Дневник моего тела 18+

​​Понедельник, шесть часов вечера. У меня был очень ранний подъем, дорога в аэропорт, много тревожных мыслей, потраченные по ошибке деньги, которых не то чтобы в избытке, накладки с забронированным жильём, перелёт, не сразу найденная гостиница (то ли мы ошибались с адресом, то ли сбоил навигатор). А до того очень много работы, мало сна, насыщенные выходные с моими девочками, суета и огромные списки дел, которые нужно было успеть перед отпуском. Эмоциональные вспышки. Мама и её просьбы. Шесть часов вечера, я сижу на лавочке перед своим отелем под аэропортом Стамбула. Вокруг обычная турецкая деревня. Груды паллет, заборы из рабицы, техника, стройматериалы. Типично, колоритно, не живописно. Передо мной чай и тарелка с домашней едой, принесённые хозяевами. Иногда подбегает их дочка, что-то говорит по-турецки и куда-то меня тянет. То показать котёнка, то чтобы я помогла ей с велосипедом. Иногда на дорогу выходит стадо гусей. По дороге из аэропорта я видела коров. Сюда меня привёз гид, который два дня назад водил моего директора по Стамбулу. Федаи попросил привезти ему книгу по истории Византии, встретил меня в аэропорту, подбросил до гостиницы. Перед отъездом сказал, чтобы, если вдруг что, я звонила в любое время. А то такая глушь! Жарко и влажно. Ветер. Я пью чай, ем рисовый десерт, смотрю, как садятся и взлетают самолёты, и чувствую, как уходит напряжение из тела. Перестаёт болеть спина, расслабляется лицо, опускаются плечи, я вся становлюсь мягкая и податливая. Мысли в голове - словно полуспущенные воздушные шарики. Через полчаса у меня рабочий звонок и вообще рабочий вечер, но работать я буду хорошее и перед открытым нараспашку окном. Обратная сторона моего свойства переживать и страдать от всей души - способность очень остро чувствовать момент. #жизнь_для_радости Робер Делоне «Бесконечные ритмы. Радость жизни», 1930 г.

​​Живу. Гуляю по городу. Встречаюсь с друзьями. Вожу их по Москве. Езжу на природу. Танцую в метро. Подпеваю наушникам. Ловлю тёплый ветерок и запахи. Вкусно ем. Праздную дни рождения друзей. Хохочу до колик. Планирую отпуск. Предвкушаю выезд на выходные с моими девочками. Работаю. Работаю как не в себя, чувствую себя крутышкой, горжусь результатами. Знакомлюсь с мужчинами, общаюсь. Кокетничаю. Аккуратно касаюсь, смотрю открыто в глаза. Гуляю вместе до утра. Наслаждаюсь подзабытым ощущением, когда на мужчину откликается и тело, и голова. - Аня, у меня к тебе вопрос как к HR. - Я дорого стою - я беру поцелуями. Устраиваю лёгкие бодрящие приключения, из-за которых сплю жалкие четыре часа, но на следующий день чувствую себя очень счастливой. - Очень интересно, какая у тебя грудь. - У меня очень красивая грудь, - расстёгиваю рубашку и так и сижу. Живу. Полно, ярко, счастливо. А потом берёт и находит. И снова рвёт изнутри, и снова плачется, и снова злится. И снова плохо, больно, тоскливо. И снова испорченный вечер. Уже давно не так, как раньше. Я не сворачиваюсь эмбрионом и не рыдаю навзрыд. Я больше не скулю друзьям. Я могу жить, дышать, работать. Но… но. Полтора ебучих года. ПОЛ-ТО-РА. И даже выпить не хочется! Завтра будет новый день, я знаю. #зазноба Эдвард Бёрн-Джонс «Ночь», 1870 г.

​​Первый день лета. С опозданием - все мои подруги уже недели две как, - вышла на улицу без трусов. Шёлковое платье-комбинация. Лёгкий ветерок. Я иду и очень остро чувствую себя между ног. Как при ходьбе ноги касаются губ, как губы трутся друг о друга. Как приливает кровь, как слегка сжимается влагалище, как я потихоньку возбуждаюсь. Возбуждение так и останется неярким, лёгким, фоновым. Я не пойду судорожно писать своим fwb (коих таки можно найти по закромам😅), я просто буду сегодня идти от бедра и долго и дерзко смотреть в глаза встречающимся мужчинам. Сегодня я не дочь болеющей шизофренией матери, которая пишет из Турции странные вещи и хочет от меня всяких действий. Не друг, который переживает за дружбу. Не вымотанный последними двумя неделями на работе сотрудник. Не тревожащаяся об отсутствии любимого человека и секса женщина. Сегодня я просто женщина. Просто лето. Просто зной. Просто шёлковое платье-комбинация и голенькая под ним я. Просто в городе ещё цветёт и пахнет сирень. Просто впереди разведка нового экскурсионного маршрута по Москве, несколько часов в Ленинской библиотеке (материал к маршруту), а вечером друзья. И завтра друзья. Просто мой сосуд любви наполняется, и, кажется, я снова начинаю давать от того, что у меня много. Просто жизнь - классная штука. #внутренний_эксгибиционист

​​Один из неслучившихся любовников - моя попытка сломать собственный шаблон. Помните фразу, что, мол, если никак не выходит получить желаемое, попробуйте другие способы достижения оного? Раз у меня никак не получается в отношения, то попробую-ка выбрать другой типаж мужчины, решила я. И не буду ждать фейерверка и салюта с первой встречи. Заказывали? Получите, распишитесь:) Абсолютно не мой типаж, никаких бабочек, но приятный, физически откликался (целовался хорошо и за волосы, даже мои короткие, брал грамотно😅), умный, реализованный, свободный, очень family material. Что имею вам сказать. Первое: не нужно тянуть с сексом! Даёшь секс на первом свидании! Потому что потом окажется, что у вас непримиримые мировоззренческие противоречия и утверждения человека уничтожат тот отклик и желание, которые были в начале. И тогда думаешь: блин, надо было сразу! Шучу, конечно. Я очень рада, что затянула с сексом и он не случился. Второе: нужно встречаться и общаться с самыми разными людьми. Банальное, всем известное, но от того не менее факт: только через других мы узнаём сами себя (что нам нравится, что не нравится - от физического до ментального) и узнаём других. Как люди могут думать и действовать. И этого опыта должно быть как можно больше. Чтобы дальше проще, легче, безболезненнее. Глобального вывода, реальная ли схема, у меня нет, слишком коротким оказался эксперимент, но в целом кажется, что можно и без бабочек. Ещё попробую:) #мужское_женское Валентин Серов «Ида Рубинштейн», 1910 г.

​​Разогнала всех любовников - действующих и потенциальных. Не то чтобы их было очень много😅 на KPI в пять штук я так и не вышла😅 Ещё не выработала твёрдость и решимость, ещё медлю и пытаюсь поковырять человека поглубже, вдруг! но в целом флажочки начинаю видеть достаточно быстро. И достаточно быстро ставить галочки «мне такое не подходит». Не требую ничего сверхъестественного - говорить, если меняются согласованные планы, не судить обо мне по другим женщинам, не обобщать, не учить, как правильно мыслить, а как нет. Не вцепляюсь в мужчин. Вселенная щедра и изобильна. Очень хочу секса. Не яркими вспышками желания, а постоянно присутствующим томлением и ежеминутным ощущением собственного тела. Зрелого, живого, наполненного тела. Мыслями и фантазиями. Напряжением и - не буду скрывать - растущим раздражением. Таки когда у меня воздержание, я становлюсь недобра. Начинаю понимать друзей-мужчин, которые сублимировали желание секса в спорт. Мысль о новом поиске вызывает усталость. Бесконечные одинаковые разговоры, непрошенные дикпики, пришли фото, приезжай прямо сейчас. Неинтересное. Придётся ковырять и ковыряться, а нужного задора и азарта нет. Скучаю по временам В., когда раз в неделю стабильно секс. Приедут, трахнут, покормят, ещё раз трахнут. Хочешь чего-то? Приложи усилия. Так легко говорить это другим или самой себе - когда и так в настроении свернуть горы😅 а когда не в настроении?:) Александр Дейнека «Натурщица», 1936 г.

​​42. Лучший праздник в жизни каждого ребёнка🥰🥰🥰 Главное пожелание самой себе на предстоящий личный год - оттаять окончательно. Главное напоминание самой себе - жизнь для радости, тело для любви. Пошла черкать цифру в описании канала🥰

​​О любви Секс-позитивный мир достаточно тесно соприкасается с тантрическим, и даже если ты закоренелый скептик и материалист, и вообще здесь оказался только потому, что любишь весело и задорно трахаться, ты волей-неволей присутствуешь, знакомишься, узнаёшь, формируешь своё мнение и отношение. Я не то чтобы закоренелый скептик и материалист, я просто не чувствую. Пластилиновые руки, потоки, энергооргазмы, тонкие уровни - для меня всё это лишь слова. Мой максимум - какое-то особенное расслабление, мир и успокоение рядом с некоторыми людьми, которые в секс-тусовке Москвы признанные энергопрактики и проводники. И это абсолютно волшебное состояние и ощущение. Но я страшно любопытный котик, поэтому хожу и пробую. Интересно же ж! Вдруг получится. Плюс там всегда с кем-то тискаешься, а это же любименькое🥰 Самый распространённый совет на подобных мероприятиях - если вы не чувствуете, попробуйте представить. Свет, тепло, лучи, цветы, ветки деревьев, лозы. В зависимости от практики. Так вот - я мастер визуализации. Мне даже не нужно прикладывать особых усилий. Год назад меня научили практике по открытию сердца. Миру и мужчинам (так и хочется добавить «ёпта», простите😅🙈 как всегда, потребность зашутить серьёзность). Суть практики достаточно простая - представить своё сердце, представить, что оно полно света и что свет сначала заполняет всё твоё тело, а потом выплёскивается в мир. Я не смогла. Сердце моё оказалось как у Страшилы - тканевое, всё в заплатках и как будто бы пустое. Сдувшееся, плоское. И света - лишь искорка. Когда тебе очень долго очень больно - невыносимо, мучительно больно! так больно, что, вспоминая, думаешь, Господи, как я выжила-то! для кого-то может быть пафосно, но я ощущаю именно так, - ты словно скукоживаешься. Съёживаешься. Стараешься уменьшиться в размерах, будто от меньшей площади тебя станет меньше боли. Изо всех сил закрываешь своё нежное брюшко и уползаешь зализывать раны. И вроде бы душевная щедрость, способность любить, давать радостно и свободно остались, но их как будто прикрутили. Кран открывается только для своих и то не на полную мощность. Давать просто потому, что у меня МНОГО, поломалось уже полтора года как. И вот это ощущение тканевого, залатанного сердца с совсем небольшой искоркой. Испуганная, недоверчивая, сторожкая, будто вся сжавшаяся внутри Аня. Мне не нравится такой быть. Это не я. И так радостно, и одновременно странно и непривычно было поймать около недели назад состояние, немного похожее на то, что было раньше. Когда внутри любовь, и нежность, и желание отдавать - просто потому, что у меня есть. Ещё не МНОГО. Кувшин ещё не полон, но уже и не пуст, и уже не только для своих. Робкое, несмелое, сторонящееся, тревожное. Только выглядывающее в мир. По новой расправляющее крылья. Ещё нужно приручать и выманивать из норы, но, кажется, оттаиваю. #мой_путь

​​В пятницу у меня день рождения. Вчера я три раза сказала/напомнила коллегам, что в пятницу у меня он. Утром старшему проджекту, днём директору, на совещании всем. «Коллеги, сообщаю, что в пятницу у меня отгул - и день рождения». «Да-да, Аня, и не дай Бог нам об этом забыть», - старший проджект. Именно что, не дай Бог😅😅😅 Я очень трепетно отношусь к своему дню рождения, всегда жду и радуюсь, всегда отмечаю. Даже со сломанной ногой тусила в лесу с друзьями😅 и для меня очень важно внимание в этот день. И зная занятость коллег и что дни рождения в компании - моя ответственность, позаботилась о себе сама. Не ждать милостей от природы, а взять их и вот это вот всё. Мне важно? Значит, пойти, сказать, напомнить, обеспечить выполнение:))) Забавно, что в свои двадцать я бы так не сделала. Гордость, «если я важна, то люди запомнят» и всяческое якобы самоуважение. Я что, буду унижаться и выпрашивать? Ни за что! А сейчас думаю, что это наоборот очень по-взрослому - хочешь что-то? Поспособствуй осуществлению. Забота и о самой себе, и о людях, и понимание, что ты вообще-то не центр вселенной и да, другие могут забыть, и это нормально. Очень жду пятницу🥰 лучший праздник! Альфонс Муха «Музыка», 1898 г.

​​Знаете, любимые, чем хорошо, когда ты всячески интересуешься сексом и дома у тебя есть разное? Ну, кроме того, что сие разное позволяет тебе проводить время весело и задорно?😅 Вот так просыпаешься утром (сегодня), и понимаешь, что левое плечо покинуло чат. Совсем покинуло. Окончательно. Настолько, что не получается поднять левую руку. Никак. Массаж? Остеопат? МРТ? У меня сегодня рабочий день, прилетевшая из Франции подруга, вечером танго. Не вписать. И массажёра дома нет. Зато среди моего не самого богатого запаса секс-игрушек есть magic wand! Который давно не применялся по применению😅 но сегодня он отлично применился не по применению и поработал над моим плечом, спасибо большое тем людям, которые его придумали! PS: делюсь с подругами, обсуждаем, что у кого болит и кто чем спасается. - Разговоры за 30. - Нуашто! Штоб, знаете ли, хорошо секситься, надо, чтоб тазобедренные не болели при этом. Всё так😅 Всем здоровья и секса! Эдвард Пойнтер "Визит к Асклепию", 1883 г.

​​В среду ходила на очередной Обнажённый экстатик. Про экстатик РАЗ и ДВА На каждом экстатике проговаривается, что это свободный танец, без оглядки на правила, нормы, традиции и красиво. Не думайте, как вы выглядите, чувствуйте, как вам хочется двигаться - и двигайтесь. Но в некоторых залах есть зеркала, и это прекрасно. Смотреть на саму себя голую и танцующую равно учиться себя принимать, любить и восхищаться. Учиться любоваться самой собой. Я люблю танцевать перед зеркалом. Я смотрю на себя и радуюсь своему телу, энергии, живости, красоте. На этом экстатике я смотрела себе в глаза и видела себя прежнюю. Ту, какой была осенью 2022, до истории с #зазноба Расслабленную, счастливую, щедрую душевно, дерзкую, яркую, игривую, очень уверенную, крепкую. Любящую себя и гордящуюся собой. Не сомневающуюся в себе. Ценящую всю себя. Внезапно видела в себе маму. Смелую, нестандартную, решительную. Наверное, я впервые говорю о том, что горжусь ею и восхищаюсь, и как хорошо, что я так много от неё взяла. А взяла я правда много. Я смотрела в глаза и видела вновь разгорающийся огонь. Как сказал один из моих мужчин «этот твой фирменный взгляд искоса!» Видела этот взгляд искоса, дерзость и игривость, возвращающееся восхищение и любование собой. Видела лёгкость и беззаботность. Чувствовала цельность и достаточность. Меня ДОСТАТОЧНО. Мне нечего стыдиться и не из-за чего чувствовать себя ущербной. Мне не из-за чего чувствовать себя ничтожной. Я прекрасна такая, какая есть. И когда снимала с себя одежду, то вспоминала слова Майка «подумайте, что именно вы хотите снять. Посмотрите шире». Я снимала с себя неуверенность. Это не моё. #вернуться_к_себе потребовало времени. Ещё не совсем, но кажется, что очень, очень близко. PS: пытаюсь вспомнить, рассказывала ли я о появившимся чувстве «недостаточно» кому-то из подруг. Если да, то, наверное, очень вскользь. Слишком больно. #внутренний_эксгибиционист #мой_путь