В мире радужных козерогов

и сразу, без перехода после предыдущего поста — в сетевом лоупрайс магазине Familia в Екате обнаружена майка из прайд коллекции Levis, и ваш локал квир хиппанк в ней неприлично хорош

простите за неровный почерк, но мне жизненно важно кое-чем с вами поделиться. сердце моё J. в одном из наших разговоров высказала мысль, которую мы продолжаем периодически обсуждать до сих пор, и которая всплывает у меня в самые разные моменты. когда о тебе становится известно, что ты принадлежишь к какой-то маргинализированной группе, ты и всё что ты делаешь автоматически становится репрезентацией. в какой-то мере это всех касается, я думаю. по крайней мере, у меня в кругу общения нету поистине human neutrals, все хоть немного, но выпадают из рамок. кто-то больше, кто-то меньше. я вот со всеми своими идентичностями (и принадлежащими к лгбтк+, и нет), со своими не казуальными шмотками, татуировками, своим телосложением, своими интересами, ценностями и всем прочим, что составляет меня как личность, наверное, сильно отличаюсь. а ещё я out and proud в куче вещей, и такая ситуация сохраняется последние ~3-4 года. мне нравится, когда люди видят во мне меня — странных, неконформных, не вписывающихся в привычные рамки. я стремлюсь быть видимыми "за себя и за того парня" — за всех, кто не может себе такого позволить, или не знает, что так можно. я хочу быть в числе тех самых фриков, которых вы иногда встречаете на улице, клёвых, открытых, живущих свою лучшую жизнь и понемногу, по миллиметру раздвигающих границы условной нормы. я стали таким фриком незаметно для себя, из подростка, который всё время вынужденно мимикрировал под окружение, чтобы оставаться в безопасности. но когда в таком режиме видимости проходит день за днём, непрерывно, месяцами, годами — это непросто. это в самом деле непросто. как дополнительная работа, которая очень нравится, но всё равно отъедает силы, время и прочие самые разные ресурсы. очень круто, когда они есть, и можно себе такое позволить. но это идеальная картинка, а в жизни бывают тяжёлые дни, усталость, ментальные расстройства и другие обстоятельства, в которых любая статья расходов свободного ресурса может стать невывозимой. у меня периодически случаются дни, когда я хочу спрятаться. перестать быть видимыми хотя бы ненадолго, просто чтобы выдохнуть. почувствовать себя частью принимаемого большинства, для которого создано всё вокруг. не выгрызать себе какие-то штуки, которые у более конформных людей просто есть по умолчанию. когда я отчаянно понимаю своих т* братьев и сестёр, которые ушли в стелс, как только смогли. мне хотелось бы иметь возможность тоже так сделать, когда меня перестанет хватать на жизнь в подобном режиме. только для людей типа меня стелса не существует. я не смогу выбрать такую опцию, даже если очень захочу. J. говорит, что играет в эту игру уже потому, что она женщина. в остальном она держит образ и не рассказывает открыто какие-то штуки, которые в него не вписываются, но это всё равно очень мощная мысль. подавляющее большинство играет в эту игру потому что "что-нибудь". так что это чувство вам скорее всего знакомо. прямо сейчас у меня то самое состояние, когда я устали и хочу перестать быть видимыми. потому что сегодня для меня быть видимыми — это бесконечная война против привычного мира со всеми его стереотипами, ограничениями и "нормой". и эта война изначально не может быть мной выиграна. странно писать про такое в месяц гордости, когда принято праздновать свою инаковость. но я чувствую потребность поделиться своими чувствами и словить какой-то отклик, чтобы знать, что я в этом не одни. как-то так.

ну и надо всё-таки рассказать про хорошее в этом страшном огромном мире. хорошее в основном всё в том же — меня окружают замечательныне люди, иногда совершенно внезапно, а ещё у меня шило в жопе. то есть я, вообще-то, домашний котик, люблю тишину, спокойствие и чиллить. и я такой большую часть времени. но ИНОГДА я хочу срочно совершить что-то безумное, и тогда происходят ВЕЩИ. из последнего: после истории с психиатром мне написала подруга из Москвы, позвала в гости и посоветовала московскую психиаторку. это был очень удачный момент для такого предложения, потому что я были достаточно в раздрае, чтобы сказать "пошло оно всё, я лечу в Москву. и в Питер загляну на пару дней". теперь у меня таки есть справка для эндокринолога. а ещё мы кушали вкусное с подругой, гуляли по вечерне-ночной Москве с дружочком Т., расслабленно тусили с питерским котиком А., его поликулой и котами, а потом шатались по уделке с замечательным Л. в сумме получилось три с копейками дня непередаваемого кайфа. (который несколько омрачился тем, что Победа теперь считает незаполненное отчество в авиабилете за ошибку, хотя ещё полгода назад такое прокатывало — мне пришлось отдать 500р за внесение изменений, и лететь домой другим рейсом, потому что мой, пока я сражались с оплатой, закрыл регистрацию) ну и отдельно прекрасно: дома меня встретил друже, который приготовил ЕДУ, а потом лёг рядом и позволил себя обнимать, пока меня не вырубило. так что теперь я ещё на шаг ближе к медицинскому переходу, и да, я собираюсь писать об этом, потому что мой любимый сорт активизма — это быть кейсом.

вообще про себя раньше и себя сейчас — да, я сейчас ходячий бардак, расстраиваю маму своими решениями каждый день, а ещё гендерфлюидный панромантичный полиаморный свитч (never made a decision in my life!) я постоянно усложняю себе жизнь в сомнительных целях — использую местоимение "они" в русском языке, из-за чего со мной сложнее знакомиться и общаться, больше года воюю с госструктурами за одну строчку в паспорте, вливая в это кучу нервов и денег, собираюсь подвергать здоровье испытанию небинарным переходом, про который, вероятно, эндокринологи моего города не особо в курсе, и вести меня смогут разве что экспериментальным путём проб и ошибок. и это чтобы в результате выглядеть ещё более неконформно (= небезопасно), вместо того, чтобы остаться плюс-минус в рамках безопасной и конвенционально привлекательной феминности. хожу, в конце концов, по своему спальному району как одно большое заявление "я мишень для доёбок", потому что помимо неконформности на мне куча прайд-мерча, панковские нашивки и надпись "good people disobey bad laws" во всю спину. а ещё я общаюсь с офигенными людьми, которых (кажд_ого!) безумно ценю, люблю и восхищаюсь, и точно знаю, что я выбрали общаться с ними, и наше общение делает меня счастливее. и они об этом тоже знают, потому что я всё время им говорю, что люблю их, и они самые классные. я вообще в этом плане какие-то охуевшие, потому что прямо говорю, если мне кто-то нравится и я от них чего-нибудь хочу, вместо того чтобы молча страдать от нереализованных чувств и/или желаний. я задрачиваю свой стиль со всей страстью, на которую в принципе способны. я знаю, какой месседж хочу нести, и стремлюсь, чтобы он считывался. я знаю, какие материалы, цвета, эстетика, фасоны и аксессуары мне нравятся, и у меня впервые за жизнь одежда, которая приносит мне кайф. и не только, кстати, одежда, стрижка тоже. если я всё-таки дотащу себя до поликлиники в утренние часы, то у меня есть все шансы опробовать на себе microdosing. наши местные эндокринологи получат полезный опыт, который поможет им в работе с другими людьми с похожими на мою ситуациями. а я сделаю ещё шаг к той версии себя, которой хочу быть. вообще, ключевое слово здесь "хочу", потому что я на самом деле наконец-то понимаю, чего мне хочется, и двигаюсь в этом направлении. я, страшно сказать, строю планы на будущее, потому что знаю, каким хочу его видеть. лет пять назад у меня не было планов на будущее, потому что всё, чего я хотели, это чтобы мир от меня отвязался. а сейчас у меня есть классные социальные связи, работа, общественно полезная деятельность, которая мне в кайф, хобби, которые приносят удовольствие, люди, которые меня любят, и ощущение, что я наконец-то живу свою жизнь, а не мамину или чью-то ещё. честно? это всё дофига сложно. но мне нравится.

англоговорящий стендапер в моей ленте тиктока сказал фразу "мы точно знаем, что с нами не так, но я не знаю, здорово ли это". так вот это про меня. у меня был отличный день сегодня, и вчера, и неделю назад. Джей периода средней/старшей школы была бы рада, если бы знала, какую жизнь я сейчас живу. потому что Джей периода средней/старшей школы занималась тем, чем не хотела, тусовалась с кучей людей, с которыми не хотела, носила одежду, которую не хотела, слушалась маму и учителей, никому не говорила, что каждый день надеется попасть под автобус, и вообще жизнь у неё была так себе. сейчас у меня, например, лучшая социальная жизнь за всё время (даже с учётом пандемии, которая внесла в неё свои коррективы). вокруг меня неприлично много классных людей, а ещё они тоже думают, что я классные (это вообще законно?) но моё прошлое это часть меня, и в основном это та часть, где менталки и прочая хрень, которая мешает нормально жить и получать удовольствие. и то, что я про них знаю, понимаю, откуда они и как работают, пока слабо помогает. так что да, у меня был отличный день рядом с людьми, которые мне нравятся, и которым нравлюсь я, но в какой-то момент меня начало крыть. я еле удержались от того, чтобы сбежать сразу, но в конце концов всё равно сбежали, хотя было аж несколько вариантов провести приятный вечер с разными приятными людьми. крыть меня начало в направлении "тебя слишком много, слишком видно, слишком слышно, ты раздражаешь, надоедаешь, навязываешься, замолчи, уйди, спрячься, тебя не должно быть". и вроде бы вокруг всё хорошо, я продолжаю тусить и общаться, но всё равно в голове рефреном это "тебя не должно быть" на протяжении всего вечера. как тут получать удовольствие от тусовочки вообще. и я знаю, откуда это. я знаю, что мой больной мозг мне врёт и никто меня не ненавидит. со мной правда хотят проводить время. меня не терпят. меня выбирают. но я продолжаю сбегать, продолжаю по дороге прикидывать "так, надо пропасть с радаров на пару дней, или на неделю если смогу, чтобы никого не раздражать". хотя больше всего мне в этот момент не хочется оставаться наедине с изматывающим чувством вины и страхом, что меня слишком много и вот теперь меня точно все разлюбили и не хотят больше видеть. хочется, чтобы мне сказали, что это не так. хочется, чтобы меня обнимали и говорили, что я любимый классный котик. но пока чувство вины и страх сильнее. надеюсь, когда-нибудь это изменится.

Расскажу, как дела в истории с отчеством — знаю, что многие хотят знать, что сейчас у нас происходит. Второй суд (городской, кажется? если первый был районным) мы тоже проиграли. Впечатления от самого процесса у меня смазанные (я умудрились накануне чем-то отравиться, а после суда был ещё целый рабочий день, и было слегка не до того), но малоприятные. Пришлось ехать на другой конец города, здание суда очень пафосное и менее уютное, чем здание районного, в заседании участвуют трое судей, и все трое смотрели на меня как на неразумного ребёнка. А ещё задавали всратые вопросы в духе "зачем вы хотите убрать отчество из документов, это же значит вычеркнуть отца из вашей жизни" — хэй, он сам довольно успешно вычеркнул себя из моей жизни ещё 15 лет назад, если вам интересно! Следующий этап после второго суда — это кассация. Можно оставить маленький процент надежды на то, что там что-то изменится, но скорее всего нет. В общем, история затягивается на ещё более долгий срок, так что я откопали свой план Б и пошли в ЗАГС снова. План Б вы можете помнить, он заключался в том, чтобы взять форму патронима из языка моего отца. Для тех, кто не шарит в татарском, это звучало бы достаточно нейтрально. Для меня это полумера, но по крайней мере лучше, чем есть. Я готовились к чему угодно, но оказались совершенно не готовы к тому, что мне ответили. Вы, говорят, можете оставить такое заявление, мы вас не отговариваем, но скорее всего мы вам откажем, потому что в таком случае по вашему ФИО нельзя! будет! определить! вашу! половую! принадлежность! Ааааааааааааааааааааа!!! Где-то в этот момент у меня закончились все силы, какие на тот момент были. Это был февраль, и антидепрессанты, которые мне выписали, как раз дали сбой. Но неделю назад мне их поменяли, а в город наконец пришла опоздавшая в этом году весна, и характер моей депрессии такой, что с приходом весны мне в принципе становится легче. Так что можно будет через некоторое время попытаться снова. Что в моих силах и что я планирую сделать: 1) найти изданный официально татарско-русский словарь, в котором есть слова, использующиеся как формы патронимов, и написано, как они переводятся 2) прийти с ним в ЗАГС и, используя всё своё красноречие, объяснить, что по этой форме всё ещё определяется "половая принадлежность" 3) если мне всё-таки выдадут отказ, уже с ним снова пойти в суд. Буду апеллировать к тому, что у нас многонациональное государство (хотя расизм, конечно, цветёт в нём буйным цветом, но это тема для другого разговора), и отказ задевает мою национальную идентичность. Мне кажется, здесь и то больше шансов, чем в случае с прочерком. Но это не значит, что я сдамся. Когда-нибудь у меня в документах не будет отчества, и я собираюсь продолжать писать о том, на какой стадии процесс находится.

Кто-то может помнить пост, где я ругаюсь на пасс и его роль в жизни т*людей, и с тех пор моё мнение не сильно изменилось. Я всё ещё думаю, что позиция "вы должны выглядеть определённым образом, чтобы к вам относились так, как вы хотите, не важно, насколько вам это близко или нет" — всратенькая. Но пока это, увы, реальность, в которой живут многие из нас. Что кажется мне прикольным, так это то, в какое интересное время мы с вами живём. Я пандемию и масочный режим имею в виду. Думаю, не только я заметили, когда его ввели, что в маске пассоваться проще и приятнее. Можно использовать все эти гендерированные штуки, типа длины волос, макияжа, стиля и кроя одежды, чтобы излучать те вайбы, которые хочется (феминные, маскулинные, нейтральные, смешанные, буквально что угодно) — и это будет вдвое легче, чем обычно. Говорю как человек, который в социальных взаимодействиях начал ловить реакцию "?????", хотя если снять с меня маску, это будет происходить гораздо реже. (Ко мне начали обращаться "уважаемые" вместо "мужчина"/"девушка"! Лайф гоалс!) Я вообще очень надеюсь, что вся эта история принесёт нам как т*сообществу хотя бы что-то хорошее и полезное. Что люди немного отвыкнут гендерировать окружающих, или будут держать в голове, что могут ошибиться. Хотя бы так.

И ещё раз хочу сказать про гендерную неконформность. Никто, конечно, никому не должны выглядеть определённым образом и соответствовать ожиданиям. Но я не хочу сейчас звучать, как те, кто обвиняют транс*людей в поддержании гендерных стереотипов. Особенно после событий, которые со мной происходили последние полгода (об этом тоже скоро расскажу, нужно же мне куда-то орать). Гендерные стереотипы — буллшит, они мешают жить всем, до кого дотягиваются (а дотягиваются они до всех, кто живёт в обществе, а не отшельником в горах), но борьба с ними не должна быть ответственностью уязвимой группы, от которой буквально требуют соответствия стереотипам на каждом шагу. Ну, знаете, комиссии (даже самые френдли), где надо доказывать что ты не верблюд, повседневная трансфобия, отказ воспринимать тебя как тебя, пока ты не соответствуешь ожиданиям, отказ в обычном человеческом уважении... Мне тут психиатр, с которым мы работаем с декабря над моим депрессивным расстройством, сказал что не может мне поставить ф64, потому что "обычно дисфория выражается сильнее". То есть, буквально, самый френдли психиатр, которого я знаю в нашем городе, сказал мне, что я не т*человек, потому что страдаю недостаточно (по крайней мере, я воспринимаю его слова именно так). И соответственно недостаточно соответствую стереотипам. Я понимаю, как злит, выводит из равновесия и задевает, что окружающий мир отказывается воспринимать тебя как тебя, если ты не соответствуешь ожиданиям. Как злит и задевает, когда приходится доказывать, что ты это ты — особенно если тебе не близко то, что обычно ассоциируется с твоей социальной группой, или ты не соответствуешь ожиданиям по любым другим причинам. У нас выбор, как в той фразе про два стула — либо притворяться, чтобы соответствовать (и чем это тогда отличается от того, чтобы притворяться цис?), либо доказывать, что т*люди разные, и не обязательно для всех работает одно и то же. При этом, когда против гендерных стереотипов выступают т*люди, мы находимся в более уязвимой позиции. Если цис-женщина выступает против стереотипов о феминности, она остаётся женщиной в глазах окружающих. Если то же самое делает транс*женщина, обязательно найдётся кто-то, кто усомнится. Это отнимает много сил, так что иногда действительно проще соответствовать, даже если не очень хочется или не очень можется. Ещё больше сил отнимает постоянное состояние questioning — достаточно выбиваться из общепринятой картинки совсем немного, чтобы начать в себе сомневаться. Особенно, когда стереотипы транслируют те, кто обладает определённым авторитетом — родители, близкие, друзья_подруги, руководство на работе, активист_ки, врачи_ни или работни_цы госструктур. В этом месте я обнимаю всех хоть немного неконформных т*людей (мне кажется, что все люди хоть в чём-то неконформны, так что обнимаю всех, кто хочет) — и хочу сказать, что вы и ваше самоощущение валидны. Вы и только вы определяете свою идентичность и что вам с собой делать. Вы важны и ценны такие, какие есть. Я вас люблю.

Соня Грозовская ютуб, блог в вк (с репостами), зеркало в телеге (без репостов). Т*, квир, феминизм, серьёзные штуки и восхитительный юмор. У Сони очень классный видеоблог, о котором, наверное, много кто знает, потому что это тот момент, когда прекрасны все составляющие — информационная, визуальная, аудио, внимание к деталям. Тот контент, которым можно наслаждаться бесконечно, мне даже сложно сказать, какие видео у неё мои любимые, потому что я люблю их все. Ещё мне искренне симпатична Соня как человек (ещё бы не, когда она пишет про свою работу над видео "я почти закончила полчаса весёлого цинизма"). Короче, смотрите Соню, если ещё не. (Кстати, в группе есть тексты, и тексты тоже огненные). Софья Хокк vk.com/sophiehokk У Софьи более узкоспециализированный контент — про гендер, трансгендерность и всё с этим связанное. Например, именно Софья провела исследование "Быть женщиной / Быть мужчиной", где разные люди отвечают на вопрос "что для меня значит быть женщиной/мужчиной". А ещё написала очень подробный обзор на московскую комиссию, который, на мой взгляд, полезен не только трансфеминным персонам, и не только из Москвы. А ещё Софья даёт уроки по феминизации голоса! Ну это же вау, ну правда! И в целом мне нравится читать её блог, потому что это крутые материалы плюс (субъективно) приятная подача. Мария instagram.com/rusalkav Марию мне посоветовали в твиттере. Она активная, яркая и прямая, и пишет про то, что для неё важно (как и все мы, как и все мы). По большей части это т*, феминизм и панк-культура (кого как, а меня последнее приводит в восторг /нежно смотрит на свои самопальные нашивки, значки и прочий панк-крафт/). Как человеку, мне сложно читать активисток и активистов, которые очень категоричны и прямолинейны, но я не могу не восхищаться её искренностью. Real punk is passionately being yourself, Маша именно такая.