Психология

​​​20 уроков мудрости Дао Посвятите каждый день одному совету, применяя его на практике. В минуту сомнения и уныния выберите урок наугад - это и будет ответом. 1. Все постоянно меняется, так что я ничего не могу считать окончательным. Оттачивайте свое восприятие, чтобы узнавать перемены по первым признакам. Не давайте эмоциям брать верх над собой. 2. Всякая вещь заключает в себе свою противоположность, поэтому я воздерживаюсь от суждений. 3. Энергия, пронизывающая меня приходит из Вселенной. Но развить ее предстоит мне. Дышите глубоко, не посещайте шумные, многолюдные и плохо проветриваемые места. 4. Я приучаюсь мыслить в понятиях “инь” и “ян”. Столкнувшись с дилеммой, я все спокойно обдумываю (инь), но, сделав выбор, я тверд в своем решении (ян). 5. Прежде чем бороться с обстоятельствами, я пытаюсь сначала к ним приспособиться. 6. Я делаю то, что должен, и не беспокоюсь о результатах. Я сосредоточен на своей задаче и не думаю ни о чем другом. 7. Я избегаю излишеств и во всем ищу золотую середину. 8. Я не забываю, что цель моей жизни - самосовершенствование. 9. Прежде чем действовать, я оцениваю соотношение энергий. Я не бросаюсь вперед, сломя голову: я не спеша обдумываю, каковы возможные последствия моих действий. 10. Я подчиняюсь воле Неба и принимаю то, чего не могу изменить. 11. Я сохраняю спокойствие и сосредоточенность в любых делах. Я не заражаюсь возбуждением других людей, когда на меня давят остаюсь любезен и невозмутим. 12. Всему свое время: Я развиваю в себе терпение, искусство ждать. 13. Я занимаю свое место и упражняюсь в скромности при всяком удобном случае. 14. Я внимательно слежу за каждым своим словом. Я не распространяю сплетни, потому что дорожу уважением и доверием окружающих. 15. Я меняю свое отношение к старым людям. Помочь тому, кто старше меня, не значит сделать доброе дело. Это просто значит вести себя по-человечески. 16. Я подхожу очень тщательно к выбору друзей. 17. Я ограничиваю свои потребности и довольствуюсь тем, что имею. Алчность отдаляет нас от самих себя и заставляет забыть о гармонии. 18. Я стараюсь жить проще и тщательно выбираю себе развлечения. Я не читаю книгу только потому, что она понравилась соседу, я пробую прожить 1 день без телевизора и мобильного телефона. 19. Я постоянно тренирую свою наблюдательность. Но наблюдать не значит судить. 20. Я уважаю свое тело и забочусь о нем. Я не пропускаю обед и не ем сидя у компьютера. Я не надрываюсь в спортзале, прислушиваюсь к своему телу, и занимаюсь “ради”, а не “вопреки”.

Мужчина после перелома не ходил к травматологу 2 года. В итоге возник ложный сустав. Ложный сустав (псевдоартроз) образуется на месте перелома кости, обеспечивая ей подвижность. Это происходит вследствие того, что были нарушены нормальные процессы заживления конечности. Если вследствие перелома костные обломки не срослись должным образом, то на этом месте формируется такой сустав.

Критика или забота: что нам нужнее и почему? ⠀ В каждом из нас живёт внутренний Родитель, бок о бок с внутренним Ребёнком и внутренним Взрослым. Ребёнок в нас отвечает за импульсивность, искренние эмоции и творчество, Взрослый — за здравый смысл. А Родитель — это та наша внутренняя сила, которая может быть нежной и заботливой. А может врубать приказной тон и напоминать нам, что мы кому опять должны и в чём виноваты. ⠀ И конечно, Родитель в нас — из детства. Наши мама и папа были для нас в детстве теми, кого не критикуют, а слушаются. И подстраиваются, иначе не выжить. Именно поэтому сейчас мы не можем взять и сказать своей внутренней Маме — хватит меня стыдить, я уже большой. Этот образ Родителя в нас закрепился очень прочно. И если образ именно такой — подавляющий, критикующий, стыдящий — то мы неосознанно относимся так к себе. И окружение ищем по тому же сценарию: авторитарный партнёр, хамовитый начальник, назидательно-поучающие приятели. ⠀ Но фишка-то в том, что детство давно кончилось, и мы можем переписать свой сценарий жизни, перестать «подчиняться»контролирующему внутреннему Родителю. Заменить его на одобряющего, поддерживающего, поощряющего. Именно такой Родитель нужен нам сейчас. Почему? Потому что мы больше не дети, и за адекватность наших поступков сейчас отвечает внутренний Взрослый. Его нам вполне достаточно, чтобы не натворить бед. ⠀ Заботиться о себе, хвалить и любить — напоминайте об этом своему внутреннему Родителю почаще👌😉

Синдром Марфана - аномалии соединительной ткани, приводящие к глазным, скелетным и сердечно-сосудистым нарушениям (например, расширению восходящей аорты, которое может привести к расслоению аорты). Диагноз ставится на основе клинических данных. Лечение может включать профилактическое применение бета-блокаторов, чтобы замедлить расширение восходящей аорты, и профилактические операции на артериях. Синдром Марфана наследуется по аутосомно-доминантному признаку. Основной структурный дефект связан с сердечно-сосудистой системой, опорно-двигательным аппаратом и зрительной системой. Дыхательная система и ЦНС также поражаются. Существует много проявлений генетической мутации, вызывающей синдром Марфана; однако распознается она, как правило, по сочетанию длинных конечностей, аневризмы корня аорты и дислоцированных хрусталиков.

​​​5 привычек низкой самооценки 🔻1. Привычка сравнивать Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего. Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас. 🔻2. Привычка соперничать За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.«Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие». — Ошо. 🔻3. Привычка надеяться Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше. Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники. 🔻4 Привычка искать одобрения Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения. И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок. 🔻5. Привычка манипулировать Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины. А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

​​Одна старая женщина всё время плакала. Причина состояла в том, что её старшая дочь вышла замуж за торговца зонтами, а младшая — за торговца лапшой. Когда старуха видела, что погода хорошая и день будет солнечным, она начинала плакать и думала:⁣ ⁣ «Ужасно! Солнце такое огромное, и погода такая хорошая, у моей дочки в лавке никто не купит зонтик от дождя! Как же быть?» Так она думала и поневоле начинала стенать и сокрушаться. Если погода была плохая и шёл дождь. то она опять плакала, на этот раз из-за младшей дочери: «Моя дочь торгует лапшой, если лапша не высохнет на солнце, её будет не продать. Как же быть?»⁣ ⁣ И так она горевала каждый день при любой погоде: то из-за старшей дочери, то из-за младшей. Соседи никак не могли её утешить и в насмешку прозвали «слезливой старухой».⁣ ⁣ Однажды ей встретился монах, который спросил её, почему она плачет. Тут женщина выложила все свои горести, а монах громко рассмеялся и сказал:⁣ ⁣ — Госпожа, не убивайся так! Я преподам тебе Путь Освобождения, и ты не будешь больше плакать. «Слезливая старуха» необычайно обрадовалась и стала спрашивать, что это за способ.⁣ ⁣ Монах сказал:⁣ ⁣ — Всё очень просто. Ты только измени свой образ мыслей — когда хорошая погода и светит солнце, ты не думай о зонтиках старшей дочери, а думай о лапше младшей: «Как светит солнце! У младшей дочки лапша хорошо подсохнет, и торговля будет успешной».⁣ ⁣ Когда идёт дождь, думай о зонтиках старшей дочери: «Вот и дождь пошёл! Зонтики у дочки наверняка продадутся очень хорошо».⁣ ⁣ Выслушав монаха, старуха вдруг прозрела и стала поступать так, как сказал монах. С той поры она не только больше не плакала, но всё время была весела, так что из «слезливой» старухи она превратилась в «веселую».⁣ ⁣ Мораль: Всё просто, если не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним. Стоит только иначе взглянуть на вещи, и жизнь потечёт в ином направлении.

Треугольник Карпмана ⠀ Это самая распространённая ролевая модель человеческих отношений. Участниками такого треугольника могут быть двое, трое и больше людей. А выглядит система так: ⠀ Жертва Она пассивна и она страдает. Не справляется, устаёт, боится жизни и ждёт от неё худшего. ⠀ Диктатор Его энергия тоже близка к нулю — он живёт в постоянном напряжении, потребности критиковать и контролировать. Ему тоже тревожно, но здесь компас повёрнут не на уныние, как у жертвы, а на злость. ⠀ Спасатель Ему жаль жертву и он зол на диктатора. Спасатель считает своим долгом разруливать ситуацию, но не из благих намерений, а чтобы убедиться в необходимости своей миссии и самоутвердиться. ⠀ Как это работает? ⠀ Диктатор критикует и подавляет Жертву, она страдает, Спасатель бросается на защиту. Но поскольку потребность у него на самом деле другая, Жертва может в итоге обвнить его в несостоятельности помощи, и Спасатель сам превращается в Жертву. А она, соответственно, в Диктатора. ⠀ Такое перетекание ролей может быть бесконечным, и участники треугольника не могут выйти из него, поскольку каждый обвиняет в своих бедах другого и преследует собственные цели. ⠀ Откуда берётся такой тип отношений? Из детства: когда ребенок не получает чувства доверия к миру и безопасности и не может стать полностью независимым от родителей. Он не умеет полагаться на свои силы, заявлять себя, а не ждать оценки от другого, открыто выражать свои эмоции, объективно оценивать себя и других. В итоге границы его личности остаются нечёткими , и он пытается адаптироваться к реальности с помощью таких ролевых игр. ⠀ Рассказать, как сломать систему и осознанно выйти из такого треугольника?

Притча о человеке, который решил изменить мир ⠀ Один человек устал от несовершенства мира настолько, что понял — пора его переделать. Сказано-сделано: человек заявил себе, что превратит мир в прекрасное место для каждого живущего в нём. ⠀ Разработал стратегию, встречался с самыми влиятельными людьми планеты, внедрял проекты по переустройству мира то там, то здесь. Но мир остался таким, как был. ⠀ Человек был не из пессимистов. Сказал себе: «Окей. Вероятно, начать нужно с одной страны. И когда люди в других регионах увидят, как замечательно жить в идеальной стране, они последуют примеру». ⠀ Он развернул бурную деятельность: привлёк к реализации своего замысла политиков, учёных, банкиров. Но страна так и не изменилась. ⠀ Человек не сдавался: «Свой родной город-то я точно изменю!». Он встретился с правителем города, с уважаемыми старейшинами, а затем и с каждым жителем. Но и город остался прежним. ⠀ Задумался человек: «Может быть, получится изменить мою жену? Если я смогу это сделать, то пойму, как изменить других людей». Этот замысел провалился с таким же треском, как все предыдущие. ⠀ Человек подошёл к зеркалу, задумался: «Себя я знаю как никого другого. Начну-ка я с этого: изменю себя». ⠀ Он избавился от дурных мыслей и привычек, научился слушать других людей, стал счастливым и спокойным. А дальше, как по волшебству, в его глазах изменились жена, город, страна и весь мир.

​​​5 упражнений, развивающих креативность Одна искра, случайно или нет промелькнувшая во тьме, может разжечь сильнейший огонь. Да, под искрой я имею в виду креативность. Это способность нестандартно мыслить, которая позволяет при помощи карандаша и листка бумаги создать концепт или придумать рекламный слоган. Итак, кто из нас не хотел бы стать креативным? Правильно – единицы. Но как это сделать, знают не все. Вот 5 упражнений, которые помогут развить творческие способности. 🔻1. Две случайности Возьмите толковый словарь и наугад выберите два случайных понятия. Просто ткните пальцем в любые страницы. Сопоставьте их, попытайтесь найти между ними что-то общее. Придумайте сумасшедшую историю, в которую и поместите взаимосвязь. Подобное упражнение отлично тренирует мозг. 🔻2. Сумасшедший генетик Возьмите чистый лист бумаги и фломастер. Очень хорошо, если вы не умеете рисовать, поскольку красота и результат здесь абсолютно не важны. Главное, как я говорил выше – процесс. А теперь нарисуйте нечто, которое будет сочетать в себе как можно больше признаков всех известных вам зверей. У вас получится, например, лиса с рыбьей чешуей, или длинношеий заяц с копытами. Цель упражнения – убить любые зачатки логики и здравого смысла, сделав акцент на креативности. 🔻3. Безумный архитектор От животных перейдем к архитектуре, давайте нарисуем дом. Но перед тем как приступим к этому занятию, выберите 10 любых слов. Представьте, что вам, как архитектору заказали проект дома. Но заказчик выставил 10 обязательных требований. Это и есть выбранные слова. Здесь может быть что угодно. Например, «апельсин» – и крыша вашего дома должна быть оранжевой, «тарелка» — сделайте круглые окна в ванной и т.д. Рисуя на бумаге, одновременно представляйте, как это могло бы выглядеть в реальной жизни. 🔻4. 10+10 Выберите любое слово, это обязательно должно быть существительное. Теперь напишите 5 прилагательных, которые, по вашему мнению, ему больше всего подходят. Например, «носки» — черные, теплые, шерстяные, зимние, чистые. Сделали? Теперь попробуйте написать еще 5 прилагательных, которые совсем не подходят. Вот, тут-то все и застопорились. Оказывается, сделать это очень трудно. Покопаться в различных сферах восприятия и найдите-таки нужные слова. 🔻5. Название Постарайтесь каждый раз, когда какой-то предмет вас заинтересовал, придумать ему название. Можно короткое и хлесткое, или же длинное и развернутое. Цель упражнения – название обязательно должно вам понравится.

Как научиться нивелировать конфликт? ⠀ Когда мы в ссоре с кем-то, то видим в человеке воплощение зла: обидчик хладнокровно вас изводит, он задался целью испортить вам жизнь, просчитал все ходы, а по ночам втыкает иголки в куклу вуду с вашим лицом. ⠀ Чаще всего всё гораздо проще: у оппонента своих проблем без меры, а вы ему, вполне возможно, по каким-то причинам видитесь таким же воплощением зла. ⠀ Загвоздка в том, что в состоянии стресса мы не можем осознать своё и его состояние адекватно. Организм в момент ссоры настроен на выживание: его задача сейчас бежать, замереть или напасть. Логику включить сложно, и это выматывает. Как себе помочь? ⠀ Есть в психотерапии техника, которая помогает выйти из этого состояния и вообще качественно пересмотреть отношение к конфликту. Она состоит из 5 этапов. ⠀ 1) Сядьте удобно, в тишине, и вспомните во всех красках недавнюю стычку, которая выбила вас из колеи. 2) Оцените по 10-балльной системе уровень вашего напряжения. 3) Посмотрите по сторонам: найдите в комнате 6-7 предметов, назовите каждый про себя, рассмотрите как следует их цвет, форму. Из чего они сделаны? Как на них отражается свет из окна? Куда падают тени от них и на что они похожи? 4) Вернитесь к ситуации стычки. Как вам кажется, что чувствовал ваш собеседник во время ссоры? Какие у него были мысли, эмоции? 5) Как думаете, какое ваше действие на тот момент было бы оптимальным для вас обоих? ⠀ Если выполнить эту технику с полной отдачей, то ответ на последнем этапе будет примерно таким: не отвечать агрессией на агрессию, перевести в шутку, дотронуться до руки собеседника или даже обнять. Другими словами, техника хорошо отрабатывает в нас навык осознания чувств другого человека. Когда пытаешься понять другого как себя, конфликт может сам собой, незаметно сойти на нет.