kaia.

и еще вот что если кому-то из вас требуется помощь и вы думаете, что вы одни и вам стыдно поделиться с близкими тем, что у вас происходит - пишите мне в лс (@cm_kaia) или анонимку (@ravscores_bot) не бойтесь, что вы делаете что-то не так и что вас не поймут. возможно вам нужно услышать это сотню раз от разных людей, чтобы действительно понять, что происходит на самом деле.

и в этой ситуации все, что я могу сделать с прошлым - сказать, что я выбирала это для себя, чтобы понять, что такое в моей жизни не должно повториться. и взять ответственность за то, что я терпела, пускай и объясняя другими вещами. и что жизнь в иллюзиях - это не то, что удержит тебя на плаву, а наоборот поможет своими же руками загнать тебя глубже.

я благодарна себе, что спустя время я начинаю постепенно возвращаться в состояние приближенное к нормальному восприятию себя, перестаю себя ругать и постоянно травить, как уже привыкла. но для этого нужно слишком много времени, которое пока не прошло. и каждый день - это новая борьба с той собой, которая плакала каждый день, потому что с ней все не так.

хочу поделиться с вами, друзья, своим состоянием, в котором я нахожусь уже больше года. каждый день я чувствую невероятную вину и стыд за то, кто я есть, как я выгляжу, как я проявляюсь, что я чувствую и что я умею. прошлой зимой я была счастлива, но это счастье позже сменилось абсолютной прострацией и потерей понимания кто я, зачем я, что я хочу, что я представляю из себя, что я составляю в этом мире. я перестала чувствовать себя не то, что счастливой, но просто живой. и проблема в том, что я до сих пор понимаю это постепенно и не могу избавиться от этого чувства уже спустя 6 месяцев официального конца, который был инициирован мной, но преподнесен как выбор другого человека. я долго пыталась объяснить это себе различными способами, но по итогу все равно оказывалась в одной и той же ловушке. на протяжении почти года я провела себя через все стадии обесценивания и принижения, потому что я в какой-то момент перестала видеть смысл в том, кто я, зачем я, почему я должна быть. и это мне отразил один конкретный человек. когда ты сначала абсолютно идеален для человека во всем, а потом с каждым днем начинаешь зависеть от его состояний и настроений, где ты являешься причиной, по которой ему плохо, у него плохое настроение, состояние. и это циклично, это с новой силой происходит из раза в раз. из состояния абсолютного счастья я пришла в состоянии вечного страха, вины, постоянных сравнений и недовольства собой, я думала, честно, что я просто закончу свою жизнь несколько раз. я пыталась закончить это все почти семь раз, каждый раз, выходя, я думала, что не вернусь снова, но потом снова приходила, так как человек становился мерилом моей ценности и я не могла воспринимать никакую другую информацию, кроме той, что со мной снова что-то не так. постепенно я могла строить свою жизнь, пока основные ресурсы отдавала на обслуживание чужих ожиданий, требований и надежд на меня, которым я никогда не могла соответствовать до конца. от меня всегда требовалось больше, "как у нее", постоянно происходили уходы "к более подходящей" и сравнения с "ней" же. или с ними. я ненавижу себя за то, как позволяла с собой поступать. я ненавижу себя за то, что я допускала ситуации, когда прощала то, что простить было нельзя. я ненавижу себя за то, что даже через свое решение я пыталась спасти. я ненавижу себя за то, что я терпела измены, обесценивание и ложь в свой адрес. я ненавижу себя за то, что я хотела быть рядом несмотря ни на что и просто настолько стала ненавидеть себя, что не видела грани. я ненавижу себя за то, что до последнего защищала ту версию, в которой все еще могло получиться. я ненавижу себя за то, что игнорирование меня и моих нужд - стало нормой и обыденностью. а мои успехи - фоном для чужого построения личности. я ненавижу себя за то, что я стала ненавидеть тех, с кем меня сравнивали. я ненавижу, что сидела рядом, пока рядом со мной происходили переписки с другими. и если сейчас мне предложить удалить этот период жизни из моей головы - я с радостью это сделаю. я не позволю больше поступить так с собой никогда в жизни. просто, друзья, если кто-то когда-либо был в похожей ситуации - знайте, что вы не одни и у вас всегда есть друзья, которые имеют право знать. и вы тоже можете просто в какой-то момент, как бы плохо ни было, взять и сказать. и что это не стыдно, рассказывать.

самый лучший girls' date - совместный поход в зал и потом бранч и бильярд скриньте 😮‍💨

😮‍💨

это пиздец

вот такую!

яна нафоткала супер секси 😭

today's look

july dates! 🪷 12 с 14.00 13 с 16.00 20 с 12.00 23 с 14.00 27 с 15.00 пишите в лс @cm_kaia