Дневник йо-йо

В саду начался малиновый апокалипсис – ягоды наперегонки с тобой зреют. Только успевай собирать. Но главная победа – ирга. Там идет бескомпромиссное соревнование между тобой и прожорливыми пичугами. Они сидят в лесу, смирно ждут, пока созреет ирга. А потом строятся воздушной свиньей и налетают на нашу иргу, как татаро-монголы на Козельск. Буквально два часа каким-нибудь ранним утром – и нет у тебя ирги. Сжирают всё подчистую. Но в этом году они не успели. Выкусите, птицы! Хрен вам, а не моя ирга!

Бензиновый и дизельный коллапс шагает по стране. А через пару недель начнется уборочная кампания на полях, в связи с чем возникают очень и очень интересные вопросы. Путин заявил об отсутствии проблем с поставками топлива в агропромышленном комплексе:

— Как мне докладывал Минсельхоз, проблем с поставками в сельскохозяйственную отрасль в данный период не наблюдается, все там обеспечено. И надеюсь, что так и будет.

Интересно, товарищи из Минсельхоза, которые это докладывали гаранту, хоть раз живого представителя отрасли встречали? Мы, конечно, не Путин, и беседуем не с Минсельхозом, а с фермерами на полях. И они, в отличие от Минсельхоза, в выражениях не стесняются. Почитайте, что онина.

Сын мой Сенечка подарил мне на день рождения аэрогриль. В связи с этим я опять подумала о том, что вот теперь-то я точно похудею. Мне ведь для эффективного похудения не хватало только аэрогриля, в котором можно готовить сытную, но полезную еду.

Вообще, нет ничего проще, чем похудеть после сорока лет. Я уже раз шесть худела, если вы понимаете, о чем я.

Первый шаг сделан сегодня утром: я испекла в аэрогриле белковые булочки! На две булки — 160 граммов творога, половина яйца, 30 граммов сыра, 60 граммов муки и разрыхлитель. И прованские травки. Булки огонь, а то, что я их помяла тупым ножом — ну так это мне мои домашние мужчины подарки подарили, а о том, чтобы ножи наточить, разговору не было. Давайте печь булки, жарить мясо и худеть! Что вы готовите в аэрогриле, а главное, как? Худеете ли (заботливо заглядывает в глаза)? еще бы впихнуть в эту схему брют, цены б этому похудению не было. #девочковое #самобранка

Трамп звонком в ФИФА отменяет дисквал игроку своей сборной, следом Франция подает апелляцию в защиту своего футболиста, весь мир обжирается попкорном. У меня свежее предложение. Божий суд. Вместо серии пенальти кидать в воду вратарей. Который первым потонет, тот и вылетает из турнира вместе со своей командой. А если спор по карточкам – пусть противоборствующие стороны бьются на мечах. Во-первых, по зрелищности это будет пушка и бомба. Такое решение в космос взвинтит доходы от рекламы, можно будет отменить бесючую паузу на водопой. Во-вторых, будут быстрее обновляться команды, это вовлечет в футбол ещё больше мотивированных людей. В-третьих, букмекеры на таких условиях обогатятся так, что будут не только стадионы строить, но и вообще всё в любой стране мира. В-четвертых, богоугодное же дело. Нет?

Пришла ворчать. Есть пляж на речке. В воде сотни купающихся: куча детей, подростки, болтающие кумушки, загоральщики на сапах, любители поплавать подальше от берега. И обязательно приедет какой-нибудь мудак на маленьком катерочке или на скоростной моторке и начнет нарезать круги и восьмерки прямо здесь же. С риском наехать на любителя поплавать. Или на сап (маневренность которого все прекрасно себе представляют). Или на невовремя нырнувшего подростка. Переместить место катания метров на триста подальше, туда, где почти никто уже не купается? А кто же тогда его увидит? Нет уж, он всем покажет, каков он красавец и пирожочек. Мудак катает девушек в десять рейсов и кажется себе самому ужасно успешным. И наверняка весь остальной пляж ему завидует, — так думает мудак. Но он ошибается. Весь остальной пляж с утра до вечера мечтает, чтобы его пробил понос прямо в его лодке. Потому что весь остальной пляж вынужден купаться в его бензине. Слушать бесконечный рев его мощного мотора. Рисковать жизнью при каждом заплыве, потому что мудак может на солнце тупо не заметить голову пловца. Одна трагедия в этом году уже есть: бабища на гидроцикле на Волге влетела в сап и угробила человека. А теперь внимание, риторический вопрос: почему правоохранительные органы не обращают внимание на водителей моторок, которые разъезжают в толпе купальщиков? В Рыбной Слободе по пляжу важно разгуливает целая команда тётенек в жилетках "Общественный патруль". Подошли они хоть раз к таким вот лодочникам? Риторический вопрос, да и что эти тётеньки сделают? Погонов на них нет, их можно храбро слать на три буквы. Надо, чтобы случилось еще несколько смертей?

В детстве летом подолгу были на пляже. Здесь в то время не было ни скамеек, ни, тем более, шезлонгов. В 80-х в Советской Татарии и слова-то такого не знали. Придешь на Каму с родителями. Купаешься до синих губ, пока мама из воды чуть не за ухо не вытащит. Посадит на покрывало, завернет в полотенце. Сунет тебе огурец или помидор – сладкий, из бабушкиного огорода. Хлеба кусок. И даст попить подслащенного кваса из литровой банки – бабушка ставила отменный квас. Ты потом идешь строить замки, искать красивые ракушки от мидий, собирать камешки, пока тебе не разрешат опять искупаться. Визжишь, бежишь, плещешься до изнеможения. Потом закапываете с кузиной друг друга в горячий песок. Опять грызете огурцы. К вечеру домой. И бабушка мажет тебе сметаной плечи и мордочку. А тебе больно от каждого прикосновения. Про санскрин тоже не знал никто 40 лет назад в Советском Союзе. Теперь красота, теперь всё есть. И тебя встречает твоя река уже цивилизованным берегом. А вечером ты сидишь дома, обливаешься пантенол и готовишься к карьере Чингачгука. Потому что хоть и взрослая, но безголовая. Кто же в 2026-м санскрин на пляж забывает.

Между тем, мне только что легко и непринужденно исполнилось сорок семь. Баба ягодка совсем. Уж не шышнаццать. В связи с вышеизложенным прямо в ночи пью брют, ем арбуз и прошутто, черт-те знает чем занимаюсь. Чего и вам желаю, дорогие котяты!

А вот теперь точно пятничный факт. В Казани есть улица Зажора. Находится она в Малых Клыках. Я пошла жить с этим дальше.

Тут это, отличный пятничный инфоповод. Возможно, пора напрячься. Потому что если чиновники говорят о чем-то "исключено при любых обстоятельствах" — значит, как минимум дорожную карту уже нарисовали.

Заместитель председателя Банка России Алексей Заботкин заявил, что заморозка вкладов россиян исключена при любых обстоятельствах.

Рок-н-ролл жив, и даже в России, пока продолжает колесить по стране "Крематорий". Армен Сергеевич полон молодости и в свои 65 жжет так, как пионеры позавидовали бы. Два часа без передышки, на ногах, чисто и сильно. Харизма уходит в бесконечность, профессионализм – тоже. Два скрипача – для девочек. Александр Лучков – краш для постарше, Юрий Кондратов – для помладше. В две скрипки "Крем" зазвучал богаче, хотя сложно было бы желать лучшего и раньше. Но нет предела совершенству. На сегодняшнем концерте было много нового альбома, и это здорово. Потому что альбом очень честный и сильный. И храбрый. Но и классика – крематориевские дамы, африканки и маленькие девочки, клубника и ветер, каины и татарские фамилии – всё было. На "мусорном ветре" я почти 30 лет назад училась играть свои первые гитарные соло. У меня на кухне личной моею глоткой и руками пелось и игралось десятка полтора песен "Крема". Спасибо самому веселому на свете ансамблю (ТМ) за их драйв и силу. На выжженном поле нашего рока они последние титаны. Низкий поклон Армену Сергеевичу.

И о наших кумирах. Великолепная Валентина Матвиенко сообщила с высокой трибуны, что к 35 годам, а лучше раньше, россияне должны успеть родить минимум троих детей, создать семью и состояться в профессии. Следуя этой логике, к 45 годам, а лучше раньше, россияне должны успеть дисциплинированно и ответственно умереть, чтобы не нагружать собой мощности пенсионной системы и здравоохранения великой страны. Напомню: у Валентины Матвиенко один сын, у которого, по странному стечению обстоятельств, тоже один ребенок (по крайней мере, законный). Но мы с вами уже помним, что одни россияне должны, а другие — указывают, что именно они должны. Но вообще, конечно, оторопь берет, когда день ото дня видишь такое равнодушное лицемерие. Разрыв между теми, кто несет подобное с высокой трибуны (не подтверждая это ни социальными гарантиями, ни ростом безопасности, ни реальной регулярной материальной поддержкой семей с детьми, ни-фи-гашеньки ничем), и реальными людьми растет со скоростью разбегания Вселенной.

Хочется увидеть срез общественного мнения. Допустим, вы семья с одним ребенком. У вас есть 10 - 11 миллионов, и вам нужна квартира в Казани, чтобы жить в ней самим (это важно — не под сдачу, а себе). Что выберете? 🤌Трешку в старом фонде (условные ленинградки) где-нибудь в Азино или в Московском районе с обычным подъездом, небогатыми (и порой маргинальными) соседями, потрёпанными коммуникациями, дребезжащим лифтом, но с отдельными комнатами, крупной кухней и готовыми школами/садиками по соседству? 🤌Однушку в новом ЖК бизнес-класса с лобби, лапомойками, колясочными, бесшумными лифтами, состоятельными соседями, но площадью метров в 30 и с неблизкими перспективами по благоустройству и инфраструктуре? 🤌Двушку, а то и трешку в комфорт-классе на выселках с чистым подъездом, новыми коммуникациями, но небольшими комнатками и перспективой по два-три часа в день проводить в пробках, добираясь до работы и обратно? Главный вопрос: насколько для вас важен обвес в виде охрененного двора, лобби отельного типа, респектабельных соседей? Готовы ли вы для этого жертвовать площадью своей квартиры и/или местом ее расположения?

Сенькин выпускной был в 2022-м. А мой – в 1997. Мой выпускной был в 1997 году. В Рыбной Слободе в те годы как-то не принято было тратить на школьный выпускной бюджет Лесото. Гуляли мы в школьной столовой. Повара сделали нам много вкусного салата из крабовых палочек, оливье, от всей души нарезали лапши в суп и пожарили куриных окорочков. И, конечно, пюрешку сделали. На столах были ещё ягоды и огурцы (остальное к тому моменту ещё не созрело). На сладкое были эчпочмаки (не спрашивайте, почему) и королевская ватрушка. Родители купили по две бутылки шампанского на класс, а сами пили вкусную водку. До того момента, пока я узнаю, что водка вкусная, ещё целых два года. Мы поели, нам вручили аттестаты (а кое-кому и медали), всякие грамоты и прочую херабору. Потом был вальс. Я, как человек с грацией контуженной мартышки, мудро стояла за синтезатором и этот вальс играла. Потом песни, конечно. Потом дискотека. Мы там танцевали медляки под Брайана Адамса и Стинга. Лешка Афиногенов тогда за мной ухаживал (хотя у меня парень, между прочим, был). С ним и танцевали. Он умрет в 32 года - перепьется. А потом всем классом пошли на Каму встречать рассвет. Я шла босиком, потому что каблуки. Мы там сели на перевёрнутые лодки и под гитару пели какие-то глупости (о чем-то близком, дорогом, о чем-то дальнем, но земном, если вы понимаете). Утром я пришла домой, переоделась и пошла в районную больницу на суточное дежурство, я там санитаркой работала. А под вечер туда пришел мой парень, и мы целовались у меня в каморке. Через год я признаюсь ему в любви, но в тот же вечер мы расстанемся. От расстройства я начну курить и потеряю стыд. Но это уже совсем другая история. Вот мы с мамой у меня на выпускном и мы с Сеней у него. Мы с мамой ровесницы на этих фотографиях.

Я понимаю, что желаю невозможного, и что в мире есть люди, а есть те, кто людям правила придумывает. Но так хочется, чтобы все те, кто придумывает нам в России 2026 года нашу ежедневную жизнь, тоже ею жили. Лечились бы с нами в одних больницах, получали бы такую же зарплату, соблюдали бы те же запреты и жрали то же говно вообще были бы рядовыми россиянами. Может быть, тогда всё наладилось бы.

Обогатилась знанием нового слова: полимат. Нет, это не Харитон Кузьмич из деревни Богатые Матюки, который виртуозно знает русский язык и умеет защитить диссертацию по квантовой физике, не сказав ни единого цензурного слова.

Это "человек, компетентный минимум в трёх разных областях и умеющий интегрировать эти знания воедино". Как Леонардо да Винчи, например.

Вот ты, дорогой подписчик, полимат? Я, может быть, тоже хочу быть как да Винчи. А что я компетентна делать минимум в трех областях? Правильно. Материться. Как минимум в области редакторского дела, в области лабораторных экспериментов и в области кулинарии. Во всем остальном из меня так себе Леонардо, конечно.

Не все доживают до конца футбольного матча.

Футбольный лайфхак в подарок к началу плей-офф. Записываем: ставки в виде денег, коньяков и платьишков делаете на одну футбольную сборную (например, как сейчас, на Бразилию). Болеете при этом за другую (например, как сейчас, за Японию). Кто бы ни выиграл – вы всё равно в профите! Пользуйтесь и не благодарите.

Похоже, в России отломали не только все мессенджеры и механизмы связи между человеками. Контекстная реклама тоже основательно поехала кукухой. Мне, конечно, ужасно приятно, что рекомендательные механизмы сайта Naked Science считают меня способной купить кольцо с бриллиантами за 9,5 млн рублей, но я не способна. Я, дорогие рекомендательные механизмы, всю жизнь позиционирую себя как яростная нелюбительница золота и брильянтов. Любить надо то, что можешь себе позволить — вот я и люблю серебро. Так что уберите этот свой кристаллический углерод, перестаньте мне его показывать от греха подальше. А то вы меня вводите в комплексы и страдания. Эх, были же времена, когда Фейсбук еще показывал рекламу и вообще работал в России. Мне там за один вечер могли показать платье от Гуччи за 500 тысяч, люстру из папье-маше за 70 тысяч и устройство для кастрации свиней. Тоже так себе алгоритмы работали. Но такого он себе все-таки не позволял, нет.

Сегодня День молодёжи. Мне само слово "молодежь" кажется чем-то таким нафталиновым, употребляемым только пожилыми людьми. То есть мной. Проговариваешь так "мммаладëшшшшш", и из последнего звука песочек сыплется.

Вот вы спокойно спите, а Никита Сергеевич Михалков не спит. Наш усатый мыслитель придумал формулу русского человека «Я придумал формулу русского человека. Там есть одно неприличное слово, я его не скажу, но вы догадаетесь. Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Но не так “нет”, чтобы обязательно это было. А нет — и хуй с ним!», - сообщил Михалков. Классная формула. По ней, каждый человек русский. У меня, например, нет 500 миллионов в год, которые есть у Михалкова. А у Михалкова нет чести, совести и стыда – да, впрочем, хуй с ними.