Анекдоты 18+
Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику. По всем вопросам: @mister_krabsik @crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin У нас автоприём (!) заявок на подписку. Реклама: @Social_Energy График и прайс: seads.me/r/HmG85k
Ko'proq ko'rsatish72 125Obunachilar
+1124 soatlar
-1677 kunlar
-75030 kunlar
Postni joylashtirish vaqti tarqalishi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrlar tahlili
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rishlar dinamikasi |
01 - А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. | 1 156 | 4 | Loading... |
02 - Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь. | 1 795 | 7 | Loading... |
03 У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо. | 2 066 | 22 | Loading... |
04 Думаешь ты умеешь заниматься SEХом?
Наш второй канал для любителей потрахушек и ХХХ фантазией.
Занимайся сексом правильно👇
https://t.me/+ysN2KF6zz3o3YjEy | 2 239 | 2 | Loading... |
05 - Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал! | 2 300 | 18 | Loading... |
06 Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?! | 2 382 | 37 | Loading... |
07 Первый автомобильный журнал для взрослых в телеграм
Mad Gear 🛞
Без цензуры
https://t.me/+5AL3vaDoOY4xNzFi | 2 465 | 0 | Loading... |
08 Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор. | 2 495 | 33 | Loading... |
09 Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон. | 2 577 | 16 | Loading... |
10 👅PZDC PORN (18+) - самый развратный ХХХ канал для любителей извращённого и пошлого видео!🔞
Вход только избранным🚫
https://t.me/+8EM4Hb4h_7gzZWZi | 2 710 | 0 | Loading... |
11 В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабке крысиный яд в чай подсыпал - тот и пришел, — спокойно отвечает малыш. | 2 726 | 8 | Loading... |
12 — А давайте вызовем проститутку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске! | 2 887 | 19 | Loading... |
13 По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? | 3 083 | 13 | Loading... |
14 ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Анатомический театр для тех, кто не может оторваться от важных новостей из мира медицины!
Там содержатся материалы, не рекомендуемые к просмотру лицам со слабой психикой, детям и беременным женщинам. Строго 🔞
https://t.me/+5DJ0CyHvv4lkNDUy | 3 093 | 1 | Loading... |
15 Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча! | 3 146 | 16 | Loading... |
16 Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? "
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили" | 3 857 | 18 | Loading... |
17 Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо. | 4 034 | 14 | Loading... |
18 Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются… | 4 036 | 22 | Loading... |
19 Какие государства официально разрешили марихуану и в каких за гомосексуальные акты казнят?
В какой стране мира самый маленький уровень покрытия Интернета и где в Европе печатается больше всего книг на душу населения?
Где больше насилуют и где меньше дают взятки?
Все это и не только в новом проекте @map_mind.
Просто смотри на карту и получай удовольствие. | 3 466 | 0 | Loading... |
20 Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит. | 3 806 | 14 | Loading... |
21 Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель! | 3 922 | 12 | Loading... |
22 Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." | 4 142 | 24 | Loading... |
23 — Сынок, почему 2 по русскому?!
— Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал... | 3 973 | 44 | Loading... |
24 HYPEHUB — это куча пьяных ублюдков, конченных блогеров, продажных шл#х и прочей нечисти!
Здесь ты не найдешь заезженных баянов, только свежий контент от подписоты: https://t.me/+ckARAKmhMJMzMDIy | 3 119 | 0 | Loading... |
25 Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому:
— Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня!
— Ну давай
Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит:
— Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили! | 3 912 | 15 | Loading... |
26 Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел. | 4 049 | 22 | Loading... |
27 — Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете | 3 979 | 38 | Loading... |
28 ЗДЕСЬ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ПРОЖИТЬ И ЧАСА
Безумные и жуткие атаки зверей на человека. Самые кровожадные твари в дикой природе. Точки на карте, куда не стоит отправляться в путешествие.
Предупреждаем, здесь вы разочаруетесь в животных. 👇👇👇
https://t.me/+6qiogvPuPoczZjA6 | 2 970 | 0 | Loading... |
29 — Что вы можете сказать о героине?
— Штырит неплохо, но, дорогой, зараза.
— Вы на уроке литературы! | 4 093 | 29 | Loading... |
30 Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей. | 4 423 | 31 | Loading... |
31 В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@аться пришли! | 4 474 | 16 | Loading... |
32 Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!! | 4 212 | 21 | Loading... |
33 Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!! | 4 167 | 25 | Loading... |
34 Разработчики 1xSlots проговорились про секретную формулу выигрыша💰
Бывший IT-специалист слил ссылку по которой можно получить халявные бонусы к депозиту и испытать удачу!
1. Регистрируемся по ссылке:
https://1x-slots.com/bet_winner
2. Вводи промокод TELEGA200 и вносим депозит от 300₽ на свой счет 1xSlots
3. Забираем стартовый бонус - 150.000₽ + 200FS 🔥
Быстрее пока работает 👇
https://1x-slots.com/bet_winner | 1 839 | 0 | Loading... |
35 Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й! | 4 143 | 22 | Loading... |
36 Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул... | 4 141 | 21 | Loading... |
37 ⛑ Этот канал создан с целью обезопасить Вас!
Ранения, увечья и травмы, несовместимые с жизнью — Человеческий фактор 🤚покажет последствия несоблюдения ТБ "во всей красе"...
👇 Подписывайтесь и помните, смерть вас может ожидать повсюду... | 2 889 | 0 | Loading... |
38 Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, блять, теперь новые покрышки | 4 062 | 27 | Loading... |
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
👍 1
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
🤣 20👍 3
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
🤣 17👍 3
Думаешь ты умеешь заниматься SEХом?
Наш второй канал для любителей потрахушек и ХХХ фантазией.
Занимайся сексом правильно👇
https://t.me/+ysN2KF6zz3o3YjEy
Подпишись🔞+
- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал!
🤣 14😁 3
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!
👍 11😁 6
Первый автомобильный журнал для взрослых в телеграм
Mad Gear 🛞
Без цензуры
https://t.me/+5AL3vaDoOY4xNzFi
👍 2🤡 2
Смотреть
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.
🤣 26👍 5😁 3
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
🤣 10👍 5😁 5
👅PZDC PORN (18+) - самый развратный ХХХ канал для любителей извращённого и пошлого видео!🔞
Вход только избранным🚫
https://t.me/+8EM4Hb4h_7gzZWZi
👍 2🤡 1
СМОТРЕТЬ