Трудности ориентации [18+]

​​За полгода молчания моя жизнь сильно изменилась к лучшему. Рецепт прогресса прост: у меня появился парень. Советую всем! Полгода я ждал с анонсом. В это время мы приглядывались, принюхивались, притрахивались. Прошли проверку совместными поездками, совместными походами в отдел МВД, совместным принятием ванны. Но в Хорнет ни разу не потянуло. Ни одного огорчения в адрес ушедшего Тиндера. Оказалось, такое бывает! Но события в личной жизни и в родном отечестве развиваются с противоположными векторами. Врываться в угрюмые ленты с хорошими новостями, вас особо и не касающимися, подло. Не? Да и мне вроде как врываться смысла нет. Теперь аудитория моих мыслей — парень. Все самые интересные слова уже истрачены на него.  Дельты и омеги, война №1 и война №2, массовое исступление в Думе ушли на фон и остались в заглушенных каналах. Здесь должна включиться реплика пастора Нимёллера: «Когда они пришли за транс-персонами, я молчал…». Да, я  молчал. Я засунул язык в задницу объекта своей романтической симпатии, поймите! Я налаживал социальные связи! Про задницу не шучу. За этот год у меня много чего было в первый раз. Впервые был в гей-клубе, на нудистком пляже, рассказал подруге об ориентации, впервые носил джоки, впервые носил чужие джоки, впервые присовывал чужим секс-игрушкам. Первый раз побывал в активной роли, второй раз побывал в активной роли. Сколько бы смачных постов вышло. Но зачем карпеть над формулировками, когда можно сморозить глупости человеку, подарившему новый опыт? Я резонирую в постели и не резонирую с повесткой. Не сразу заметил, как озабоченная Росмолодежь нажаловалась на любимые порно-паблики ВКонтакте, как в старых головах вызрели идеи об институте по изучению ЛГБТ-людей, как заблокировали «Хорнет» и инстаграм «Трудностей ориентации». Закончилась моя недолгая эра спонтанных знакомств, прошёл период яркой влюблённости. В моей новой эре у меня проблемы с эрекцией в канун 30-летия, каминг-ауты и ломание головы над выбором романтических подарков. Интересно вам такое или вы всё-таки отпишетесь?

​​У молодого здорового мужчины утро начинается с эрекции и Твиттера. Молодой здоровый мужчина два года назад заметил, что залипание в соцсетях по утрам становится приятнее, если убрать одну галочку в разделе «Безопасность». Раскрепостившийся таким способом Твиттер транслирует «деликатный контент»: обрезанные американские стояки на полдисплея, сексы порнографические, плевки спермой. Деликатный — не то слово. «Деликатных» авторов я сортирую по десяткам собственных тематических списков. «Большие и мускулистые», «Подмышки», «С Ближнего Востока», «Раздевалки» — пользовательского контента в Твиттере хватит на всякий вкус и под какое угодно настроение. Молодые здоровые мужчины, которые начинают утро с Твиттера, любят четверги. В этот день недели там интенсивно раздевается русскоговорящий сегмент. Отдельные кадры даже показывают эрекции, с которых начинается утро у них. Четверг в Твиттере называют #НюдсоЧетверг. Уже три года #НюдсоЧетверг — это что-то вроде челленджа или тиктоковского тренда. Что вы там не изображали бы — обливались ли ледяной водой, подпоясывали ремнём подушку или вываливали свою эрекцию — всё постится ради тёплого чувства солидарности и социальной принадлежности. В этом суть любого — даже самого целомудренного — челленджа в соцсети. История же «деликатных» челленджей началась с #CockInaSock, когда айфоны снимали ещё не лучше андроидов. Нужно было раздеться полностью, натянув на своё достоинство носок. Челлендж боролся с раком яичек. Но такие подонки как я, конечно же, о высоких философиях не думают. Поэтому бравые английские солдаты, пропагандирующие профилактику и осознанное отношение к здоровью, воспринимаются как стая накачанных самцов с носками, распухшими от переполненных волосатых мошонок и, собственно, необрезанных европейских челленджей. То был 2016. Весь мир изучал, кто из коллег или однокурсников не бреет лобок. СМИ составляли рейтинги «Лучших членов в носке». В Москве проходила акция «В метро без штанов». Эх, какие были времена! Челленджи продолжали развращать соцсети, как интерьеры квартиры Валерия Леонтьева в нулевых развращали вкусы аудитории бульварной прессы. Кто-то умудрялся мастурбировать на влажные телесные очертания в #IceBuckedchallenge. Потом настал период #undiesoutrestrooms — парням нужно было снять штаны и сфоткаться в зеркале общественного туалета. Были #tightywhitiesTuesday #jockstrapFriday — тут вроде всё ясно. Американские ютубры играли в Someone gettin naked challenge: выполняли задания, а проигравший снимал элемент одежды. Под Дожу Кэт и красный свет извивались на #SilhouetteChallenge, размер эрекции демонстрировали на #shampoochallenge. Снять трусы, не снимая шорт, — было в тиктоковском Take Off Underwear. В Твиттере этот тренд тоже зашёл, но с поправками на выглядывающие в суматохе головки. Родной #НюдсоЧетверг греет душу и член интенсивнее остальных. Еженедельный праздник раскрепощения бросает вызов закрепощающейся стране. Официально хештег #НюдсоЧетверг — самый продолжительный тренд в российском Твиттере. Вы ещё не там? Снимайте одежду и проходите! А на Boosty есть новый пост о эволюции отношений с Артёмом.

​​Пару месяцев назад я записался в спортзал. Вернее, в фитнес-клуб. Вместе с магнитным ключом от шкафчика мне на стойке выдали право заносчиво смотреть на тех, кто не в форме. Право в хорнетах добавлять к описанию: «только спортивные». Право делать нюдсы и отдавать их Твиттеру, в конце концов. В мою доспортивную эру я полагался на эктоморфическую жилку, домашний эспандер и силу воли. Да, и в доспортивную эру я был о себе хорошего мнения, но особых рельефов у меня не было всё равно, а нюдсы приходилось делать неконкретными. С контровым светом, вполоборота и с тотальным напряжением тела, как в синглах певицы Сиа. Теперь можно хотя бы не напрягаться, чтобы показать любопытным геям ритмичные ландшафты живота. И это не единственная приятная трансформация в моей жизни. Вот ещё три, если вы далее — с надменной интонацией ещё не нашли причин стать визуально привлекательными: 1. Тренер-красавчик. По моим наблюдениям, все тренеры — красавцы. За исключением только одного в нашем зале: тому реально с лицом не повезло (он будто наелся лимонов, разозлился из-за этого на мир и на эмоциях сделал отвратительную причёску). Но даже этого несчастного мощное тело с широкой шеей вытянули в ранг среднестатистических Иванов. В русском порно такого бы вообще бы оторвали с руками, ногами и интимными конечностями. Я записался к тренеру ради дисциплины, а уже после первого занятия фантазировал на его счёт беспощадно. Все эти его подстраховки со штангой или ненавязчивые массажи затёкших рук…. Нет, моему красавцу я готов посвятить отдельный пост. Где бы я ещё подпитал так своё воображение, если бы не от регулярной и тесной (в рамках приличия) коммуникации со здоровым накачанным мужиком, чья грудь растягивает айдентику фитнес-клуба? 2. Повышенное либидо. Испытал на себе, как от силовых растёт сексуальное желание. А с таким гормональным фоном уже не только тренеры становятся красавцами — каждый второй прохожий мужчина вызывает похабные думы. Или каждый третий, если вы проходите в районах с жильём класса эконом. Вероятность, что удовлетворять своё либидо вы будете не соло, тоже повышается. Ну это из стандартной рекламной песни фитнес-клубов про «сделай себе сексуальное тело…». К такому маркетингу уже иммунитет какой-то. 3. Мужские раздевалки. Когда утром дождь, когда недополучено удовольствие от сна, когда тупо влом, я иду не тренироваться — я иду смотреть на голых мужиков. «Смотреть на голых мужиков» — это хлёсткая фраза, которой я обманываю лень и вытаскиваюсь из-под одеяла. Если вам и этого недостаточно, задумайтесь: а вы, уважаемый, вообще как бы точно гей? PS. Тренера для комикса срисовывал с реального.

​​За жизнь я влюблялся только четыре раза. Читал просто ваши комментарии о том, что «Трудности ориентации пишет сугубо о сексе — о любви не слова». Писал бы я о любви или хотя бы влюбленностях, посты выходили бы здесь реже, чем альбомы у Дженнифер Лопез. А у этой, к слову, от амурного воссоединения перемкнуло в районе звукозаписывающей студии — и вот, спустя 9 лет лонгплей сводится да мастерингится. Смотрите, что романтические переживания творят! Я альбомы не записываю, с бенафлеками не встречаюсь, но раз пост пишется — значит, и у меня не всё плохо. Когда плохо, я молчу, дабы не множить упаднические настроения — ещё один сетующий на жизнь канал в Telegram пользы не сделает. В 2022 мне повезло познакомиться с Артёмом. Я жутко злился на человека за его долгие раздумья и за то, во что они превратили конец моего 2022-ого. По моей инициативе мы отдалились. Чем дальше казались воспоминания, тем легче жилось. Артём же назло слал какие-то бесполезные мемы раз в неделю, нарушая договорённость. Я обижался на него за это, так как понимал, что до Нового года отдалиться на достаточную дистанцию не успею. Опасно в ленивые новогодние каникулы оставаться наедине с разочарованностью в жизни — два года назад я такое проходил. В конце декабря Артём прислал финальный мем и попросил встретиться. Так я понял, 1) что он никуда не уехал, 2) что маяться мне суждено минимум до февраля — и отказался. Через неделю Артём написал ещё раз и настоял. Мы поговорили — и я услышал нашу историю с другой стороны. Со стороны человека, которому было трудно, который скучал, который разбирался в себе. Он вспоминал, как много изменил мой приезд к нему с признаниями и малиновым чаем. И как привезённый для чая френч-пресс потом нудно напоминал ему о том, от чего он думал сбежать. Мы встретились ещё раз и ещё раз. Вчера виделись опять. Ну как виделись: шутили, фильм смотрели, целовались, он меня утрамбовывал в угол дивана, а утром часа два просто валялись в кровати в обнимку. Я полюбил эти утренние валяния. Знаете, когда вы спите в постели порознь, так как нормальные люди ворочаются по 30 раз за ночь. А утром кто-то просыпается первым и прижимает другого к себе сильно-сильно. И потом раз в 10 минут ваши конечности составляют череду приятных комбинаций: бедра переплетаются, руки сжимаются, выпуклости в бороздках, пальцы ног поглаживают ступни. Невинные объятья заканчиваются тем, что Артём устраивается на мне, как одеяло, — и дальше детей срочно нужно убирать от дисплеев, иначе попадут под влияние и обратятся в нетрадиционное. С начала года мы многое успели сказать друг другу о пережитом расставании, ожиданиях и чувствах друг к другу. Последнее обсуждаем аккуратно, но с каждой его репликой я влюбляюсь всё больше. Он пока об этом не знает. PS. На Boosty уже есть свежий пост (помимо этого)

Спасибо, что не забыли про меня. Постов не было давно, но вы всё равно писали комментарии и личные сообщения. Это очень помогало, не представляете как помогало! Спасибо подписчикам на Boosty и Patreon, которые не отменили свои ежемесячные платежи. Осенью вы так и не увидели эксклюзивных постов и ежемесячных календарей, но надеюсь, что специальный сюрприз ободрит вас и ваши части тела. Там же, на Boosty, открыт ранний доступ с продолжением сегодняшнего поста про Артёма. Можете подписаться и прочитать — а деньги я обязательно потрачу на что-нибудь запоминающееся.

​​В Телеграме пишут, что новый российский закон о нескрепной пропаганде через свои интерпретации запрещает художественные произведения, где квир-герои более счастливы, чем гетеро-персонажи. Действительно, чёйта вам тут блаженствуется? Из злачного 2022 счастливым сложно было выйти даже традиционным гражданам — так о каком специфическом гейском счастье тут вообще мечтаете? Хорошо циникам, которые уже успели разувериться в счастье до всего этого накала. Их невесёлые телеграм-каналы про ЛГБТ и комментарии в гей-пабликах — лучшая антипропаганда ЛГБТ. Ситуация с мигрирующим Артёмом — то, что окончательно сделало циником меня. Получив известие об готовящемся отъезде, я искренне пожелал человеку удачи и лёг спать с такой огромной обидой на положение дел в стране, какую не испытывал ни разу с 24 февраля. На следующий день я встал с другой ноги и резко решил бороться за Артёма. Я проснулся решительным, я придумал план, я таким никогда не был. Артём простудился и от встречи отказался, но — ещё раз — я стал решительным как никогда: написал на А4 речь, напросился в гости к пациенту, назаварил ему чаёв с малиной, наложил таблеток тутошних да заморских и заставил слушать. Признался во всём. В том, что чувствую. В том, что не могу отпустить так просто — сложно только могу. В том, что готов взять ответственность за его жизнь на себя. Я предложил ему себя, думая, что он уезжает из-за гнетущей отечественной обстановки. Я предложил ему жить у меня, думая, что он уезжает из-за невозможности зарабатывать вебкамом в изолирующейся стране. Я предложил ему причины остаться, думая, что он их ищет. У Артёма болело горло, поэтому он просто меня крепко — как мне нравится — обнял, выразил большую благодарность, и я покатился на трамвае домой. Никому никогда таких слов не говорил. По-моему, я тогда даже не шутил, что нонсенс. Екатерина Лель, с красной строки пишите новую песню, сейчас же! Каждый день ждал, что он всё-таки ответит. Каждую ночь обновлял его страницу, чтобы увидеть его в прямом эфире. Наконец, он вышел в online. Они с бывшим о чём-то болтали, периодически вздрагивая от донатов возбуждённых и щедрых зрителей. Потом они раздевались полностью, и эфир уходил в частную комнату… Артём наконец пришёл ко мне. Он сказал, что я дорог ему тоже — этими словами я себя иногда успокаивал перед сном — но никакой надежды он не дал. Мы попробовали «36 вопросов, чтобы влюбиться». Это было необязательно, просто не хотелось молча смотреть фильм в нашу последнюю встречу. Он признался, что уехать из страны ему предлагает бывший — и все мои инициативы с сожительством актуальны как вакцина от ковида в 2022. Я злился на ситуацию, Артёма и его бывшего, понимая, что он не бывший ни в одном из мест, засвеченных в HD-стримах. — Так ты уезжаешь или нет? — Не знаю. Я всё ещё пытаюсь принять решение… Но я хочу продолжить наше общение. Казалось, что общаться на пороховой бочке будет только больнее, и я предложил не дразнить друг друга и заранее сворачивать коммуникации. То, что мы больше не увидимся, я понял в тот день, когда Артём уже должен был обосновываться в новой стране. Я почитал книги о человеческих утратах, посмотрел серые русские фильмы, которые берут пальмовые ветви в Каннах, громко (чтобы мысли слышно не было) послушал скрипку и плохие медленные поп-песни сами знаете кого — в общем, я пострадал. За жизнь я влюблялся четырежды. И это всегда было больно.

​​За жизнь я влюблялся трижды. В романтическом аспекте распечатал меня Джек Шепард, хирург из Лос-Анджелеса. Он существовал только в сериале Lost, но в те далёкие времена — когда в прейскурантах доллары сдержанно назывались «условными единицами» — страдал я от неразделённой любви по-настоящему. Через 10 лет я влюбился в реального человека — своего гетеросексуального начальника, — но об этом тот так и не узнал. Третью историю вы читали в прямом эфире: два года назад я рискнул и признался в чувствах крашу из «Тиндера». Получилось невзаимно и от этого больно. С тех пор я на новогодних каникулах смотрю сериал «Эмили в Париже» — настолько я травмирован. Что в 14, что в 24, что в 26 лет я был уверен, что человека лучше уже не встречу. И страдал я от всей души, разочаровавшись в жизни, лишённой смысла. И вот я влюбился снова. Сентябрь 2022. Артём был необычным, необыкновенным: работал в вебкаме, не брил подмышки, первым слогом его смеха был та. Но влюбился я не из-за этого. На втором свидании он решил побороть мою застенчивость алкоголем, а затем спросил: «Чего тебе сейчас хочется?». Я подумал о горячей ванне и об этом же сказал. И вот мы в гостиной, Артём нюхает мою шею, я пытаюсь впервые поцеловать его губы, он снимает с себя одежду, замечает мой слегка волосатый торс — мы голые идём в ванную и под шум смесителя садимся друг напротив друга. Члены вздымаются к поверхности воды то ли от архимедовой силы, то ли от силы либидо. Сидеть жутко неудобно, вспоминать жутко приятно. Но влюбился я не из-за этого. Мы вместе уснули в спальне с открытым окном — и в следующие дни он болел, а я пошёл на свидание с другим парнем. В таком пересказе ситуация некрасивой кажется, и мы её обсудим в нашу третью ночь. Тогда Артём честно расскажет, что ради денежного буста на днях вебкамил со своим бывшим, и попросит меня о взаимной честности. Оставшийся вечер мы будем смотреть в потолок, а потом — друг на друга. С тех пор я начну ему доверять. Обожал наши объятья. Или как Артём постоянно ставил меня перед собой и пытался удостовериться, что он выше ростом. У него была пара сантиметров форы. Ненавидел его за щекотки и в моменты, когда он пародировал мои ухмылки. Мне нравилось, что иногда мы не досматривали фильмы. Мне не хотелось открывать ни «Тиндер», ни «Хорнет» — и мне это тоже нравилось. Любил его вену на члене, нос и улыбку от смущения. Но влюбился я не из-за этого. Не знаю, почему влюбился. Это всё не словами объясняется. Попробуйте влюбиться и послушать плохие поп-песни Кати Лель. Клянусь, там появится столько смысла, сколько Екатерине Шульман и не снилось! Вы потом пойдёте в Википедию, обнаружите, что мадам Лель сама себе пишет песни и в вопросах разобралась досконально. Наткнётесь на откровения певицы, как её зубы в юности похитили инопланетяне… Ребята, перед вами откроется роскошный новый мир. В этом мире ничего не надо объяснять — просто чувствуйте! Шлягер «Муси-Пуси» прерван оповещением. Артём написал мне: «Через месяц я планирую уехать из страны».

Октябрьский календарь будет позже. Новые посты тоже будут позже. Моего оптимизма не хватило на новости этой осени. Нужно чуть времени понять, ради чего жить и работать. Я в России, не мобилизован. Спасибо вам за то, что были со мной эти неполные два года.

​​Пришёл со свидания. Впервые в жизни у меня такое было. То, что я называл свиданиями до этого дня, оказалось и не свиданиями вовсе. Вы потребляли мои наглые фейки, но теперь я прозрел. За мной заехали, повезли в ресторан, накормили, пофлиртовали. Потом на закате отвезли в парк, завели на любимую опушку и там, уже под звёздами, поцеловали. Я оказался в наборе гетеросексуальных клише. Оказался в роли стереотипной девушки. Подозрение закралось на моменте, когда ухажер выдал: — И, кстати, Семён обязательно будет ходить в музыкальную школу! — Кто такой Семён? — я решил, что просто на пару секунд выпал из контекста, пока жевал стейк. — Наш сын. Мы назовём его Семён. Я посмеялся, парень тоже — так мы похоронили ещё не рождённого Семёна. А через час кормилец, взяв меня в объятья, показывал созвездия на звёздном небе. Даже в очень смелых мечтах, где у меня была вагина и грудь, я не рисовал настолько слащавые ухаживания. И если появление Семёна ещё смахивало на иронию, то к полуночи стало уже непонятно, на каких моментах нужно смеяться. Мы ходили под Луной, держась за руки, целовались без языка — и всё казалось взаправду. Как же мне понравилось, словами не описать. Тем вечером его инициатива скопом воплотила мои самые голубые из голубых фантазий. Да ещё и так воплотила, как многим бабонькам не снилось даже в ночь с 7 на 8 марта. У нас даже секса не случилось — представляете, насколько всё было романтично? Получилось, конечно, предельно нетипичное гей-свидание. Двое мужчин на пороге отношений обычно не распределяют между друг другом роль покоряющего и покоряющегося. Типичные геи по порядку ждут шагов навстречу и проводят незатратные свидания на кухнях и в парках. Никаких серенад, только партнёрские отношения. При условии, конечно, что оба сеньора в этой истории наделены одинаковой степенью привлекательности. Если природа не додала, а лень не позволила усовершенствовать, придётся со этой своей непривлекательностью побегать и попеть под балконами. Либо просто бросить в неотзывчивого красавца что-нибудь про корону или принцессу. Доля правды в такой реплике будет, ведь красавцы на рынке гей-знакомств рулят так же, как моногамные девушки оберегают товарный дефицит в гетеро-экономике. Получить много внимания и чувствовать себя тем самым красавцем приятно. Идиллия. Он заточает тебя силой в объятья, рубашка теряет пуговицы, волосы подсвечиваются закатом — и вы оба застывайте на обложке женского бульварного чтива. Но проблема в том, что отец Семёна не выглядит как тот, с кем я хотел бы обжиматься в твёрдом переплёте. Желание не появилось и на следующее утро, когда кормилец приехал ко мне с завтраком, и в очередной вечер, когда катал меня по городу и жёг ради меня дорожающие углеводороды. Столько романтики впустую.

​​Пару дней назад такой дикпик прислали — я аж скриншот сделал! Член и Сникерс, день чудесн в одном кадре, на одном столе. Член прямой, с выпирающими венами и закатанной крайней плотью, Сникерс — длинный (который Super), в упаковке образца 2014 года, когда запускали акцию перед Чемпионатом мира по футболу. Давайте-ка выясним роль Сникерса в присланной интимной фотографии. Сразу рождается теория, что роль батончика — пробуждать аппетит. Желудочный сок выделяется, рот слюной наполняется — а там уже и не важно, что в рот класть. Умно, Максим! Тебе коварства не занимать! Может, всё проще и это тупо реклама Сникерса. Маркетологи, рекламирующие батончик через пенисы, быстро бы нашли путь к желудкам гей-аудитории. Тут и коллаборации со звёздами выдались бы запоминающимися. Сникерс Dark — Дрейку, Сникерс Белый — Райану Гослингу. Странный Сникерс Криспи, поскрипывающий на зубах, — Олегу Газманову. Рассматриваю также экстремальный вариант, в котором Сникерс — это как газета, которую держат похищенные люди, пока их фотографируют для требования выкупа. Включаем детектива. Акционная упаковка 8-летней давности указывает на то, что данный дикпик не первый год находится в обращении. Мужчина у нас 29-летний, а значит на момент создания натюрморта пенис автора ещё рос (если верить исследованиям о незначительном увеличении размеров с 18 до 25 лет) и, стало быть, давно превзошёл по габаритам даже Сникерс Super. Жаль, что мне не нравятся длинные члены. Визуально они бесспорно прекрасны, но моя задница такие прекрасности не особо любит. Ещё есть предположение, что Сникерс выступает в почётной роли эталона измерений. И пока одни в переписках просто декларируют свои сантиметры цифрами, другие присылают вещественные доказательства. Мол, мой член — как Сникерс Super. Ни больше, ни меньше. Здесь всё сходится. Длина стандартного Сникерса — 13 см. Ровно как и среднее мужское значение по России. Удобно. Длина Сникерса Super — 17 см. 17 сантиметров — это наиболее часто называемое в переписках значение и, возможно, особый психологический порог для парней. Всё, что начинается с 17-ти — это «большой». Ну или Super. В реальности заявленных сантиметров с приходом эрекции можно и не досчитаться. В таком случае полезно иметь под рукой Сникерс Super. Не линейкой же правды добиваться? Интимное фото, ставшее предметом расследования, выложил в Boosty. Этот дикпик, конечно, вообще не стоит того, чтобы платить деньги за подписку. Но подписаться стоит, если вам хочется поддержать меня морально, почитать откровенные тайные посты и черновики так и не вышедших публикаций, а ещё регулярно любоваться моими художествами (на днях там вышел сентябрьский календарь с обнажённым Фёдором Емельяненко). Вот ссылка https://boosty.to/russtrap/ И ещё обычные посты там выходят раньше. Если вы не из России, попробуйте мой Patreon.

Пару дней назад такой дикпик прислали — я аж скриншот сделал! Член и Сникерс, день чудесн в одном кадре, на одном столе. Член прямой, с выпирающими венами и закатанной крайней плотью, Сникерс — длинный (который Super), в упаковке образца 2014 года, когда запускали акцию перед Чемпионатом мира по футболу. Давайте-ка выясним роль Сникерса в присланной интимной фотографии. Сразу рождается теория, что роль батончика — пробуждать аппетит. Желудочный сок выделяется, рот слюной наполняется — а там уже и не важно, что в рот класть. Умно, Максим! Тебе коварства не занимать! Может, всё проще и это тупо реклама Сникерса. Маркетологи, рекламирующие батончик через пенисы, быстро бы нашли путь к желудкам гей-аудитории. Тут и коллаборации со звёздами выдались бы запоминающимися. Сникерс Dark — Дрейку, Сникерс Белый — Райану Гослингу. Странный Сникерс Криспи, поскрипывающий на зубах, — Олегу Газманову. Рассматриваю также экстремальный вариант, в котором Сникерс — это как газета, которую держат похищенные люди, пока их фотографируют для требования выкупа. Включаем детектива. Акционная упаковка 8-летней давности указывает на то, что данный дикпик не первый год находится в обращении. Мужчина у нас 29-летний, а значит на момент создания натюрморта пенис автора ещё рос (если верить исследованиям о незначительном увеличении размеров с 18 до 25 лет) и, стало быть, давно превзошёл по габаритам даже Сникерс Super. Жаль, что мне не нравятся длинные члены. Визуально они бесспорно прекрасны, но моя задница такие прекрасности не особо любит. Ещё есть предположение, что Сникерс выступает в почётной роли эталона измерений. И пока одни в переписках просто декларируют свои сантиметры цифрами, другие присылают вещественные доказательства. Мол, мой член — как Сникерс Super. Ни больше, ни меньше. Здесь всё сходится. Длина стандартного Сникерса — 13 см. Ровно как и среднее мужское значение по России. Удобно. Длина Сникерса Super — 17 см. 17 сантиметров — это наиболее часто называемое в переписках значение и, возможно, особый психологический порог для парней. Всё, что начинается с 17-ти — это «большой». Ну или Super. В реальности заявленных сантиметров с приходом эрекции можно и не досчитаться. В таком случае полезно иметь под рукой Сникерс Super. Не линейкой же правды добиваться? Интимное фото, ставшее предметом расследования, выложил в Boosty. Этот дикпик, конечно, вообще не стоит того, чтобы платить деньги за подписку. Но подписаться стоит, если вам хочется поддержать меня морально, почитать откровенные тайные посты и черновики так и не вышедших публикаций, а ещё регулярно любоваться моими художествами (на днях там вышел сентябрьский календарь с обнажённым Фёдором Емельяненко). Вот ссылка https://boosty.to/russtrap/ И ещё обычные посты там выходят раньше. Если вы не из России, попробуйте мой Patreon.

​​Провальное свидание в 2022 — это когда вместо любимых поз в сексе и «знают ли родители» вы с кавалером обсуждаете параллельный импорт, Херсон и цены на газ в ЕС. На первый взгляд, обсуждение должно быть коротким: вы оба геи, государство вас недолюбливает, хотя и не угрожает настолько, чтобы вы клеили буквы Z на окошках детских садов ради собственного выживания. Вы оба геи — и вроде как должны быть пацифистами, гуманистами и просто хорошими людьми. Часто так и бывает. Садишься в машину к мускулистому папочке, тяжело вздыхаете от последних новостей, а потом тяжело дышите друг на друге. Вы в пылу страсти, в тылу врага, на пороге эякуляции и репрессий — секс-сцена военного романа, не меньше. Но иногда идёшь по мирному городу с геем, который рассказывает тебе про 8 лет и пророчит, как европейцы будут проситься в Россию подальше от голодной зимы 2022—2023. Прогноз, конечно, причудливый, как выражения лиц заканчивающих мастурбацию. Но если среди беженцев окажутся испанцы с небритыми подмышками, направляйте их ко мне. У меня кровать 1,8 м в ширину — есть где разместить несчастных. На выходных попалось комбо-бинго: мужчина был за бомбёжку, против гей-браков и парадов, а на последок такой: «Ну ты же понимаешь, что все эти ковиды были искусственно выведены в лаборатории для регуляции численности населения?». Так как я гуманист и просто хороший человек, я не злюсь на слишком уверенных в своих мнениях кавалеров. Да, в стратегическом плане моя любовь рассчитана на менее категоричных людей, которые способны шутить на любую тему. Но на короткую перспективу и до первого оргазма я готов терпеть и симпатичных политических экспертов, и горячих разлагателей таро, и тантро-мантро-людей со спортивным телом. В целом, даже самые патриотичные геи не найдут телевизионных слов, чтобы отговорить моё молодое похотливое тело от секса. Я не из слабых духом: вчера вот ужинал под четвёртую серию «Американских историй ужасов», где актрисы перед оператором давили оспенные волдыри. Помните, в блоге есть серия постов «Как распознать гея»? В них я пытаюсь понять, что между нами всеми общего и вывести это общее в качестве критерия «гейскости». В комментариях вы меня переубеждаете: не все геи слушают Мадонну — а «я вот обожаю рок», не все геи носят узкие джинсы — «у меня вот печенежские шаровары в гардеробе!». У нормального гея помимо «гейскости» есть ещё с десяток ролей и самоидентификаций на все случаи жизни. И эти роли и самоидентификации влияют на вкусы и мнения. Поиски дружб на гей-сайтах оказываются большим само(обманом). Сегодня вечером он гей, завтра до 19:00 — менеджер среднего звена, на выходных — житель Крёкшино. Загнать всех геев по один полюс от буквы Z — это как требовать от каждой женщины принести присягу третьей волне феминизма. Апогей неоднозначности — ветеран чеченской войны, исполнивший в роли драг-дивы Бомба Киберсиси гимн России с флагом-ЛГБТ в екатеринбургском гей-клубе. Той ночью, с 6 на 7 августа, на границе Европы и Азии в 9 лунные сутки соединились постмодерн и метамодерн, традиции и нетрадиции, советская музыка и текст русского капитализма, чистый вибрирующий голос Ларисы Долиной и искусственная грудь военного. Геи-активисты возненавидели Киберсиси за не тот гимн, латентные геи — за не тот флаг. Я подумал: вау!

​​Всё, ребят. Ваша лавочка с гей-пропагандой закрывается. Спикер ГосДумы запилил опрос в Телеграме, и там всё не очень радужно. Грядут новые законы, наверное. Проверил свои посты на наличие пропаганды нетрадиционных ценностей. Нема! Только иронии всякие о нелёгкой жизни российского гомосексуала. Какого натурала этим нытьём соблазнишь? Так что решил, пока ещё можно, запропагандировать свои гей-ценности на несколько статей вперёд! Итак, дорогие взрослые мужчины! Вот почему хорошо быть геем: 1. Легко устроиться на работу в fashion-индустрию и шоу-бизнес. В резюме не забудьте указать позицию в сексе и габариты члена. На эстраде котируется длина, в глянце будут смотреть на сантиметры в охвате. 2. VIP-проходка в мужские раздевалки, бани и к писсуарам. На мочащихся женщин ты с невозмутимой миной не посмотришь, они стесняются. Но будучи геем, ты сможешь заряжать либидо в любом торговом центре. Иногда можно обойтись и крепкими мужскими рукопожатиями. 3. Особая услада — насолить государству. Просто подпеваешь Селин Дион в душе — и рождаемость в стране падает назло демографическим чаяниям правительства. И нет, дорогая ресурсная автократия, моё семя не даст тебе новых налогоплательщиков! 4. Гомосексуальность — это промискуитетный рай. Пока коварные женщины вынашивают планы по остепенению свободного мужского духа, геи сношаются направо, налево, вперёд и взад. 5. Да и вообще у геев иммунитет к женскому коварству. Шлёпайте их соблазнительные попы, комментируйте их вываливающиеся груди — теперь это не харассменты, а искреннее дружеское восхищение. 6. Вы не такой как все. По-моему, приятно быть не таким как все. 7. Стать геем — это ещё запоминающийся способ отомстить бывшим. Пусть плохие девушки ломают голову: то ли они оказались настолько плохи, что вы пошли по дуге «Скитлс», то ли у них выпирает кадык. 8. Нижнее бельё геев зрительно прокачивает таланты. 9. У вас в распоряжении все инструменты для экспериментов с ролями в сексе. Геи снисходительно относятся к бессмысленным оборотам из натуральной камасутры типа «Женщина снизу» и «женщина сверху» — суть-то одна и та же. У вас-гея же опций будет как минимум в два раза больше. 10. Вы в тренде ТикТока. Хотел ещё написать: «Никто не симулирует оргазмы». Но вспомнил, что я симулировал. Если, прочитав всё это, вы возжелали вступить в гей-отряд, обратитесь к представителям сообщества в вашем городе. После небольшого собеседования на кухне вас посвятят в таинство. Обряд инициации запоминающийся, советую.

​​Идеальные парни существуют. Они спускаются к геям как награда за хорошее поведение. Доподлинно не известно, что именно нужно делать, чтобы поведение классифицировали как хорошее: не разносить по белу свету ЗППП или отвечать в «Хорнете» даже не самым симпатичным пользователям. Но жди: в один чудесный вечер напишет идеальный парень, случайно скинет в переписке фото в выгодном свете раздевалки спортзала, а потом предложит не откладывать встречу и спросит адрес. Соглашайся. Заготовь отложенные сообщения для ближайших родственников, спрячь деньги и наточи кухонные ножи — но соглашайся. Вдруг повезёт и ты не попадёшь в новости? В моей прихожей разувался реально идеальный парень, Саша. Подкачанный, лицом копия физрука в исполнении Никиты Волкова из «Трудных подростков», даже к чаю пасхальный кулич принёс (дело было весной). Галантность! Обходительность! Благородство! Вскрылся, конечно, нюанс. Саша был сексоголиком. Он удивлялся моей закрепощённости, когда я расспрашивал его о спонтанных встречах, как наша. Потом Саша поинтересовался: — Когда у тебя последний раз был секс? — В январе. А у тебя? — В пятницу. — Я понял. — Что ты понял? — Ты сексоголик. — А ты очень красивый. Опытность! Подкованность! Умудрённость! Сексоголизм читался в разных местах Саши. Эпитет из вульгарных рассказов «стальные мышцы» — это про него. Ноги, руки, пресс были жёсткими, как из дерева. Большой член стоял так, что нужно было приложить усилия, чтобы оттянуть задравшийся агрегат от пупка. Я тёк на это великолепие, пока Саша лежал на спине под моими поцелуями, заведя свои накачанные руки за голову. В наших краях такие рельефные подмышки — это редкость. Дело шло к сексу. Я ломался, так как меня очень радовала прелюдия и пугали габариты члена. Ломался много и на совесть. Если бы я был ЖКХ, меня бы признали аварийным. Но Саша — как и весь российский народ — не сдавался: давил членом между ягодиц, а на другом фронте распускал комплименты. «Смотри, как льёт мёд в уши. Трахнуть хочет!» — подстрекали меня крамольные мысли. Нормальный человек думал бы наоборот: «Человеку, который хочет от тебя только секса, незачем врать о твоей сексуальности — непривлекательных трахать не хотят». Меня-таки трахнули. Я упустил старт процесса, пришлось тянуться пальцами к его пенису, чтобы нащупать заветное фиксирующие кольцо презерватива. Всё было на месте — парень-то идеальный, не забывайте; надел всё незаметно, как в эротике на «Русской ночи». — Опиши, что чувствуешь, — попросил Саша, когда я скорчился от дискомфорта, сидя верхом. В следующий момент мне сунули под нос попперс. Жутко вонючий аптечный пузырёк с ацетоновым запахом, от которого меня сразу же бросило в жар и появилась слабое давление во лбу. В итоге нашу близость я помню хуже, чем требует жанр мемуаров. Момент, когда Саша засунул пальцы моих ног себе в рот, вообще пропал бесследно, как нос женщины, наложившей на себя омолаживающий фильтр в ТикТоке. Казалось, что мой секс режиссирует Дэвид Линч. Ладно. Опустим это порнографию. Здравые мысли приходят после оргазма. В сухом остатке идеальный парень оправдал статус и вывез процесс. Даже после финальных судорог он, упав на спину, притянул меня к себе на плечо. Как же я люблю это: посторгазменные объятья! Саша обнял меня, поднёс палец к носу и спросил: «Чувствуешь? Это твоя жопа».

​​Люди не доверяют статистике, если она не в их пользу. Но если они откроют «Тиндер» и посчитают свои конверсии, статистику тут же объявят врагом народа и публично повесят на Красной площади. Вот у меня, например, за три года насобиралось 406 пар, до первой встречи дошли только 9. Целовался только с тремя. Доля тех, с кем просто завязалась переписка, также не впечатляющая. Дело не во мне. Я, конечно, по глупости спервоначалу никому первым не писал. Был пассивом до конца, скажем так. Потом понял, что активы тоже люди, иногда даже скромнее Киану Ривза. Интуитивно дошёл до негласного правила: первый пишет тот, на свайпе которого высветился мэтч. Принцип справедливый, да? Но статистика всё равно не в мою пользу. Tinder Gold и другими чит-кодами не пользовался. Это не нужно, когда в твоём городе еле наскребается 1 млн жителей. Зато я с остервенением в конце каждого сеанса клацаю по своей фотографии над надписью «Рядом с вами никого нет». От фотографии расходятся симпатичные розовые круги, которые символизируют дефицит геев на районе. Вот так и живёт периферия. Легенды о столичном «Тиндер»-изобилии я пару недель назад слушал от заезжего москвича. Москвичом тот стал 3 года назад, когда выбрался из Уфы. Садовое кольцо сделало из него менеджера-продажника, поэтому он тараторил. Заговаривал. — Парней много, но влом ехать в другой конец Москвы. Так и висят в парах. Знаешь, — говорил он с интонацией просветлённого мудреца, — если в первые два дня вы не списались, вы уже не спишетесь никогда! Другая мудрость гласила: — Если «Хорнет» для секса, то в «Тиндере» многие ищут отношения. Его повествования звучали как рассказ не очень хорошей подруги, вернувшейся из Египта. Осознав свою важность во время удара штампа по загранпаспорту, она с тех пор несёт ценную информацию о загранице непросвещённым смердам. Взгляд её надменен, в каждом звуке — мудрость. Роль слушателя в этой мизансцене становится унизительной. Но тем вечером я, потребляя истории столичника, мысленно уже писал этот пост — в противном случае я бы послал пижона на три буквы. В Уфу, конечно же. Я и сам в столице бывал и «Тиндер» открывал. Улов был небывалый, но к концу дня всё свелось к одному мужчине, который уже через звонок в Telegram с тем же упоением рассказывал о своих дипломатических связях и о том, как нечестные московские геи переносят по нерезиновой неприятные болезни. С его слов стало понятно, что голубая прослойка столицы опасна для здоровья. На следующий я день уехал, так и не проверив рассказы дипломата на достоверность. Сексом, действительно, в «Тиндере» не пахнет так, как в том же «Хорнете», где до дикпика паренька с соседней улицы тебя отделяет один клик. В «Тиндере» ещё зачем-то есть натуралы, которые из любопытства, вероятно, включают поиск по мужчинам, а после мэтча сокрушаются: «у-у-у, ты что, гей?». С позицией в сексе тоже недопонимания: я дважды нарывался на: «у-у-у, ты что, пасс?», только понадеявшись на отношения. Самые серьёзные по срокам и глубине чувства тоже дарил мне «Тиндер». Один раз — те самые, болезненные и невзаимные. А второму разу я признался, что веду сей канал. Этот же Tinder сделал комплимент моей самооценке мэтчем с Кареном Шаиняном. Мы тогда оба промолчали. Эх. Был бы я сейчас женой иноагента, поехал бы за ним в евросоюзную ссылку, брали бы друг у друга интервью.

​​Пассив, который две недели назад ходил в аптеку за ректальными свечами, не имеет права в своём Telegram-канале хвастаться великолепными сексами. Если вы ждали исповедь о самом ужасном разе, вот вам анналы (достойное, кстати, слово для названия гей-блога). Человек был хороший. Добропорядочный, бородато-красивый, над шутками моими смеялся и не испытывал энтузиазм от 24 февраля. Мы списывались, катались по городу, целовались. В конце второго свидания он меня раздел — и получился хороший секс. Но о хорошем сексе сегодня не пишу, так что молнии на брюках застегните обратно. В счастливой истории была изюминка: член парня стоял неуверенно и недолго, хотя и до хрестоматийной импотенции ситуация не дотягивала. У него (члена) имелись свои причины на эпизодическое нестояние — в нашей сюжетной арке они роли не играют. Сами собой выработались правила обращения с ленивым органом. Специальная, так скажем, техника безопасности. Например, эрекция заканчивалась при сильном сжатии. Сжимание-то в принципе поощрялось, но не сильное. На третий-четвёртый раз меру я таки нащупал, да и благодатный минет в нужную минуту спасал упавших духом. В наших отношениях борьба за эрекцию стала самым большим приключением. С каждым разом бороться было всё скучнее. Пришёл тот вечер, когда ни он, ни я кончить не смогли. Через две недели встретились по его настоянию в последний раз. Парень меня раздел, я упал на живот и трансформировался в бревно габаритом 1,8 м. Вот тебе, дровосек, прогалина моя интимная — делай что хошь да побыстрее. Отходить ко сну надобно — завтра спозаранку мюсли в миндальном молоке топить планирую. Той ночью его член работал неуверенно наипаче, как голос Джери Холлиуэлл, самонадеянно покинувшей Spice Girls. Пока он вливал в мой зад смазку, эрекция заканчивалась; пока он приводил в чувства обмякшего беднягу, смазка высыхала. Одну мою робкую попытку поднять настроение парень пресёк фразой: «Подожди. Сейчас, сейчас. Сейчас войду!». У себя в голове воспроизводите эту реплику с нотами безнадёжности. Чтобы не выдать жалости, я прятал мимику в подушку. С горем пополам в меня вошли. Его выкидывало, а он входил опять. Всё выскальзывало, но он давил и пробирался. Когда всё закончилось, я остался с разбитым корытом, неприятным зудом и кучей открытых вкладок о трещинах и геморроях. Отчаянные и беспорядочные движения в моём исподнем тем вечером ни к нормальному оргазму, ни к другому добру не привели. Вместо моральных выводов, обзора психогенных причин импотенции и работ над ошибками я бы лучше рассказал о том, как занимался самолечением и вылечился. Как романтично таяли во мне ректальные свечи, как скучал я по железным мужским эрекциям, как истосковался по «Хорнету» и предвкушению вечернего секса. Не давайте слабине — вот вам главный совет моих анналов!

​​Апрель 2022. Работы становится меньше, появилось время на досуг. Сходил в сквер на свидание с небогатым мужчиной. Нормализовал мастурбационный режим: радую себя дважды в сутки. Смотрю Youtube и наслаждаюсь отсутствием рекламы. Вчера в чат канала кинули ссылку на новое шоу стародавнего блогера Амирана Сардарова под названием «Я не гей». Меня эта мужественная декларация взбудоражила — и я пошёл смотреть на самопровозглашённых натуралов. Чёрный минивэн завозит в некий подмосковный дом порцию мужчин. Они слишком симпатичные для того, чтобы харкать под ноги друг другу, стучать сушёной воблой по столу и цитировать Олега Газманова. Но настоящий гей среди них только один. Остальные — просто ухоженные гетеросексуалы Центрального Федерального округа. Дни напролёт они будут вычислять перебежчика, а тот в свою очередь будет шифроваться, чтобы в конце забрать деньжища. Доказывать традиционные влечения герои будут в испытаниях на мужественность: несчастным придётся ощупывать мужские задницы и нюхать гульфики стриптизёров. А вы чего ожидали? Обряд посвящения в натуралы зрелищнее армейских посвящений в «деды». Так и живём. Нездоровые мужские коллективы ищут внутри себя тех, кто отличается от абстрактного среднестатистического. Была бы выборка героев на шоу «Я гей» чуть репрезентативнее, вы бы не отличили происходящее от политического ток-шоу на «Россия 24», где непривлекательные натуралы брызжут слюной в идеологических предателей. Прогрессивные регионы планеты через такое тоже проходили. В американских, австралийских и голландских шоу гомосексуалов из кучи привлекательных мужчин вычисляла девушка. На фоне коварных западных геев, соблазняющих героиню ради денежного куша, российская адаптация даже более гуманная. Никакой фальшивой романтики и разбитых девичьих сердец: россияне в «Я не гей» просто спят в одной комнате и перед сном шутят, как бы не проснуться с членом в заднице. Я бы от таких испытаний не отказался. Ванечка, настоящий мой мужчина, надень-ка на свою мужественность латекс и начинай медленно её доказывать. Место наивной девушки занял соведущий Милонов. Возрадуйтесь, ведь пока он на съёмках, думские принтеры остывают. В кадре депутат безопасно дерзит в образе слабоумного дедушки и зачем-то хвастается своим образцовым гей-радаром. Никто не знает, что случится, когда гея-таки найдут. Компания по страхованию жизни или хотя бы «Авиасэйлз» в качестве спонсора шоу не помешали бы. Жернова запущены: за вкус в одежде и гиалуронку в губах оправдываются натуралы. Законы этих шоу таковы, что в самых выразительных кандидатах не найдут ничего особенного. Чтобы похвалить шоу, загнавшее участников в капкан их же стереотипов о геях, много чего придётся вынести за скобки: и зарабатывающего медийность Милонова, и тщеславного Амирана, который эксплуатирует тему ради просмотров. Ну нечуткий он совсем: уже трижды переименовал первую серию на Youtube, остановившись на заголовке «7 мужчин и 1 гей». Нарочито провокационная несуразность. Заставка, в которой создатель примерил роль и белые плавки Джуда Лоу, вину искупила, но не до конца. Пришлось дорисовывать и приукрашать. Пошлости без цензуры — на Boosty и Patreon. А всех посмотревших шоу попрошу немедленно объясниться в комментариях!

​​Пока вы мастурбировали на тёщину дорожку Диего Санса, я возвращался с заседания комиссии по импортозамещению. Обсуждали тотальную зависимость России от импортного гей-порно. Комиссия признала англоязычную порнографию оружием недружественных стран, тлетворным русофобским продуктом, который коллективный Запад придумал только для того, чтобы поставить Россию на колени. Любят там эту позу. Было принято решение начать масштабную программу импортозамещения в области производства гомосексуальной порнографии. Члены комиссии решение приняли стоя. Параллельно с блокировкой западных порно-ресурсов и чекбокса «Без ограничений» в поиске по видео ВКонтакте мы создадим наимилейший информационный ресурс «Гей, Славяне!». Короткие ролики и длинные фильмы будут воспевать богатые гомоэротические традиции Российской Федерации. Разделы «Медосмотры в военкомате», «Крещенские купания», «Выпуклость в спортивках соседа, которого отправили выносить мусор» и «Баня» стремительно наполнятся оригинальным контентом аки члены голубчиков, наливающиеся кровушкой при виде бледных отпечатков боксеров на голом загорелом теле. Центральная категория — «Мужчины в обычных трусах на городских пляжах». Это квинтэссенция, суть российской гомоэротики. Педалируя сей раздел, я поделился с комиссией воспоминаниями из детства. С соседскими парнишами-старшеклассниками мы часто страдали от летнего безделья. Вокруг нас не было ни Москвы, ни даже даже города-миллионника, в котором я спустя 15 лет потрахиваюсь с мужчинами. Наша жизнь начиналась в скучающей русской периферии. Туда ещё не завезли символические излишества вроде 19-литровых бутылей с питьевой водой, мужчин-барберов или плавательных шорт из полиамида. И поход местных мужчин на местный пляж у затопленного карьера всегда казался будто незапланированным: купались почему-то в хлопковом нижнем белье, не переодеваясь. Когда друзья-старшеклассники выбегали из воды, светлая ткань трусов просвечивала и подробно очерчивала спелые юношеские причиндалы. И хотя в настроечных файлах моей гомосексуальности есть и более уместные воспоминания — о сочном черноморском аквалангисте с приспущенным до пояса гидрокостюме, о выглядывающих из узких плавок-брифов паховых волосах геленджикских мужиков — виды намокших хлопковых боксеров старших товарищей дали больше всего топлива для пляжных фантазий. Мокрые рельефы стали символом резвых и спонтанных соседских пацанов. В лесополосе они снимали трусы — чтобы просушить их, — и я разглядывал обнажившиеся волосатые лобки. Уважаемые члены комиссии, не сидите сложа руки — записывайте! Я тут дивную экспозицию для фильма о первом сексе накидываю. Впрочем, в этом пацанском обнажении эротический подтекст видел только я. Они же дурачились: игрались пенисами, соревновались в длине струй, надавливали на уретру, озвучивая её «артикуляции» мультяшным голосом. Иногда игры доходили до эрекции, но, опять же, акцента на этом никто не делал. Импровизированный пацанский футбол с тугими покачиваниями их созревших пенисов — действительно, что в этом такого? Ещё с детства помню запах их тел. Его чувствовал на подушке или одеяле, когда друг накануне оставался с ночёвкой. Не потный, но мужской такой аромат, терпкий. К чему это я, коллеги? Не пропадёт отчизна без чуждых нам сюжетов о порно-прослушиваниях или накачанных воришках в подсобках охраны супермаркета. Блокируйте это фальшивое капиталистическое распутство, у нас совесть чиста. А я сейчас вам покажу любимые четыре секс-позиции, карту привёз.

​​Одни парни в переписке требуют прислать дикпик, другие надеются на фото задницы. А есть такие, кто выбирает компаньонов по голосу. Голосовое они хотят услышать вовсе не из праздного любопытства. Вы столкнулись с распространённым типом геев-лазутчиков, которые страшно боятся разоблачения. В будущем, оказавшись на публике, вам с таким женишком придётся играть токсичных гетеросексуалов. Играть нужно будет остервенело, по-Безруковски. А прямо сейчас в мессенджере разворачивается не знакомство, а прослушивание. Не дай бог ваш голосок, отдающий гейскостью, кинет голубую тень на сего фальшивого натурала, которому вы будете посасывать пенис по ночам. Я такие кастинги проходил дважды. Романтически просят записать голосовые, хотя jpeg’ами лиц мы впервые обменялись две минуты назад. Мадонна успеет ещё два раза наспиртоваться филлерами, пока эти отношения из письменности эволюционируют до устных стадий «Так хочу услышать твой голос» и «Нет, ты первый клади». Чтобы намекнуть на несвоевременность просьбы, я на серьёзных щах прошу прислать текст, который необходимо зачитать в голосовом. Мне на серьёзных щах присылают — я озвучиваю, мобилизуя весь тестостерон. В мы доходим до offline, где обоюдный кастинг проваливается уже по другим причинам. Что ж, мои проци-и-ивные, сегодня у нас на повестке дня Passive Voice. Агасики! Та самая манера речи, которую эксплуатируют в юмористических миниатюрах, чтобы с наименьшими затратами показать стереотипного гея. Манера с миксом московского аканья и апогея Александра Гудкова. Пора бы выяснить, действительно ли голос выдаёт в гее гея? Если и множится в наших телах гей-ген, он явно не влияет на артикуляцию. Манерное произношение — это яркое исключение из скучных правил орфоэпии и языковых традиций, в которые гетеросексуальная семья посвящает свой случайный гейский полуфабрикат. Манерное произношение — это как драг-дива в квир-сообществе, которая специально слепила себя из атрибутов, стягивающих на себя чужое внимание. Не все геи маскируют многослойной бижутерией границу между шеей и накладной грудью, не все геи разговаривают манерно. Год назад мне написал обалденный актив. Очень красивый. Он был российской адаптацией Билли Зейна, актёра, сыгравшего в «Титанике» главного злодея (не айсберг, а бизнесмена, приучающего героиню Кейт Уинслет к скучной зажиточной жизни). И вот пишет этот 186-сантиметровый Билли Зейн, открывает приватные, а там мускулы, плавки набухшие, фигурка волосатая. Мечта. На встречу я не иду — я лечу, Джек, я лечу! Лечу, расправив руки аки чайка. Встречаемся на улице. Подходит Билли Зейн, весь в пальто, опять очень красивый. — Привет. Ну наконец встретились. Куда пойдём? — спрашивает он, и становится понятно: куда бы мы не пошли, прогулка попадёт под две административные статьи. Причём наш гей-парад обойдётся без радуги и мегафонов — ты, главное, не молчи, Билли, не молчи. Грёзы о ночах под мускулистым волосатым телом уходили шаг за шагом. Билли оказался остроумным и смешным, но катастрофически несексуальным. Эти отношения спаслись бы только кляпом и амнезией. Манера речи, которая убивает моё либидо, по-правильному зовётся gay lisp. Претензии к либидо, пожалуйста! Я его не контролирую. На западе стереотип о «гейском голосе» признают, исследуют и выделяют характерные особенности gay lisp: длинные острые с, протяжные гласные, скачущий тон голоса. Прогуглите. Там прям научные подходы. Хотя в российском контексте статья на той же Википедии выглядит как слитая в сеть сумасшедшая методичка, по которой завтра будут вылавливать чиновников, тайно поклоняющихся радуге. Из моей субъективной статистики Билли Зейн выбивался. Или геев с глупым голосом реально мало, или они не проходили мои online-фильтры по другим критериям, или это просто мои конкуренты на роль худого пассива для могучего топа. Как бы там ни было, надо начать прислушиваться к себе в неспокойные времена. Долой изысканный звук с, даёшь невыразительную гетеросексуальную речь!

​​В мирный февраль, помню, писал заметку о завозной гомосексуальной порнографии, где заморские плейбои занимались вылизыванием пупков. И только я разослал эти свои мысли по интернетам, как мою собственную пупочную впадину разворотил мужской язык. Молчите, циники! Не списывайте произошедшее на бытовое совпадение — я ведь наконец нашёл канал эффективной коммуникации со Вселенной! Вместо запуска шаров в стратосферу, оказывается, нужно запускать посты в правильные Telegram-каналы! Мой марафон желаний работает, поэтому незамедлительно сажусь писать пост об эвакуации Саманты Джонс из Лондона. Ждите сюжетных поворотов. Пупок вылизывал арабский студент Хасан, который месяц до этого окучивал меня приторными дифирамбами и пошлыми исчезающими фото в Telegram. Встретились у меня дома за стаканом воды, нашли общий — английский — язык. Говорили о ближневосточной и русской кухнях, о климате и разнице в произношении слов bitch и beach. А потом он такой: – Can I kiss you? И пошло-поехало. Прелюдия длилась два часа. Мы вылизали и выцеловали друг друга вдоль и поперёк. В арабском юноше, помимо конкретной тяги к пупочному петтингу, было много всего непривычного. Во-первых, он источал сахарный аромат незнакомого мне парфюма. Во-вторых, родители сделали ему обрезание. В-третьих, волосы на арабской голове казались на ощупь жёсткими, как мочалка из люффы, сохнущая сейчас в моей ванной. Ещё Хасан постоянно болтал. Реплики сильно напоминали те, что во время секса произносят порноактёры, когда у них не занят рот. «Ю соу секси», «лик май болс» и бессмертное «оу, фак!» — вот тебе бабушка и глобализация. Сценаристы порностудий даже не догадываются, что на их незамысловатом языке любви говорит даже аудитория Корана. Той ночью я наконец узнал, как «универсал» звучит на английском. Сто раз встречал вот эту пометочку ‘versatile’, но тут впервые её услышал. Вёр-си-тал. Арабчик у нас оказался вёрситал. Отсюда все его «Ю кэн плей вис май пусси иф ю вонна». Нет, спасибо, дорогой. Я лучше полежу под тобой и полюбуюсь протиснувшимся между зубами языком, выговаривающим звук th. Ещё Хасан кайфовал от волос на моём теле, признавался им в любви, целовал лобок. Потом рассказал, как его возбуждают мужские подмышки — и минут десять ковырялся губами в моих. Араб заранее всё тактично проговаривал, следил за реакцией. Где-то на середине прелюдии я уже начал завидовать его красноречию. Похвалил даже мой предэякулят: Хасанушка прошептал мне на ухо, что, попробовав мой percum дважды, записался в поклонники русской кухни. Да, звучит как грязный диалог из бульварной эротической новеллы. А вы ожидали «1000 и 1 ночь» с клиффхэнгерами? Араб был прекрасен в соблазнении и уверенным в действиях. Предсказываю, что этот невысокий и разговорчивый ближневосточный студент соблазнит многих наших соотечественников, задрав их планку ожиданий касаемо сексуального искушения. Мою планку он задрал ещё как. Впрочем, у нас той ночью секса не случилось — я банально не успел до встречи подготовиться к спецоперации. Хасан не прекращал попытки, прикладывал член к моей попе так, будто это магнитная карта к хранилищу Росбанка. Не-не. Той ночью никакие активы никаких ближневосточных компаний в офшоры не выводились и не вводились. Иностранный агент кончил мне в рот, и вопреки национальным различиям вкус его спермы был таким же, как и у моей. Возвращаясь к коммуникации со Вселенной. О сексе с иностранцем я тоже мечтал в каком-то из постов. Иностранец произошёл, секс — на подходе. Саманта, пакуй вещи! PS. Звали его, разумеется, не Хасан — реальное его имя я принёс в жертву богу анонимности. Так что если у вас в обозримой (ретро)перспективе отметился в постели студент с Ближнего Востока не по имени Хасан, мы с вами, вполне вероятно, сосали один и тот же член. Мои поздравления, коллега!