suvorrrik

потребность быть самым творческим, успешным, интересным, красивым требует слишком много, то ли дело-гордо нести роль ничтожества; эдакий доступный, малобюджетный радикализм. рефлексия прошлых защит навеяла. не сразу очевидно, что подобное принижение и самобичевание напрямую отсылает к старой доброй попытке-безопасно выделиться на фоне безликой массы, пускай даже демонстрацией беспомощности, вместо силы я́͐͊͠ о҇̎̑̽͊ б̈̈́̉͡ы̽̀͝ ч̛͊̏н̛͂̄̑ая н҇͑̀̒е͋̎͞ у̑͞ ́н̑̾͝ и͑̇͊̽͒͡к̛̎͑а̛͐͂́͋л͑͌̀̎͋͠ь̛̈́͊̑͗͛н̛̾̒́̉̓а̾̽̕я̈́̆͂̂̆̕ н̀͋͡е͠ ́̐ о̛͐̉̏͗̅с͌̃̓̈̆͡о̒͑̂͑́͡б̂̕ ͊͐е͌́̽͡н͛̆͂͠н̍͒͑̓͡ӓ̈̓̉͞я̎̓͋̓͡ с̅̒́́̆͠а̒̒̒̈̕м̐͂͠ ͛̆а͆͡ ͛̾͊я̛͌̇͑ п̋̽͛̃͡о҇̈́̒с̆̂͝р̇̉̕е̅̏̕д̒̉̉͡с̐̂̕т͐̽̅̽͐̕в͒̂̐̅̎̕е̛̇̈́̒͋н̅̏́͡н͗͠ая д҇̃̏̏͒а͠ ͗ б̐͋͌̑̕л̉͂̉̕я͂̾̂͑͞ть п̀̓͑̎͗͠о҇̏́̆ч̽̆̌̓̇͝е̛̉͐̎̔̓м͛̍̆͡ у͐̔̒̃̎͠ с̓̋̏̏͞а̉͂͐͡м̛́̈а͋͌́͡ ́я̍̄̾͂̕?̾̈̇̃̅͡ п҇͐́р́̍̏͛͞о̉̌̐̏̽̕с̂̆͝т̛͌̓̉о̄̾͛͛̀͝ о̂̋̌͞ ̉б҇̀͗̾̅̚ы͗̇͡к͒͂̐͗̚͝н͗̽̔̾͠о̛́̀̓̚в̛̒͐е҇̇̈́́̉̎н̀͗̆̽̓͝н̐̓̕а͛̚͝я҇͒͑̈̇ л̕ ̓̏͒̍и͑̂̽̓͞ч҇̒͌̋͒н̐͛͞о̋͒́͞ ͛с͂͌̏͌̅͠т҇̂̽ ̄ь̇͡ ͆ н̓͌̅͑͠о̛̃̀̆̌͂ в̀̎͐̾̇͞с͂̀͞ё͆̓̈́͞-͛͆̂̈͒̕т҇͊̉́̒͋а͌̌̚͞к̆͗̏͛̕и͗͆̓̇͝ с̛͗̋ и̅̚͡н̛̓͆̎̍̎д̒̓͞и́̕ ̑в̈̀͡и̛̃̀̄̽д҇̎̄͛̔́у̑̾͝а҇̅͂̔̍л̛ ̽̒͂ь҇̀͛͛н̛̉̈͛̃ы̇̽̆͡м̛ ̎̇̋̈́ н̇͐͡а҇̎̍б҇͑̑̆ӧ́́̈́̚͝р͆̃̅͝ ̽о̅́̾̽͛͡м͛̀̆͠ к͊͋̚͡а́̾̉̽̾͡ч͌̓̄͝е̛̇̔с̛̈́̅͋͛̓т͐̆̀̀͠в̄͗͡ й̇̉̄͡ о҇̓͒п҇́́̅̇̎ӹ̛͆т̉̕̚а̓̍̓̈͡ базовый такой н҇̋͋́̋̾о̋͡ ̾̍̏р̅͌͐̐̓͝м҇̆̀а͗̇͞л̇̽͡ь̽́̚͞н҇ ̎̅ы҇̈͆й̓̈̃͂͐͝ ч̇͐͞е̐͐͝л͋͒̾͗̑͡о͑͒͂͝в̈̍̃̉̕е̓̋̽̍̌͞к̅͛̚͞

предлагаю этим летом всем зачилиться, дабы найти наконец радость в простом: простые винтажные шмотки, простые гастрономические искушения в лучших рестиках, простые путешествия по миру, хотя давайте сразу кругосветку, а? откроемся новым простым знакомствам-напишем Чонгуку в инсте, пора потихоньку социализироваться. чувствую, засиделись мы тут (на дне иерархической системы) давайте уже жить, боже

вообще, мы чудесно отпраздновали др Насти. до этого я провела 2 немного тревожных, зато уютных дня в попытках сделать свой первый в жизни торт, который в итоге получился очень даже ничего. вкус типа: шоколад+двойной шоколад. честно, было ебать вайбово: за окном гроза, дождь, у меня на кухне приятная музычка и запах шоколадных бисквитов, чувствуете?? а ещё, впервые решила собрать букетик сама, оказалось, что это довольно приятный процесс. я не искала специально рефы(ну это как бы заметно), просто брала все, что нравилось

жить, словно с тебя сняли кожу, чувствуя уязвимость в каждом действии. тревожно поделиться любимой песней, написать отзыв про фильм, даже фотки закатов становятся чем-то особенно интимным. не потому, что твоя душа такая преисполненная и не нуждается больше в чужом одобрении, нет. как раз наоборот: страх несоответствия настолько фундаментальный, что психика видит в открытом проявлении угрозу выживанию. «ты ничего не стоишь, если тебя не выбирают, но если молчать, никто не сможет этот выбор сделать». вот и приходится исполнять, несмотря на кринж, панику и оцепенение, свободы-то хочется, а она всегда требует усилий. так было и прежде с рпп, с созависимостью, с депрессией (отдельная тема и «усилия» здесь другие). в любом подобном случае, если не сопротивляться, ты окажешься в рабстве у собственного мозга. на верхушке может жить страх непринятия, несоответствия или того, что тебя оставят, но в основе-один экзистенциальный кошмарище, который пытается ухватиться за несчастную причину существования снаружи

совершенно «неочевидным» открытием вчерашнего вечера стало осознание: чтобы вернуть себе прежнюю радость и восторг, необходимо хотя бы теоретически допустить(разрешить) потенциальный проеб или боль. от оно как.. типа сам блок на чувства-это попытка контролировать негативное а еще вчера меня спросили, почему я всегда говорю про ощущение, а не состояние,, окэээй. допустим, я реально задумалась. с горя пошла пить масалу

увидели вчера такую красивую пару возле Казанского. сначала я бестактно пялилась, потому что не могла оторвать взгляд. потом подошла, чтобы скинуть фотки и сделать комплимент, а они вдобавок оказались еще и очень приятными. поблагодарили, предложили с ними сфоткаться, мы, правда, вежливо отказались. ребята сами из Китая, путешествуют вот..короче, стало как-то светло в моменте ☕

главный триггер сериала-линия Мэдди и Кэсси. посмотрела уже тыщу эдитов, поплакала, задумалась, разозлилась, съездила вечером на залив -вайбово погрустить. даже самая конченая интрижка не разбила мое сердце так, как однажды это сделала «лучшая» подруга. никогда не ставила романтические отношения выше дружбы, поэтому не могу всерьез воспринимать людей, которые придерживаются такой позорной вертикальной иерархии. как блять общаться с человеком, который относится к дружбе, как с субботнему ивенту? в моем мире дружба-высшая степень проявления безусловной любви, если таковая возможна. не способ заполнить паузу между работой и парнем, не место, где всегда забавно и весело. а друг-точно не второстепенный персонаж, существующий только для того, чтобы разбавить основную сюжетку. вы не связаны сексом, бытом, гормонами, деньгами, вы просто осознанно выбираете разделить свою судьбу с кем-то неидеальным. и единственный аргумент, который здесь работает-это любовь. вероятно, мои утверждения звучат слишком идеалистично, но я дорого заплатила, соглашаясь на меньшее, так что теперь либо так, либо вообще без подруг спустя 3 года, я не нашла ей замену по двум причинам: А: не искала Б: выбрала залечить раны и восстановиться уже давно нет ни обид, ни боли, даже наоборот: радуешься, что больше не имеешь с этим человеком ничего общего, вспоминая, сколько хуйни он натворил. но бывает, изредка накатит в 3 часа ночи на кухне, и мозг такой «не нубля» короче, да..сила эмоционального интеллекта явно недооценена в любых отношениях

после такого вы меня уже точно не откачаете…у Дарьи 83 подписки, это прикол???? да что у вас тут происходит нахуй

чет я прихуела за эти дни от количества новых людей, прочитанных сообщений и комментариев в своем цифровом пространстве. короче, ребятки, хожу пока на стрессе жеска, если уж откровенно вообще, я как планировала: потихонечку, не спеша вылезать в свет из своего стакана. думала: тут тысяча просмотров, там 2, так и адаптируюсь со временем. но мне не дали возможности еьланить…сразу в котел отправили(на 600к) в итоге у меня тысячи новых подписчиков и абсолютно парализующий страх вместо радости. но это ладно, переживем, че ныть я как думаю. главное сейчас не раствориться в диссоциации и найти смелость на естественное самовыражение в своем тихом, уютном мирочке для рефлексии и наблюдений🎧💞несмотря на цифры боже за что нахуййййййй (хотя первая реакция: пожалуйста, уйдите хпрхп простите)

худший день в 2019: тортикСанчоПанчо не по акции;( топовый день в 2026: не хотелось повеситься в течение 13 часов а еще, я, кажется, тогда весь лимит самооценки на жизнь растратила

то, за что тебя выбирали в деструктивных отношениях, становится объектом твоего личного презрения в процессе выздоровления. и что важно: это качество всегда мутирует. если твоя сексуальность или красота стали причиной, из-за которой однажды случилось попасть в лапы к «хищнику»(бывшие, не ахуеваем, это образно), скорее всего, ты на какое-то время всеми силами начнешь ее отрицать. если интеллект-застрянешь в роли «я такая тупая блинклас». а если за яркость, уверенность, открытость-психика начнет гасить их проявление. потребуется время, прежде чем ты снова сможешь признать и не противиться самой возможности-дышать полной грудью, выходя в мир без душного скафандра Настя забила мне всю спину ручкой, теперь не отмывается(

попытка создать визуальную реконструкцию сна. в целом 9/10 по схожести. но бля, скажите мне, пожалуйста, как нейронка умудряется учитывать самые сложные детали из промта, но до сих пор не тянет ноги..? что блять не так с ногами??

мне снится уютный вечер в комнате с антикварными штучками и высокими деревянными окнами, открытыми нараспашку. на улице темно от надвигающейся грозы, а в доме теплый, приглушенный свет от старого торшера и ароматных свечей. там есть и другие люди, но то единение с собой, которое ощущается, не всегда доступно даже в полном одиночестве. помню общий запах, который смешался из сладко-ванильного домашнего и влажного, землистого воздуха снаружи. помню, как закрываю глаза на сквозняках, пытаясь уловить момент и впечатать его в архивы уникальных воспоминаний. настолько детально прорисовано, что проснулась с тоской по оставленной жизни. кажется, мозг изголодался по глубокому покою и тишине

perfect time to finally wake up, isn’t it ?

хотите верьте, хотите-нет, но единственное, что сейчас жизненно необходимо: пойти в боулинг, чтобы пить молочные коктейли, фоткаться и играть в «кто из нас». в целом, если останется время, можно и кегли посбивать

-ты стала такой прикольной -спасибо, кстати, это тяжелое птср+нарциссическая травма+затяжная депрессия+ попытка $уиц+социальная изоляция+публичный буллинг+ +пинтерест+вдохновение

в пространстве духа то, что есть, существует само по себе. оно не исчезает бесследно и не нуждается в свидетелях. пустота же здесь относительна. ее движение направлено на поглощение. она не способна выжить за пределами дуальности, дающей возможность ничему быть чем-то посредством противопоставления или отражения

рандомный факт: я ненавижу черемуху, обосновано. на дворе 2006. мы с подружкой обнесли все ветки в радиусе вытянутой руки, поэтому следующим логичным шагом стало совместное решение: залезть на дерево высотой с 3 этажа, чтобы есть ягоду оттуда. в целом, после игр в догонялки по крышам гаражей мы без труда его осуществили. не представляю, насколько долго мы там просидели, вот только рот сводило так, что он уже не открывался. в этот момент на балкон выходит мама и видит меня с черно-синим еблом, сидящую без тапок на качающейся ветке напротив нее. от шока она заорала так, что мы, блять, на крыльях веры слетели с этого дерева хпхп. в общем, следующую ночь я провела в слезах возле тазика( с тех пор больше никогда не отвечала «давай» на предложение попробовать «реально вкусную черемуху» кстати, на фотках не она, прост к слову вспомнила

меньше знают-крепче спишь. тише едешь-нахуя? без труда хотелось бы все самое лучшее в жизни получать. любишь кататься найди того, кто любит катать. поспешишь-скажешь, что так и было задумано