Плохие шутки
Много плохих шуток каждый день🤣 Связь: @dirtycringe Поделись каналом: @badjokes1
Ko'proq ko'rsatish11 871
Obunachilar
+224 soatlar
+307 kunlar
+23630 kunlar
Post vaqtlarining boʻlagichi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrni tahlil qilish
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rish dinamikasi |
01 Заходят в автобус трое: профессор мхк, полицейский и негр.
Профессор достаёт кошелёк, расплачивается за проезд. В след за ним и полицейский, достаёт кошелёк и расплачивается.
Наступает черёд негра.
Только он достал кошелёк, полицейский как заорёт:
— Смотрите! Обезьяна, без хозяина, сама за проезд платит!
Тут встревает учитель мхк:
— Молодой человек, как вам не стыдно! Не смейте называть афроамериканцев обезьянами! Это оскорбление!
Полицейский подошёл и извинился. Негр говорит:
— Ничего страшного, я уже привык.
Полицейский опять закричал:
— Смотрите эта обезьяна ещё и разговаривает! | 145 | 2 | Loading... |
02 Однажды злая колдунья заколдовала Данилу Козловского, чтобы он мог говорить одно слово в год. Однажды он влюбился и несколько лет молчал, дабы признаться девушке в своих чувствах.
Когда же Данила накопил нужное количество слов, он подошел к ней и признался.
Девушка нихуя не поняла, что он сказал. | 238 | 2 | Loading... |
03 - Фамилия.
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А ещё точнее?
- Цукерман. | 280 | 7 | Loading... |
04 ЭТО МНЕ??? ЭТО МНЕ??? СЮДАААААА | 170 | 0 | Loading... |
05 ⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
Бесплатные ПК-игры
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀ | 365 | 1 | Loading... |
06 Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз | 448 | 1 | Loading... |
07 -алло,это костя?
-нет, это столица Византийской империи. | 511 | 4 | Loading... |
08 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅱️🅰️🅰️🅰️😀🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️Тогда жми сюда | 188 | 0 | Loading... |
09 Удалил(-а) Вас из канала
⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
Шутка. Но теперь вы обязаны подписаться на канал Немаркетинг. | 635 | 0 | Loading... |
10 Каким боевым искусством обладает каждая феминистка?
Кун-фу | 642 | 6 | Loading... |
11 Трудолюбивые геи-шахтёры занимаются разработкой недр и во внерабочее время. | 670 | 14 | Loading... |
12 Командир демонстрирует солдатам пиво.
- Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров.
- Я!
-Похвали пиво.
Петров тужится, пыжится, пытается похвалить.
- Нормальное.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем.
- Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе.
- Иванов, еще пара красивых слов.
Пыхтят втроем. Хором:
- Невъебенное пиво!
- А хули вы хотели? Жидкое золото... | 716 | 4 | Loading... |
13 Мама: а если бы все твои друзья прыгнули с крыши, ты бы тоже прыгнул?
Обучающаяся нейросеть: да. | 765 | 5 | Loading... |
14 Муж разъяренно бегает по квартире. Подбегает к жене: - Нет, ну вот ты cкажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей? - Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? - А за тыcячу? - Ну, дорогой, мы так плохо живем. Ты бы меня понял… - Довольно. Cпрашивает у дочери: - А ты отдалаcь бы африканцу за 50 долларов? - Пап, как ты можешь так думать обо мне? - Ну хорошо! А за 100 - могла бы? - Ну, пап, вы так мало зарабатываете, ты бы меня понял. Муж cадится на табуретку, обнимает голову руками: - Боже мой, две шлюхи в доме, а живем как нищие. | 809 | 10 | Loading... |
15 В СССР подростка, ушедшего из дому со словами: "Плевал я на ваши советы", уже через пять минут допрашивали два КГБшника. | 847 | 6 | Loading... |
16 Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше | 820 | 2 | Loading... |
17 Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске ...
— Хороший холодильник! | 834 | 7 | Loading... |
18 Почему в саванне не пьют и не курят?
.
.
.
.
.
.
.
.
Лев против | 859 | 5 | Loading... |
19 Отсосала за HQD в туалете | 195 | 0 | Loading... |
20 Паровозик Томас 2.0 - самый скандальный канал в телеграме про тупых зумеров, конченных малолеток, треш-блогеров и прочую нечисть вернулся после блокировки
Здесь вся грязь современного поколения, свежий контент от подписоты и видео с твоими одноклассниками:t.me/+DK3t-lSxwnM1Yjg1
О их контенте ходят слухи🤫 | 768 | 1 | Loading... |
21 Парень сидит дома с длинными ногтями. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, длинные ногти отращивали либо гитаристы, либо пидарасы. Я сейчас прослушаю твоё выступление, и не дай бог не услышу твоей игры...
Сын был басистом. | 855 | 7 | Loading... |
22 Как называется продолжительный упадок настроения у десятилетних?
Послеродовая депрессия | 1 | 0 | Loading... |
23 Прапор говорит майору:
— Василий Иванович, вам штаны оторвало!
— Да и хер с ними
— Дак и я о том же! | 886 | 14 | Loading... |
24 Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах?
- Для особо умных повторяю - ЗАПОМНИТЕ ТВАРИ, Я НЕ СЛОМАЮСЬ | 879 | 1 | Loading... |
25 Подходит к Леониду Ярмольнику женщина и спрашивает:
- Скажите, какая у вас машина? Наверное, "Форд Боярд"?
- Пошла нахуй - ловко парировал известный телеведущий | 969 | 5 | Loading... |
26 ЭТО ПИЗД#Ц, СОГЛАСИЛСЯ БЫ НА ТАКОЙ ЧЕЛЕНДЖ? | 178 | 0 | Loading... |
27 Показать сиськи тебе или пизду другому?
Такой вопрос блогерша в чат-рулетке задавала случайным парням и от "показать жопу" дошла до полного раздевания
Фулл без цензуры в Telegra4ch | 851 | 5 | Loading... |
28 Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает??? | 982 | 6 | Loading... |
29 Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся... | 947 | 8 | Loading... |
30 Большая армянская свадьба, весь аул гуляет и веселится. Все, кроме одного мальчика. Подходит он к своему отцу и выдаёт следующее: отец, я больше не хочу быть армянином. Отец отвечает: так, давай не при людях, праздник закончится - дома поговорим. Ну а дома происходит скандал, у молодого армянина отбирают все кредитки, машины, шмотки дорогие и выгоняют из дома. Несколько дней блуждает молодой армянин, не может найти пристанище и возвращается домой, и стоит у порога дома. Навстречу блудному сыну выходит отец и спрашивает: ну что, сынок, все понял?
А сын ему отвечает: да, пап, понял, ебать вы, армяне, пидорасы. | 864 | 7 | Loading... |
31 🔊 Включи звук, сладкий)
Вы присылаете свои истории в мой канал, я на них отвечаю, иногда не одетая | 171 | 0 | Loading... |
32 Media files | 710 | 7 | Loading... |
33 Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Я конец анека забыл. | 905 | 2 | Loading... |
34 Гуляет волк-англичанин по лесу, встречает его медведь и спрашивает:
- Ну, что делаешь, волк?
- I'm walk.
- То что ты волк это я знаю, а делаешь то что?
- Walk.
- Ты ебанутый или что?
Тут волк срывается, переворачивает стол и кричит на медведя:
- Ты из какой страны?
- Что?
- Я не знаю страны под названием "что". В стране "что" говорят по английски?
- Что?
- ПО АНГЛИЙСКИ, ПИДОРАС, ТЫ ГОВОРИШЬ ПО АНГЛИЙСКИ?
- Да!
- Значит ты понимаешь, что я говорю? Опиши мне, как выглядит горящая машина!
- Что?
Волк достает пистолет и целится на медведя.
- А НУ СКАЖИ ЕЩЕ РАЗ ЧТО! Скажи, скажи еще раз, пидорас, скажи еще раз "что"!
- Она стоит...
- Еще!
- Она горит...
- Она похожа на седушку?
- Что?
Волк стреляет в плечо медведю и говорит:
- Она похожа на ебучую седушку?
- Неет!
- Ну так почему же ты пытаешься сесть в нее, как на последнюю седушку?
- Я не пытался!
- Ты пытался, медведь, ты пытался сесть в нее, как на последнюю седушку. Но мистер горящая машина не любит, когда в нее садятся и сгорают в ней. Она сама в кого захочешь сядет. Ты читал юморески, медведь?
- Да
- Сейчас я прочитаю тебе одну из них, которую я знаю на память. Она подходит для таких случаев. Мои любимые юморески, глава 25, анек 19. Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел | 950 | 17 | Loading... |
35 Media files | 640 | 6 | Loading... |
36 Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Увлекательно общаются, и вдруг неловкая пауза. Поручик решает её нарушить, и говорит:
- Наташа, вас по пизде веслом никогда не били?
- Нет, поручик, а к чему вопрос?!
- Да это я так, разговор поддержать. | 905 | 2 | Loading... |
37 - алло, я звоню по поводу сарая
- это штаб артиллерии, вы не туда попали
- нет это вы не туда попали | 1 014 | 4 | Loading... |
38 Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Первый мужик лягушке бамс щелбан - она молчит.
Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка молчит. | 1 062 | 3 | Loading... |
39 Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю | 1 128 | 14 | Loading... |
40 Как зовут друга минотавра?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кентавр | 1 190 | 16 | Loading... |
Заходят в автобус трое: профессор мхк, полицейский и негр.
Профессор достаёт кошелёк, расплачивается за проезд. В след за ним и полицейский, достаёт кошелёк и расплачивается.
Наступает черёд негра.
Только он достал кошелёк, полицейский как заорёт:
— Смотрите! Обезьяна, без хозяина, сама за проезд платит!
Тут встревает учитель мхк:
— Молодой человек, как вам не стыдно! Не смейте называть афроамериканцев обезьянами! Это оскорбление!
Полицейский подошёл и извинился. Негр говорит:
— Ничего страшного, я уже привык.
Полицейский опять закричал:
— Смотрите эта обезьяна ещё и разговаривает!
Однажды злая колдунья заколдовала Данилу Козловского, чтобы он мог говорить одно слово в год. Однажды он влюбился и несколько лет молчал, дабы признаться девушке в своих чувствах.
Когда же Данила накопил нужное количество слов, он подошел к ней и признался.
Девушка нихуя не поняла, что он сказал.
- Фамилия.
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А ещё точнее?
- Цукерман.
Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз
Удалил(-а) Вас из канала
⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
⠀ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
Шутка. Но теперь вы обязаны подписаться на канал Немаркетинг.
Перейти