривать неудобно) - Публичный аукцион (мечта. люблю очень дом Drouot, разных людей с завидным упорством туда притаскивала, посмотреть, и еще хочу). - Цирк А вы где были или не были?

Не совсем #мем_и_история, больше мем и список. Я вдруг подумала, бегло перечитав пост про Жан Мишеля, про самые странные места, где я была на свиданиях. Боюсь, что даже проехавшись по волнам памяти, я все не вспомню. Где была: - Парк (классика) - Кафе / Кино (хотя если именно первое свидание, то в кино раза три только - разговаривать неудобно) - Лес (никогда не забуду третье свидание, когда Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ ТЕБЕ, КАК ТИХО И ТЕМНО В ЛЕСУ. НОЧЬЮ.) - Собор / храм / церковь (немало раз! не сразу там встретились, но зашли по пути) - Магазин (рюкзак выбирали) - Крыша (публичная, не частная) - Сад его родителей, где надо полить помидоры - Любительский вечер, где все декламировали свои стихи и прозу, а мой визави продекламировал отрывок, где груди описывал как две дыни - Пляж - Уличный рынок - Зоопарк (слегка кринж-история, потому что ему достался бесплатный билет, т.к. он младше 26, а мне нет... вот они, подводные камни разницы в возрасте, о которых никто не говорит! 😁) - Музей (много раз) - Паб

Жан Мишель lambda Был момент летом, когда я матчилась почти исключительно с определенным типом людей. Ближе к 40, чем к 30. До этого я разговаривала и встречалась почти исключительно с ровесниками или на 2-3 года старше или младше меня. (И да, минимум один раз мне натурально парень написал "ты ищешь партнера для жизни, а я ищу с кем смотреть фильмы и проводить сексуальные вечера пару раз в неделю, по-моему, мы не совпадаем", на что я от души сказала "да". Спасибо тебе, человек, что не стал тратить свое и мое время!) И да, тех, кто входил в мой новый “типаж”, иногда их можно назвать “скучными” - как правило, быт уже налажен, квартира куплена, работа стабильная, отношения с родителями и с друзьями прекрасные, спорт присутствует, поездки тоже. Не хватает “только одного”, как это говорится. Или одной. Вот уж правда, выйти замуж не напасть (говорит человек, который не вышел, но) - если именно сам статус нужен, то это не настолько сложно. А вот если нужно душевное родство, чтобы человек заинтересовал, зацепил, чтобы в нем что-то было такое, отличающее его от ряда других - вот это уже сложнее. В чем часто плюс молодых людей до условных 35 лет - у них будущее, у них потенциал. Часто у тех, кто помоложе, такие огромные планы на жизнь, такие мечты, они растут, стараются, деньги привлекают, что-то строят, делают, путешествуют. А вот к 37-42 именно во Франции, в других странах н знаю, часто уже “успокоились” и ничего-то им не надо, просто рутину каждого дня поддерживать и все. Нет ни новых проектов, ни новых горизонтов, ни профессиональных успехов - есть потолок, которого человек уже коснулся и ему с этим впринципе ок. А мне не ок. Мне не ок, что он тусуется под этим потолком 5-6 последних лет. Женщинам же всегда хочется большего. Мне тоже хочется большего. И вот с Жаном Мишелем (одно из летних свиданий, про которое я не писала, потому что писать особо нечего), и на самом деле не только с ним, сидишь и думаешь - ну, это хороший человек, но такой обычный. Ему все эти мои устремления будет дико, все эти мои спонтанные поездки - дико, альтернативные источники дохода - он не поймет. Доход больше его - смутится. Ну и плюс - он не предложил заплатить от слова совсем. Сам заплатил то ли купонами, то ли еще чем-то, в ресторане, и ждал, пока потом заплачу я. То есть отношения будут строится так же - ноль заботы, он стоит и ждет, пока ты сама о себе позаботишься. Окей. Плюс на третье свидание пригласил, насколько я помню, в баню. 😁 Или в лес. Рядом с местом где он живет (которое в часе езды от Парижа). Ну да, ну да.

​​Вирус бывалого эмигранта Вот что хочу сказать. Вижу все больше и больше, как уехавшие давно люди (5 лет назад, 10, 15 и так далее) начинают очень сильно опускать и критиковать страну, в которой живут. Вижу в чатах, в видео, в блогах. Особенно кстати так, когда человек гражданство получил. Но не обязательно. Налоги, правительство, политика, толпы на улицах, старые дома, какие-то качества местных, визовые режимы, поиск работы, цены, дейтинг.  Я, признаю, тоже поучаствовала, потому что с французскими мужчинами и браком, то есть нежеланием жениться, а желанием на протесты ходить и “быть свободным и в легкости” - столкнулась не единожды, и это совершенно явный тренд. Который лично я отношу куда-то не к поколению зумеров, а к синдрому Питера Пена, которому в какой-то момент надо было повзрослеть, а он так и не смог.  И как-то… не знаю. Читаю и думаю - если так негативно судить все, что происходит вокруг, то ни в одной стране мира не будет ничего хорошего.  Не помню, писала я уже об этом или нет, то бывает такое, что хоть дай человеку миллион и виллу у моря, или пригласи на пенную вечеринку на яхте Джеффа Безоса - он посидит-посидит, а потом откроет рот и: пена гадкая, липнет, ветер слишком сильный, песок задувает в глаза, а сколько денег тратится на мытье этой виллы, а планировка неудачная, вода слишком холодная, а почему мы так далеко от берега, а где тут огнетушитель, вдруг пожар, и потом, я сколько налогов заплачу на этот миллион, да они просто обнаглели столько брать, да как так можно… И пошло, и пошло. И это на самом деле как вирус. Программа такая, которая у человека стоит в голове и глушит все то, что хорошее ему дало это место. И что может еще дать.

Я не согласна с тем, что мужчину, с которым живешь и за которым ты замужем, надо так вот отодвигать в сторону, и потом на весь интернет кричать о свой найденной любви. И я не про то, что надо с ним остаться. Но так этим... пренебрегать, что ли. По-моему, это невежливо, это неэтично и такое позиционирование книги - для меня есть в этом что-то в корне неправильное. Человек дал тебе что-то. Даже так - дал тебе очень много. Никогда нельзя забывать, что человек тебе дал. Каждый, с кем я ходила на свидание, мне что-то дал, каждый, с кем была какая-то история дольше одного свидания, мне что-то дал, да даже один мой предыдущий менеджер, которого я ненавижу в прямом смысле этого слова, мне что-то дал! Однажды он заплатил за мой отель из своего кармана в командировке, когда у меня не было денег. И я помню это, хотя по сумме он был невероятно токсичен, и проделал (потом) такую дыру в моем ментальном здоровье, которую пришлось потом еще долго заделывать. Я считаю, что это принципиальная ошибка - брать и задвигать человека, а на фоне его "я такая прекрасная и свободная, посмотрите же на меня". Должно быть уважение к вашей совместной истории, а не "ну, дал что мог, но мне надо было давать не так, мне нужна была настоящая любовь, так что пошел нафиг". Может быть, поэтому мой блог все еще читают и комментируют и мужчины. Потому что я никогда, даже к тем, что мне не нравились романтически, даже к тем, чьи взгляды мне не близки, даже к тем, кто доставил мне много боли, не относилась как к диванам. Или как к козлам, кстати, но это уже другой пост.

По поводу этой шутки у меня тоже есть история, но сейчас не про нее. #мем_и_история А вот про что. Я недавно видела две книжки, где была вещь про мужчин, которая мне не понравилась. Одна - Эмбер Рей, про то, как женщина поняла, что задыхается в текущих отношениях, прямо на своей свадьбе, и построила всю книжку и маркетинговое продвижение на том, как, будучи в браке, она влюбилась в другого и он ее настоящая судьба. И надо выбирать себя. И вторая история, про то, как известная писательница Лиз Гилберт, которая уже и поела, и помолилась, и полюбила, а потом взяла и ушла от мужа, которого, собственно, и полюбила, к лучшей подруге-парикмахеру. И потом написала книгу о том, как нездорово они с подругой любили друг друга. И надо выбирать себя. Чувствуете паттерн, да? Я чувствую. Выбирать себя хорошо. Никто не спорит. Но что мне не нравится, так это то, что и в том и в другом случае мужчины, с которыми эти женщины были в браке, отодвигаются в сторону, как диваны, и им не придается абсолютно никакого значения.

#мем_и_история На самом деле бывают три категории свиданий: - Приятно провели время, симпатия с двух сторон, человек прекрасный и подходит, есть взаимное желание встретиться снова - Желания встретиться снова нет - Объективно все не так чтобы гладко, человек не то чтобы подходит, не то чтобы прекрасный... но все равно ТУТ ЧТО-ТО ЕСТЬ ДЕРЖИТ НЕ ОТПУСКАЕТ ЧТО ТАКОЕ. Так и хочется сказать, поздравляю, вы попали в травму! Вуухуу! Крутите барабан. Секс и депрессивный эпизод после? Еще полгода терапии, чтобы разобраться, что это было? Отношения на год, или два, или три без перспективы? А может... вы будете второй или вторым их партнером? А может... вы будете долго ухаживать и пытаться без должной отдачи? А может... контакт раз в полгода, новая надежда, потом снова ничего? А если... смотреть расклады Таро на Youtube в 3 часа ночи, когда вам завтра на работу? 😁 Парам пам. Пам. (извините, меня просто заело 😁, это как анекдоты рассказывать или иметь любимое выражение, которое везде добавляешь).

География - весь мир 🌍 Если хотя бы немного оглянуться на географию интервью и историй, тут опубликованных:  📍 Норвегия 🇳🇴: выражение "ты как картошка", жизнь на острове и фьорды   📍 Дубай и Саудовская Аравия 🇸🇦: консалтинг, командировки, жара и работа на Ближнем Востоке 📍 Австралия 🇦🇺: поиск работы на краю земли, спорт и oudoors и почему важнее всего быть приятным человеком 📍 Япония 🇯🇵: культура разработки, японский английский и круги на мониторе 📍 Италия 🇮🇹: год - туда и обратно 📍 Франция 🇫🇷: жесткое выгорание на фоне переезда и выбивания релокации из компании   📍 Испания 🇪🇸: тихое противостояние с начальником, который хочет тебя выжить 📍 Сан-Франциско 🇺🇸: поиски работы дизайнера интерьера в Калифорнии 📍 Нью-Йорк 🇺🇸: бесперебойная передача данных, Манхеттен и квартиры-коробки 📍 Бразилия и Израиль (и Таиланд) 🇺🇸 🇮🇱: обстрелы, орлы и роды в Латинской Америке 📍 Шотландия, Эдинбург 🇬🇧: виза, привязка к работодателю и поиски квартиры 📍 Англия, Манчестер 🇬🇧: культура "компании, где все свои", только в Англии 📍 Армения 🇦🇲: творческий поиск и выгорание Удивительно, Лондона нет. Хотя он в 2025 году играет лично для меня огромную роль, во всех смыслах. Также нет Берлина и Барселоны, по примерно тем же причинам, что и Лондона - туда переезжает очень много людей, и прекрасно об этом пишет на других площадках. Африки нет, что не очень удивительно. Сингапура, Канады, Китая, Вьетнама, Алжира, Марокко. Но ничего. Все впереди. :) P.S. Если вы в Париже, а мы на кофе еще не сходили, то напишите мне! Я тут. Лондон и Берлин тоже отлично, потому что собираюсь и туда и туда. 🤗

Знаете людей, у которых ВСЕГДА проблемы - в аэропорту, в такси, в дороге, дома, на работе, с людьми, с блин косяком двери, всегда и везде? Вот просто на ровном месте ссоры, конфликты - с продавцом, с официантом, с коллегой, с детьми. Просто. На ровном. Месте. Борьба постоянно. Со всем. Со всем миром.  А проблемы-то идут по нарастающей. Тем хуже, тем хуже. И я поняла, особенно четко в конце 2024, что если я не хочу заболеть от мыслей в своей голове, то мне надо в 2025 учиться думать по-другому. Научиться видеть хорошее жизненно важно, представлять, мечтать и верить в это, верить сильно и искренне. Что без крепкой веры в хорошее я не справлюсь. И я стала работать над этим. Прочитала прорву книг, видео посмотрела, аффирмации, journaling, упражнения, отбор контента, визуаизирование. You name it, I’ve tried it. I’ve done it. Важно - я ничего не рекомендую, я делала это затем, чтобы приучить себя по-другому рассуждать и думать. По-другому видеть мир. Чтобы вместо оскорблений, когда я вижу себя в зеркале, научиться говорить себе позитивные вещи (это невероятно сложно). Чтобы научиться перестать так с собой разговаривать, когда что-то не получается, и перестать во всем вокруг видеть запертые наглухо двери, да еще и с надписями “ты не войдешь, куда тебе”. И есть ли откаты обратно? Да. И трудно ли так видеть мир? Не как источник плохого и опасного, а как место, где все возможно? Временами ну очень. И трудно ли не поддаваться, когда ну хочется опять представить себе самый плохой вариант? Или упасть и валяться там, внизу, где все плохо, все ужасно, все отвратительно, ничего никогда хорошо не будет? Да. Но я продолжаю работать. Продолжаю качать в себе веру. Качаю, качаю, качаю ее, как мышцу. Потому что вижу, как мои близкие заперли себя в этом, и так же не хочу. И как другие люди, не только мои близкие, заперты тоже. В представление о том, что жизнь, хоть в Можайске, хоть в Судане, хоть в Киото, хоть в Сан-Франциско, хоть в Париже, хоть за полярным кругом суть плоха и тяжела и бесконечное решение проблем. И только всего в ней и есть, что расхлебывание говна. Это, кстати, до смешного хорошо видно на других и до трагичного плохо видно в себе - когда человек переезжает из депрессивного места в очень не-депрессивное, а депрессию и беспросвет, и все свои сценарии привозит с собой.

Про позитив и негатив Много текстов написала в этом году на эту тему, ну очень много. Ничего не опубликовала, все под конец года зачем-то откладывала. А тут что-то получился спонтанный, и я подумала - ну если так рвусь по это поговорить, то, может быть, и стоит. По поводу негативных ярлыков. Год 2025 - год работы над собой в этом плане, лично у меня. Год активной работы над тем, чтобы не ожидать плохого, а ожидать хорошего. Не сосредотачиваться на том, что не так, а видеть, благодарить и замечать хорошее. Не проваливаться в свои негативные речитативы в голове, а заменять их позитивными. Не катастрофизировать все вокруг. А настраиваться, проговаривать, держать в фокусе хорошее, иногда прямо силой переключая себя “туда”. И в целом быть человеком, ориентированным на свет, на позитив, на прогресс и на то, что будет лучше. И знаете, КАК это сложно? Сложнее, чем все. Чем любая материальная или физическая цель. Чем. Все. Так пишу, и кажется, что это ну неважно, какая разница, о чем ты думаешь - но я СТОЛЬКО видела людей, которые насколько зажаты этой штукой железной в голове, настолько видят только плохое, что плохое к ним и лезет, и прилипает, и лезет, и лезет, как тараканы из щели.  Я тоннами могу примеры приводить, тоннами. Как-то раз с близким человеком разговаривала, в чате, не голосом даже, и говорю - а давай посчитаем негативные вещи, которые были сказаны в этом разговоре за, скажем, час. Вот просто сообщениями. Соседи бесят, дороги не чистят, машина задавила голубя, клиенты отвратительные, начальник идиот, транспорт плохо ходит и его отменяют, учреждение закрывают… Негативных вещей за полтора часа-час набралось ДВАДЦАТЬ СЕМЬ. А позитивных… Ну. Две. А потом посчитаем слова “трудно”. Тяжело”. “Плохо”. “Ноша”. “Тянуть”. “Терпеть”. Десятки раз. Человек мне говорит - это же правда. Эти двадцать семь вещей же правда. А я говорю - да там было и 27 позитивных вещей, просто никто их не заметил. А это - не правда. Это то, что у тебя в голове. Дальше. Идем мимо дома, я говорю “посмотри, какие красивые цветы вон там, розы на балконе, и месье стоит”. Человек поднимает глаза и мне на это отвечает “Что? А, это? Это не месье, это женщина. Старая дева в окошке, подари ей кошку. Старая, одинокая, наверно никто не заботится, не навещает”. Вы видите? Вы видите, как блин быстро поднимается волна негатива неоткуда? Кто сказал, что старая? Кто сказал, что одинокая? Кто приравнял старость к несчастью? Кто приравнял одиночество к несчастью? Куда делся красивый дом? Розы? Все потонуло. Или. Останавливаемся в airbnb. Шикарный, двухэтажный, отделанный, все есть. Что в итоге? Выговаривается список недостатков - ну, тут нет вот этого, а также нет лопаточки, а также еще вот того, и вот это не очень… Ага, ага. И да, это то, чем я занималась плюс или минус всю жизнь. Искала негатив. Старательно. И находила. Сосредотачивалась на негативе. Старательно. В людях, в вещах, в том, что может пойти не так. Почему у меня не получится, почему я не могу. Почему не выйдет. Почему это плохая идея. И в комментариях иногда вижу - человек рррраз, прочитал пост и нашел негатив. Вот один момент, где его не устроило, не понравилось, не согласен, плохо. И все - щелк! В этом году я начала осознанно с этим бороться. Осознанно замечать хорошее, а не плохое. Думать и держать в фокусе хорошее, а не плохое.  Потому что знаете, что происходит с людьми, которые видят везде только старых дев в окошках? Болезни. Неприятности. Все им хамят, грубят, притягиваются неприятные ситуации. На них жалуются, о них сплетничают. Они постоянно втянуты в какое-то говно.

Хардкорщики [2] Потом мы пошли на свидание, и он оказался прекрасным мужчиной - совершенно с мной не схожим и нигде не пересекающимся, но прекрасным. И Intensity эта тоже подтвердилась. Вся его жизнь это сплошной хардкор - пять лет армии, причем и в горах, и на море, два года в горячих точках, то есть и альпинизм, и жесткие физические нагрузки, и марафоны в полном снаряжении, и все что угодно между. Потом путешествия, множество карьер и работ друг за другом, мест и жизней друг за другом. Тринадцатилетние отношения и семилетний брак с этой же женщиной посреди всего этого, закончившийся для Франции очень быстрым, в полгода, разводом. Я даже не знаю, как его описать, потому что у него есть вот эта вот тихая жесткость, это подсознательное уважение, которое к себе внушают люди, которые выживут везде и всегда, и если им надо будет бежать 80 км завтра, они будут бежать и улыбаться. А если надо будет вытаскивать кого-то из пожара, то "сумку мою подержи, отойти подальше, еще крыша упадет "полезут вытаскивать. Или еще что-то в этом же роде. Поэтому и не думала писать подробно про это свидание - я не знаю, как это передать.   Это совсем в другом плане мужчина, чем тот же Лео, в таком редком смысле, когда… ну если бы мне надо было сказать, что это такое, то это ощущение железной стены. Причем… эээ… как в хорошем смысле? Ощущение человека, который долго жил с опасностью и не боится ее. Ощущение человека, который намеренно нарывался на риск, а его ничего не тронуло. Кроме артрита в тридцать пять. Человека с совершенно другим чувством своего тела и чувством жизни вообще. Это та маскулинность, которой я видела очень мало, когда росла, и сейчас тоже мало.  И не то, чтобы мои близкие мужчины были плохие, о нет. Вовсе нет. Было всякое - и чинить, и шить, и копать, и таскать, и тяжело работать. Но я всегда видела и ориентировалась на интеллектуальных мужчин и сильных женщин, и может быть, я только что и показала пальцем в проблему. А такой, как у него, маскулинности было так мало, что я по сути и не знаю, что с ней делать. Так мало, что это примерно так же странно, как если бы ты всегда видела 7 красок, а тут тебе предложили восьмую, но вся твоя жизнь и все представление о мужчинах уже раскрашены в эти семь. И ты прикладываешь ее, прикладываешь и такая эээ… а это что? И еще одно - иногда человек настолько сильный и настолько несгибаемый и настолько хорошо себя контролирует, что ты вообще не понимаешь, кто он внутри и что чувствует. Сила такая огромная, что это как мясорубка, внутри которой все исчезает. (Хотя тут есть еще одна подтема, на которую можно писать отдельный пост - про то, что на сильных людей часто вообще все и всё вешают по жизни. Жена, например, повесила на него приготовление еды и ни разу (!) за тринадцать (!!) лет ничего не приготовила вообще. То есть никогда. Ни одного раза. На реддите был даже опрос мужчин "От чего вы устали?", и ответ, который повторялся снова и снова "От того, что семья от меня ожидает, что я буду все тянуть, за все отвечать и никогда не сломаюсь". Хотя. Возвращаясь к свиданию. Мужское в таком плане, в чистом виде, всегда притягательно. Как и женское. Поэтому и с женщинами у него проблем никогда не было, и, думаю, не будет. И хоть я и от второго свидания и отказалась, я уверена, что у него все будет хорошо.   P.S. В предыдущем свидании мне была интересна его проза и творческий метод, том, что после - н что жил Сократ, а в этом мне интересна его маскулинность и умение защитить.  Ждем свидания, когда мне будут интересны его деньги. Или код, который он написал на C++.  😁

Хардкорщики [1] Еще одно летнее свидание. Написала еще в июле, отложила, как иногда делаю с текстами, насчет которых не уверена, но при  этом они не “скоропортящиеся”, как картошка на ярком свету, в смысле быстро перестают мне нравиться.  А теперь подумала - а пусть будет. Я увидела профиль и....  Вот бывают люди, которые leger (легкие), а бывают люди, которые хардкор.   Легкие это те, которые перелетают с предмета на предмет, не слишком заморачиваются ни по какому поводу, у которых всегда поворачивается удача, у которых куча дел и планов, и они легко как-то перемещаются по жизни, перестраиваются между потоками воздуха. Не то чтобы они беспечные, но они адаптивные, и часто, как бабочки, пересаживаются с одного на другое. Ок, с некоторыми нервными потерями, но пересаживаются, и быстро. Бывает, окружающим кажется, что им недостает глубины, или они врут, потому что вроде и жалуются, и страдают, а вроде всегда 4 проекта и 3 парня на примете. Вроде развелись, а вроде вот уже живут с кем-то. Вроде им и грустно, а вроде и 5 свиданий в неделю. Одно другое не исключает. Подход "на одно смотрю, второе беру, третье примечаю". Часто это прекрасные коммуникаторы, управленцы, переговорщики, дипломаты. Творческие люди, лавирующие в проекта в проект, из одних отношений в другие, из одного города в другой, одновременно воспитывающие детей, путешествующие, меняющие карьеры и все остальное. Хотя не стала бы только до них сужать эту категорию, совмещать много всего можно и будучи другим человеком.  Я, конечно, к ним тоже отношусь, хотя после 30 и поняла, что нужно развивать и другие качества.    А вот хардкор - это люди на другой стороне спектра, которые ну... даже не знаю, как это сказать. Которые реально ничего не бросают на половине, которые настойчивы на грани обсессии. Которые relentless, что бы ни начали. Которые просто в упор не понимают, что значит “переключиться”. У которых бесконечно много вот этого вот внутреннего ресурса и они бесконечно упорствуют в достижении того, чего хотят. Это люди из тех двух процентов, которые еще бегут, когда все остальные уже сдались.  И которые будут и через десять лет бежать, если надо, и скорее сдохнут, чем сдадутся.  Классический пример хардкорного человека это Мистер Бист, самый крупный ютубер в мире. Он так хардкорил лет десять или двенадцать, прежде чем стал первым. И до сих пор не останавливается, подвергая себя риску для жизни, берясь за огромные проекты, когда уже давно мог бы не работать вообще. Причем хардкор это не только и не столько про работу, нет. Это, в случае Джимми, то есть Мистера Биста, про обсессивное сосредоточение на чем-то и умение там проводить 12, 18, 36 и сколько угодно часов подряд, летать по 200 дней в году, подвергать себя опасности, идти на любой риск ради видео, терять миллионы долларов, тысячи часов проводить со своими видеографами, ставить камеры в супермаркетах, чтобы понять, почему упаковки его шоколада постоянно падают на пол, и просто напролом идти вперед. Хардкорным человеком быть иногда опасно для жизни, потому что у этих людей лимит не там, где у нормальных людей лимит. Для них нормально пытаться вытолкнуть себя на уровень, куда большинство даже никогда не дойдет. Но именно за счет этого они часто находятся так морально далеко от других, нормальных, с инстинктом самосохранения, людей, потому что те банально не могут понять, как можно ТАК хотеть и стремиться к чему-то. В чистом виде хардкорщиков относительно мало. Но вот тут… один взгляд на профиль -и  я в явном виде увидела такого человека, прямо в лоб было ощущение, что за внешним спокойствием у него есть вот эта вот intensity, которая обещает не то что карусель - а центрифугу.  И, конечно, он написал мне первым. От таких людей ощущение (даже до того, как начнешь с ними разговаривать) не то чтобы даже страха... нет, страх не то слово. Apprehension. Потому что тут сразу понятно, что не надо с низкими ставками и тупыми шутками заходить. Либо высокие, либо ничего.

Жизнь ужасно полосатая, конечно. Иногда буквально строил-строил что-то из кубиков Лего, потом посмотрел на построенное, и думаешь - а что, если я сейчас разберу всю эту конструкцию и ссыплю все кубики обратно в коробку? А потом такой - ну нет, вдруг мне потом придется строить то же самое, но из говна и палок. Кубики все же легче в строительстве, чем говно. (Эти и другие метафоры можно прочитать в этом канале. Так же, как ранее про полумарафон и мотивационные советы, как сделать так, чтобы в глазах не двоилось. 😁)