Трудный возраст

И мальчик тоже…

Когда забывает бабушка Сегодня, 21 сентября — Всемирный день болезни Альцгеймера. И сегодня мне хочется подумать не только о тех, кто постепенно теряет память. Но и о детях и подростках, которые находятся рядом с ними. Когда заболевает бабушка или дедушка, меняется вся семья. Мама становится тревожнее и уставшей. Папа чаще занят. Разговоры взрослых всё больше крутятся вокруг врачей, лекарств и ухода. А подростку иногда говорят: «Ты уже большой, ты всё понимаешь». Но понимать, это не значит не переживать. Очень странно видеть, как человек, который помнил тебя маленьким, однажды забывает твоё имя. Страшно наблюдать, как сильный взрослый становится беспомощным. Можно злиться на него, а потом испытывать вину за эту злость. Можно избегать общения, потому что не знаешь, что сказать. Можно бояться: «А с моей мамой тоже когда-нибудь так будет? А со мной?» И здесь взрослым важно не делать подростка ещё одним человеком, который должен «держаться». Говорить с ним. Объяснять, что происходит. Позволять ему грустить, злиться, бояться и иногда вообще не хотеть участвовать. Потому что болезнь одного человека становится частью истории всей семьи. И дети тоже проживают эту историю. Даже если кажется, что они заняты совсем другим.

🇷🇺Забытое исследование СССР про здоровье детей Наш организм устроен куда сложнее, чем принято считать. Сердце мы привыкли воспринимать как главный насос, который перегоняет кровь по всему телу. Но оказывается, справиться в одиночку ему не под силу. У сердца есть скрытые помощники, и они играют роль гораздо важнее, чем кажется на первый взгляд. Почти у половины современных детей эти помощники просто не работают.

♥️♥️♥️

Если папа грубо разговаривает с мамой, если мама постоянно раздраженно отвечает бабушке, если взрослые позволяют себе унижать друг друга, ребенок постепенно начинает считать такое общение нормой. Психологи давно говорят о том, что именно семейная атмосфера становится главным учебником отношений. Дети копируют не советы родителей, а их поведение. Поэтому уважение начинается не с требований, а с того, как взрослые разговаривают между собой. 5. Контроль полностью заменяет доверие. Желание защитить ребенка вполне естественно. Но иногда забота незаметно превращается в тотальный контроль. Проверка переписки. Постоянные подозрения. Допрос после школы. Недоверие к каждому слову. Ребенок очень быстро начинает понимать: ему не верят. И тогда появляется желание скрывать правду не потому, что он плохой, а потому что честность перестает казаться безопасной. Исследования психологов показывают: доверие — одна из главных основ здоровых отношений между родителями и детьми. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он гораздо чаще старается оправдать это доверие. Конечно, контроль необходим, особенно пока дети маленькие. Но по мере взросления его должно становиться меньше, а доверия — больше. Именно так появляется настоящая ответственность. Уважение нельзя потребовать словами: «Я старше, значит, уважай меня». Оно не возникает автоматически из-за возраста или родительского статуса. Настоящее уважение рождается там, где ребенка слышат, принимают всерьез, умеют признавать собственные ошибки и относятся к нему с тем же уважением, которого ждут в ответ.

5 причин, почему ребенок перестает уважать родителей. И дело не в телефоне. «Он огрызается на каждую просьбу.» «Перестал делиться тем, что происходит в школе.» «Закатывает глаза, когда я что-то говорю.» Такие слова сегодня всё чаще можно услышать от родителей. Многие уверены, что всему виной смартфоны, социальные сети или влияние друзей. Конечно, цифровой мир изменил детей. Но исследования показывают: если между ребенком и родителями сохраняется доверие, никакой телефон сам по себе не способен разрушить уважение. Уважение исчезает не за один день. Оно складывается из сотен ежедневных разговоров, взглядов, реакций и привычек, которые постепенно формируют отношения в семье. Иногда взрослые даже не замечают, что своими действиями сами отдаляют ребенка. Разберем пять причин, которые действительно могут привести к тому, что ребенок перестает уважать родителей. 1. Родители боятся показать, что тоже могут ошибаться. Многие взрослые считают, что авторитет строится на безупречности. Они редко признают свои ошибки, не просят прощения и любят вспоминать, какими послушными были в детстве. Но ребенок слышит совсем другое: «Я всегда был лучше тебя.» Постоянные рассказы о собственном идеальном прошлом заставляют детей чувствовать себя недостаточно хорошими. Вместо желания стать лучше появляется ощущение, что до родителей всё равно невозможно дотянуться. Семейный психолог Людмила Петрановская неоднократно подчёркивала, что дети доверяют не идеальным взрослым, а настоящим. Родитель, который может сказать: «Я был неправ», не теряет авторитет. Наоборот, он показывает ребенку, что ошибаться — нормально, если умеешь признавать свои ошибки и исправлять их. Иногда одна искренняя фраза «Прости, я был слишком резок» укрепляет отношения сильнее, чем десятки воспитательных разговоров. 2. Замечаний становится больше, чем поддержки. Представьте, что каждый день вы слышите только то, что сделали неправильно. Даже если критика справедлива, рано или поздно появится желание перестать слушать человека, который видит в вас только недостатки. С детьми происходит то же самое. «Опять не убрал.» «Опять забыл.» «Когда ты уже научишься?» Если подобных фраз становится слишком много, ребенок перестает воспринимать их как помощь. Он начинает защищаться: спорить, грубить или просто перестает реагировать. Исследования профессора Елены Смирновой показывают, что дети значительно легче принимают требования родителей, когда чувствуют эмоциональную поддержку. Замечания работают только тогда, когда ребенок уверен: его любят не за оценки, достижения или удобное поведение, а просто потому, что он — часть семьи. Иногда вместо очередной критики полезнее спросить: «Я вижу, что тебе сейчас трудно. Давай попробуем разобраться вместе.» 3. Родители не воспринимают ребенка как личность. Во многих семьях детям разрешают высказываться, но решение всё равно давно принято взрослыми. Постепенно ребенок перестает делиться своими мыслями. Ведь если его мнение ничего не меняет, зачем вообще говорить? Психолог Александр Асмолов считает, что уважение невозможно без признания достоинства личности ребенка. Даже если родители принимают окончательное решение сами, важно показать, что мнение сына или дочери действительно услышано. Попробуйте иногда поменяться ролями. Попросите ребенка объяснить что-то, в чем он разбирается лучше вас. Пусть покажет новое приложение, расскажет о своем увлечении или поможет освоить незнакомую функцию телефона. Когда взрослый искренне признает сильные стороны ребенка, уважение начинает становиться взаимным. 4. Ребенок каждый день видит, как родители сами проявляют неуважение. Очень сложно научить уважать взрослых, если дома принято перебивать друг друга, язвить, обсуждать родственников за спиной или разговаривать на повышенных тонах. Дети учатся не словам, а тому, что происходит у них перед глазами.

Чтобы детям было хорошо Что мы можем сделать для своих детей? Заняться собственной жизнью. Своими отношениями. Своей тревогой. Своими разочарованиями. Своими нереализованными желаниями. Потому что ребёнку очень тяжело быть главным смыслом жизни взрослого. Когда его успехи становятся нашими успехами, его ошибки - нашими поражениями, а его выбор слишком сильно касается нас, вместо свободы расти он получает невидимую обязанность - сделать родителя счастливым. Детям не нужны родители, которые посвятили им всю свою жизнь. Им нужны взрослые, у которых есть своя жизнь и достаточно внутреннего пространства, чтобы однажды позволить ребёнку начать свою.

А, вы как думаете, дорогие мамы?

«Дети никогда не умели хорошо слушать взрослых, но они никогда не уставали им подражать» из сборника эссе Джеймса Болдуина «Никто не знает моего имени»

Анджела Лэнсбери скончалась в октябре 2022 года в возрасте 96 лет, оставив после себя наследие культовых ролей. Однако её величайший шедевр так и не был показан на экране. Это был тёплый, любящий дом, который она спасла, доказав, что никакие награды или звёздный статус никогда не сравнятся с силой матери, борющейся за свою семью.

Её пасынок позвонил с новостью, которая повергла её в ужас. Он сказал ей, что к ним домой зашёл незнакомец, специально спросивший её дочь-подростка Дейдру. Этим человеком был Чарльз Мэнсон. В конце 1960-х Анджела Лэнсбери жила в Малибу со своим мужем Питером Шоу и детьми. Для внешнего мира она была знаменитой голливудской звездой, уже трижды номинированной на «Оскар» и получившей премию «Тони» за блестящую карьеру. Но за закрытыми дверями её семья переживала тихий, мучительный кризис. Её сын-подросток Энтони боролся с тяжёлой героиновой зависимостью, а двое его близких друзей уже умерли от трагических передозировок. Тем временем юная Дейдра втягивалась в опасную контркультуру, полную коммун, наркотиков и харизматичных странников, обещающих любовь и свободу. До августа 1969 года широкая публика ещё не знала об ужасающих зверствах, которые совершат Чарльз Мэнсон и его последователи. В те времена Мэнсон был просто ещё одной странной фигурой, скитающейся по Лос-Анджелесу с гитарой, обаянием и радикальными речами о революции. Он ходил по домам, разыскивая молодых девушек-подростков по именам. Анджела осознала опасность ещё до того, как это понял весь мир. Она видела, как её дети угасают, и знала, что пребывание в Калифорнии в конечном итоге их разрушит. В то время как другие голливудские родители могли бы полагаться на местную терапию или реабилитационные центры, Анджела понимала, что необходимо нечто гораздо более радикальное. Она посмотрела на мужа и сказала: «Мы должны уехать. Сейчас. Все. Оставить всё». Она говорила не о коротком отпуске. Она имела в виду отказ от всей их жизни: от должности Питера в MGM, от актёрской карьеры Анджелы, от их дома в Малибу и от обширной социальной сети, которую они создавали десятилетиями. Питер посмотрел на свою жену, которая постоянно работала актрисой с семнадцати лет, и без раздумий согласился. Они выбрали сельскую Ирландию, поселившись в тихом районе графства Корк, в световых годах от Лос-Анджелеса. В окрестных холмах не было коммун, токсичного влияния и Мэнсона, стучащегося в их дверь. Анджела сообщила Голливуду, что уходит, скрывая истинные мотивы, чтобы полностью сосредоточиться на защите своей семьи. Целый год Анджела отказывалась от всех предложенных ей ролей в кино. Живя в тихой ирландской сельской местности, она посвящала каждый день помощи своим детям в выздоровлении. Они нашли медицинскую поддержку для Энтони, чтобы тот смог преодолеть свою зависимость. Дейдре потребовалось больше времени, чтобы освободиться от прежнего образа жизни, но вдали от токсичной среды оба ребенка постепенно начали выздоравливать. Затем, в августе 1969 года, ужасающая новость прокатилась по всему миру. Шэрон Тейт и еще четверо были жестоко убиты в Лос-Анджелесе, а на следующую ночь произошли убийства Лабианки. Общественность наконец увидела Мэнсона как монстра. Многие молодые женщины, попавшие в его круг, стали жертвами точно таких же нападок, как и Дейдра. Ключевое отличие заключалось в том, что Анджела вовремя увела свою дочь. Когда Анджела наконец вернулась к актёрской карьере, ей пришлось восстанавливать её с нуля. Однако она уже одержала самую важную победу: её дети были в безопасности, живы и процветали. Позже Энтони стал успешным телережиссёром, в итоге сняв 68 эпизодов знаменитого сериала своей матери «Она написала убийство». Дейдра стала опытным поваром и построила счастливую, насыщенную жизнь. В 1984 году, в возрасте пятидесяти девяти лет, Анджела получила свою культовую роль Джессики Флетчер, принося радость миллионам зрителей на протяжении двенадцати сезонов. Она получила ещё несколько премий «Тони», премию «Грэмми» и была удостоена звания Дамы королевой Елизаветой II. Размышляя о принятом решении много лет спустя, Анджела поделилась: «Я нисколько не сомневаюсь, что мы бы потеряли одного или обоих наших детей, если бы не привели их в совершенно другую среду». Это была не просто удача. Это была неустанная любовь матери, её мужество и непоколебимая интуиция.

После школы не спешите спрашивать про оценки «Что получил?» «Что задали?» «Как контрольная?» Мы задаём эти вопросы автоматически. Потому что нам важно, как ребёнок учится. Но попробуйте начать с другого: «Как ты сегодня?» Для детской психики есть огромная разница между ощущением: «Маме важно, как у меня дела» и «Маме важно, насколько хорошо я справляюсь». Особенно это чувствительно в подростковом возрасте, когда самооценка и без того становится очень зависимой от внешнего взгляда: оценок, внешности, популярности, успехов других. Если дома ребёнка тоже прежде всего встречают вопросом о результате, постепенно может сформироваться очень знакомое многим взрослым убеждение: «Я ценен, когда я успешен». Конечно, оценки важны. Но гораздо важнее, чтобы рядом с ними у ребёнка оставалось место, где ему не нужно ничего доказывать. Когда в последний раз вы искренне интересовались и спрашивали у своего ребенка: «Как ты?» ♥️

Почему подросток выбирает «своего» Родителям часто хочется, чтобы друг ребёнка был хорошим по объективным критериям, а подросток выбирает того, кто похож на него самого. Не случайно. В этом возрасте ещё нет устойчивого «Я», оно только собирается, как конструктор без инструкции. И когда рядом появляется человек, похожий по вкусам, взглядам, даже проблемам, и это работает как подтверждение: «раз такой, как я, существует - значит я имею право быть таким». Похожий партнёр это не про любовь во взрослом смысле. Это про зеркало, в котором удобно себя разглядывать, пока сам ещё не разобрался, кто ты. Различия пока пугают, они ощущаются не как богатство отношений, а как угроза только что нащупанной идентичности. Поэтому бесполезно убеждать подростка: «он тебе не подходит». Ваш ребенок в этот момент ищет не спутника жизни. Он ищет подтверждение себя.

#юмор Родители, не унываем! И это пройдет😃