небинарная оппозиция

Всім доброго дня. Маю до вас велике прохання. Нижче два посилання на наш новий пост з актуальною інформацією, щодо мапи. Де українці можуть знайти всі необхідні організації. Дуже вас просимо зробити репост, кому де це зручніше. Дякуємо за співпрацю 🙏🏻 https://www.instagram.com/p/CoKIigmtCuV/?igshid=YmMyMTA2M2Y= https://www.facebook.com/100088450465805/posts/pfbid02nbwfhSjSrZE8jxEkeKXSNEqosMMVeWACvtMYKTRZqFsbvkrhnVMCuhjgyEHTcwE2l/?d=n

если вы украин_ка в Чехии или знаете таковых, вот полезные ссылки

⬆️ это, к слову, техника визуализации себя в будущем, с которой, кстати, начался этот канал, если я правильно помню. я написал себе очень длинное письмо 5 лет назад, оно придёт мне на этот Новый год. тогда этот метод спас мне жизнь. тогда я и представить не мог себе, что окажусь, где и кем оказался. я не помню ни слова из того, что написал, только помню, что меня очень крыло импульсом выйти в окошко. это поддерживает мою веру в то, что новая жизнь будет. новая жизнь есть. думаю, мне в этом году стоит написать себе на ещё через 5 лет.

сегодня на сеансе с психотерапевткой я написал сказку. мы её проанализировали, и я - почему-то - сказал, что я себя не знаю. если я себя не знаю, то я хочу узнать. я буду относиться к себе как к новому человеку в моей жизни. с любопытством, делая шаги, которых раньше не делал. мне интересно узнать его с разных сторон. как я буду ощущать себя, когда стану им? ответ не в усилении контроля, не в железной воле, а в любопытстве к тому, на что я способен. мне нужно больше открытости, чувствительности к миру, к этому сновидению вокруг меня, в котором я хочу стать более осознанным. мы с Джулзом вчера разобрали, что значит быть импульсивным, анализируя поведение друг друга. это Туз Жезлов. хочу! я хочу осознавать свои более глубокие импульсы. я не знаю, кто я. на сеансе я почувствовал себя alien to myself. я смотрю на себя. я был многими людьми, самыми разными. меня порой потрясает, как я могу придумать себя с нуля, с руин. я рад, что я всё ещё стремлюсь к жизни. десятилетие - то есть половину жизни, которую я себя помню, я провёл в депрессии. затем вылезал и падал, вылезал и падал. я благодарен себе прошлому за то, что он нашёл в себе силы привести нас сюда, где мы есть сейчас. настал мой черёд. мой период в подвешенном состоянии между двумя дверьми, когда одна закрылась, а второй и не видно, видимо, подходит к концу. я сновижу дверь впереди, и она откроется, когда я дойду до неё, то есть когда я буду готов в неё войти. а это будет Справедливость (сентрябрь, кстати, в моём годовом раскладе, мой день рождения): подведение итогов, собирание того, что посеял и как поддерживал посев. стану ли я тем, кто дошёл до этой двери? шаг за шагом. шаг за шагом. будущее пластично, и я творю его здесь и сейчас каждым своим шагом. я сновижу свой силуэт в этой двери. он улыбается мне, ждёт меня. я дойду, и мы обязательно встретимся, и тебе (мне) будет легче, и менее больно, потому что я проживу эту боль, чтоб тебе (мне) больше не пришлось. я дойду, потому что пока Джулз со мной, мы можем что угодно, ведь нам есть за что бороться - друг за друга и нашу жизнь, наше будущее. вместе мы дойдём.

из невероятных плюсов пребывания здесь - возможность по госстраховке наблюдаться у украиноговорящей психиатрини и проходить психотерапию с украиноговорящими терапевтками, а также полностью бесплатно получать психфарму. учитывая лишь эти три пункта и прикидывая украинские цены на всё это счастье, страховка покрывается с головой. пользуемся возможностью.

одним из самых тяжёлых следствий релокации была и есть тоска по дому и боль от того, что у нас отобрали наш привычный и безопасный дом. тяжелее всего было принимать решение, возвращаться в Киев или нет. нам было очень плохо, ничто здесь не радовало, и единственным средством избавления от этого чувства виделось возвращение. я видел, как ранило Джулза то, что я не поддерживал этот шаг, как бы мне самому ни хотелось домой. с нами теперь живёт и моя мама тоже, приехала после того, как тряхнуло 10.10. мама Джулза снова едет в Киев, в квартиру без света, отопления, воды и возможности разогреть или приготовить еду, поскольку плита электрическая. мои киевские подчинённые работают по ночам, когда есть свет, а принимать душ ходят в наш офис (компания купила навороченный генератор). на сегодняшний день мы оба согласны, что остаться было правильным решением. мы смирились с тем, что в ближайшее время мы не вернёмся, и больше не живём в ожидании этого. мы начали выходить из дома и гулять по городу. планируем начать изучать чешский. жизнь снимается с паузы.

в Праге салют, сидим ПТСРим

свобода и радость бунта обратная связь - анонимная форма: https://goo.gl/forms/dZV9FfVxsj2OAWLC3 (наконец-то закреп) (возможно, дойдут руки сделать комментарии)

доказано: в депрессии гиппокамп хуже записывает информацию и вообще депрессия не только отрицательно влияет на формирование новых воспоминаний, но и крадёт уже имеющиеся. то есть когда человек говорит: "я не помню последний раз, когда был/а счастлив_ой", - это и правда так. в депрессии ты забываешь, что когда-либо было иначе, и кажется, что это будет длиться вечность бесконечную, и просвета не видно, всё тлен и тьма. зачем что-то делать, если ни в чём нет смысла? но каждый раз, когда я вспоминаю (то есть вновь испытываю), как это - не быть в убийственной апатии, как будто глаза на мир открываются, и хочется его весь объять долгосрочная цель: свобода

я тут узнал, что на описание проблемы без попытки её решения гиппокамп здоровых людей реагирует лёгким шоком от того, что его ввели в состояние беспомощности, а выхода не то что не показали, но даже о нём не заикнулись. то же самое происходит с гиппокампом говорящего. и я как говорящий сам себе делаю медвежью услугу, закрепляя выученную беспомощность. поэтому к предыдущему посту комментарий следующий. когда я не в депрессии, я даже люблю ту работу, которую сейчас делаю. она расширяет мой кругозор, я могу заново изучить животный мир по биологии 7 класса, который в школе прошёл мимо меня, ибо учились мы чисто по прочитать-параграф-конспект-на-проверку. при этом зоология в принципе с детства мой специальный интерес, мне просто не хватало системного понимания. теперь я знаю подробности и детали в системе, а также понимаю прогрессию характеристик и условий, адаптацией к которым это эволюционное развитие является. например, есть вторичноводные насекомые. это такие, которые приспособились к суше, а потом вернулись обратно в воду, сделав её главной средой своего обитания. дыхательная система у них осталась от предков, живших на суше, то есть прогрессивная по сравнению с первичноводными насекомыми. а сколько всего я узнаю по физике! в школе физика была максимально оторвана для меня от реальности. теперь я имею представление о том, как физика проявляется в обыденности. я понятия не имел раньше, по какому принципу работают жидкостные градусники! а это иллюстрация того, что при нагревании увеличивается расстояние между частицами, то есть растёт объём, и жидкость занимает больше места, а значит уменьшается плотность (отношение массы к объёму). это я всё к чему. как видите, когда я выгребаю с днища депры, мне очень интересны все эти вещи, и мне не приходится с таким трудом продираться через собственное сопротивление. главная проблема - это часто проявляющаяся неспособность заниматься выбранной деятельностью в то время, которое я для неё выбрал. как это решить? рецепта два, естественный и искусственный. рецепт "естественный": послушать, чего хочет моя душа, и тем и заниматься на практике: когда мы в Борисполе целый день занимались креативом, саморазвитием и оттачиванием письменного слова, я вставал утром с радостью. плюсы: жить жизнь мечты и не работать (серьёзно, моя мечта быть безработным, я ненавижу тот факт, что я продаю 8 часов своей жизни корпорации ежедневно, каким бы классным ни был проект) минусы: безработица = отсутствие денег, чего позволить себе мы не можем возможное решение: переквалифицироваться (опять) что для этого нужно: время и энергия (не быть выжатым от работы + не быть в депрессии) плюсы: возможность снова уйти на фриланс минусы: непонятно, когда это окупится и сколько нам ещё тянуть лямку вариант "искусственный": фарма для СДВГшников. раз уж мы в Чехии, и тут она есть, и СДВГ не считается в подавляющем большинстве случаев только детским расстройством. минусы: побочки и взаимодействие с АДами вероятные плюшки: обрести способность регулировать своё внимание, с чем, собсна, у СДВГшников и проблема, то есть не в дефиците внимания, а в его регуляции. возможно, я обрету суперспособность концентрироваться, даже если мне неинтересно. правда, в чём смысл? при более благоприятных условиях я бы однозначно выбрал рецепт первый, естественный. однако возможно, если подъём из депрессивного колодца продолжится, то у нас станет больше энергии, и мы сможем предпринять шаги к реализации рецепта номер один. в общем, приучаю свой мозг искать решения и барахтаться. мне нравится иметь энергию и испытывать интерес к тому, чем я занимаюсь. сегодня вот книжку по истории читал, начали смотреть серию документалок про деньги, их происхождение и место в экономике. способность испытывать удовольствие = интерес и стремление к жизни