Полиамория оглашенных

Сдала последнее эссе и выпускную работу. От шести лет моей учёбы, от четырнадцати эссе и двух дипломных работ, от бесконечных трёхдневок, поездов, Фрейда по ночам и Ферро в автобусах, конспектов, мастер-классов, проектов, семинаров, лекций, ссор, влюблённостей, слёз, обнимашек, шерингов, споров, встреч и расставаний осталась одна последняя суббота. А что осталось от меня? Кто я, Гамлинг?

Как же я люблю ходить в магазин со своей дочерью! На днях я перелопатила её велосипед, а сегодня мы ездили за три-девять земель, в Крайоты, за шлемом и защитой - ну, и ролики она попросила, впридачу. Ессно купили:)) Она - знает, чего хочет, знает что ей больше нравится и меньше нравится, говорит об этом, не боится подумать, поменять решение, и понимает когда я ей отказываю. А ещё радуется когда получает то что хочет) Ей-богу, мне с собой бывает труднее ходить за покупками чем с ней!

О, а мне военкомат в Питере ещё одно письмо счастья прислал. Ну, это... хуй войне!

Странное дело: когда я начинала работать, мне казалось что ко мне, единственной небинарной психоаналитице на всём русскоязычном пространстве, будут приходить только всякие разные трансгендерные, полиаморные и прочие ненормативные и нетипичные люди. Что ж, люди ко мне и правда приходят необычные - но всё цисгендерные и обычно вполне себе мононормативные. Это я к чему. с октября я открываю новую терапевтическую группу по вторникам, за 2000 рублей с носа - и в неё ещё есть два места. И ещё два места есть в вечерней группе по средам. Если вы всё ещё размышляете, не пойти ли ко мне в терапию - это крутой шанс попробовать. ЛС - @adanedhel_piano

Што ж. Теперь у меня есть ещё одна, новая идентичность: супервизорка в психоаналитическом подходе. 😎😎😎

Лучше чем впервые смотреть "Ведьмину службу доставки" может быть только впервые показывать её дочери:)

Житие Феодосия Печерского: нередко вставал ночью и тайно уходил к евреям, спорил с ними о Христе, укоряя их, называя их отступниками и беззаконниками, и ожидая, что после проповеди о Христе он будет ими убит.

В хайфском метро, "кармелите", после садика, регулярно ездим с прикольным дедом: сейчас он руководит балетной студией - но когда-то танцевал в Нью-Йорке у Баланчина. Он каждый раз агитирует Варю идти на балет:)) Грущу о том что с рождением ребёнка закончился мой балет. Что ж, время разбрасывать камни - и время их собирать...

Когда мы только познакомились с тогда ещё будущей женой, в Петербурге, я ей сказала: пойдём ко мне — у меня нет коллекции лютневой музыки, но есть целый лютнист, и он играет музыку 16-го века, — а пока давай я тебе в темноте январской ночи сыграю на белом рояле. Прошло много лет, и сегодня в Ереване я поймала-таки того самого красавчика-лютниста, и в отельном номере он тихо и грустно играл нам Баха.

Глубоко волнующее чувство: зайти в Кантату.

Есть что-то общее между сердцами и коленками: прижать, потерпеть.

Чтобы наладить режим, надо вставать каждый день в одно и то же время: у меня всего один будильник, на шесть-тридцать. Чтобы перестать всю ночь читать, перестать ложиться в семь утра, надо вставать в одно и то же время. Чтобы не слушать музыку на разрыв перепонок, не глотать по сезону сериала за ночь, надо вставать в одно и то же время. Чтобы забыть тебя, надо вставать в одно и то же время. Вставать раньше чем ты успеешь мне присниться.

В связи с приближением светлого праздника 8 марта, напоминаю: если вам некому сказать про "украшение стола" и пожелать "оставаться такой же милой", но очень-очень хочется - всегда можете пожелать это мне. Мне будет приятно! - но свой гендерный день я отмечаю 14 июля:)

Обрыв долгосрочной терапии, вне зависимости от того, уходит ли пациент молча, бросает терапевта смс-кой, или уходит одним днём, - это экстремальная коммуникация, в которой ради того чтобы донести до терапевта свою боль пациент совершает самоповреждение: он аннулирует проделанную работу, и нападает на интроецированный объект. К сожалению, не всегда получается и похоже что не всегда вообще возможно предложить пациенту другой подходящий способ выразить свою боль и ярость.

Ты понимаешь что окончательно сошла с ума, когда встаёшь в 6:30, отводишь своего недовольного тоддлера в сад, и думаешь: хочу ещё одного. All brains lost 🙈

Что это если не самый прекрасный текст о крепкой и страстной любви между мужчинами, который я когда-либо читала: "У него отличная ракета. Вы знаете, я много раз видел его ракету, и могу вам сказать — это прекрасная ракета, просто прекрасная. Если однажды я сяду на неё, то, честно, я действительно улечу. Может быть, на Марс, может быть, ещё дальше. Это будет самый великий полёт,  о котором люди будут говорить. Что касается меня и Илона... да, у нас дружба. У нас много общего, но в то же время мы совсем разные. Мы даже никогда не целовались... ну, может, один или два раза. Честно, я уже плохо помню.  Но это просто дружба. Очень тёплая, великая дружба. Никто не понимает Илона так, как я. Никто не смеётся над его шутками так, как я. Никто не держал его за руку так долго, как я. Да, возможно, это было рукопожатие, но оно длилось довольно долго. И я скажу вам одно — это было крепкое рукопожатие. Очень крепкое. Мы — пара победителей. Два гения, если хотите. Мы — как Орвилл и Уилбур Райт, как Армстронг и Олдрин, Бэтмен и Робин, Пинки и Брейн, возможно, даже как Маленький Рен и Большой Стимпи”. (Дональд Трамп) - как большая ложечка и маленькая. Как... Герасим и Муму!

Есть такое мнение, что полиамория - это отбрасывание ограничений в отношениях. Но я думаю, что полиамория - это, напротив, большее принятие этих ограничений: невозможности полного обладания другим человеком, невозможности контролировать его чувства и желания, невозможности гарантий в том что ты не можешь контролировать. В сущности, это не маниакальная - а довольно депрессивная история, полная достоинства в своём принятии принципа реальности.

Варя: "я так дрожу, включи мне отгореватель!"

Кстати, сегодня 5 лет как я женилась - меня можно поздравлять:) Вспоминаю, как меня свидетельница за рукав держала чтобы я из-под венца не сбежала - прям не верится, что уже пять лет прошло... всё ж не зря я деньги своим терапевтам ношу!:) Это были пять лет удивительных находок и опустошающих потерь, которые мы встретили вместе. Всё же, здорово что это всё у нас есть!

От меня потихоньку отписываются люди - и я их понимаю: я задумывала этот канал про полиаморию, и совсем о ней последнее время не пишу. Почему так? - Несколько причин. Во-первых, последние 2,5 года я живу в Израиле. Это моя третья эмиграция, не считая моей бесконечной внутренней эмиграции - и у меня нет ни времени ни сил на сколько-нибудь близкие отношения кроме своей семьи и своей работы. Во-вторых, я нахожу много интереса и удовольствия в том, чтобы пытаться получать что-то в своих отношениях с женой. Оказалось, что если приложить труд, из этого пруда можно вытаскивать много интересной рыбки. В-третьих, единственный раз за эти три года я влюбилась в той терапевтической группе, в которую я хожу. А это значит, что ничего я об этом писать не могу и не стану - принцип конфиденциальности и принцип абстиненции мне не велят. Ещё у меня здесь половина клиентов уши греют - а хороший психоаналитик в первую очередь вуайерист, а потом уже эксгибиционист. Так что та часть личной жизни, о которой я хочу и могу здесь писать, сейчас, - это воспоминания, сны, бытовые зарисовки, семейная жизнь и что-то из моего опыта родительства. Такая вот она, моя полиамория сейчас..😊